長男の方！お聞かせ下さい！

レス47

（トピ主 7 ）

😢

kiki

2009年06月01日 13:58

ひと

こんにちは。夫について理解できないことがあります。同じ境遇の長男の方の気持ちをお聞かせ下さい。　夫は長男で2歳上の姉がいます。私の家から実家までは車で３０分の距離にあり、月に２回は顔を出しています。私は義理の父母が無口な方なので、話題もなく、時々居心地が悪く感じていますが、優しく接して下さるので、実家に通うことも苦ではありませんでした。夫は我が家から１０分程の距離の会社に勤務しております。結婚前に実家から通ったこともありましたが、朝は大変混み、1時間はかかるので勤務地から近い場所に賃貸の部屋を借り、結婚後もそのまま住んでいます。去年、賃貸料も高いし、定年までは今の職を続けることから、今住んでいる場所にマンション購入を考え、いい物件に出会ったので、互いの両親に報告しました。すると、夫の両親に電話で反対され、結局購入できませんでした。ご両親の言い分としては、長男である夫に家を譲るつもりでいたのに・・・と、悲しそうに言われたそうです。それに、義父は４０にして家を建てたので、定年後もローンが１０年ほどあり、自分で払えるか自信がなく、そんなに家を持ちたいなら今すぐ同居も考えては？と、私は今からの同居だけは勘弁してくれと夫に頼みました。子供も生まれたばかりで3人の生活を楽しみたかったし、同居なんてまだまだ覚悟もしていませんしご両親は健康です。この先、一人になったら同居もありえるだろうと思っていましたが、家購入に反対された上、同居の話など受け入れられず、夫に購入は諦めるから今すぐの同居は無理と伝えました。しかし、私はやはり家がほしいのです。先日また購入の話を持ちかけましたが、親の気持ちを大切にしたいと、長男でも家を持つ人はたくさん居ると言いましたが、人は人と言われました。私は自分の家族を幸せにしたいという気持ちがなく、親の気持ちばかり考える夫のことを愛することができなくなりそうです。

トピ内ID：2299439528

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

贅沢

とゆへ

2009年06月01日 17:11

譲ってもらえる家があるのは幸せではないんですか？世の中には家もない人もいるというのに。私は長男です。３つ上の姉と二人姉弟です。実家は地方で、姉は実家から車で15分くらいの所の賃貸マンションに住んでいます。姉は離婚し、三人子どもがいるのですが、長男は独立し、現在は二人の子供と暮らしています。私は、東京で結婚し、東京に家を買いました。妻と二人の子供と住んでいます。家を購入する時は妻の母親もいて、一緒に住んでいました。実家には母一人で住んでいます。その実家は、父が48歳くらいの時に購入したので、父が亡くなった時にはローンが残っていました。現在は、母が遺族年金等から払っています。いずれその家は姉のものにと考えています。私の場合、実家と離れた場所で生活していた為、東京に家を購入することに両親とも特に反対はしませんでした。内心はわかりませんが。妻の母親が同居していたこともあって、反対しなかったのかもしれません。でも、トピ主さんの場合ご主人さんの実家の近くで生活していて、定年まで今の会社で働くのであれば、別に家を買う必要もないんじゃないですか？譲ってくれるという家があるのに。

トピ内ID：6458046260

...本文を表示

両親も家族の一員

🐷

空飛ぶ豚

2009年06月01日 17:11

当方男性です。トピ主さんにとって「家族」って、ご主人と自分、そしてお子さんだけなんでしょうね。でも一部の（特に長男として育った）男性にとって「家族」って、「両親」も含んでいたりします。そんな男性にとって家族である両親が悲しい思いをしている、しかも自分の身の振り方のせいで、となるといたたまれない思いをしてしまいますね。今回の出来事では、１．トピ主さん夫婦は自宅が欲しい２．義理両親は２世帯ローン（同居）を希望している３．ご主人は自宅購入に当たり親の反対にあって戸惑っているまででとどめることをお勧めします。いまの自宅購入は話題がホットすぎるのでしばらくは傍観。お子さんの進級に合わせて自宅購入というスケジュールではだめなのでしょうか。ともあれ、家族（トピ主さん＋こども）はもちろん大切。そして両親のことも大切（心配）なんです。自分には両親の幸せにも責任があると思ってしまうという感じかな。家族よりも両親を大切にしているというのはトピ主さんの女性（母親）ゆえの勘違いだと思います。

トピ内ID：0584501861

...本文を表示

長男で家建てました

😑

おじじ

2009年06月01日 17:45

　義父母世代のおやじです。　小町で何度も同様のトピが立っていますよね。何で安易に同居を言い出すか、義父母の気持ちも、夫の気持ちも私にはわかりません。　とにかく同居は、十中八九うまくいきません。うまくいっているように見える家は、必ず、嫁か姑が我慢しています。　同居が幸せだなどと何で言えるのだろうと常々思っています。同居が発端で絶縁状態になってしまった家庭をいくつも知っています。　トピ主さんもここは腹をくくって、家を建てることは辞めましょう。この、少子化の時代、家は余ってくることは必定です。子育てを終了するまで賃貸で良いところに住みましょう。その後、義父母がどちらか一人になったら同居を考えましょう。同居も、新築も、後回し。今が良ければ良しとしましょう。

トピ内ID：6094208046

...本文を表示

長男はこれからは結婚できない

tokuko

2009年06月01日 17:45

なぜか親になると、子供とずっと一緒に暮らしたい。子供が結婚しても離れて行くのは困る。老後は面倒見て欲しい。となるようです。しかもなぜか長男。次男と結婚した人は何も考えず家を買ってるのに、長男だと家も買えない。うちも義母が家は買うなといつも言ってます。買うなら実家を新しくしてここに住めと。そんな義母の縄張りになんか絶対に行きたくないです。トピ主さんもお子さんがいるのなら、家を買ったほうがいいですけどね。ご主人になにかあったときにローン免除になるので、とりあえず住むところは確保できますから。親が建てた築年数の経っている家で、ここは私らのうち。あんたは後から入った嫁扱いされて暮らすのって本当にやりきれないですね。それにしても長男と結婚すると、もれなく年寄りの介護（義母の過干渉付き）とローン付き古い家とお墓の管理と仏壇の管理、お寺、親族との付き合いがついてくる（ついでに我が物顔の小姑まで？）しかもやって当たり前。感謝なし。なら、もう長男に生まれた人は結婚あきらめた方が良さそうです。だれも嫁に行きませんよ。

トピ内ID：5167595285

...本文を表示

簡潔明快

💡

hint

2009年06月01日 17:45

中古良質マンションを購入し、思い通りリフォームして、子供が独立するまで生活。その頃には義親は居ないだろうから、実家をリフォーム、或いは立て替えして転居。マンションはお子さんに譲る。

トピ内ID：7492772686

...本文を表示

長男で家を購入しました

🐱

にゃんこ大好き

2009年06月01日 17:45

トピ主さんにアドバイスする事と言えば、焦らずゆっくりと旦那さんをその気にさせる事です。私もその昔トピ主さんと同じような状況で一時マイホームを諦めかけましたが、諦めきれずにいました。＞私は自分の家族を幸せにしたいという気持ちがなく、親の気持ちばかり考える夫のことを愛することができなくなりそうです。これは違うと思います。旦那さんはトピ主さん家族も幸せにしたいと思っていますが親の気持ちも考えてしまうのです。「子供も生まれたばかりで」と書かれているので今は準備期間と考えましょう。私は一軒家が欲しかったので、しつこくない程度に一軒家のいい所と賃貸の不便な所を旦那に話し続けました。そしてその時決して「義理の両親のせいで諦めた」話はしない事です。いっぱい言いたいけどあまり言い過ぎると良くないので少しずつを何年もかけて続けました。いざその気になった時の為にお金も貯めました。時間をかけて旦那さんがその気になるように言いくるめて下さいね。

トピ内ID：0971120543

...本文を表示

長男です

🙂

taka

2009年06月01日 17:11

　既に同居していますが、2歳上の姉といい全くご主人と同じ境遇にいます。　私自身も長男として親からのものは受け継ぐものと育てられました。　今思い起こせば、親からの刷り込みは小さい頃からあり、姉に比べて長男とということで随分甘やかされていたなと思います。　何をするにしても、長男だから、長男だからと言われ続けてきました。　やはり就職する時など、地元に帰らなければ、と親から言われた訳でもないのに地元志向であったり、結婚する際もこれまた親に言われた訳でないのに｢いずれは同居だよ。｣と妻に言ったものです。　結論から言いますとご主人もそのように育てられたのだと思います。他人がどうとかではなく、まさに小さい頃からの親の育て方の賜物の考え方です。変えられないと思います。　トピ主さんから見たら、マンション購入の資力をお持ちなら、完全別2世帯住居に改造するとか、同じ敷地に家を建てるなどの代案を出してみてはどうですか？　よく女性は○○と私のどちらが大事と比較論をだしますが、奥さんが一番でも、二番は捨てられないものですよ。

トピ内ID：4318537948

...本文を表示

続きです。

😢

kiki トピ主

2009年06月01日 17:11

私たちは二年前に結婚しました。喧嘩もありますが、仲がよく優しい夫を私は大好きでした。しかし、家のこと、義理両親のこととなるととても悲しくなり暗く重苦しい雰囲気になってしまいます。去年のような喧嘩したあとの状態にはなりたくないので、今回家のことを夫に打ち明けた際、なるべく言葉を選び夫に話しました。しかし、夫は、長男でも家を持つ人が多いことを話しすると、人は人、kikiの気持ちもわかるけど、僕は両親を大事にしたい。と、「あなたの家族は今は私と娘だわ」と言っても、僕は両親を悲しませたくない、家を譲りたいというのだから、気持ちを台無しにしたくないと言います。私は結婚して今まで夫の実家との付き合いも大事にしていましたし、夫のことも大事に思い生活してきました。しかし、夫は同居しか考えられない、私が私の実家から頭金を借りれるかもしれないと話すと、じゃあ二世帯住宅に建て替えようというのです。私の実家のお金を借りてまで、同居、二世帯という夫にうんざりし、愛情もなくなりつつあるのを自分で感じます。優しい夫の事です。実家を大事にする気持ちもわかりますが、自分の家族の夢より親親という夫を理解できません。

トピ内ID：2299439528

...本文を表示

既婚、子供2人、長男です

😨

otoko

2009年06月01日 19:51

祖父母が他界し、妹が実家を出たため、実家へ戻り両親と暮らしています。いずれ家を譲り受けることになるでしょう。私は「バブルの時期ならまだしも、実家継ぐのにマンション買うなんてバカ」だと思っていました。そんなお金があったら、将来実家に戻ったときにリフォームに注ぎ込んだ方が良いと。実際、700万ほどかけて実家をリフォームして現在住んでおります。安い買い物です。マンションを買いたいとのことですが、買ったマンションは実家を継いだ後、どうなさるのでしょうか？マンションには最早資産価値などありません。消耗品です。一生住む覚悟なら良いかもしれませんが、そうでなければ何百万、もしかしたら何千万という単位のお金をドブに捨てるようなものです。反対されて当たり前かと思いますが？・・・

トピ内ID：3986175629

...本文を表示

私は長男です

🐧

2009年06月01日 17:11

37歳既婚嫁子供2人の父親です。同居せず隣町に住んでます。 ■正直旦那さんと両親のコミニケーション不足でしょう。私は8年前に結婚が決まって、嫁の意向（将来的には同居は在りか否か等々）を聞いて両親の将来設計（希望）を聞きました。そこできちっと話合い、お互いの意思確認を行い現在何の問題もありません。長男だからこそ発生する事って多々あります・・・・例）叔母（父の妹52歳独身・がん手術歴あり）は、定年後どうするつもりなのか？とか　いろいろ聞きました。将来　嫁が面倒見る可能性もゼロではないですから・・・ ■トピさんの意向や都合を旦那さんが汲み取らず、両親と対応されてる様に思います。これでは後から　色々トピさんが聞いてないよ！！って事がたくさん出てきますよ。トピさんの意向を踏まえた上で早い時期に夫と両親が話し合いすべきでしょう。お役にたちましたでしょうか？　　

トピ内ID：7625554723

...本文を表示

え・・・

😨

otoko

2009年06月01日 18:15

>あなたの家族は今は私と娘だわ違います。跡継ぎである以上、旦那様のご両親も「今」の家族です。何か勘違いされていませんか？旦那様のご両親が「家族で無い」のであれば、一体何なのでしょうか？どうやら「長男の嫁」としての自覚も覚悟も足りないようですね・・・それよりひとつ気付いたのですが「定年するまで仕事が変わらないから近場にマンション」ということは、旦那様が定年になるまで実家を継ぐことは考えていないということでしょうか？もう「今は一緒に住みたくない」なんてレベルじゃないですね。ご両親をバカにするにも程があると思いますよ。

トピ内ID：3986175629

...本文を表示

レス　ありがとうございます。

😢

kiki トピ主

2009年06月01日 18:15

　贅沢だと言われました。家がない人もいますね。贅沢かもしれません。しかし、家のローンを負担してほしいと去年言われています。家の新規ローンを抱え、実家のローンまでは無理だろうという夫の言葉から去年は諦めました。家のローンも抱え、同居、義理の両親は経済力もなく、定年後の退職金はないだろうと言っています。なので、完全二世帯住宅など立てる余裕はありません。私たちの経済力のみです。私は、同居しないからと言って、夫の両親を見捨てるつもりでもなく、何かあったときは助けなくてはと思っています。それが夫の幸せにつながるのだと。今までも大事にしてきました。しかし、同居同居とうわごとのように述べる夫には辟易してきます。それなら、結婚するときに言うべきですし、そんなに両親と居たいのならば、一生独身で仲良く3人で暮らせばよかったじゃない　とも思ってしまうのです。夫のこと大好きなのに、こんな問題で自分の気持ちが覚めてしまうのがはっきりわかるのです。

トピ内ID：2299439528

...本文を表示

価値観の違う夫と暮らすのは辛いね

んー

2009年06月02日 10:36

価値観の違う夫さんと暮らすのって辛そうですね。うちも夫長男ですが、結婚前に、「夫の定年までは同居はない」「夫の両親死去後、両親の財産は相続はするだろうが、　その土地に引っ越すとは限らない」ということは、判っていました。また、夫の両親が自分が立てた家のローンが払えなければ、家は売るでしょう。そもそも、払えないかもしれないローンを組む夫両親ではないし。普通に考えて、相続まではトピ主さんと夫さんとお子さんが住む家を買って住むのでいいと思いますが。ご実家を夫さんに譲っていただくのは、相続時でいいのでは？生前に譲渡しなくても・・・うーん、でも、ローンを肩代わりしてもらうつもりのようなご夫婦だから、息子夫婦の家購入に対しても口出し、息子さんもそういう人に育った、としか言いようがないような。トピ主さん、結婚相手を誤ったってところでしょうかね・・・あとは、愛せなくなった相手と仮面夫婦でい続けるか、離婚するか、我を通して夫を尻に敷くか、しかないような。

トピ内ID：3613119949

...本文を表示

長男ですが。

😢

もっこみち

2009年06月02日 11:08

私は親と同居しようとは思いませんでしたよ。ただ、息子達が小さかった時は両親の力を借りるための同居はありかなと思っていました。でも嫁に言われましたよ。「あなたの両親は私達の家族なら、私の両親も家族よね？あなたの両親と一緒に住むなら私の両親も一緒に住めるような家を建ててね！」とニッコリ笑顔（怖）で言われました。。。でも確かにそうなんですよ。嫁の両親だって大切な家族。だから両家とも同居しないというのが一番いいんです。トピ主さんは少なからず義父母の面倒は見る気はあるとのこと。優しいお嫁さんですね。スープのちょっと冷める距離くらいに念願のマイホームを建てられるといいですね。

トピ内ID：2855171272

...本文を表示

長男の嫁です

🙂

katori

2009年06月02日 11:45

長男の嫁ですが、夫の実家から１時間弱の土地に家を建てました。夫もはじめは自分の両親と同居したかったようですが、「あなたの家族は私と子供たちじゃないの？私たちのことを第一に考えてくれないようならわたしのあなたへの愛情は冷める。それでもいいなら同居すればいい」と気持ちを伝えました。私は自分の親も大切にしたかったから。義父は、「嫁は自分の親が介護が必要でも夫の親を優先するのがあたりまえ」という人だったから、同居はあり得ないと思いました。夫は実家から離れてくれました。今、結婚１５年ほどです。とても幸せに暮らしています。夫が親を大切なように、妻にだって大切な親がいますよね。私は、どちらの親にも感謝して、同じように接していくつもりでいます。

トピ内ID：8119208188

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わかります。

もんもん

2009年06月02日 12:27

トピ主さんのやりきれない気持ち、とってもわかります。私も長男の嫁です。義理両親とうまく行っていません。一度派手にぶつかって、あぁもう一生折り合わないなと心底思って連絡を断ち数ヶ月が経ちます。以来、夫は自分の親を悲しませたってことで、私の気持ちを聞いてくれつつも、どこか私によそよそしく、私がいつか折れて親のいろいろな要望を聞く従順な嫁に戻るのを望むオーラ出まくりです。２、３年後私も家をと思ってますが、きっと義理両親は反対し夫は親の家があるから云々私に言ってくることは明らか。愛情が薄れていくトピ主さんの気持ちがよくわかります。今の自分は専業主婦だし自立できるだけの力がないので、将来本当の限界がきたときにはっきりと何らかの行動に出れるだけの自活力(職や資格)を身に付けるつもりです。トピ主さんも今しばらく様子を見ながら、将来の選択肢を増やしておくと、義親やご主人に振り回されるだけの人生は回避できると思います。お互い頑張りましょう。あ、あと「私たちだけが家族」じゃなくて「親とはもう別世帯」という言い方の方が確実な表現だと思います。使ってみてください。

トピ内ID：4381521065

...本文を表示

主さんのが大切だと・・

☂

わたあめ夫

2009年06月02日 12:27

思われたい、実感したいのではないでしょうか？長男、子供１人、両親と別居です。嫁と一緒に読んでいて思わず出てきてしまいました。俺は嫁派です。あまりにも嫁の気持ちをないがしろにしていると嫁に言われて気づきました。言われないとわからないもので・・バカな夫です。嫁に「おなたの家族は私と子供」「あなたの親と私は他人」と言われたからです。ただ「親の持っているマンションは後々高値で売れるから、俺は欲しい」と言ったことがありますが、「リフォーム代と贈与税払えるのか？そんな余裕はない。妹にあげろ」と言われました。確かに嫁の言うことは耳を傾けてれば「なるほどな」とか「そういうことか」と納得することが多くあります。あまりにも自分の親大事で嫁のことを考えてない自分がいたので、耳にタコが出来るくらい言われてやっと納得した自分です。男はバカなんです。紙に書いてひとつひとつ丁寧に話を進めたほうが理解してもらいやすいですよ？うちの嫁の説得方法です。私は○○、あなたは○○、後に○○だとして・・という風に。お気持ち、理解してもらえるといいですね。

トピ内ID：2240383506

...本文を表示

御嫁さんの意見も聞けてうれしいです。

😢

kiki トピ主

2009年06月02日 15:39

れす、拝見しました。リフォーム。。。するくらいなら新築が欲しい。。。というのが本音です。私の実家は飛行機で帰省する距離なので、私の両親が泊まりで遊びに来ます。孫見たさでなおさらだろうと思います。私の両親とは年に4回会えたらいい方です。ですので、同居などしたら、うちの両親は孫にも会いにこれません。なので、子供が成人するまでは同居はどうしても阻止したいのです。 katoriさんの意見にあったように、夫に話したいと思っています。でも、katoriさんの旦那さまのように、katoriさんの意見を尊重してくれるか、心配です。私より、両親の気持ちを優先する人だと思います。結婚前は実家、両親だの、一言も言わず、好き勝手やっていたのに、どうして結婚後にいきなり両親、同居、実家など言うのか、納得できません。そんなに実家がいいなら、ずっと、独身で、両親と一緒に暮らせばよかったのに　と思います。

トピ内ID：2299439528

...本文を表示

義姉さんに相談は？

🐧

絹子

2009年06月02日 17:07

私にも娘と息子がいて、息子は長男です。息子さんと、長男夫婦が同居したら、娘さんは、実家に帰りにくくなりますよね。私よりも上の世代なら、そういう息子さんの育て方が、普通で、同居という考えも多いかもしれません。でも、やっぱり時代は動いています。今、意地になって、喧嘩もどきが原因かもしれません。貴方の気持ちは、私の若かりし頃と同じです。娘を持つ母なら、なおさら、義母さんも分かるはずです。夫をどうにかしようと、あせっては駄目ですよ。周りから、固めましょう。ご主人には、優しく、あまり攻めるような話を避けます。いい妻でいたいけど、同居だけはできない、という意思は、ここぞ、という場面を設定してからです。貴方の誠意があるなら、きっと誰かが味方になってくれるはずです。

トピ内ID：7159841601

...本文を表示

親は親族

戸籍制度

2009年06月02日 17:07

＞違います。＞跡継ぎである以上、旦那様のご両親も「今」の家族です。＞何か勘違いされていませんか？＞旦那様のご両親が「家族で無い」のであれば、一体何なのでしょうか？親族です。家族なら跡継ぎとなる息子とその親は同じ戸籍に載ります。家制度時代は跡継ぎ息子とその親は同一戸籍に入っており、息子の妻も嫁としてその戸籍に入り家族でした。現在の戸籍制度には家という概念はく跡継ぎという考え方すら存在しません。ですから法律上は長男が跡継ぎなんてものはないし、そもそも跡継ぎ自体存在しない。結婚すると親は家族から親族になります。だけど、何世代にもわたって受け継いできたいわゆる本家などでは誰かが継ぐ必要があります。中には親の代に建てた家でさえ子供（特に長男）に家を譲る（つまり家を継ぐ）ことを強いる親がいるのも現実です。だから跡継ぎ息子とその親は家族であると、戸籍上は別家族だとしても、形式として残っていることも事実ですが、この価値観を現代の戸籍制度に則って考える人に強制することは出来ません。

トピ内ID：6179473479

...本文を表示

驚愕ですね・・・

😨

otoko

2009年06月02日 17:07

同居を拒むご家庭が多いことに驚愕しています。「年金を払わない若者」と同じような考えなのでしょうね誰でも歳はとるもの。自分が年配者の立場になったときに「同居なんてしなくて良い」と子供に言える方がどのくらいいらっしゃるのでしょうか？それは非常に寂しいことだと感じ、親にも優しく接することが出来るようになりましたし、同居はした方が良い結論に達しました。思いやりとか情が無くなっているんでしょうね。世の中的に。奥様の両親も大切にしたいという気持ちは理解できますが、だからと言って「平等に同居しない」なんていうのはただのご都合主義です。死にそうな人が２人居て、でもどう考えても１人しか助けられないとしたら・・・せめて１人でも助たいと思うのではなく「平等」と称して見殺しにする考えと同じです。屈折しすぎていて気持ち悪くなりました。日本じゃないみたいです。

トピ内ID：3986175629

...本文を表示

気持ちすごくわかります

😢

よっしー

2009年06月02日 18:21

私も長男の妻です。以前夫に両方の実家の中間に家を建てて暮らしたいと言ったことがありますが「自分は長男だから同居するんだ。親にそうしろと言われている。」と言われました。仕方なく来年同居することになりましたがとても憂鬱で、夫に対する愛情も薄れてきました。きっと夫は同居しても妻の言うことより親の言うことが正しいという態度をとると思います。離婚も覚悟してます。そのときのために資格をとったり、子供が離乳したら仕事も始めたいと思っています。トピ主さんも今はひっそりと自分の気持ちを隠して、いざというときのために準備をしてはいかがですか？離婚しないまでも、自分の力で生活していけるというだけで夫や夫の両親に強く出ることができると思うんです。横ですが、otokoさんのレス、以前私も夫に「中間に家を建てたら親に何かあったときのリスクが２倍になるんだから同居すればリスクが少なくてすむじゃないか。」と言われたことがありますが涙が出ました。妻の親は見捨てるということですね。自分の親のほうが大切だという気持ちはよく分かりますが、妻だって自分の親のほうが大事です。

トピ内ID：1325494018

...本文を表示

気持ち悪い考えですか。。。

😢

kiki トピ主

2009年06月03日 12:33

　レスありがとうございました。同居を拒む理由は　同居してうまくいった家庭の話を聞いたことがない、　実際、お嫁さんは夫の家族にとって新入りです。夫は実家に帰っても　ご両親とも話もろくにせず、昼寝したりネットしたり、私は必ずお皿洗いです。暗黙の了解のように、私が皿洗い、その間皆でテレビ。冬は水しかだしてくれないので、水で皿洗い。どれだけ気を使っているか夫はわかりません。風呂に入ったとき、湯はりボタンを押すと、夫に「うちではあまり湯はりの追加はしないんだ」と注意され、足ふきマットを自宅ではびたびたに濡らす夫が、実家では、私に「びたびただよ、気をつけて」と、夫は実家にはとても気を遣います。もう、いやなのです。夫のこと大好きなので離婚はしたくありませんが、同居ならば考えます。私は実家を出て、馴染みのないこの土地で新しい人生を歩もうとしてきました。便りは夫のみです。その夫が私の意見は頭から聞く気がなく同居にふみきるのなら、淋しいけど離婚します。私は専門職で幸い就職には困りません。自分の力で子供も養える自信があります。

トピ内ID：2299439528

...本文を表示

親が元気なうちは同居する必要なし

男親

2009年06月03日 12:33

親が１人となり介護が必要になってきたら、長男に関わらず、兄弟姉妹誰でもいいから同居出来る人がいればすれば良い事。同居といっても親の家で同居する必要はなく、自分の家に引き取るという選択肢もある。長男だから親と同居するという夫は大概、自分の親さえよければよく妻の親のことは無関心なのが多い。妻の親も「家族」なのに。日本では結婚すれば親は「家族」から「親族」になるんだけど、家族でもあると思う。「家」を単位としない家族といいますか。英語では結婚しようが親は「Family」のまま。夫婦からみて夫の親は「Family」であり、そして妻の親も「Family」である。だけど日本の場合は、空飛ぶ豚さんなどの考えでは、夫の親だけがFamilyのようである。このような夫は多いのではないのかな？だから夫の親との同居はして当たり前なんて人がいるのでしょう。特に親が元気で面倒もみる必要もないのに同居をする場合、苦労するのは息子の妻。だけど息子は無関心。親世代から現代においてもこのような自分の親さえよければという男が多いから、平等に同居はしないという考え方が生まれるのも当然。

トピ内ID：6179473479

...本文を表示

横ですが

🙂

katori

2009年06月03日 12:33

私の母は、姑（私の祖母）と同居でした。なので、一人暮らしの自分の母親の介護を思うようにしてやれないまま死なせてしまったと、よく涙ながらに話していました。姑さんにもよると思いますが、嫁が自分の親の介護のために時間を割くのをいい顔をしない人がいるのも事実です。夫（私の父）も同じです。人の寿命は同居か別居かで決まるものではないですが、母方の祖母は７０歳前半で亡くなりました。父方の祖母は９０歳過ぎても元気です。食生活、気持の張り、健康を気遣ってくれる人がいつもそばにいるかどうかは重要だと思います。どちらの親も気兼ねなく看ることができるように別居することが人として恐ろしいというなら、夫が自分の親を見捨てて、妻の親と同居することが当然と言う時代が来ればいいですね。

トピ内ID：8119208188

...本文を表示

長男です－ご提案です

あおき

2009年06月03日 14:09

ご提案なのですが、ご両親が建てた家があっても、若夫婦は家を建てても良いと思います。ご両親が建てた家は、口約束で“長男のものだ”と言われていても、ご両親が亡くなれば、法律に従い遺産の分割をしなければなりませんから、子供の数（+妻or夫）で分割しなければなりません。若夫婦で新居を購入しておき、ご両親が亡くなるか、どちらかが倒れたりした場合は、売却処分すれば良いのです。そんなことすれば、格安でしか売却できないから“損”だという意見が出るでしょうが、ご両親は所詮、それだけしか資産を作れなかったのだと割り切れますし、明確に“遺産”が数値化されます。またこうする事により、ご両親は若夫婦のホームグラウンドに生活の場を移さざるを得なくなりますから“自我”の主張も経ると思います。

トピ内ID：0712270725

...本文を表示

報告します。

😢

kiki トピ主

2009年06月03日 15:55

先週末から家・同居について夫に話し合いを求めてきました。夫は今度義父母に相談してみるよ・・と言っていましたが、夫自身が同居する、家は持たないという考えなのでその気持ちのまま両親に相談しても、反対されたらそのまま納得してしまうし、僕は家を買う気がないけどkikiが欲しいというから・・なんてことになってはまた去年の繰り返しだと思ったので、昨夜また話ました。私はどちらも顕在のうちは同居はありえない、あなたと結婚し生活するのにも価値観の違い、生活習慣の違いから喧嘩になったりするのに、さらに二人も増えて他人と生活するなんてうまくいかなくなり、関係も今より悪くなることが目にみえてると、伝えました。夫は、わかった、今すぐの同居はしないと約束しましたが、「いずれ家をもらうのになぜ、家を持ちたいの？同居するまでは一生賃貸でいいじゃない」と言いました。私はなぜ、自分の力で家が欲しい、私と子供の為に良い環境を準備しようと思わないのか？なぜ、私の夢を叶え幸せにしようと思わないのか？本当に一生賃貸でいいなど思えるのか？と言いました。続きます。

トピ内ID：2299439528

...本文を表示

続きです。

😢

kiki トピ主

2009年06月03日 15:55

夫は、両親はいずれ僕に譲るだろうと思い家を４０過ぎにして建てたから。と言いました。それなら結婚前に私に言うべきだったと言うと、その話を聞いてたら結婚辞めたの？と聞くので、考えたよ、まず自分の家庭を一番に考える友達の旦那さんがうらやましいよ。と泣きながら言ってしまいました。もうどんどん愛情も薄れてきたよとも。なぜ、同居が無理かは、夫が私と夫の家族がうまく付き合えるような心づかいを全くしてこなかった事、夫の実家に行ったら夫は私でなく、常に自分の親、姉ばかりに気を遣い私にはお風呂の使い方ひとつにもっと気を使えと言ってくる事を言いました。夫は家のローンを抱えるのが嫌だと言います。現金で買う人など居ないのに。もう止まらなくなり、思っている事を吐き出しました。そんなに同居、家を持たないって言うのなら、あなたが実家に帰って一生親と暮らせばいい、私は遠い実家から離れ結婚し頼りはあなただけなのに、あなたが私のことを一番に考えてくれないならもう無理、気持ちも冷めてきた、もし、私の望みどおり生活があなたの両親を悲しませることになるという考えが拭えないならばあなたの考えに寄り添える人を探せるように出ていくと。

トピ内ID：2299439528

...本文を表示

妥協案として

🐷

ぶ

2009年06月03日 18:29

家を買わないなら同居もしない、で今はよしとしませんか？貯金をいくらお持ちなのかわかりませんが、ローンを組むのであれば、賃貸料を払うのとあまり変わらないと思いますよ。かえって賃貸の方が、何か不都合があったとき（修繕、近隣トラブル等）にすぐに引っ越しができるし、私はいいと思います。子供が小さいときは家も汚れますし、行かせたい学校の近くにとかいろいろでてきますよ。私の主人も長男です。そして私は一人っ子なので、家を買う時はどちらの親も同居したがっているのがわかりました。やんわりとですが（２世帯住宅）なんて義父から話も出ました。ただ私達は２人とも同居なんて考えてなかったので（両実家とも割と近いし）同居はしませんでしたが。今は主人の実家には姉家族が同居しています。そして私達家族は転勤で海外に住んでいます。長い人生何があるかわかりませんよ。あせらず、じっくり計画をたてましょう。とりあえず今は（私の親にも孫を見せたり、気楽に遊びに来て欲しいから同居はしない）と同居を回避しましょう。お子さんが大きくなってくれば味方になってくれるかもしれませんしね。

トピ内ID：2064062889

...本文を表示

気持ちわかります

さくら

2009年06月03日 17:42

私も長男の嫁です。 3年前結婚し、その時は私の夫も似たような感じでした。姑からは「家を建てるな。」と暗に言われました。でも、子供も産まれ、夫と話し合い、けんかもしましたが、今は夫と「どこに家を建てようか。」と話しています。新聞の広告など夫の方から見せてくることがあります。夫はもともと同居希望ではなかったのですが、夫の両親はゆくゆくはもしかしたら・・・と思っていたようです。だからこそ、家の購入に釘をさしたのだと思います。私はあなたがあなたの両親を大事なように私も自分の両親が大切だ。どちらも大切にしたい、だから中間地点がいい。という意見を押し通しました。実際、どちらも大切にと思っています。どちらも同居が必要になったらどちらもひきとり、大変になったら公的機関を利用しながらどちらも平等に介護する。と話し合いました。産んで育ててくれた両親をないがしろにしながら、あなたの両親を大切にする自信がないといいました。実際そう思います。あきらめず、妥協せず話し合ってください。あなたのご両親のためにも。

トピ内ID：8695005781

...本文を表示