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夫に我慢させて平気ですか？

レス42
（トピ主 3 ）
🐶
いずみ
恋愛
晩婚＆新婚の主婦です。

いろんな意味で価値観が違う夫と暮らし始めてストレスがどっとかかりました。お互いに、不満と不安を抱えていました。
でも、夫は文句１つ言いません。

不況のため、無理して仕事を増やし、努力してくれています。
でも、私は夫に対して、十分なことをしてあげられていないのです。

先日、小町の「妻は自分の努力を認めてくれない、離婚したい」という主旨のトピを見て、２人で話していたのですが、夫は、「これはお互い、今ゆとりがなくて、思いやりの心を忘れているだけ。自分だったら、とにかく我慢する。そのうちきっと、お互いに相手を思いやれる時がくると思うから」
と言いました。

私は、「こんなことで離婚をすぐに考えるような２人だったら、さっさと別れたらいいじゃない。その後で、後悔でもなんでもすればいいのに」って思ったのに、です。

私は、結婚生活に疲れて、離れたい、別れたい、とぼんやりと考えていました。でも、夫は、結婚生活を維持させよう、と努力しているんだ、ってことに気づいたのです。
夫は不満を言いません。それは不満がないからではなく、我慢してるんです。

私はそれが悲しいです。いたたまれません。
どこの夫婦もお互い、我慢や忍耐、してるんだと思います。
でも、私たち夫婦は、夫の方がかなり無理しています。私は「無理してもできない」と逃げてしまうから。

私はこんなふうに夫に我慢させるために、結婚したんじゃないのに…って…つらいです。

トピ内ID：2572778448

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うちの場合、

😉
ganba
「結婚前は両目で見よ。結婚後は片目で見よ。」で何とか20年もってます。 　旦那さんも我慢してるって言うけど、それに気づいていたたまれない思いのトピ主さんだって、なかなかだと思いますよ。 　もともと他人なんだから、価値観なんか違っていて当たり前。あんまり気にしない方がいいと思います。

トピ内ID：4480115986

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気付かれたのなら

🙂
さにー
これからですよ！大丈夫です！ ストレスの原因として書かれている「いろんな意味で価値観が違う」とは、お付き合いされてる頃からそうだったんでしょうか？ そうでなかったとしても、結婚というのはどんなことも覚悟してされてると思うので、今の気持ちだけで流されないように。 一つストレスに感じたことが、どんどん大きくなって、ぼんやり「別れたい」まで出てきたかもしれませんが、楽しいことは何一つとしてないのでしょうか？あったとしても、ストレスでそう感じなくなってるのかもしれませんが。 旦那さまの言葉が全てじゃないでしょうか？もしかして、旦那さまはいずみさんがいろいろ感じておられるところがあるのに気付いてらして、いずみさんに言ったりするのは違うし、言動に出して互いが嫌な気持ちになったりしたくないからと、我慢されてるのではないでしょうか？ その我慢が嫌だと言われるなら、しっかり話し合われるべきだと思います。もちろん、これからのお二人の生活がよくなるための、です。 時には我慢も大事ですが、気持ちを伝えることも大切です。二人で努力していくことも、夫婦の良さですしね！頑張ってください！

トピ内ID：8803412091

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我慢させて申し訳無いでなく、ありがとう

041
みみ
ご主人を我慢させて平気でいられない、というのは 自分を責めたり、謝ったり、おろおろしたりされてるんでしょうか。 あなたにとって結婚生活とは何かの苦行ですか。 不満を見つけ、ひたすら耐えることが目的なのですか。 それより「いつもありがとう」「無理しないでね」と ご主人に笑顔をむけた方がずっと良いと思います。 あと蛇足ですが、何か誤解されてる可能性があると思いまして。 離婚についてですが、我慢が足りないと決め付ける方も多いですが 生命を守るため、やむを得ずすることもあるんですよ。 忍耐とかそういうレベルを超えてることもあります。念のため。

トピ内ID：7528429301

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同じかも。

😒
po
うちはちゃんと話し合ってるしわかっているから気にならないですが。 旦那様がうちの夫と同じだとしたら 「我慢してでも一緒にいる方が幸せだ」 それが答えだと思います。 新婚ですよね？もっと新婚生活を楽しんでいいんじゃないでしょうか？ 旦那様が我慢していて、それが不幸とは思いません。 不満を言わないってのが立派な証拠じゃないでしょうか？ とりあえず気軽に 「不満ないの？言ってほしい」くらい投げかけてもよいと思います。

トピ内ID：8025691932

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なんだか、良いご夫婦ですね

041
匿名きぼう
凹凸が上手く噛み合った、良いご夫婦なんじゃないでしょうか。 うちの夫も我慢タイプで、私がずばっと言ってしまうほう（笑）。 夫を見てて思ったのですが、彼はずばっと言うのがストレスで、我慢する方がストレスが溜まらないみたい。 私と違う感覚を持っているのですね。 私なら無理な我慢でも、彼にとっては普通のことみたい。 むしろ逆に、我慢せずに何でもずばっと言え！と求められるとストレスになる。 我慢の袋が、私よりもずっとずっと大きいのです。 私はこれ、見習わなくちゃなぁ～～と思っています。 夫は逆に、私の単純思考にヒヤヒヤしつつも見てて面白いみたいですよ。 価値観の違いを楽しむ余裕も必要。 自分にとって無理に見えることが、相手にとってはさほどの無理じゃない。 違う人間同士だってことです、 トピ主さんは夫と自分を重ね合わせすぎてます。新婚さんだからかな？ 我慢袋が大きい人も、限界を超えればサインが出ます。 このわかりにくいサインを見極められるようになれば、とても付き合いやすい懐の広い男性と言えます。 まだ始まったばかり。相手の我慢の限界も、これから知るでしょう。 ゆっくり、ゆっくりですよ。

トピ内ID：2591369032

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具体的に何が問題なの？

041
ん
仕事もさぁ、入社したてってすごく大変でしょ？ 結婚も最初が意外と大変なんですよ。 でも独力したり慣れれば、それなりにできるようになります。 新人時代にすぐ辞めたら、転職ばっかり、誰と結婚しても離婚ばっかりです。 石の上にも３年の根性で、とりあえず頑張ろう。 ダンナさん、いい男じゃないの。 具体的に何が問題なのか、小町で相談すれば解決策が見つかるかもよ？

トピ内ID：8919734260

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努力して当たり前

🐶
ぽぽこ
晩婚だという事で、結婚する前に独身の大人としての自分の生活スタイルが確立している年齢だと思います。 相手のある生活に順応する柔軟性が、若いカップルより低いかもしれませんね。そういう意味では晩婚＆新婚の時期はストレスが多いのでしょう。環境の変化はそれ自体がストレスとなります。 旦那さんにとっては、トピ主さんとの生活を続けることが、努力に値する事なんだと思います。努力して、我慢してでもトピ主さんとの生活はその価値あるものなのでしょう。好きな人と一緒でいるために頑張るのは普通じゃないでしょうか。 幸せな夫婦だって、努力や我慢が皆無という事はないはずです。 悲しく思う必要はないです。 トピ主さんも自分の出来る範囲で努力されたら良いのです。 まぁ、別れたいなら別れれば良いのですが...

トピ内ID：8795393118

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旦那さんを大切に

🐱
鶴
旦那さんが無理をしていても、それでもトピ主さんと一緒に いたい、いることを望んでいるのですから トピ主さんは、悲しくていたたまれない気持ちを バネに旦那さんに尽くされてはどうですか？ 美味しい料理を心を込めて作る。病気の時（老後も） は、一生懸命介抱する。旦那さんが居心地の良い 家庭になるように努力する。

トピ内ID：6354846741

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・・・・。

041
クマさん
単なるコミニュケーション不足では？ もっともっとお互いの事を分かり合う努力 特にトピ主さんがわかるように旦那さんに お願いしてみては？

トピ内ID：8311070074

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お互い歩み寄る

041
おみず
30代結婚7年の主婦です。 夫婦って、好きで結婚したとしてもそもそもは他人です。価値観が違うのなんて当たり前なんですよ。 その違う部分が、どうしようもない決定的な部分であれば、うまくやっていくのは難しいし、些細なことであれば、これからの結婚生活でお互いが歩み寄って、その違いをちょっとずつ近づけていく。これが夫婦ではないのかな？と私は思ってます。 なので、いずみ様のご主人のおっしゃることはよくわかりますよ。とても冷静で夫婦というものを長い目で見てるし、大人だなって思います。 ただ、お互いが歩み寄る気持ちがあればうまくいくのですが、一人はわが道を行くタイプで片方が一方的に相手に合わせる関係、これはいつか無理が生じてダメになるでしょうね。　お互いが違う方向を向いていては、夫婦とはいえませんし。 わが道を行っていて、100パーセント相性がいい相手なんてそうそういません。みんなどこかしこか、相手に歩み寄って成り立つものだと思います。 いずみ様はまだ新婚なんですよね。なぜ、結婚生活に疲れて、別れたいと思うのでしょうか。 さしつかえなければ、その理由を教えていただけますか。

トピ内ID：5900250672

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すいません。

😑
まるこ
抽象的で、旦那さんが何を我慢されているのか分かりません。 旦那さんは小町での話しをしたのに、 それを自分の事も我慢しているんだと思い込んだわけではないですよね？？ 他人事と自分の事はまた違うものだと思います。 私も基本的に主人に十分な事はしてあげれてませんが、 ありがとうやお疲れ様など感謝はします。 自分の性格上、完璧は元から求めても続かないのであんまり悩みません。 トピ主さんは少しナイーブになってるのでないでしょうか？

トピ内ID：3146804180

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何が言いたいのかわからない

041
やじろべぇ
晩婚＆新婚で、もう別れたいんですか？ 夫に我慢させて平気ですか？ってタイトルですけど、 「はい平気です」って人は少ないと思うんですけど。 つらいつらいって、あなたは悲劇っぽく書いていますが、 正直、何がつらいのかよくわかりません。 私の読解力がないのかな？幸せ過ぎてつらいと言いたい？ いたたまれないと言ってますが、なんか辛気臭い人ですね。

トピ内ID：4603702423

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ん～

041
彗星の尾っぽ
当方男性。40代。 年齢が判らないので失礼な書き方になるかもしれませんが、読んでみて.. で？何のアドバイスを求めているのですか？ 「離婚したほうが良い」という「後押し」が欲しいのですか？ それとも「そんな自分を変えたい」のですか？ たぶんに「離婚したほうがご主人のため」というレスがつくと思いますので、後押しはそちらでどうぞ。 あなたは「自分の嫌なところ・ダメなところ」が解っているんでしょ？ だったら、「無理をしてでも」自分を「自分で」変えなきゃ。 他人に相談しても変われませんよ？所詮、他人事ですから。 夫が我慢しているのであれば、我慢しなくて良いようにすれば良い。それを出来るのは自分だけ。 もちろん、あなたに「離婚したい」という根強い願望があるのならば、夫にはっきりと言いなさい。離婚したいと。 あなたが漠然とそんな考えを持っている間にも、ご主人は一生懸命働いている。ご主人の残りの人生を奪っているのです。 せっかく縁あって一緒になった仲じゃないですか！ 伴侶の人生を「奪って」どうするの？ 「与え」なきゃ！あなたの残りの人生を。 離婚はいつでも出来ます。 先ず努力。

トピ内ID：7794564325

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ご主人を…愛してますか？

041
ホイミン
多分辛口です。私は結婚22年の40代後半女性です。 「いずみさん、ご主人は愛情があるから努力してくれているんだからつらく思うことないですよ。」なんて優しい言葉をかけて差し上げたいところですが。 22年前尊敬する会社の先輩（愛妻家で有名な男性）が私の結婚へ向けてくれた言葉を強く思い出します。 「結婚ってね、どっちかが一方的に我慢しちゃいけないよ？」当時の私「えっ！○○さんのお宅でもご夫婦が同じ位我慢してる事あるんですか？」先輩「あるよ。人は奥さんより僕の方がすごく我慢してると思ってるよね？」 私「は、はぁ…。皆羨ましがってます。晩ご飯作ってくれる旦那さんなんて。」先輩「でも違うんだよ。奥さんは僕の嫌なところ悪いところ一番知ってる人で、ちゃんと我慢してくれてるんだ。夫婦はどっちか一方だけの我慢では必ず壊れるんだ。それは人から見てどうかではなく、自分に聞いてみないと分らないけどね。こんな事しか言えないけど、結婚しても自分だけが我慢しないようにね。」 トピ様の天秤測りはどうですか？愛してるならご主人に何かできるはずです。愛情表現をケチッてないですか？見送りと出迎えしてますか？

トピ内ID：8701314915

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なぜ逃げる？

🐧
おろろん
あなたも努力すればいいだけの話だと思いますが… 努力や我慢はしたくないんでしょうか？ つらくなるくらいならあなたも努力してみればいいじゃないですか？ 荷物をふたりでもてばいいじゃないですか？ あなたはなんのために結婚したんですか？ どうしたいんですか？ あなたが何をもとめてるのかイマイチ理解できません。 もうちょっと具体的に書いていただけないでしょうか？ ちょっと気分的に塞いでおられるのでしょうか？ どよ～んとした空気を感じますが… ふたりで支えあって、補いあうのが夫婦だと思っています。 どちらかだけでは長続きしないでしょうね。 旦那様のことが大切でふたりの暮らしを大切にしたければ、 あなたも努力してみてはいかがですか？ 逃げても問題は解決しませんが…

トピ内ID：4803225424

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具体的に何？

041
水菜
何をいった我慢してるのかさっぱり？ 離婚まで考える我慢って何？ 夫はトピ主さんの何に我慢してると思うわけ？ 何かもやのようなものに惑わされて自分を見失ってるみたいです。 晩婚というので社会人、大人としての知恵も知識も常識ももっているのでしょう。 その頭でひとつ考えてみてはどうですか？ 私（結婚２２年）で言うならキッチンテーブルの椅子を食事後戻さない夫に我慢…しませんよ。 すぐ言います。 タオルをぬれたまま放置、すぐいいます。 我慢などしません。 夫は私にさほど何もいいません。 我慢してるのか、私にさほど言う程のことがないのかは知りません。 が、なんでも我慢をさせる程のことを自分がしているかどうかを見計らう必要はあります。 そしてそれを補うことができます。 結婚など価値観の違う、しかも性差もある人間が一緒に暮らすこと。 そりゃ葛藤だらけ。 どう切り抜けるかなどわかりません。 うちはたくさん話す、喧嘩する、仲直りする、とにかくいっぱい接します。 すると色々わかってくるものです。 我慢もレベルが決まってくるし、解決法もわかる。 まだ努力不足ですね。まずは１０年。これからです。

トピ内ID：7792846795

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トピ主です

🐶
いずみ トピ主
たくさんのご意見、ありがとうございました。 具体性に欠ける、どんなアドバイスが欲しいのかわからない、という意見がありましたので… 「我慢」は夫婦、どちらもするものだと思います。もちろん、私もしています。お互い晩婚＆初婚で慣れない共同生活… 私たちの合間にあるのは、一番重いのは金銭問題です。 結婚前、私の方が収入が多く、独身貴族を満喫していました。ただ、仕事はハードでした。 結婚後は、私が仕事を続けるかどうか、という話し合いの中で、今の仕事は辞めて、パートくらいにする・家事は分担する、ということでした。 といっても、私の方が時間があるので、家事はドーン、と私に任された状態になりました。 主婦の仕事だってハードです。一日時間に追われて、これなら元の仕事のほうが楽だった、それに収入につながったし、と、思ってしまう自分がいます。それは、けして口には出しません。 夫は、口には出さないまでも、十分な収入がない、ということを気にして、私のストレスも感じ取って、自分の不満を言わないんです。 お互い様、と割り切れないんです。（続きます）

トピ内ID：2572778448

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トピ主です

🐶
いずみ トピ主
ご意見ありがとうございます。 具体性に欠ける、どんなアドバイスをもらいたいのかわからない、という意見がありましたので、補足します。 夫婦はそれぞれ我慢してる、と思います。もちろん、私も我慢してるのですが、私の夫は人一倍忍耐強い、心の広い人だと思います。 ありがたい、と思う反面、申し訳ない、という葛藤が私にはあります。 私の中で、「結婚がすべてではない」という考えがあり、「だから、無理して我慢することはない」という判断で、嫌なものは嫌、とはっきり意思表示します。多少は不満でも、夫の意思に添うように努力もしますが、夫は、極力我慢して言わないでいる…と思います。 夫の方は、「結婚生活をいいものにするためには、自分が我慢するのがよい」という気持ちがあるのを感じるんです。 もっと言ってくれればいいのに、と思いつつ、たぶん、言われたらその瞬間は、私はむかっとするんだろう、とわかってもいるので、そこでまた葛藤。 友達の話とか聞いてると、旦那様は奥様に結構厳しいこと言ってて、「なにそれ」と私は思っちゃうし… （続きます）

トピ内ID：2572778448

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トピ主です（続き）

🐶
いずみ トピ主
こういう関係の夫婦もアリだとは思いますが、私自身は「これでいい」と思えないんです。 何度も夫には、「無理しないで、もっと不満を言って欲しい」と言ってます。 でも、言ってもらえない。言ってはいけない、と思ってるようなんです。 それを、つらい、と考えてしまうのはおかしいですか？ 思いやりのある夫だから、幸せで満足、と平然とするのが普通、なんでしょうか？

トピ内ID：2572778448

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そんなに辛いのでしたら・・・

😀
私も新婚
トピ主さんもがんばるしかないでしょう！ 旦那さん、愛するトピ主さんとの 結婚生活を円滑にするために我慢しているってことですよね。 トピ主さんも同じように我慢しろってことじゃなく どうしたら二人とも幸せになる夫婦生活になるか もう少し考える必要があるんじゃないかなぁ。 「もっと言ってくれれば・・・言われたらむかっと」 と言ってるけど、きっと旦那さんそれ知ってますよ。 分かるから我慢するんじゃないかな？ 私だったらそんな気持ちもぶちまけます。 「むかっと来て喧嘩になっちゃうかもしれないけど それでも話してほしい。じゃないと分かりあえない。」 超能力者じゃないですもん。 話さないとぜったい分かんない。 旦那さんがホントに求めてることと トピ主さんが求めてることを合わせていきましょう。 でも、なるべくむかっとならないように 頑張ってください。

トピ内ID：1852717787

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暇すぎて変なこと考えてるんじゃ？

🐷
くぼっち
　金銭問題ですか。ありがちだけど、主さんの場合は子供ができてもいろいろブツブツいいそうですね。 トピ主さんの夫が我慢していても口に出して言わないのは大人だからですよ。男の人は会社でいろんな人に会うからそういう対人間には大人な対応するんですよ。 トピ主さんは社会人経験があるのになぜそんなに細かいことに食いつくのかな？すぐに結果をだそうとする、白黒つけようとするのはいろんな経験不足からきてるんですよ。ずっ～と仕事してもっと世の中の人々にもまれていればよかったですね。 仕事なんてどんだけでも代わりの人間なんているんですよ、仕事をやめてそれと結婚生活を天秤にかけるなんて貴方の心はなんでそんなに打算的なんですか？ 　私なんて必死に仕事するのはもうご免だわ。なんの未練もない。家庭を守り、適度に健康のために少し働くだけで充分。家事はなんて楽しいのだろうと思う。大金持ちではないけど、辛抱強い主人はバリバリ働いてます。お互い言いたい事もいい、我慢なんてしません。その都度柔軟に対応する夫婦の関係なので。 　あまり自分より頭良い人と結婚すると苦労するんじゃないの？ウチは同程度の大学卒でラブラブ。

トピ内ID：0250127132

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世界で１番傍に居たい人でしょ。

☀
冷凍みかん
≪結婚相手を決める時は、両目をしっかり見開いて。≫ ≪結婚したら、片目をつぶる。≫ と、結婚生活がうまくいくって、言いますよね。 我慢してるんじゃなくて、「しょうがないなぁ～」って、諦めちゃったんじゃないですかね？ 「諦める」は、適切な表現でないかもですが・・・愛あればこそ成せる技なのでは？ 旦那さま、そんなに深刻に我慢してないんじゃないですか？ トピ主さんは、もっと肩の力を抜いて、甘えていいんですよ。夫婦なんだから。

トピ内ID：6099947773

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別におかしくないと思いますけど？

041
チリチリソース
そりゃ心苦しいでしょうね。 相手に我慢させて平然としてるのが普通とも思いませんよ。 でも実際、人間ができたひとなのでしょう？ でしたらいい旦那さんね、幸せね、と周りの人は軽い気持ちで言うかもしれません。 所詮軽い気持ちで言うだけです。気にしないで。 旦那さんは我慢ばかりじゃ爆発しないか心配ですね。 何かで発散してます？ パチンコとか飲み会とかおバカになる時間持ってます？ 「何でも不満を言って」ではなく小さな不満から聞き出してみてはどうですか？ イヤなら離婚でいいんじゃないですか。

トピ内ID：0663343201

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一人暮らしが長かったのかしら？

☀
まりも。
わたしは学生時代のころから祖母に「結婚とは忍の一文字なり」という言葉を 聞いて育ったので、忍耐等、我慢するもは当たり前と思ってます。 また、結婚まで実家暮らしだったせいか、家族間でも言っていいこと悪いことがあるという認識はあります。 おかげで、夫両親との同居もうまくいってます。 でも、義姉は高校時代から一人暮らししていまだに独身なんですが 実家に帰省してるときの態度は本当にすごいですよ。 同居している私に対しても遠慮なしの行動発言 あきれてしまいます。 誰かと一緒に暮らすことはにが我慢は付き物ですよ。

トピ内ID：4072132513

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不安材料を意図的に作ろうとして何がしたいの？

041
uni
女性を一括りにするつもりはありませんが よく不安材料を何としてでもひねり出そうとしている方がいらっしゃるように思います。 旦那様は「これからも頑張っていこう」という意思を持ち、色々な壁を乗り越えようとしているのに トピ主様は「不安だ」とか「無理だよ」とわざとその壁を高く険しくしているようにしか思えません。 トピ主様はその壁から旦那様が転げ落ちるのをはたから眺めて 「だから言ったのに」とでも言うつもりですか？ 一体トピ主様は何を目指してどうしたいのか、そこがわかりません。 そしてそこがわからなければトピ主様の不安はずっと消えません。

トピ内ID：9044941560

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旦那様のプライドを大事に

🐤
つっこ
仕事の不満を言わない旦那様、主婦業の不満を言わないトピ主さん、十分お互い様だと思いますよ～！ ご自分だって不満を言いたくないという気持ちがあるじゃないですか。 だったら旦那様にも求めないほうがいいと思いますよ。 トピ主さんが求めてるのは「自分の不満は言わないが夫の不満は受け止めたい」という非常に男前な欲求ではないでしょうか。 そんな状態になったら旦那様の立つ瀬がありません。 仕事は結婚生活の維持のためだから、不満を言っても始まらない。 むしろマイナスの言葉がよけい自分をしんどくさせる。 愚痴ばかりの情けない夫だと妻に思われるのが嫌。 妻を養える夫でありたい。 それが旦那様の気持ちでは。 多くの男性には今でも、自分が苦労してでも女性を養いたいという欲求があると思いますよ。相手が稼げる女性であれば余計気合も入ります。 仕事で多少ムリしても、見返りに男のプライドが満たされる満足感があるのでは。 でもまあ、仕事以外の些細な不満なら、もっと言うようにしてほしい！と言ってもいいかもしれないですね。溜めるだけ溜めて、突然爆発されても悲しいですから。

トピ内ID：7630975318

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不思議だ

041
bug
・夫は我慢強い心の広い人 ・私は忍耐強くない逃げる人 ・そんな夫に申し訳ない ・もっと不満を言って欲しい ・でも言われたら受け入れられないかも ・そもそも何でこんな我慢し合う生活なのか ご主人を賞賛し「私はダメな人」と自省する様な文章に仕上げておられますが、要はご主人の「我慢」に付き合うのが耐えられないだけですよね？ 独身貴族時代の自由な生活に戻りたいだけですよね？ トピ主さんにとっては「我慢」は「不幸」でしかないのですよね。 何故結婚したのですか？私はとても不思議に思います。 結婚生活や夫婦の絆についてご主人との温度差が大き過ぎます。「二人で生きていく」という結婚における大前提についてもう一度よくお考えになられた方が良いと思います。

トピ内ID：3031222444

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言い合っても同じ結果

041
エコ村
言わずに我慢してるというより「言うことが苦痛な人」って居ますよね。 ご主人はそんな感じかな、と思いました。 腹が立っても、それは尊重しないといけない個性なのではないでしょうか。 また、ご主人のトピ主さんに対しての大きな愛情を私は感じますよ。 トピ主さんにとっては「結婚が、私からはつらつとした独身生活を奪った」と思ってる節があるので言い合ったら言い合ったで結局はわだかまりを残すだけ、という気がします。 ご主人は、ぶつかった後にうまく消化できない自分を知っているからそういう行動を避けているのだと思うし。 それともぶつかり合って空中分解するきっかけが欲しいのかな・・・。

トピ内ID：4716356114

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トピ主さんのレスを見て。

😑
まるこ
抽象的だった部分がなんとなく分かりました。でもご主人は何を不満に思ってるのかがいまいち。 収入が低いと思われてる事が不満に思うのかな？？ うちの主人も基本的に不満を言わないです。でも、たまに言われると私もイラってします♪ 私もトピ主さんと同じでバリバリ働いてた正社員から結婚してパートになりました。 結婚すると自由に使えるお金も時間も減るしストレスはありましたよ。その時期なのかなって思いました。慣れますよ（笑） 最初の方は家事もこれもあれもやらなきゃ～てなりますけど、私の場合は面倒臭がりなので徐々に手を抜いていきましたね。 不満を言わない人は性格なので言ってよ！て面と向かってお願いしても多分言わないんじゃないかな。 そうゆうタイプの人は不満を言わすよりうまく発散させてあげるほうがいいと思います。 お互いを分かり合いたいっていう思いは急いだってしょうがないと思いますよ。時間をかけてゆっくりと相手を分かっていけばいいんじゃないでしょうか。 口に出すことがすべてだとは思いませんし。ネチネチ家事についてうるさい夫よりは寛容な夫の方が私はいいと思いますよ～

トピ内ID：3146804180

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晩婚って？

041
でしゃばりおやじ
　失礼ですが、あなたはおいくつですか？ あなたは、物事を常に損得でしか判断できないのですか？ 　 　晩婚で結婚はしてみたけど、やっぱり独身の方が楽だし、自由になる金も多かったし‥夫を怒らせようとしても、ＫＹだし‥ 　思いやりなんて、まったく持ち合わせておられないように感じます。

トピ内ID：1647754194

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