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自分たちの面倒をみろという義父

レス11
(トピ主 1
🐧
ペンタン
ひと
主人の実家から3時間、私の実家から30分ほど離れたところに家を建てようと考えています。しかし、義父が同居はしなくても、義父たちの家の近くに家を建てて、将来的には自分たちの面倒をみろと言ってきます。 義父は、主人が2歳の時に離婚をし、小1の時に再婚をしました。主人は、義父の再婚相手(義母)とは小1の1年間と高校の2年間しか一緒に生活をしておりません。後は祖父母に育ててもらっていました。だから、義父とも37年生きてきたうち8年間、義母に至っては3年間しか一緒に暮らしていません。また、妹たち(異母兄妹)とは、2年間しか暮らしていません。 主人の実家へいっても、主人の部屋はなく、飾られている家族の写真には主人の姿は一つもありません。 そんな状況にも関わらず、義父は主人に「おまえは長男だから後を継ぐものだ。親の面倒をみるものだ」と言ってきます。 正直、主人を育ててきた義父母であれば、私も義父の意見を聞こうと思います。しかし、あまりにも勝手のいい考え方に腹が立ちます。これって私のわがままなのでしょうか? 強硬手段で、家を建ててしまうこともできますが、主人にとっては血のつながった父親ですし、私たちの子供にしてみればおじいちゃんでもあるので、納得してもらえるのがいいのですが・・・。何かいいアドバイスありませんか?

トピ内ID:3591702626

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建てても良いと思います

😨
Mm
ムチャな事を言う義父さんですね。 夫は実父であるから、それは分かりますが、義母は血が繋がっていませんね? さらに、義父と義理母には実子がいるんですから、そちらで同居or近居してもらえばいいじゃないですか。 離れて暮らしてるからって、親孝行が出来ない訳ではなし。 別の見方をすれば、義父は夫さんに対し、親としての愛情がそれなりにあるように見えます。 話し合いしかないのでしょうね? 「離れて暮らしても、親子は親子だから、縁は切れないし、イザとなったら出来る範囲で面倒は看るから」と言えば良いのでは?

トピ内ID:5495347636

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無視してもいいのでは

041
ダーリン
無視していいんじゃないですか、他に子供がいないわけじゃないでしょう、 下手に父親だからって仏心出す必要はありません。 自分は関係ない、きょうだいに任せるでいいのではないですか、ただ義父さんは財産はお持ちなんですか、それらが正直欲しいのであれば別ですけど大した財産もないのなら、一切構わなくてもいいとも思いますね。

トピ内ID:7791059129

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みんなに良い顔をするのは無理だよ

😑
さえ
トピ主さんの優しいお気持ちも分かりますが、現実問題としこのケースの場合、みんなに良い顔をするのは無理です。 だって、「自分たち」の面倒をみろですよね。そこには義父・義母・異母妹たちとすべてを含むんでしょう? これから先、義父の介護・義父が先に亡くなられた場合の義母の老後・異母妹たちの進学就職などに関わる保証人など、本当に全部をみる気がありますか? だんなさんの意見を良く聞いて、「家族として扱ってもらってないから」で、私なら疎遠にします。 だって、トピ主さん夫婦だけなら仕方ないとしても、親戚づきあいはお子さんたちにも関係しますよ。

トピ内ID:1027208058

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私、読み落としていますか?

041
オーソレミヨ
ご夫君の実家のお話ですよね。ご夫君はどうおっしゃっているのでしょうか。 全てはそこからだと思います。 一人で息巻いても空振りですよ。

トピ内ID:7601557022

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介護の必要なし

😨
紗理奈
法律的には育てた時間の方が、血縁関係よりも重視されます。 祖父母に育てられたのだから、祖父母に恩返しをすればいいんです。 あと継ぎや介護は義務ではないし、して欲しいなら頼み方があるでしょう。 家を建ててしまいましょう。「実家に援助してもらった」とでも言えば、口は出してもお金を出さないタイプは黙ります。 子育ても大変だし、出産で腰を痛めたから介護なんてしたら怪我をさせてしまうわ、なんて笑って聞き流しましょう。 介護老人ホームに入れるくらいは蓄えておいてもらいましょう。 ご主人がビシッと言い聞かせるべきですけどね。 そんな親、恥ずかしくて見せられたものではないですよ…

トピ内ID:2204464334

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その状態なら無視して良い

041
さとー
私は長男ですが、基本的に親に何かあった時は自分で面倒を見るか 金銭的援助・施設に入れる方向で考えています。 今回はトピ主さんの書き込みから見ると金銭的援助すら しないで良いように感じます。 仮に普通に親子として暮らしていたとしても そのようなコトを言ってくる時点で駄目だと思います。 むしろ祖父母を大事にしてあげてください。 ところで、ご主人は義父の発言についてどのように考えてますか? トピ主さん側の考えであれば、二人で相談して決めたであろう トピ主さん実家から30分のところに家を建てて問題ないでしょう。 ただ、その場合も今回の件で義父がうるさく何か言ってくる 可能性がありますのできちんと話してからの方が良いです。 納得してくれそうなら問題ないですし 今後もずっとうすさそうなら絶縁して引っ越し先等を教えない ところまで考えて行動すべきです。 (書き込みから頑固そうなので納得ぜずオレ様的な感じ) 頑張ってください。

トピ内ID:8677069563

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ご主人はなんと?

041
やかな
義理父の話しにご主人は何と話しているのでしょうか? トピ主さんが言われたら。「主人に伝えておきます。」 でいいと思います。 私としては…ご主人を育てた祖父母は父方ですか?長男だから、と言うならまず義理父が祖父母の世話をするかどうか(この場合、息子一人育ててもらったのだから、長男でなくても世話するべきだと思います。)を見極めてからでもいいと思います。 家建てて落ち着いて見極めましょう。

トピ内ID:0339864414

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トピ主です

🐧
ペンタン トピ主
レスをくださった皆様、ありがとうございました。 世間体が大切な義父母なので、本当に疲れます。 主人を育ててくださった祖父母は、残念ながら主人が高校生の時と社会人になってすぐにそれぞれ他界しております。 義父たちは、主人の祖父(義父の実父)を通いや同居で7年ほど介護したそうです。義父の弟夫婦が最初同居し、祖父の援助をしていたそうですが、自分たちが長男だからといってわざわざ祖父を引き取った経緯もあります。 主人は正直義母に未だに気を使っていること、近くに住むつもりはないこと、老後の面倒は妹たちにみてもらった方が幸せではないかということをはっきり伝えてくれました。すると義父は亡くなった祖父母たちの家がある土地は私たち夫婦のためにとってあるといったそうです。もちろん、主人は妹たちに家を建てさせればいいと伝えてくれました。 義父は主人の態度が気に入らないようで、「長男なのに親の面倒をみる義務を放棄するなんて」といったそうです。私としては、理由があったにせよ、新しい家庭を選び、そんなに大切な長男を養育する義務を怠ったのはあなたの方ではないですか?と腹が立ちます。

トピ内ID:3591702626

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愚痴トピだったんですね。

041
オーソレミヨ
ご夫君は落ち着いて対応しておられるようですし、トピ主さんとも意見の相違はなさそうなので問題はないですよね? 酷い扱いをされているご夫君に同情して、ということなら、トピ主さんがさりげなくご夫君を励まし支えて差し上げれば今のところ十分ではないでしょうか。

トピ内ID:7601557022

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断って正解

041
ダーリン
確かに義父さんにとってはトピ主さんの旦那さんは実子で長男ですから、一応といえばおかしいかも知れませんけど、一応は旦那さんに言ってくるのも筋道というかわかるような気もしますね。でもあえて旦那さんが断って正解じゃないでしょうか、案外継母さんも内心は断ってもらった方がいいと思っているような気もします。

トピ内ID:9095025241

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仕事、仕事優先

041
アラッコ
ご主人の義とつく兄弟は妹さんたちだけ?義父にとって息子はご主人だけ?もしかして墓守候補? 義妹さんたちはお嫁に行くでしょう。年配者にとっては息子が存在するのに娘に婿を取って継がせるのは考えの中に入らないでしょう。 墓は育てて下さった義祖父母も入っているので彼らの供養までご主人は放棄できないでしょう。 そこの心配を取り除いてあげるといいかもしれません。 実際問題としては義母の面倒は妹達がみると思います。 義父が義母より先に亡くなれば問題は少ないし義父が残されても兄妹協力で負担は分散されるでしょう。 また時仕事がない時代に転職は無理なことを前面に伝えて見たら? 一家の主は生活優先です。 義理の実家に近いところに住んでも収入がなくなるとどうするという現実を説明されると分かりやすいでしょう。 案外この部分が一番説得の鍵になるのでは?

トピ内ID:1069486077

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