夫を理解したい

レス16

（トピ主 2 ）

😢

しぃ

2009年06月05日 10:04

恋愛

職場恋愛の夫とは結婚して半年経ちました。（夫３５歳、私３０歳）交際している時から何度か夫の原因不明の不機嫌に悩んできました。始まりはいつも突然で、私にはその理由がいつもわかりませんでした。何を話しても「はぁ」「さぁ」と生返事。眼も合わせない状態です。しかし理由を聞くと、私のした何気ない言動にいつも原因がありました。自分が嫌いな同僚と話しをしていた。してやったことに対し感謝の気持ちがない。などです。その都度、夫の気持ちを考え悪気がなかったとはいえ、嫌な思いをさせて悪かったなと反省し許してもらっていました。そして、言動に対しても注意しているつもりでした。しかし、結婚してからも同じ様な事があり、また私のせいで不機嫌になったのかな。と考えるとビクビクしてしまう自分がいます。でもいつも理由がわからないのです。私の性格は楽天家で悩まず、和が好きなタイプの人間です。しかし夫は物事に白黒つけたい頑固な性格で、人間の好き嫌いもハッキリしています。私が言った何気ない一言や、特に意味の無い行動に対し怒りを感じているのではないかと思います。いつも知らず知らずの間に夫に嫌な思いをさせてしまっていると思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。なんて思いやりのない人間なんだと感じます。考え方や捉え方のちがう私たちですが、夫の気持ちを理解したいと強く思います。わかりたい、と思うだけではムリなのでしょうか。皆様どうか、アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1287452483

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

言いたいことがあるなら男らしくその場で言え

うーん

2009年06月05日 16:49

と言うしかないのでは、いぢいぢと嫌味な態度を取るのなら、仕返しされ済みって事で、謝らない宣言をしましょう。

トピ内ID：7745992833

...本文を表示

子供が拗ねてるのと同じ

匿名きぼう

2009年06月05日 17:22

勝手に傷つき、勝手に悩み、勝手にそれを理解してくれないと拗ねてるだけです。なぜ僕の気分を理解してくれないの？って感じでしょうか。大人扱いすると疲れると思いますよ。なぜなんだろう？こっちが悪かったのだろうか？理由は何？それは大人同士だから成立する相互理解の心がけ。でも彼は子供と同じ。ビクビクする必要はないでしょう。何か拗ねてるなと感じたら「どうしたの？」と聞く。そんなことで？と思っても相手は子供、まずは「ごめんなさいね」と言う。で「私はこう思ってたから」と少し付け足す。それくらいで流すしかないのでは？知人の50代の熟年夫婦がまさにこれでした。旦那さんの姿がそっくり。その奥さんが、こういう態度だったんですよ。で、30年も一緒にいる。楽天家の奥さんは、楽天家のまま対応していました。申し訳ないとか思わず「あの人、ホントしょうがないのよ」と笑っていました。私にはできないし、私ならあんな夫はゴメンだと、周囲の女性はみんな思ってましたが。でも、だから夫婦としていられんだなとも思いました。神経すり減らすだけの夫婦生活だったら、やがて破綻が来るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3011412491

...本文を表示

ご主人の気持ち分かる

🙂

テリヤキガール

2009年06月05日 17:54

私は女ですが旦那さんと性格が良く似ています。要するにわがままなんです。そして繊細。一番の理解者であってほしいトピ主さんが、自分の気持ちを理解してくれない行動をするとすごく頭にきちゃうんですよ。よく自分の思い通りにいかなくて母親に八つ当たりしている子供がいるでしょ。甘えてるんです。あれに近い。そして多分すごい寂しがりや。トピ主さんは偉いですね。本当に優しい。おもいやりがあります。でもたまにはガツンとした態度とってもいいと思いますよ！ただトピに書かれた事を（理解したいけど分からず申し訳なく感じている。でも理解したいということ）ご主人に伝えた方がいいと思います。きっと感謝されると思います。ただあまり言うと逆効果になる恐れもあるので（難しい性格なんですよね）ほどほどに、、。我が家は旦那が能天気なので、私が不機嫌でも気づきません。怒っても「うんうん、ごめんね」とカラ返事するだけなので、こちらもだんだんバカらしくなり機嫌も治ります。いちいち相手にしないのもいいかも。ご主人、どんな態度を取ってもあなたの愛情が離れないか試しているのかもしれませんね。

トピ内ID：0722319080

...本文を表示

夫の顔色を伺うのが最大の間違い

yotty

2009年06月06日 12:17

３５才主婦です。あなたが常識がなく空気の読めない人なの？違うでしょ。本当に空気を読めない人は、読む必要性を感じない人。あなたは懸命に夫を理解しようと努力している。普通はそれに感謝するもの。なのにご主人は歩み寄ろうとさえしない。＞知らず知らずの間に嫌な思いをさせてしまって申し訳ないなぜそんな考えになるのですか？夫だけが嫌な思いをしてるの？あなたも怯えながら暮らしてるという、相手から嫌な思いをさせられてるじゃないですか。言いますがご主人のしていることは、あなたに対する「家庭内イジメ」です。愛する人から理不尽に嫌がらせをされているなんて認めたくないでしょうが。家庭という小さい世界でも自分が優位になりたい。そのために有りもしない欠点をあげつらい、妻を貶め自信をなくす。そうやって支配が始まるのです。彼にとっては大いに意味のあることです。夫の顔色を伺い続ければ、エスカレートしますよ。飼主に叩かれ慣れた犬のように、自分を失っていきます。私なら「お前の態度の方がよっぽどむかつくわ」と時怒鳴りつけるかも。あなたは自分に自信がありますか？

トピ内ID：2459557109

...本文を表示

あまり気にしないで

💤

アモサイト

2009年06月07日 16:21

PMSで精神的に荒れる女性がいますよね。それの男性版みたいなものです。あまり気にしないで適当にやり過ごすのが一番かと思います。

トピ内ID：8139558910

...本文を表示

それって

パトリシア

2009年06月07日 22:31

旦那さんはあなたにエスパーになってテレパシー能力を持てと思ってるのでしょうか？もしくは読心力。いちいち察しなくてもいいと思いますよ。毎回「私はエスパーじゃないからちゃんと口で言って！」と言いましょう。じゃ無いとあなたが心を病んでしまいます。読めない心を読もうとしないほうがいいです。

トピ内ID：3519625886

...本文を表示

トピ主です

🙂

しぃトピ主

2009年06月08日 11:43

皆様ありがとうございます。お一人お一人にお返事できなくて申し訳ありません。今現在は、何事も無かったように穏やかな優しい夫に戻っています。昨日、「私が原因で嫌な思いさせた時には理由を伝えて欲しい。顔色をうかがって生活するのは辛い」と伝えました。夫はしばらくだまっていましたが、「しぃの言動に時々不機嫌になってしまうのは、自分自身の器の狭さだ、ごめん」と言われました。「あんな些細な事で腹がたってしまう自分。そんな時に根掘り葉掘り聞かれると、酷い言葉を言って傷つけてしまいそうな気がするから、だまってしまう。不機嫌な時間は自分の中で考えている時間なんだ。」と。「あやまって欲しいわけじゃない、しぃが悪いわけじゃない。いつも通りしていてくれないか。」と。自分の不機嫌で私の笑顔がなくなっていく様子を見てまた自己嫌悪になり、何も言えなくなってしまうらしいです。私は「しぃのせいじゃないんだ」って一言言って欲しい、そうじゃなきゃ自分をいつも責めてしまうと伝えました。これからも、こんな事が起こると思いますが理由を話してくれるまでは、なるべくいつもどおりしていたいと思います。

トピ内ID：1287452483

...本文を表示

甘え

元秘書

2009年06月08日 12:42

そういうご主人でも、職場の上司にはそんな態度は取らないでしょう？そんなことをしたら自分が困るからです。でも、そんな態度を取れる相手・状況では相手が困ることがわかっていても、気分によってはそんな態度に出てくる。自分の態度が理不尽であるとの自覚もあるし「いいひと」ではなくなってる自分にも気が付いています。でも抑えられない。私は、ご主人のような性格の男性上司とふたりだけの事務所で仕事をしたことがあります。気分屋もいいところで、虫の居所の悪いときにはとんでもなく理不尽なことを言い出すこともありました。苦労させられましたが、自分自身にも似たようなところがあり、気持ちはわかるので諦めました。これは拗ねている子供と同じです。相手が戸惑うと更に輪をかけて不機嫌になります。自分の気持ちを持て余してしまって。多分、一番いい対処方は、不機嫌に全く気が付かない振りをする、そんなことなかったことにして一切態度に出さない。無かったことにする。淡々と。自分に原因があるなんて考えないこと。それはただのきっかけです。でも、折を見て大爆発してみると怖気づくので効果的！

トピ内ID：5605161904

...本文を表示

世間では

葛きり

2009年06月08日 15:11

ご主人のような人をモラハラと呼び、そういう人達は大概モラハラの両親から受け継いでいます。不機嫌になりたい人達なんです。そしていかにもパートナーが原因というような態度を取りどんどん追い詰めていき、一緒にいることすら苦痛になります。絶対にあなたのせいではありませんから、毅然としていてくださいね。一種の人格障害なのでまともに受け取って、自分のせいにしていると鬱病になりますからまた病気が始まったくらいに思ったほうがいいです。本当はあなたが強く出てプレッシャーかけた方がいいんですけどね。一応モラハラで調べてみてください。これで離婚される方多いですよ。言っちゃ悪いけどそのご主人ハズレです。

トピ内ID：7280558123

...本文を表示

あなたが惑うことが悪循環を呼ぶ

nya

2009年06月08日 16:08

話しても通じないことがあるのに話さなければなおのこと通じません。この単純なことを男性は往々にして「それくらい言われなくても妻ならわかるべき」と怠慢する傾向があります。これが仕事ならプレゼンで相手が多少理解力に難があっても対応出来る程に対策を盛り込むのにです。又、何か問題が生じた時、女性は話すなど外向きに発散しますが男性は一人抱え込んで消化する傾向があるともいいます。要するに。顔色を伺う生活はやめた方がいいでしょう。不機嫌になっても淡々と通常の生活を続けてください。動じるのはもっと深刻な何かが勃発してからで結構です。妻も夫も大抵は凡人です。片方だけが突然エスパーにはなれません。

トピ内ID：4781311475

...本文を表示

残念ですが

顔無

2009年06月08日 16:08

旦那さんは、どうも仕切り屋、管理魔、Control Freak、支配中毒症と呼べるような心の病ですね。セラピーに相談しましょう。なかなか治りませんから、辛抱強く対さないと関係は良くなりませんね。本人も顕在意識の中では認識していないので、セラピーに行く事自体嫌がると思いますよ。がんばってください。基本的には、あなたの言動が少しでも、彼の敷いた小さな枠から外れるとイライラするのですよ。自分の支配下から外に出る事になるからです。

トピ内ID：2667613553

...本文を表示

yottyさんに全面的に同意です

😨

通りますよ

2009年06月08日 16:08

むしろトピ主さんが旦那さんに傷つけられているという大事な事実に気づいて下さい

トピ内ID：1844793458

...本文を表示

ふむ

lolo

2009年06月08日 16:46

あなたが底なしにやさしくすればするほど、事態は悪化しますよ。すべきでない反省、理解しようと努力。それ、無駄ですから。相手に、『こっちにも感情ってもんがあるんです!』ということを理解させない限り、無理。でも、喧嘩まではしなくていいんです。まったくの自然体で。底なしにやさしくされれば、彼は自分で歯止めが利かなくなるんです。だからどんどんわがままになる。そんな自分が嫌いになるんですよ。あなたのことが大好きなのに、そのあなたを傷つけている自分が嫌いになる。　どっちも不幸です。不機嫌になっていても、ご機嫌はとらない。無視されたり生返事なら相手が話しかけてくるまで様子をみる。ちゃんと距離をおけば、うまくやっていけるかも。『けんか』と思うんじゃなくて『相手の気持ちが落ち着くまでの時間』と理解して。

トピ内ID：8780723353

...本文を表示

フムフム

マリオ

2009年06月08日 20:16

「なんて思いやりのない人間なんだと感じます。」夫がそうなんじゃないかな～。妻が傷つき悩んでいて、しかも前向きに相手のことを考えて改善しようと努力しているのに。

トピ内ID：2199241651

...本文を表示

う～ん

あげあしとり

2009年06月09日 11:39

無理だと思うけどな～（苦笑）諦めて、貴方が我慢し続けるしかないんじゃない？多分貴方は離婚できるタイプじゃないと思うから（決めつけてゴメンな）と、いうのが私のアドバイス

トピ内ID：7284034690

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

😨

しぃトピ主

2009年06月10日 12:49

皆様のレス一つ一つ大切に読ませていただいています。本当にありがとうございます。見ず知らずの私に親身になってくれアドバイスには涙がでました。モラハラという言葉初めて聞きました。モラハラは両親の影響が強いとのことですね。これには思い当たるふしがあります。義父が若い頃、仕事の鬱憤を家庭ではらしていたそうです。（詳しい内容は聞いていませんが）そんな父親が嫌いだったと。だから自分はそうはなりたくないと結婚前に言っていました。しかし暴力こそは振るわないものの、精神的に追い詰めるところは似ている様な気がします。普段は本当に優しい夫なんです。でも何かのスイッチで急に不機嫌に・・・。「また始まったわ」と慣れてしまうのがいいのか今のままいるのか、私次第なのはわかっているのですが・・・。夫が言うように夫自身が自分の中で消化できるようになるまで、普段どおりの自分でいようと思います。

トピ内ID：1287452483

...本文を表示