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母の老後・・

レス9
(トピ主 0
😭
彩子
ひと
私は40歳で、実家の近くに住んでいます。 私には弟がおり、結婚していますがまだ子どもはいません。 今回弟夫婦が、マンションを購入しました。 それが今までは実家の近くだったのですが、 購入したのは、義妹の実家の近くでした。 弟の会社の近くでもあるのですが、両親はもう70歳なので、 これからどうするるもりなのだろう?と心配です。 私が近くとはいえ、やっぱり弟は長男だし・・。 義妹にそれとなく話してみたのですが 「私も長女で、男兄弟がいませんよ?」 とわけのわからない返事。 もしかして、老後の面倒は看ないつもりなのかもしれません。 こういう場合はどうしたらいいのですか? 私が看るのですか? ただ、うちはものすごく貧乏なので、ちゃんと看て上げれるか不安です。 こんな話ばかりしすぎたせいか、弟夫婦に避けられている気もします。 弟夫婦は子どももいないし、お金もうちよりはあるのだから、 どうにかしてくれないかと思っているのですが、 これはおかしいですか?

トピ内ID:6947097728

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親の老後は実子で

041
ねす
今は法律通りに行うようになったようですよ。 あなた一人でなく、弟さんとみてあげてください。 義妹は実母を介護するつもりのようです。 当たり前のことです。 経済力に応じて、あなたの方が弟さんより少額でもかまわないと思います。

トピ内ID:4736957616

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なんで義妹さんに?

041
yuki
面倒みるのはあなたと弟さんなのに、なんで義妹さんに話を? 弟さんに直接すればいいのに。 義妹さんは介護責任は実子にありとわかってるから、その返事をしたのでしょう? あなた一人が看る場合、弟さんには経済援助を要求できますよ。 義妹さんには介護義務はないし、看る気もないと思います。 実親の介護で手いっぱいですよ。

トピ内ID:0996252571

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とぴ主さんと義妹さんは同じ立場

😀
ふむふむ
とぴ主さんも義妹さんも自分の実家近くにお住まいなんでしょ。 同じ事してて何をお悩みになるのでしょう。 それぞれ、自分の親を看取ればすむこと。 お母様のことは弟様とご相談なされませ。

トピ内ID:9145401675

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無い袖は振れない

💡
通行人A
言いたいことがよくわからないトピですが・・・ 事実としては ・介護の義務があるのはトピ主さんと弟さんで、義妹さんには全くない ・介護に必要なお金は親の財産で賄い、足りない分はトピ主さんと弟さんで分担する ・親の扶助は、自分たちの生活を成り立たせた上で、余裕があるならする もし、親の介護に全くお金を回せる余裕がないのでしたら、最終的にはご両親には生活保護を受けてもらう方向で検討する必要があります。 弟さん夫婦も、今は子供がいないというだけで、子供を持たないと決めたわけではないのですよね?だったら、もし弟さん夫婦に子供ができた場合、経済的にはトピ主さんの方がマシになる可能性もありますよ。 その場合、トピ主さんの > どうにかしてくれないかと思っている という言葉はそのままトピ主さん自身に跳ね返ってきますが、良いですか?

トピ内ID:7631883142

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おかしいよ

041
トピ主さんは、実親のそばに住んでいるのに、どうして義妹は駄目なの。 男の子供が親の面倒みるの。 親の介護なんてなまやさしいものじゃないよ、一人じゃ無理。 子供皆で協力するものだと思う。 まして、義妹は男の兄弟がいないって書いてあるのに、 トピ主は、意地が悪いな。 旦那さんの親は、看るつもりなんですね。 お金がないからなんて理由で、放棄なんて都合よすぎ、 経済的にきついなら、介護労働でお返ししたらいいのでは。

トピ内ID:4002958591

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おかしなトピ主さん

041
あ~
家はお金がない、貧乏、弟のところは子供がいないなど、実親の介護と何の関係もないことで、弟に親のためにかかる面倒をすべて弟夫婦にやらせようという魂胆見え見え。 お金がなくて貧乏なら、体で払うしかないでしょ? 例え、長男次男だったとしても、平等。 義妹さんが仰ったのは、あなたとは立場は同じってこと。 自分の親なのに、何なの?

トピ内ID:9835650140

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おかしいです

わたあめ
長男とかそういうの関係あるんですか? 義妹さんは自分の親のほうが大事なんじゃないですか? それを昔の家制度を持ち出して「面倒看ろ」なんて。 あなたが「長男なんだし・・」と聞いたんじゃないですか? そしたら義妹だって「男兄弟がいなくて女ばっかりじゃ、みんな嫁にいったら私の親は誰が看るの?」と言いたかったんでは? あなたの持ち出した昔ながらの家重視の考えを義妹は返しただけでは? 近いなら少し面倒みてもいいんじゃないですか? 貧乏なら貧乏なりに、行政にきちんと対応してもらったらいいじゃないですか? まずは自分が親のために何ができるかきちんとやってから、他の人を当てにするべきです。 どうにかしてくれないかじゃなくて、実質的な面倒はあなたが看て、金銭的な援助を弟夫婦に少し大目に出してもらったらいいのではないでしょうか? あなたの親なのだから。

トピ内ID:4345973222

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誰の親?

041
紗理奈
義理の妹なんて他人でしょ。 介護したくないなら年老いた親に言ってごらん「貧乏だし介護したくない」って。 今まで育てた感謝を忘れてなんて仕打ち。 お年寄りの自殺が増えてるの知ってますか? 邪魔者扱いされて家族に迷惑かけないように…信じられない。 誰のお陰で生きているのか考えて。 たかだか排泄、食事、お風呂に手伝いの量が増えるだけ。 いい年なんだから親孝行したらどうですか。あなたの人生80年として親に何年尽くして恩返しができるの? 負担かけたくなくても老いてしまう。 一番苦しいのは老いていく本人。 お金がなくても笑顔で世話して昔の話をするだけで随分違うもの。 家族で祖母の介護をしてオムツも替えるし一緒にお風呂も入るけど、誰だって老いるの。 事故や事件で手伝いが必要になる可能性だってある。その時に貴方は「お金ないから」と放置されて途方にくれませんか?

トピ内ID:8838119881

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おかしくないと思ってますか?

😑
いちごクッキー
トピ主さんも自分の実家の近くに住んでるのだから、 義妹さんが実家の近くに住んでもおかしくないですよね。 長男とか次男とか、全く関係無いですよ。 トピ主さんと弟さんの二人が、親の面倒みる義務があるのですよ。 トピ主さんは、お金を出せないなら、手を出す。 遠くに住んでいて、手を出せないかもしれない弟さんには、 お金を出して貰う。それしかないでしょ? うちは、義弟がアメリカに住んでますが、市内にいる義父母の事は、お金で解決していただきます。 あったりまえだからです。 弟さんの所だけが、親の事をやらなくちゃいけないって、不公平でしょ。 トピ主さんは、『やりたくない』んですよね。 『年老いた母の介護!』のトピのトピ主と同じですね。

トピ内ID:0221915916

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