この状況で結婚するのは浅はかですか？

レス22

（トピ主 5 ）

😨

みーこ

2009年06月03日 15:55

恋愛

３３歳女です。よろしくお願いします。

今、付き合ってる彼から私の両親に挨拶をしたいと言われ続け、ずっと曖昧に引き伸ばしてましたが、
断りきれなくなり会うことになりました。
両親は喜んでくれましたが、色々と問題が山積みのような気がして・・・

母が片付けられない人で、いくら片付けても追いつくことはなく疲れて諦めました。

父の収入は普通だと思いますが、母があればあるだけ使うタイプで貯金はありません。
足りない時は私や弟がいるので危機感はなく、私がいなくなったら生活できるのか心配です。

結婚資金は自分で貯めるように言われてましたが、３３歳実家暮らしにも関わらず２５０万しかありません。
母には婚姻届を提出するだけすればいいと言われましたが、父や彼はせめて式だけでもと思ってるようです。

家は持ち家で築２０数年ですが、このままでは彼が来るのに格好が悪いから新しくできる物は新しくと思ってるようで、
私がいなくなったら替えれなく（支払えなく）なるからと言われました。
面倒臭くなり、家が母の思い通りになってから結婚すると言ったら、自分の歳を考えろと怒鳴られウンザリです。

今は少しでも結婚資金に残しておきたいんですが、世間体を気にする見栄っ張りな人で、
私に底なしでお金があると勘違いしてるのか、考えなしでアレもコレも言ってきます。

こんな状況で、これから先も色々と出費以外にもありそうですし、母は変わることはありません。
結婚しようと思った私がバカだったんでしょうか？
このまま話を進めていいのか？やめる方がいいのか？
自分の気持ちだけ考えていいなら結婚したいと思いますが、彼や実家のことを考えると踏み出せません。
甘いと思いますが、何もかもなかったことにして消えてしまいたい気分です。

やり過ごすためのアドバイス等をいただければありがたいです。

トピ内ID：7992234873

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そんなお母さんなんですから。

🐤

まみ

2009年06月04日 10:58

彼にはお母さんのことについて話してますか？お母さんも見栄っ張りなのかもしれませんが、あなたも見栄っ張りなのでは？？あなたが結婚してもお母さんが変わることは難しいでしょうから彼に正直に伝え見せることも大切かと思います。そのうえで結婚するかどうかは彼が決めることだと思います。結婚生活は長いものです。今上手く誤魔化し結婚したとしても、後々ボロがでてきますよー。

トピ内ID：7846330929

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さっさと結婚した方がいいと思います。

さんまろ

2009年06月04日 10:58

読んでいると旦那さんになる人の事は全く書いていないので、全く問題は無いものとします。問題は実家の事だけですよね。経済的に頼る、片付けられない、見栄っぱりっていう事で良いでしょうか? それなら実家で顔合わせしないで、ホテルかどこかで顔合わせして、さっさと結婚して、実家と距離を取る生活した方がいいのではないでしょうか? 貰い癖って付くものですよ。で、貰うのが当たり前になると今度は少ないと文句を言う。それが嫌だ思うなら、距離を取って援助しないようにするしか無いかと。借金癖とかある訳ではないんですよね。ただ片付けやすいように家を一度整理するとか、時々片付けているか指導しに帰るとかした方がいいかも知れませんね。ただ、両親のそんな理由のために結婚を遅らせるのはもったいないですよ。時間も。だって今のところ両親、特にお母さんの生活がいついつまで改善するっていう目安がある訳でもないんだし、待っているだけ無駄だと思います。　結婚してから親の事はまた考えればいいと思います。

トピ内ID：2086397662

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なぜそんなに実家を背負ってるの？

2009年06月04日 10:58

お父様は普通に収入があるんですよね？なぜあなたがおんぶに抱っこのように責任を感じてるのですか？もう３３歳、充分ですよ。お母様は大人なんですから、放っておいても大丈夫です。いいかげん親離れして、結婚してしまって下さい。

トピ内ID：3330659363

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お母様に振り回されずに。

🐤

うにゅ

2009年06月04日 10:58

家の改築の件はトピ主さんがしたいと思っているので無ければ、費用を出す必要はありません。見栄で必要の無い改築を、結婚を機にさせようとしているのならば、却下して自分たちの今後の生活のために少しでもとっておくことをお勧めします。娘のお金をあてにしているなんて、正直呆れました。それに普通は母親って、結婚するのならば、娘のドレス姿、見たいのではないでしょうか？ちょっと感覚がわからないお母様ですね（失礼）結婚して家を出て、新しく独立した家庭を持ったほうが良いのではないですか？一生、お母様のお財布代わりになる気持ちが無ければ、そのほうが良いと思いますよ。結婚後は、必要だと判断されることは彼と相談して援助をすれば良いと思います。必要性のないことは、「自分たちも生活があるから無理」と断ればよろしいかと思います。

トピ内ID：5408833132

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アドバイスじゃなくてごめんなさい（辛口）

🐶

ダルメシアン

2009年06月04日 10:58

今までどれくらいやり過ごして引き伸ばしてきたのか知りませんが、いつまでやり過ごすつもりなのでしょう。トピ主さんは色々と理由を挙げて彼と結婚できないことを正当化していますが、結局彼のことをそういった諸々の事情を振り切ってまでも本気で結婚したい相手とは思っていないんだと思います。実家のことは気がかりでしょうが、これから何年経ってもご実家の状況は変わりませんよ。なぜならトピ主さんが要求されたら「自分のお金は出せない」とはっきり断れないからです。もしも本気で彼と結婚したいと思うなら、依存心の高いお母様のことは永遠の愛を誓い合った伴侶であるお父様にお任せして、心を鬼にして実家を出てしまうしかありません。それが出来ないなら彼との結婚は先延ばしにせずお別れしたほうがお互いのためです。困っている実家を手助けするのと共依存に甘んじるのでは全く意味が違うということを知らなくてはならないと思います。

トピ内ID：6069903675

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なぜ？なぜ？

🛳

漂うボート

2009年06月04日 10:58

30歳を過ぎているのだから、親から離れて自立してはどうですか？実の親でも、問題がある場合は離れて適度な距離を保たないと自分の人生が無くなりますよ。結婚してくれる彼がいるのなら、色々な意味で離れたら自分の幸せをつかめるんじゃないかな。実の親なだけにほっておけないという気持ちがあるのかもしれないけれども、“自分の幸せ＆人生”を考えないと！！

トピ内ID：0594226311

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覚悟

どーなっつ

2009年06月04日 11:27

まず変わるべきは、トピ主さんです。お母さんに何を言われてもゆるがない強い心を持ってください。親はああだけど私はこうと言えるよう、毅然と、自分の考えを持ってください。私は親の借金には一切ノータッチですし、泣きついてこられても断ります。けれども自分の収入から生活の援助はしています。出来ること出来ないことの線引きをして、決めたら譲りません。夫には全部話して汚屋敷のような実家に挨拶に来てもらいました。ただ、恥ずかしい親ではありますが、誇れるところもたくさんあります。結婚して親にたいする気持ちもずいぶん変わりました。皆どうしようもないことを抱えているものです。どうかやり過ごすのではなく、受け入れて進んでみてください。

トピ内ID：3481072685

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お父さんに壁になってもらいましょう。

？

2009年06月04日 11:27

自分のことだけ考えましょう。結婚してよし。実家が古い？そんなこと気にしてどうする。子供が小さいときに３５年ローンを組んで買ってる人は、子供が結婚するときは、築20年以上はあたりまえですよ。むしろ、彼は、どえらい金持ちの娘じゃなくて良かったと安心するのでは？　トピ主は、これから住まない家の改装に、１円も出さなくていいです。お父さんに壁になってもらいましょう。　

トピ内ID：1230665961

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ありのままを見せればよろしい

😣

痛

2009年06月04日 11:27

お母様の見栄の為にそんな貴重なお金を使ってはいけません。もうこれ以上、お母様の口車に乗せられるのは止めにしましょう。普通に婚約者を家にも呼べないなんて恥ずかしい母親がいたもんですね。結婚式が難しいようでしたら、婚約者に外で、顔合わせの場所を設けて貰っては？それと写真だけでも良いですし。それと結婚したらお母様に今後一切、援助しない方が良いですよ。貴女の家庭が壊れかねません。お母様は、自業自得です。

トピ内ID：2276528684

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結婚をお薦めします。

哀

2009年06月04日 11:27

トピ主さんは責任感が強く優しい方なのですね。私がトピ主さんの立場だったら、自分の幸福だけ考えてさっさと結婚し、実家への援助は止めると思います。貯金はこれからの生活のために大切にとっておいてください。交際されている彼も聡明で優しい方なのだと推測いたします。結婚後、実家にはなるべく近寄らないようにし、どうしても援助する必要がある時はお父様にお金を渡す・・という対応ではいけないのでしょうか？お金があればあるだけ使ってしまうことが分かっているのに、お母様にお金の管理を任せたままにしているお父様にも責任があると思います。

トピ内ID：8430024237

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同じ境遇です！！

😣

八方塞がり中

2009年06月04日 11:27

みーこさん初めまして。私も母が片付けできなくお金はすべて使ってしまい子供の頃からお金で苦労してきました。姉の婚約者があちらの両親を連れて挨拶に来るとき、私は帰郷し何日かかけトラックを借り友人と二人でごみ処理場を何往復し何とか姉の面子を守りました。あの時母は今後掃除すると約束しました、子供のころから何度も反省の言葉はいってますが　今も同じで母はもう６０を過ぎました。私も自分の家を彼にみせるのは本当に恥ずかしいでお気持ち本当にわかります。私はその時は、多少のお金を払って掃除屋さんに頼むか、もしくはそのことを彼に話し、彼の親御さんにはましな家を見せたいので自分で片付けるか考えてます。私自身は貯金は多少ありますが（余裕はありませんが）、彼が事業をしておりこの不況で資産手放しも貯金もありません。ですから私は子供も家もあきらめて彼と結婚するか本当に悩んでいます。みーこさんはご自身の貯金の事や彼氏さんの経済状況は、全部お互いに話されましたか？将来ご家族になる方ですから、もう身内と考えお話されたらどうでしょう？大切なお金ですから　やはり自分達の将来に役立てたいですよね。

トピ内ID：6407084071

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素晴らしい女性

😣

メルコ

2009年06月04日 12:04

トピ主さんは結婚してもいいと思える彼がいて彼も望んでいる。本当に母だけが問題なら、結婚すればいいんじゃないか。優しいトピ主さんは母を甘やかせ過ぎたのかな？母が娘の幸せを犠牲にして、己の欲望を満たすことしか考えていない。そんなの無視して家を出ていけばいいんですよ。それも母への愛情ですよ。目覚めさせたらいいんです。すみません、トピ主さんは優しいからってそこに付け込む母の人間性にありえないと思ったので・・

トピ内ID：9258224242

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どちらが大切？

🐤

カプチーノ

2009年06月04日 12:04

彼の家族、どちらが大切ですか？この先も家族と今の状況を続けますか？それとも　彼と結婚しますか？トピ主さんは　もう充分家族に尽くしてきたと思います。そろそろ　自分の幸せを選んではいかがでしょうか。いつまでも彼を待たせてはいけないです。まだまだ答えが出そうにないのなら早く彼を解放してあげてください。

トピ内ID：3239785077

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顔合わせは外ですれば？

🍴

ケロリ～ナ

2009年06月04日 17:28

私の実家は自営業で、店舗兼住居です。店舗部分もあまり綺麗ではないのですが、住居スペースはありえない位散らかっているので、結婚の挨拶は両親馴染みの料理屋（個室）で行いました。現在結婚５年目ですが、未だ夫に実家の住居スペースにを見せたことがありません。実家の整理状況がネックでしたら、こんな手法もあるということで…

トピ内ID：5374113177

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トピ主です　１

🙂

みーこトピ主

2009年06月05日 13:53

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。まとめての返信になり申し訳ございません。トピを立てた時は少し感情的になっていました。どうしてもやり切れなくて、でも吐き出す場所がなくて、冷静になれば自分で消化できる事だったのに情けないです。私は母のせいにして甘えていたのを再確認しました。この状態を選んでいるのは私ですね。ガツンとくるご意見も頂き、目が覚める思いで気合いが入りました！基本的にマイナス思考で、一度考え込むと落ちるところまで落ちてしまうので、悲観的になりすぎて悲劇のヒロインぶっていたとお恥ずかしい限りです。母にも良い面はあるので嫌いではありません。どうしようもない母親だと思う事も多々ありますが、育ててもらった感謝の気持ちは持っています。私の結婚も心から喜んでくれ、そんな母を見て私も嬉しく思います。続きます。

トピ内ID：7992234873

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トピ主です　２

🙂

みーこトピ主

2009年06月05日 13:53

彼には、家が汚くて恥ずかしいのでずっと延ばしてたと話しました。気にしないと言ってくれましたが、この状態で呼べば母が怒り狂うのは目に見えてます。彼は、もしかしたらビックリするかもしれないけど、それで私の事を嫌いになったり、結婚をやめる気はないから大丈夫と言ってくれ、本当に感謝してます。実は、次の日曜日に彼が挨拶に来てくれます。外で食事をして、私の部屋は普通に片付いてると思うので、私の部屋に来てもらおうと考えてます。最悪の場合、顔合わせは外でお願いしますが、いい機会なので頑張って片付けます。母も少しずつ片付けをしてくれてます。私が出ていくまでに何とか片付くといいんですが・・・リフォームは父が「結婚資金が最優先」と説得してくれました。母は、汚い家に呼んで彼に引かれて破談になったらどうしようと思ったようです。貧乏で汚い家の娘では可哀想だと思ったようですが、見栄を張ってずっと継続していくのは大変だから、このままでいいと納得してくれました。一安心です。すみません、続きます。

トピ内ID：7992234873

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トピ主です　３

🙂

みーこトピ主

2009年06月05日 14:47

金銭的なことは、結婚してからは一切援助できないと母に伝えてます。母は「そんな気はない」と言ってましたが、いまいち信用できない気持ちもあります。父は「それだけは絶対にさせない」と言ってくれてるので大丈夫だと思うのは甘いですかね？月々の生活はやっていけるけど、余裕はないので貯金はない。だから結婚資金の援助は一切ないこと。母があればあるだけ使うタイプで、家に入れるお金の変動が大きいこと。これは彼に伝えました。家の事、お父さん、お母さんの事は考えなくていい。あんたは自分の幸せだけを考えればいい。家の犠牲にならないで。援助も出来ない不甲斐ない親でごめんね。以前、母から半泣きで言われたことがあります。気持ちはすごく嬉しいのですが、相変わらずだったので感情的になってしまいました。私としては、援助がなくても大丈夫だなという安心が欲しかったんですが、それを求めるのは無理な話だったのか、私が追い詰めてるのかと参りました。すみません、もう少し続きます。

トピ内ID：7992234873

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トピ主です　４

🙂

みーこトピ主

2009年06月05日 14:47

私が母を甘やかしたのではとご意見を頂きましたが、その通りだと思います。父も甘いと思いますが、それに輪をかけたのは私です。母はワガママで気性も激しいので折れる方が楽でした。これがいけないですね。母だけが悪いと思う気持ちにも反省です。私は家を捨てたりは出来ないと思うし、可能な限りの援助はしたいと思うので、彼に相談します。彼は本当に大切な人なので、何があっても守りたいと思ってます。でも、その為に家を捨てる覚悟も必要ですね。同じような境遇の方もいらっしゃって、変な話ですが少し救われました。乗り越えた方もいるんだ！と心強いです。現在進行形で悩んでる方も一緒に頑張りましょう。暖かいお言葉、ハッとするようなお言葉を頂き有難く思います。凹んでイライラした気持ちも吹っ飛び、落ちてた気持ちもプラスになりました！本当にありがとうございます。少し投げやりになってましたが、自分の事ですから私が頑張らないといけませんね。私の幸せ＝親も幸せと信じて頑張ります。また報告させて下さい。

トピ内ID：7992234873

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あなたの人生はあなたのものです

❤

まや

2009年06月08日 11:08

そこまで親を背負うことないと思います。あなたには自分の幸せを追求する権利があります。今までさんざん尽くしてこられたのではないですか？もうそろそろ、自分の幸せに向かって行きましょうよ。人生はリセットできませんよ。幸いながら >私がいなくなったら替えれなく（支払えなく）なるからと言われましたとお母様がおっしゃっているということは、トピ主様が家をでてからは、あてにしないつもり（あくまでもつもりですが）だろうと思います。後はお父様にまかせてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8471429717

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がんばってくださいね。

😡

ちゅうねんおんな

2009年06月08日 17:34

独身時代、育ててもらったお礼と思って旅行をしたり、ちょっとお高めなお食事に誘ったりと、母親に色々お金を出していました。実家から会社に行っていたので家にお金を入れるのは当たり前だと思って、家に入れていました。ところが、私の場合は実母からは結婚が決まってからというものの、夫が貧乏だったのでプレゼントなどを拒否されるようになってしまいました。むしろお金がないのに工面して、実母側から色々援助していただいています。非常に悲しくてしょうがないです。だから、トピ主さんは援助はしないでください。トピ主さんの人生はトピ主さん一家のものです。 ”あるだけ使う”というのは甘え以外のなにものでもありません。だから、貯金がなく借金までして自分のストレス発散にAV機器を買い揃えた夫のことも本当は軽蔑しています、未だに。お金のことにはシビアになったほうがいいです、トピ主さんも甘さを消して、新しい第一歩を踏み出してください。くれぐれも、援助するなんて考えないように。こどもができたときに、首が回らなくなる可能性だってありますよ？？

トピ内ID：2232756988

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トピ主です　５

🙂

みーこトピ主

2009年06月11日 13:51

レスありがとうございます。日曜日に彼が挨拶に来てくれました。恥ずかしながら、当日の朝から母と大喧嘩しました。「私の事を考えてくれるなら、少しでもお金が残るようにしてほしい」と訴えましたが、母は聞く耳持たずで、暴言の嵐で心が折れそうでした。結婚を考えた私が悪い、こんな事がずっと続くなら結婚しない方がいいのでは？と、またマイナス思考になりましたが、父に、私が嫌なら結婚した後は家に帰ってくる必要はないから、お前は幸せになってくれと言われ、何とか持ちこたえました。彼が来る前には私も母も落ち着き、何とか普通に彼を迎えることが出来ました。すごく緊張しながら一生懸命に両親と話してくれてるのを見て、結婚しようと思ったのは間違いじゃない、彼の為にも頑張ろうと思えました。両親とも印象が良く、一歩前に進んだ気がします。次は私がご挨拶に伺いますが、今から緊張で胃に穴が開きそうです（笑）誰にも話せず、聞いてもらうだけで気持ちが楽になるのに、アドバイスや暖かいお言葉を頂き、本当に救われた思いでいっぱいです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7992234873

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自分の人生第一

ケロリーノ

2009年06月11日 17:59

自分の人生を第一に考えたほうが良いと思います。トピ主さんが結婚してもしなくてもお母さんは今のまま変わらないでしょう。結婚の挨拶や両親の顔合わせは料亭やホテルでも出来ますし、実際にうちはそうしました。式や披露宴についても、トピ主さんと彼がしたいと望んでいるのならば、しておいたほうがいいです。母に反対されたからと諦めたり遠慮すると、後々に後悔すると思いますよ。

トピ内ID：2011653807

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