夫の家族について

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（トピ主 8 ）

すみれ

2009年06月04日 13:13

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夫の家族についての相談を書かせていただきます。

夫は末っ子で兄と姉が２人づつがいます。義兄姉は４０過ぎで４人共、ご結婚されていません。
今までは付き合いがなかったのですが、子どもが生まれてから、週末になると、義兄姉や義母が遊びに来るようになりました。

朝11時ごろ来て、お昼ご飯を食べ、夕食も食べて８時ごろになってやっと帰るパターンです。　小さな子どもをおんぶしたまま、義母たちの料理を作りお茶を出し料理を出します。帰った後は洗物とお菓子のゴミの山（義姉たちがお菓子を買ってくる）が残ります。

義母・姉に台所の手伝いを頼んだこともあるのですが「悠君と一緒にいたい」と私の息子にかまいきりで、手伝いしてくださいません。人数も多く、滞在時間も長いので毎回やはり疲れます。

子どもも疲れてしまうのか、夕方になると毎回泣き出すので「お昼ねをさせたいので、そろそろお帰りいただけますか」と言うのですが　「気を使わなくていいから、そこで寝なさい」とおっしゃいます。

夕飯の時間になって「夕飯の買い物に行くのでごめんなさい、お開きでいいですか」と言っても　「留守番しててあげるから、いってらっしゃい」と言われます。
そもそも夫の実家は、とても狭いらしく、（「狭くて汚いから入って欲しくない」と一度もあげていただいたことがありません。）お正月なども、夫の兄姉や、義母がそろって我が家に集まります。ちょっとしんどいです。

滞在時間を短くして頂くにはどうしたらいいでしょうか？　夫は「可愛がってくれてるのに、おまえは心が狭い」と言いますが、義母たちが来るときは夫は仕事でいません。
義姉たちは「進（夫）の家なんだからいいじゃない。」と勝手に寝室に入ったり、ソファーで昼寝したり・・。

なかなか口で言っても伝わらない相手にはどういう風にしたらいいのでしょうか？　

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ずうずうしい人に遠慮は禁物

さち

2009年06月04日 17:28

相手がずうずうしいのですから、こちらも負けてはいけません。おねえさんお茶碗洗ってくださいね。私も少し休みたいので。とはっきりと言う。（角立ちませんよ）買い物も、夕飯こちらで食べて行くのでしたら材料買ってきてくださいね。お金かかりますし、持ち帰るのも重くて大変なので。とどんどん役割をふってしまいませんか？トピ主さんは義理の妹の立場ですから、甘えていいのですよ。人がいいので好き勝手に振舞われてますが、一度、疲れる、大変、困る。ともっともっと言って昼作ったので夕飯お願いします。と甘えてみてはいかがですか？お願いしていいですか？と疑問形で聞いては駄目ですよ。相手に選択肢を与えないように、お願いします。と決め付けないと。トピ主さんは○○していいですか？とお伺い立てるので失敗するのです。お開きにします。と決めるのです。すべてこちらのペースで持ってゆけるようにうまくやりませんか？相手に言いくるめられるからストレスになるのです。負けずに応戦してください。

トピ内ID：5523294460

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居留守

naonao

2009年06月04日 17:28

居留守はどうですか？あるいは、チェーンをかけたままで対応するとか。招き入れる必要ないですね。ご主人が留守なのに、入れる必要ないと思いますが。ウチの場合、独りになったお姑さまを同居させてしまったので、親族はウチに集まってしまうのは仕方ないとあきらめていますが、トピ主さまはそうではないので、正月だって我慢すべきでないと思います。問題ないと言うなら、ご主人にすべて任せてしまうか、ご実家に避難するのはどうでしょう。

トピ内ID：5457279499

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出かけちゃう

🐱

mimi

2009年06月04日 17:28

その訪問は事前に電話があるのでしょうか？？事前に電話があるなら｢その日は出かけます」といえばどうでしょうか。突然来るなら、たとえ用事がなくても「友達の家に遊びに行く予定でした」と出かけてしまうとか。さすがに家の主がいなかったら帰りますよね。それにしてもずうずうしい義理の家族ですね。今後エスカレートしていきそうなので、はっきりと｢子供が疲れてぐずるので来ないで」といってもいいとは思います。だんなさんが言ってくれれば本とは一番いいんだけど・・・。いってくれなさそうなだんなさんのようなので。

トピ内ID：6243896642

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何かお気の毒・・・

🐤

2009年06月04日 17:28

最近、常識のない人が多いですね。私ならとっくに堪忍袋の緒が切れてるかも・・・。今までのように遠まわしに言っても彼らには伝わらないでしょう。ご主人にがんばってもらいたいところですが、それも無理みたいですね。一度あなたが爆発してみる・・・、断絶覚悟で・・・。

トピ内ID：5764280408

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パラサイト親族の見本

ダーリン

2009年06月04日 17:28

上の義兄姉は４０過ぎで独身、１度も結婚していないんですか？まったくあなたも大変な人を旦那さんにしましたね。まるで自分たちは身内だもの当然でしょ、私達は年上の義兄姉よ、あなたは我々に忠臣するのが当然みたいな感じですね。あなたがそこまで言ってもわからない、あなた方自腹でご飯を食べさせているんですか？正にパラサイト親族ですよ、もし年下の癖にとかまるで自分たちは目上のような言い方をするのなら、旦那さんにガンガン言って終いに絶交でもいいんじゃないですか。

トピ内ID：1281079727

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ひどすぎっ！

💢

メープル

2009年06月04日 17:28

トピ主さん育児お疲れ様です。なんて図々しい人たちでしょう。トピ主さんのご実家は遠いのでしょうか？週末にお子さんをつれて帰られてはいかがでしょう？もしくは友人を呼ぶので遠慮してくださいと伝えるとか。ご主人の発言にもがっかりですね。

トピ内ID：5092069528

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困りましたねぇ。。

手鞠

2009年06月04日 17:28

ご主人のいない時に朝から来て1日中いるんですか？しかも手伝いは全くしないの？よほど居心地がいいんでしょうね。ご主人は貴方の心が狭いと言っているみたいだけど現状を見ずによく言えますよね。なぜ妻の大変さを思い計る事が出来ないんでしょうか？一度来てしまえばなかなか帰って欲しいとは言いにくいので「来週は実家に行くので」「友人宅に行くので」と訪問を時々断り毎週来るのが習慣化している状況を変えてみて下さい。そして食事の上げ下げくらいはちゃんと手伝ってもらって下さい。「お義姉さんこれ運んでください。」と言ったらトピ主さんは絶対運ばない。「あれ？頼んだもの運んでいただけました？」とシレ～と聞く。居間以外の部屋にも通さない。相手が気にせず行こうとしても「そういうのは私が嫌なんです。」とはっきり言う。大家族で生活しているからか自分の物と人の物の区別がつきにくい人達なのかもしれません。ご主人も含め。だからトピ主さんも彼らには図々しくなってください。流されずにはっきり言える嫁になった方がご自分が楽ですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：4471690472

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くるパターンが一緒なら

🐤

母

2009年06月04日 17:28

何度かその時間、家族で出掛けてしまっては？それか、旦那さんに義母の元へ行ってもらうとかきたらきたで、なにもしなくていいんじゃないですか？旦那さんにその旨伝えて… 小さい子どもがいるのにそんな人たちに構ってられない…(笑)

トピ内ID：4298854155

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これは、ひどい

レモン

2009年06月04日 17:28

なんとも図々しい人間が揃いましたね。あなたは、一応、言うべきことは言ってるのに、通じない。呆れた鉄面皮です。ろくな知恵もなくすみませんが、食事を出さねばいいんです。自分のだけは確保、または来る前に食べておく。そして、ひたすら寝る、またはテレビでも見る。そして、「今日からは食事は出さないことにしたんです、家計が厳しいので」と。それでも晩御飯まで居座ったら、インスタントラーメンでもいいです。それで、買い物も行かなくていい。旦那さんが帰ってきたとき、晩御飯なんか無くていいです。準備してたけど、食べられてしまったと言いましょう。旦那さんも、お仕置きが必要な人間です。おっとその前に、伏線として、嘘だっていいんですけど、留守してる間にあちこち触ってるようなので、買い物なんか行けないと言いましょう。こういった小細工がいやなら、大爆発するしかないですね。いい加減にしてください！！！と。くれぐれも、「自分さえ我慢したら・・」なんて思わないでくださいね。

トピ内ID：2934471363

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大変ですね

🐤

わかば

2009年06月04日 17:28

結構、言ってらっしゃるのに、わからない人達ですね。心が狭いことないですよ。　お気の毒に。赤ちゃんが可愛いのは、わかりますが厚かましい。「夫がいる時にしてください」「出前にします。　そちらの分は払ってください」お茶もペットボトルにしたり……。できないし、言えませんよね。あの、どこか非難できるとこ、ないですか。答えになってなくて、すみません。

トピ内ID：1215506428

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家に上げなければいいじゃない

ちさと

2009年06月04日 17:28

家に上げるからなかなか帰らない。上げなければいいじゃないですか。一番大事なのは子供の世話でしょ？それと、ご結婚されて…頂くには…っておかしくないですか？あなたは赤ん坊を産むために迎えられたのではありません。母親であるあなたが強くならないといけないですよ。

トピ内ID：2175788604

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されるがままをやめる覚悟が必要です

💢

みもざ

2009年06月04日 17:28

まずは夫と話し合う。話が出来なければ喧嘩をする。そのうえで義理の家族と話をする。通じなければ喧嘩をする。プライベートな空間には入ってくれるなとか、夫の家でもあると同時に私の家でもあるとか、当然のことを主張する。週末は朝から出かける。遅くまで帰らない。それが駄目なら、週末は実家へ泊まりに行く。とにかく、家に入れないようにする。言葉が通じない相手には、喧嘩か実力行使しかないと思います。過剰反応すぎますか？でも、この状態は異常です。可愛がってもらってはいても、お子さんの育つ環境としてはどうですか？まずは“心が狭い”という夫に真意を確かめてください。 “あなたのいう広い心とは、あなたの家族を丸抱えしてお世話係に徹することなのか。” “わたしとあなたの家族とは？” 親兄弟のことばかりであなたの辛さを無視するなら、少し考えた方がいいかもしれません。文面からは、すみれさんの丁寧でやさしい人柄が感じられます。少しくらい怒ってもいいんですよ。

トピ内ID：8959529111

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ありがとうございました　すみれ

すみれトピ主

2009年06月04日 20:14

このような形で相談をしたのは、初めてだったので、ドキドキしながら戻ってきたら、沢山の方から優しい言葉が入っていて涙がでました。涙がボロボロでて、『そっか、私の心、しんどかったんだなぁ』って思いました。メッセージを下さった皆様、本当にありがとうございました。すぐにお礼が言いたかったので、書かせて頂きました。お一人づつのアドバイスをもう一度ゆっくり読みながら、返信を書かせて頂きます。ほんとうにありがとうございます。　すみれ

トピ内ID：7319079875

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さちさん　ありがとうございます

すみれトピ主

2009年06月05日 10:45

さちさんのアドバイスを読んで　目からうろこが落ちました。＞義理の妹の立場なのだから、甘えてみる。＞役割分担をふってみる。＞疑問形で聞かない。選択肢を与えないで「お開きにします」と言う。今まで、「言いたいことは、なるべく義姉たちに伝えているのに、なぜ私はストレスに感じちゃうんだろう？夫が言うように、やっぱり私の心が狭いからかも。」って自分で思っていました。思いを伝えても、相手に言いくるめられてしまっていたから、辛かったのですね。「お昼ご飯は作るので、夕ご飯はお願いします」って、次回は義母に頼んでみようと思います。結婚して５年経ちますが、今まで私が作るばかりで、私も息子（２歳）も、義母の料理を食べさせて頂いたことが一度もないのです。　相手に言いくるめられないように、自分のペースで割り振りする強さがあれば、今の辛い時間を、もっと楽しい時間に変えられるかもしれません。プラスに考えられるように頑張ります。とっても役にたつアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：7319079875

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あなた次第ですよ

かなえ

2009年06月05日 10:45

私は、義理親、小姑に嫌われたっていいや～。なんと思われようと、いいや～。と思うようになってから、気持ちが楽になりました。もちろん、自分の意見はきちんといいます。トピさんも、嫌われたっていいや～という態度で接してはいかがですか？義理兄姉は、結婚もしていないのでしたら、将来同居を求めてきたら、どうするつもりですか？距離をおいたお付き合いに変えていかないと、将来が大変ですよ。

トピ内ID：1021692695

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近寄らないで！と言いたいです。

もうやめて

2009年06月05日 11:36

トピさま、お疲れ様です。義理の家族さんは暴走しすぎですよ。トピさまの性格も承知の上でやってると思います。｢いいから、いいから｣｢気にしないで｣など、適当にあしらっているとしか思えません。子供のためにも、強くなってください！｢いいから｣っといわれても｢私が良くないんです！｣っとハッキリと毅然といきましょう。先は長～いんですよ。ずっと、相手ペースで行ける訳がない。トピさま、自分のペースを勝ち取りましょう！エイエイ！オー！　応援しています。

トピ内ID：3883913564

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naonaoさん　ありがとうございます。

すみれトピ主

2009年06月05日 11:36

メッセージありがとうございました。naonaoさんは、同居なさっていらっしゃるのですね。同居の方が、ずっと大変で、私よりお辛いことも有ると思います。それなのに、アドバイス下さってありがとうございました。＞居留守はどうですか？＞あるいは、チェーンをかけたままで対応するとか。ありがとうございます。居留守ができればよいのですが、毎回、義母から夫に「今月は●日に遊びに行くから」と連絡があるのです。義姉兄は、義母にくっついてくる形ですが、毎回連絡なしに人数が増えるので、料理の用意に苦労しています。その日は、用事があるからと断ると、翌週、翌翌週にもちこされ、もちこされるほどに、「先週来れなかったからゆっくりしたい」と滞在時間が伸びてしまうので、相手スケジュールを合わせていました。＞ご主人にすべて任せてしまうか、ご実家に避難するのはどうでしょう。はい、実は以前、私が食材の買物に出ている際に、義姉たちが寝室に入り寝ていました（！）夫いわく「俺の布団の方だからいいじゃん」と。私が完全にいなくなったら、歯止めがきかないと思うので怖いのです。

トピ内ID：7319079875

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私の祖父母に似ています

かなこ

2009年06月05日 14:47

父方の祖父母が、新婚当初から毎週末父と母の新居に押しかけるようになり、以後数十年、母は大変苦労しました。トピ主さんの夫家族ほど、厚顔で無遠慮ではなかったですが、当時父も母もきちんと一線を引けなかったために習慣化してしまい、頻度や食事の内容など、どんどんエスカレートしていきました。他人ごとに思えなかったので出てきてしまいましたが、これは最初が肝心なんです。ご主人とは対等に話ができますか？トピ主さんの精神的、肉体的負担が大きすぎること、子供にも良い影響がないことをきちんと説明し、感情的になってもいいですからいやなものはいやと言ってください。男性はかなりきつく言わないとわからない場合が多いようです。まず訪問する頻度を事前に決め、招待がなければ来ないように伝える。食事をするなら食材を持参し準備や後片付けをきっちりしてもらう。いやなら出前を取って全額払ってもらう。勝手に押しかけてくる人達かもしれません。そうしたら、週末お子さんと二人ででも出かけるか実家に遊びに行って放っておきましょう。「孫」をダシにして、延々と続きますよ。最初が肝心です。我慢しないでご自分の生活を守ってください。

トピ内ID：8854744791

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姑、小姑、癖が強い

アンキー

2009年06月05日 16:49

１番の問題はあなたの旦那さんです。子供を可愛がってくれるからいいじゃないかって、ただみんなでどやどや押しかけて、平気でご飯を食べてあなたが言っても平気の平左、それで子供を可愛がっていることになるんですか？結婚したからには他人がいるんですから、血縁同士のようなつもりで物事考えていては駄目でしょう、それを俺の布団だからいいだろうですって、その義姉兄たちまるで泥棒じゃないですか、勝手に人のうちに入って、まるで小学生並ですね。とても４０代にもなっている大人のすることじゃないでしょう。あなた方は今住んでいる家はアパートなんですか？それとも義母さんに援助してもらって一軒家でも建てたんですか？普段は当然その義姉兄たちは働いているんですよね、あなたにポンポン小遣いでもくれるんですか？まあ子供さんが珍しいのか、あなたがいちいち言わないで黙って、はいはいと従っていれば、案外小遣いでもくれるかしら（くれたからいいっという意味ではないですけど）とにかくみんなして癖の強い義姉兄さんたちですね。

トピ内ID：1281079727

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mimiさん　ありがとうございます

すみれトピ主

2009年06月05日 18:40

mimiさん　ありがとうございました。＞たとえ用事がなくても「友達の家に遊びに行く予定でした」と出かけてしまうとか。そうですね、子どもも休日は外遊びしたがります。義母たちが来ているとでかけられないので「子どもがお友達と約束があるので」と言って途中で出かけるのもいいかもしれません。＞さすがに家の主がいなかったら帰りますよね。そ・それは・・・（汗）「留守番してるわよー」って言われそうな気がします・・・。私と夫が新婚旅行で留守の間、義姉が「一人暮らしをしたことがないから経験したい、留守番しててあげる」と、私達の旅行中に新居に泊まりにきました。　義姉が夫と勝手に約束し、私が知ったのは旅行の前の日でした。私は怒ったのですが、「すみれの妹が泊まりに来るって言っても俺は怒らない。お前は心が狭い」と言われて・・・。義姉は「部屋が寒かった」と私のクローゼットから私の服を出して来たまま、服を持って帰ってしまい、半年ほど返してもらえませんでした。義姉、やっぱり変ですよね。あの家族に囲まれてると、私だけが違うので「私がおかしいのかも」と思ってしまいます。

トピ内ID：7319079875

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YSさん　ありがとうございます

すみれトピ主

2009年06月05日 19:08

＞最近、常識のない人が多いですね。はい、でも、夫の家族のようなタイプの人たちは初めて出合いました。義母たちが我が家で集まると、お菓子のゴミがすごくて驚きます。私の実家では、「ご飯の前はお菓子は食べない」「人のお宅へおじゃましたら玄関の靴はそろえる」と普通に教わりました。熱々のスープや、焼きたてのパンを出しても、スナック菓子やパックの和菓子を袋ごとテーブルに並べて、食事と一緒に召し上がります。朝来てから帰るまでずーっとスナックお菓子を食べています。最近は、子どもが欲しがるので「おやつは３時だけにしてください」とお願いしているのですが、毎回来るたびに勝手にテーブルの上にお菓子を並べてしまうのです。　夫の家はいつも食卓にスナック菓子が有る状態なのだそうで、そういう環境で４０年育つと変えられないのかもしれません。＞遠まわしに言っても彼らには伝わらないでしょう。子どもと同じように叱ったり、注意しないといけないのかもしれませんね。私は普段『柔らかい表現』で話すくせがあるのですが夫の家族には直球でいかないといけないのですね。

トピ内ID：7319079875

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ダーリンさん　ありがとうございます

すみれトピ主

2009年06月05日 19:35

ダーリンさんありがとうございました。＞上の義兄姉は４０過ぎで独身、１度も結婚していないんですか？はい。４人とも独身で、ずっと義母と暮らしているそうです。でも一緒に暮らしている家も、ボロボロで雨漏りをしてるそうです。義父が若い頃に買ったそうで、２ＤＫに５人で暮らしてると聞きました。４人も大人が居候しているのだから貯蓄できるはずなのですが、携帯代や車・趣味や飲み代で使ってしまい、貯蓄はないそうです。　義兄に貯金を勧めたのですが「義母の生活を見てるから貯蓄はできない」と言います。義姉は洋服をローンで買うらしく、「ローンがあって貯蓄できない」と・・。＞まったくあなたも大変な人を旦那さんにしましたね。本当ですね。こうして義兄姉のことを文章にしてみると、客観的に見ることができて、深刻さが分かります。今まで人に話したことがなかったので（告げ口してるような嫌な気持ちになって、後で後悔し、辛くなります）ここで皆さんに相談にのって頂きながら考えていきたいと思います。　子どものためにも・・・・。　本当にありがとうございます。

トピ内ID：7319079875

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本当に、言いくるめられてますね

フロックス

2009年06月05日 20:37

あー言えば、こう言う・・・って、相手に流されてる感じですね。その次の週もまた予定があったって良いんですよご主人に、とりあえず今週は無理って返信しておいて～♪で終わり次の週も、同じ事を言えば良いです勝手に着たら（その義父母ならありえる）、週末は出かける準備はしておいて「今から出かけるんで、家に上がらないで下さい。さぁ出かけます」と、本当に出かける。家に居られると通帳とかなくなったときに疑っちゃって関係が悪くなるんで止めて下さいって言う色々言っても「私が迷惑で嫌なんですよね～」とハッキリ言いましょう。理解のないご主人には、毎週、職場にウチの父が行ったら、貴方は暖かく毎週、迎えるの？と言ってみるウチは姑がアポ無しだったので、ウチの父に貴方の職場へ行くように言ってみると言いました。 >義姉たちが寝室に入り寝ていました（！）夫いわく「俺の布団の方だからいいじゃん」これを黙ってるからダメなのかも「へーそんな感覚なんだ。貴方って気持ち悪いのね。合わないかも」と言ってみるご主人は黙ったら納得したと思ってますよまず、口で負けてる

トピ内ID：1331016796

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ごめんなさいね

すみれ

2009年06月05日 20:37

今、自分が書いた文章を読み直して、私、ちょっと偉そうだな・・・って思いました。お菓子の食べ方は、各家庭で違いますよね。自分の家で普通だった事が他の家庭では違うってこと、結婚したらよくあることですよね。もし、読んでいて不愉快に思った方がいらっしゃったらごめんなさいね。でも、今まで自分の中で「おかしい」と思っても我慢してきたことを少しずつ変えていきたいのです。そのために、文章にして整理してちゃんと向き合ってみたいと思います。

トピ内ID：0607252596

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メープルさん　ありがとうございます

すみれ

2009年06月06日 04:30

＞トピ主さん育児お疲れ様です。じーん・・育児お疲れさまって、初めて言われました。なんだかとても嬉しいです。ありがとうございます！＞トピ主さんのご実家は遠いのでしょうか？私の実家は近いです。それが義母を助長させているようで、「すみれさんの両親は悠（孫）にいつでも会えるのに、私達が会えないのは不公平。うちの孫なのに会えないからなかなか、悠ちゃんが私に懐かない」と義母はおっしゃいます。ですが、私達は共働きなので、悠（息子）は平日は保育園に通っています。私の両親も共働きで、その忙しい中で、送り迎え等をサポートしてくれてるだけです。私の両親は、「すみれが大変だから無理しないでいいよ」我が家で食事をすることはありません（涙）義母たちに悠が懐かないのは、我が家に遊びに来ても、お菓子ばかり食べていて、悠に話しかけたり、絵本を読んであげたり、笑いかけたりして下さらないからなのです。・・・・・だから。　義母たちに、「遊びに来る回数を増やす前に、悠にもっと話したり、絵本を読んであげて下さい」って頼んでみます。メープルさん　ありがとうございます。

トピ内ID：0607252596

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手鞠さん　ありがとう

すみれトピ主

2009年06月06日 10:40

＞よほど居心地がいいんでしょうね。ありがとうございます。友達も「すみれの家は居心地がいいね」と言ってくれます。料理やお菓子を作るのも大好きです。お客様も多い方だったと思いますが今までお客様が負担だと思ったことは無かったのです。＞ご主人は貴方の心が狭いと言っているみたいだけど現状を見ずによく言えますよね。夫は、私の妹弟と仲良しです。妹たちも『進ちゃん』と夫に懐いています。『俺はすみれの妹弟とうまくやってるのだから、お前だって俺の家族に心を開いてくれ』と言うのです。＞「お義姉さんこれ運んでください」「そういうのは私が嫌なんです。」とはっきり言う。ひょえー！（笑）考えただけで心臓バクバクです。でも私に必要な強さですよね。強くなれないなら、このトピは相談じゃなくてただの愚痴になってしまいますものね。＞大家族で自分の物と人の物の区別がつきにくい人達なのかも。だから彼らには図々しく。そっか、郷に入れば・・ですよね。嫁に行ったからには、図太さを見習って『はっきり言える強い嫁』になる方が楽ですね。染まればいいんですよね。手鞠さんありがとう。

トピ内ID：7319079875

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優しい人ですね。

😡

ぶひちゃん

2009年06月06日 11:10

すみれさん。頭が下がります。でもね、その好意や思いやりはこういう人たちにはまったく無駄です。彼らは「夫の家族だから気を使って礼を尽くしてくれているんだ、ありがたい。」なんて、かけらも思っていませんよ。「弟の妻なんだからこき使って当然、弟の家なんだから自分の家も同然、世話になって何が悪い。」程度の考えでしょう。今のうちに何とかしないと、このままだと一生続きますよ。全員４０代なら、彼らが今後結婚する可能性は低いでしょう。という事は、その全員の面倒をすみれさんご夫婦、その次はすみれさんのお子さんが見る羽目になるという事です。今は週末ごとに押しかけてくるだけですんでいますが、そのうち帰らなくなります。いずれ全員が同居することになりますよ。一度ご主人に切れてください。毎週毎週、自分がいない間に親兄弟が押しかけて妻子に迷惑かけているのに、「かわいがってる」って、どこの国の定義ですか。「迷惑だ」「嫌だ」って、はっきり拒絶しないと一生このままです。失礼ですが、彼らは厚かましくて非常識、人として最低の一族です。事の重要性を認識された方がいいですよ。

トピ内ID：4909469228

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母さん　ありがとう

すみれトピ主

2009年06月06日 11:10

母さん　ありがとうございます。母さんってハンドルネーム頼もしいです♪ ＞旦那さんに義母の元へ行ってもらうとかはい、義母は悠（孫）に会いたがるので、義母の所に、悠を連れていくことになるのですが、夫の実家は家の中がゴミだらけで、言い方は悪いのですが、テレビで出てくるようなゴミ屋敷に近いそうで、悠を連れて行くと危ないと夫は言います。（私は家に入れてもらったことがないので分かりません）＞小さい子どもがいるのにそんな人たちに構ってられない…(笑) そうなのです。実は今妊娠中で、年明けには二人目が産まれます。（安定期に入るまで、今、休職してる所です）二人目が出来たことを伝えた時、義母は、「じゃぁ、産まれたら、みんなで悠ちゃんの面倒見に行くわ！」と言われ、（顔がひきつってしまい、無視してしまいました・・涙）今何とかしておかないと大変な事になると思い、ここに相談させてもらったのです。今までは、妹弟に愚痴を言う以外は、一人で思い悩んでいたのですが、いろいろな人からここでアドバイスを頂いて、だんだん心が強くなってきました。　頑張って行きます！

トピ内ID：7319079875

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ご主人は？

初夏

2009年06月06日 13:46

ご主人はその間、何をなさっているのでしょうか。まずご主人にトピ主さんの大変さを分かってもらわないと、何も始まらないような気がします。買い物や料理の手伝いはもちろん、皆さんが休む部屋を用意するとか、勝手にトピ主さんたちのベッドに寝て欲しくありませんよね。そのへんのところしっかり分かってもらえたら良いのですが。 1・一度仮病を使って寝込むなんて、現実的じゃないか・・・。 2・『我が家ではおやつは３時だけです。』と、強く出ちゃうとか。（実力行使、おかしをしまっちゃうんです） 3・いずれにしても我が家のルールというものがあることを強く示す。・・・言うは易し、ですよね。おもてなしも適当に、本当に寝込まないようにご自愛くださいね。

トピ内ID：5216465914

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ひどい人たちですね～

ほるた

2009年06月06日 15:35

すみれさん、本当に大変なことと心中お察しいたします。しかも、「ひとそれぞれですよね」「えらそうですみません」と、非常に謙虚で寛容でいらっしゃる。でもそこはすみれさんご一家の家なんですよ？そこではすみれさんご自身の考え方で通していい場所であり、他所の方がそれに合わせるべき場所なんです。何といっても旦那さんからの「心が狭い」発言が一番キツいですね。本来なら一番の味方になって防波堤となるべき人なのに。きちんと話し合い、埒が明かなければお子様と一緒にしばらくご実家に戻られるくらいのことをしないと実感がわかないのかもしれません。かくいう自分の場合、結婚を機に自分たち夫婦が親と同居し、姉が家を出てアパート住まいをはじめました。ある時姉がわたしたちに向かって「お邪魔します」と言ってくれたので感謝した覚えがあります自分の実家にすら一線を引くのが大人というものだと思います。ましてや旦那さんの家族の場合は子の家、弟の家。どこをどう考えてもそこまで図々しく振舞える権利はありません。早く平穏な日々を得られることを、心からお祈りしています。がんばってくださいね。

トピ内ID：0459087209

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