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音信不通の娘

レス143
（トピ主 7 ）
😢
悩める母
ひと
35歳になる娘を持つ母親です。 娘は有名大学の大学院卒業後、資格を取って働いていましたが、3年ほど前、突然素性もよく分からない男と結婚すると言い出し、私達が反対すると家を出ていってしまいました。 相手の男は専門学校卒で娘とは学歴的にも収入的にも釣り合いません。また、何度か話をしたところ、一見人当たりがよいのですが、本音を隠している雰囲気があり、信用できないと感じました。 会社役員をしている夫も同じ意見です。夫はずっと営業畑で人を見る目は確かですが、あの男はダメだと言っています。 娘は忙しい仕事をしており、その上家事をこなすのはとても無理だと思います。苦労して体を壊すに違いないと思うと不憫でなりません。何度も素直に家に帰ってきなさいと言いましたが、聞く耳を持たず、最近は電話をしても出なくなりました。 なんだかんだ言って娘は世間知らずです。その男に騙されているのだと思います。電話で連絡が取れないので、近々娘の会社を直接訪ねて説得するつもりでいます。 しかし、娘はとても強情な性格で、この3年間というもの、どれほど言いきかせても絶対に自分の非を認めようとはしませんでした。意地になっているところもあると思います。恥ずかしながら、親としても困り果てているところです。 どのように言い聞かせれば、強情な娘を説得することができるでしょうか。 お知恵をお貸し下さい。

トピ内ID：5781181423

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会社に行くのは逆効果です！！

🐱
タンポポ
よけに娘さんの帰れない状態を作ってどうするんですか！ 絶対に会社になんか行ってはダメです。そんなことした娘さんは二度と連絡取れなくなりますよ！！ 親が意地を張らせるような状況を作ってはダメ！心配でもダメです！ 娘さんがいつでも帰れる家にしてくさい。 辛いことがあったらいつでも帰っておいでね。とだけ伝えて娘さんが頼ってくるのを待っていたら？ 帰ってきたときも親の言うことを聞かないからだとか責めてはダメですよ。人生勉強だったねと言って暖かく迎え入れること。 どうしてもと言うなら専門家にお相手の男性の素性を徹底的に調べてもらい、もしとんでもない事実がわかった時だけ娘さんにお知らせしたら？？ まずは娘さんのとの国交正常化を目指してください。

トピ内ID：6872147613

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恥ずかしい

🐤
bibian
３５にもなった娘の、会社へ行って、説得して、って、 それものすごく親が恥をかきますよ。娘さんも恥をかくでしょうし。 20代前半くらいまでならわからなくもないですけどね～。 ちゃんと仕事もしているなら、いいじゃないですかそのうち別れようが、続こうが、もう親の手の届かないところに巣立っていますから子は。 ３５歳でしょ？？？

トピ内ID：9483651416

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小学生の子供じゃないんですから。

041
ちゅら
主さんは私より目上の方とは思いますが失礼をお許しください。 お嬢さんは大学院を卒業されたとのこと。 だとすると既に大人です。 結婚をするのに親の許可は必要ありません。 まあ、勝手に結婚、相手が信用ならないというお気持ちは分からない訳ではありません。 しかしお嬢さんの会社に乗り込むのは筋違いでしょう。 あなたがやろうとしていることは世間知らずというか非常識です。 お嬢さんの会社でのお立場をお考えください。 ＞相手の男は専門学校卒で娘とは学歴的にも収入的にも釣り合いません。 ＞会社役員をしている だからなんなのでしょう。 お嬢さんを心配しているというより世間体を気にしているように私には思えます。 そもそもお嬢さんが年収や学歴が上でもいいじゃないですか。 お嬢さんが幸せならなぜそう考えられないのでしょうか……。 便りのないのは……といいますからそのままにしておかれる方が よろしいのではないでしょうか。 このままでは益々お嬢さんの気持ちは離れるかと思います。

トピ内ID：2882885479

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放っておくしかない

041
えり
同じく35歳、大学院修了の者です。 結論から言うと放っておくしかありません。 私の姉妹も同じように「不釣合い」な相手と結婚しましたが 「釣り合った」結婚をした私は、ボロボロになって離婚をし 「不釣合いな」結婚をした姉妹は、幸せそうに上手くやっています。 自分の意志より、親が喜ぶように人生を選択すると、しばしば誤ります。 娘さんはいま、自分の意志で選択してらっしゃる。 どんな結果になっても本人は後悔しないでしょう。 放っておくしかありません。 失敗して帰って来たら、暖かく迎える、それだけでいいのでは。

トピ内ID：6149419991

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「説得」ですか・・・。

041
よるくま
トピを読んだだけの私ですら、娘さんの強情さは 親ゆずりなんだろうな…と思いましたが。 なぜ35歳の自立した女性に対し「説得」「言い聞かす」なのでしょうか？ 「話し合い」ができないから娘さんも音信不通にするしかないのでは？ ＞突然素性もよく分からない男 　→確かめればいいことですし、「男」って…。 ＞相手は専門学校卒で娘とは学歴的にも収入的にも釣り合いません。 　→それは娘さんが決めることです。 ＞何度か話をしたところ、一見人当たりがよいのですが ＞本音を隠している雰囲気があり、信用できない 　→「素性がよく分からない」という先入観のなかで 　　何度話をしても同じです。 ＞娘は忙しい仕事をしており、その上家事をこなすのはとても無理だ 　→それは誰とも結婚するなと言うこと？ ＞なんだかんだ言って娘は世間知らずです。 　→35歳でそこそこキャリアのある女性ですよね。 　　世間知らずって？？ ＞娘の会社を直接訪ねて説得するつもりでいます。 　→ますます話はこじれますよ。 話を「聞きたい」ので一度帰って、と手紙でも書かれたら？

トピ内ID：5042656753

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解放してあげてください

041
tipanny
同じようなレスが山とつくでしょう。 もう娘さんを解放してあげてください。あなたのような母親に苦しんでいる娘として私は声を大にして叫びたい。 あなたの一見親心に見える行動は、ただのエゴです。 ３５になる娘が騙されようが傷つこうが、自分の意志で行動している以上、自己責任です。親に泣きついてきたんなら話は別ですが、でなければ親が介入する余地は１ｍｍだってありません。 それからなぜ会社なのですか？普通訊ねていくならまず自宅でしょう？ 電話がわかっているなら自宅もご存知ですよね？知らないなら役所で調べられますよね？ 娘さんが会社員ならある程度の在宅の時間は読めるし、それほどお元気なら留守でも玄関先で待つというのがあなたのような親御さんの発想かと思ったのですが…。 その辺りがどうも真実味がないというか。まさか釣り？ もし、自宅に行ってもドアを開けてくれないから会社に行けば人目もあって応じずにはいられないだろう、という深謀遠慮があるとしたら・・・親どころか人として終わってますね。 私なら電話番号も変えて内緒で家も引っ越します。

トピ内ID：4494285133

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説得は出来ない

041
私も一人息子の親
ご両親のご心配はとてもわかりますが・・・ いくつになっても子供って厄介ですね。 親が説得しようとすればするほど、敵（失礼！）はそっぽを向いてしまうようで。 （理由は異なりますが、我家のアホ息子も数年間行方不明でした。） 説得する為に会社にまで押しかける？？？ そんなことをすればそれこそ逆効果で、娘さんとの溝は深まるばかりでしょう。 手塩に育てた大切なお嬢さんであれば、物事をきちんと判断できる能力も備わっている筈。 相手の方についてご不満かも知れませんが、こうなったらもう”我が娘”を信頼して見守るしかないのではないでしょうか。 くれぐれも過度な親心の押し付けをなさいませんように。

トピ内ID：7093703629

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何歳になったら世間を知るとお考えですか

✨
stinger
35歳になるのに、世間知らずと言われる娘さん、気の毒です。 娘さんの彼氏があなた達にすぐに本心を打ち明けるとお思いですか。 そんな人間のほうが信用できないと思いますが。 あなた達は自分達が気に入らないから否定しているだけ。 娘さんが大人になることすら否定している。 また、娘さんが忙しい仕事で家事ができないと仰るなら一生結婚できませんよ。 あなた達はそれが望みなんでしょう。 ペットのように常に傍に置いておきたいのではないですか。 「親」は「木の上に立って見る」から親なのです。 愛おしい娘さんの人生に干渉しないでください。 あなた達のせいで壊れたら、一生恨まれますよ。

トピ内ID：5228470609

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ほっときなさい

😨
coron
子離れできない親の典型ですね！ 何もかも、干渉しないと気がすまないのでしょうか？ ３５歳にもなった、立派な大人のことです。 娘さんが頼ってきたときに、「だから、あの時に・・・」 などと言わず、黙って、手助けして差し上げてください。

トピ内ID：9772470895

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娘さんを取り戻す方法

🐴
しましま
３年目にして、なぜ今頃？電話にでなくなって、コントロールが完全にきかない状態になったからですか？ 職場に行くのはやめたほうがいいでしょう。『プライベートで親と揉めてて親が乗り込んできた』なんてことは、娘さんの顔に泥を塗り会社での経歴に傷をつけるだけです。もしあなたの夫の職場に義母が乗り込んだと想像したらどうですか？ どうしても娘さんを取り返したいなら、精神病院に相談して保護のための入院を打診してみては？『娘は35歳にもなり高学歴なのに、思考がおかしく常軌を逸している。普通じゃない』そう医者にいってみてください。拘束して入院させるよう頼んでみてください。 親が自分から子どもの人生に関われるのは成人するまでです。35歳で世間知らずなのなら、学歴だけを重視した結果の子育て失敗でしょう。いまさらあなた方の干渉が役立つとは思えません。 世の中には高卒でも一生懸命頑張る人はいます。高給が稼げなくても、素晴らしい仕事をする人もいます。今は共働きで家事もする人もたくさんいます。 娘さんを見守り 追い詰めることはしないであげてください。なぜ家を出たのかを考えてみてください

トピ内ID：2348802473

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35歳は大人の女

😑
４５歳の娘
子供を思う親の気持ちは、何歳になろうと同じだと思います。 しかし、３５歳は立派な大人です。誰と結婚しようが失敗しようがそれは、大人としての責任が付いてきます。 親としては、忠告した。あと親にできることは、そっと見守ることしかできないのではないでしょうか。（犯罪に巻き込まれそうだ、というなら話は別ですが） たまに電話して、近況を尋ねるくらいにとどめておいた方が、よろしいのでは？ 会社まで行って説得…はやり過ぎです。今後も縁を切られる可能性大です。

トピ内ID：7332619326

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過干渉な親

🐱
もも吉
娘さん、もう！３０代でしょ。 いい加減「子離れ」してあげて下さい。１８・１９で結婚する～じゃないんですから。 仮に今も独身で、彼氏もいないでしたらあなた方は「早く結婚しなさい」と言うんでしょ。 娘さんはあなたの所有物じゃないんです。 「毒になる親」読んで下さい。 あなたたちの様な親が沢山出てきます。

トピ内ID：7692257704

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１７，８の娘じゃない

041
匿名
もう３５歳だったら、自分の人生は自分で責任を取れる年齢だと思います。 いったい、いつまで子供扱いするつもりなのでしょうか？ 結婚するのは娘さんであって、親ではありません。 自分の人生の決定権は自分であり、自分で決めた事には自分が全責任を負う事になります。 確かに親としては不安だったり、心配する気持ちは分かりますが、子供の人生までも思い通りにする権利はないと思います。 娘さんが相手の方と上手くいっているなら、口を挟む必要はないし、よけいな横槍はしない方が良いと思います。 私も両親が反対しましたが、それなりに幸せな結婚生活を送っています。 結婚した事を後悔する事が全くないとは言えませんが、子供も生まれてそれなりに幸せに生活しています。 何の苦労もない人生はありません。 誰だって「どこか」で辛抱しているのだと思います。 「どこで」辛抱できるかは人によって違うし、本人が納得しているなら周りがどうこう言う問題でもありません。 会社に訪問などして、娘さんに恥をかかすのは親としてはあってはならないと思います。

トピ内ID：1267630531

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子ども扱いはやめなはれ！

😝
やめときなはれ！
私があなたの娘だったら、あなたが職場に来て説得しようとした時点で100％親子の縁を切ります！頑固な娘さんとのこと。いい加減、娘さんを信じて遠くで見守るくらいの大きな器をお持ちになったらいかがでしょうか。

トピ内ID：4107476261

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会社を直接訪ねて説得するつもり？

🐤
世間しらないね
これをやったら縁を切られるでしょう。間違いなく。 目的は娘さんに恥をかかせることではなく、説得ですよね。 35歳にもなる方が親に説得されるかどうかはおいといて 手段を間違ったら元も子もないですよ。 娘さん以上にあなたの発想も世間知らずです。

トピ内ID：5057660307

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娘さんは幸せなの！

😨
ゆゆ
あなたの考える幸せと、娘さんの考える幸せは違います。 夫がダメな人間と評価しようが、収入が少なかろうが、その人となら苦労もいとわないわ！と結婚されたんですよ。 ほっときなさい。 娘さんは幸せだから、あなたたちにそれを壊されたくないから、 親との連絡を切ったんです。

トピ内ID：4499017567

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子離れして下さい

041
すずかけ
いくつになっても子供だから心配なのでしょうが ３５才は立派に大人です 彼女には自分で自分の人生を歩く権利があります ＞どれほど言いきかせても絶対に自分の非を認めようとはしませんでした。 いったい何が「非」なのでしょうか？ あなた方両親の言うことに従わないことが「非」なのでしょうか？ 子供は親の支配下のモノではないです この先に彼女が幸せになっても失敗しても彼女の選んだ道です 責任ぐらい自分で背負うでしょう 見守る事も親の勤めだと思います

トピ内ID：9828308014

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説得はムリです。

🐤
みかん
その男性の収入は、もし仮にお嬢さんが仕事を辞めても二人では暮らしていけ ないほど収入が低いんですか？ 忙しい仕事をしているから、家事をこなすのは無理だから、苦労をして体を 壊すから帰ってきてほしいんですか？ だったら、釣り合う釣り合わない以前に、結婚そのものがダメじゃないですか。 何か本音を隠してるって、頭ごなしに自分の否定をされたら、仕事に生きがいを 感じてたり意義を感じてる人なら誰だって腹が立ちます。 でもお嬢さんのためを思って言わないんですから、隠してるのではなく、耐えて いるのではないんですか？ 契約だとか派遣だとかなら、先行きの見通しが不安で反対されるのもわかりますが、 そうでないならもうちょっとその男性を見つめる機会を設けるべきではないですか？ 懐柔する策ならわかりますけど、説得する策なんて、もうありませんよ。 会社に行って説得なんてことをしたら、益々お嬢さんの態度は頑なになるだけです。 お嬢さんを頑固だ、世間知らずだとと仰いますけど、トピ主さんも相当世間知らずですよ。

トピ内ID：7152056209

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学歴ですか・・・

041
yuzu
３５歳の娘さん。もう３５歳ですよね!? 親が決め付ける結婚相手では、お見合いする以外結婚できませんよ。 さぞ立派なご家庭のお嬢様なんでしょうが、こればかりは仕様がないですよ。 絶縁せれてしまいますよ。 ＞夫はずっと営業畑で人を見る目は確かですが そうですか？ いい大人です。娘さんに任せましょうよ。 娘さんの人生です。

トピ内ID：3408081254

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彼女の人生です。

🐶
momo
彼女の人生です。親の思う通りには行きません。早く子離れしましょう。 相手に騙されていると言いますが、何の根拠も無いのですよね。あまりしつこく反対していると絶縁になり、将来孫にも会えなくなりますよ。

トピ内ID：8296123854

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矛盾してますよ

😨
インドメタシン
＞相手の男は専門学校卒で娘とは学歴的にも収入的にも釣り合いません。 娘さんと同じく院卒の男性をお望みですか？ それだと ＞娘は忙しい仕事をしており、その上家事をこなすのはとても無理だ ますます家事は無理だと思います。 だからといって無職の男性を連れてきて「主夫になってもらうの」ってのもダメなんでしょ？ 「釣り合わない」んですもんね。 あなた35歳の時、何してました？ 35歳の娘を子ども扱いしてる貴方がいつまでも子離れできないダメ親だと思います。

トピ内ID：1380245505

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腹立たしい

😠
匿名
わたしは専門学校出です。 主さんは専門学校出を低く捉えておられる印象を受けました。 逆にお聞きしますが、大卒の何が偉いのか、学歴のない人にわかるように説明を求めたいです。 そんなご両親だから、娘さんはわかるのだと思います。 人間性の評価は学歴ではなく、人間性なんだと。 今まで培った価値観をその年で変えるのは難しいと思います。 ただ、学歴がなくても、一生懸命働いている人がたくさんいるから、あなた方がなに不自由なく生きていられるのはいうまでもありません。ゴミを集める人、物を作る人、バスを運転する人、患者さんの世話をするわたしたち看護師だって…どんな職業の人だって学歴云々なんて関係ないのです。 その頭でっかちな考えはごく一部でしか通用しないことを知るべきです。

トピ内ID：4254998922

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愛しているなら

🐷
ばぶちゃん
何か、「騙された」と思わせるような事実があるのでしょうか？ トピ主さんたちの心配は、愛するが故ですよね。 愛しているなら、見守ってあげましょう。 娘さんが選んだ生き方です。

トピ内ID：7410677979

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思い通りにならないから頑固という

041
夏実
うちの親もそうです 毒です 私も営業(営業畑)ですが、私の部署のみんなが人を見る目があるとは思いません 学歴最重視の時点で違います 自分の描いた人生プランどおりに家族が動かないと罵り、社会的にまで恥をかかせようとするのは、まともではありません 会社におしかけるということは ご主人、奥さん(とぴさん)を見る目がないということになります

トピ内ID：3178143757

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何を言っているのですか？

🐴
kaz
悩める母　様 誰でも自分の子供は可愛いと思います。心配するのも解ります。 でも、家を出て、自分の給料（相手の男性の給料も含む）で生活しているのならば、立派に大人です。これは歳が若くても同じです。 学歴だけが人の価値を決める訳ではありません。家の経済力がない為、高卒で働く人もいます。 現在の不況で、高学歴の人でも失業している状況もあります。 現在、結婚されているかは不明ですが、娘さんの幸せを考えるならば、祝福してあげるのが一番ではないでしょうか？ まだ結婚されていないのならば、娘さんは両親に認められ結婚したいのでは？と思います。 相手の男性にたいして『本音を隠している雰囲気があり、信用できないと感じました』と書いてありますが、付き合っている相手の両親に対して最初から打ち解けるのは無理だと思います。 さらに、あなた方、両親は特別視で相手を見ている様子が、アリアリと文面から見て取れます。相手の男性と、とことん話して見れば違う点が見えるかも？ ヨコですが、トピ内容に『男』と書くのはどうかと思います、嫌いな相手でも男性と書くのが良識ある大人です。

トピ内ID：1048348859

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遠くから姿を見るだけ

041
アンキー
娘さんは３２歳だったんですよね、確かに娘さんは高学歴で相手は、たかだか専門学校卒で収入も少ないでしょうけど、それらのことばかりの問題じゃないんじゃないですか、人柄も親御さんであるあなた方のおめがねには叶わなかったかも知れませんが、２２歳じゃない３２歳にもなっていたのなら親の反対押し切るくらいじゃなかったら人間として成長していないんじゃないですか。 親の反対を押し切ったのも娘さんの甲斐性（女の場合は当てはまらないかも知れませんが）じゃないでしょうか。幾つになっても親として心配なのはわかります。もし職場を訪ねるのなら声をかけないで遠くから姿を見るだけに出来ませんか。

トピ内ID：2506228218

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娘さんの立場になって

😨
逆流
娘さんの立場になって考えてみてください。 親が反対したという理由で、結婚をあきらめるような相手とは結婚を決意するはずがありません。 しつこくすればするほど、娘さんは離れていくこと間違いなしです。 これから新しい結婚相手に出会うほうが難しい可能性だってあります。 それと、娘さんの会社を直接訪ねるなんて絶対やめましょう。絶縁されますよ！

トピ内ID：3591527751

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私の母親と同じ・・　その１

😑
ターミネーター
私の母親と同じですね・・。 自分の母親だけではないんだな、とちょっと安心しました。 私も現在母親と１年以上音信不通です。まだ会いたくありません。声も聞きたくありません。 母親の家は、医師の兄と妹がおり、自らの頭脳と家にプライドを持っています。 私は、技術職で就職した会社にいた、営業の同期と２年半付き合っています。 とても優しくて頼りがいがあって面白くて、本当に大好きです。 ところが、母親としては、高学歴、高収入で、女性経験の少ない男性を理想としていたようです。 彼を紹介しようと電話をしたところ「営業なんて不安定だ！やめろ！」と頭ごなしに全否定されました。 「おめでとう、良かったね」の一言もありませんでした。 （主さんの旦那様も営業でしたね・・。価値観とは違うものですよ。） 更には、田舎から体の不自由な母の両親まで呼び寄せて、長時間にわたる“説得”なるものを受けました。 主さんと同じく、「相手の男は信用ならない」「お前は騙されてる」「お前が世間知らずなだけだ」「自分を安売りするな」と、３人揃ってそれはもう、すごい剣幕でした。

トピ内ID：5987017360

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私の母親と同じ・・　その２

😑
ターミネーター
おまけに、無理やり結婚相談所に登録させられました。（当然後日解約しましたが） 母親としては必死の説得だったのでしょうが、どれも私にとっては逆効果でしかありませんでした。 こんな自分の経験を踏まえて、主さんにも気づいて欲しいのでお伝えします。 ・娘が選んだ男性を信用できないと言うのは、あなた自身が娘を信用していない、と言っているのと同じなんです。あなたにはそんなつもりがなくても、娘さんはそう捕らえていますよ。 ・あなたは何度、その男性とお話したのでしょうか？あなたが接した何百倍も、娘さんはその男性と接しています。その男性の良いところも悪いところも、あなた以上に知っています。 あなたの旦那様と数回会っただけの人から「あなたの旦那さんはなんだか信用できないですね。」と言われたら、どんな気がしますか？ ・娘さんは立派な社会人ですよね。これまであなた方の思い通りに生きてくれていたのでしょうけれど、娘さんの人生です。人生の伴侶くらい、娘さんが好きに選んではいけませんか？そんな自由も無いんですか？

トピ内ID：5987017360

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私の母親と同じ・・　その３

😑
ターミネーター
親が子供を心配するお気持ちは痛いほど良くわかります。 でも、そろそろ「自分の子供」ではなく、「一人の人間」なのだ、と 考え方をちょっとだけ変えてみてください。 似たような母親を持つ娘からのお願いです。 主さんの心に届けば良いですが・・・。

トピ内ID：5987017360

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