娘に帰ってきてほしいです…

レス131

（トピ主 1 ）

😢

ゆり

2020年11月06日 15:10

ひと

20代の娘を持つ母です。海外に在住しています。娘が20歳の時に突然大学を中退し、やりたい事があるから家を出ると、一人で日本に帰国しました。 5年経ってもまだ帰ってきません。定期的に電話などのやり取りはありますし、帰省も1、2年に1回ほどの頻度で帰ってくるので、親子の関係は悪くないです。帰国した当初は小さい会社に契約社員として就職していたので、2，3年外で遊べば帰って来るだろうと楽観視していましたが、先日「転職して正社員になった」と連絡があり、帰って来る気がないのではと心配しています。生活が安定しているならいいのですが、聞くと年収は450万程度で、とてもいい生活ができるとは思えません。実家に帰ってくれば、働かなくてもそれ以上の生活基準がありますし、友人で息子をうちの娘とお見合いをさせたいと言う人も何人もいるので、将来も安泰です。何度も言い聞かせていますが、聞き流すだけで相手にしてもらえないです。手に職をつけてこれから頑張ればいいのですが、娘の仕事は翻訳で特にスキルもない仕事ですので、将来性も見込めません。娘を思うと心配で夜も眠れません。 5年前に実家に出ると言ったとき、もっと強く引き留めればよかったと後悔の念でいっぱいです。娘に帰ってもらう様に説得するには、どうすればよいのでしょうか？

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かわいそう

☁

香炉

2020年11月06日 16:20

トピ主さんのご家庭は裕福なのですね。年収450万、トピ主さんからしてみれば低いと思われるのでしょうが、至って普通だと思いますよ。それにしても、娘さんはやりたい事を見つけて今頑張っているのですよね？心配される気持ちは分かりますが、アルバイトで食いつないでいる訳でもなく正社員なんですよね？娘さんの夢ややりたい事を応援したいとは思われないのでしょうか。娘さんは貴女の所有物ではありませんよ。そんなにそちらに戻って、トピ主さんの思うお相手と縁談を進めたいのなら正直に伝えれば良いのではないですか？働かなくても年収450万以上の生活をさせてあげられるとのことですけど、娘さん25歳くらいですよね？その歳にもなって定職にも就かせないおつもりでしょうか？世間体良くないと思いますよ。お見合いの相手だった気に入るかわかりません。トピ主さんは娘さんの未来を潰そうとしているのと同じだと思います。

トピ内ID：2545248018

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お金じゃない

🙂

まるるん

2020年11月06日 16:20

同じく２０代の娘がいます。同世代でしょうか？なんでもお金、お金と言う感じですが。働かなくても楽できる…とか言ってますが、世の中には好きで働きたい人は、たくさんいるんですよ？自分で働くことの楽しさ、充足感ご存知無いのですか？それはお気の毒です。お見合いで安泰なんて！時代錯誤も甚だしいです。他人（夫？男？）に人生丸投げなんて、私は大切な娘にはさせたくありません。娘さんは逞しい良いお嬢さんだと思います。彼女の大切な人生を、邪魔しないであげて下さい。

トピ内ID：2038574190

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自分の幸せは自分で決める

⛄

通行人Ａ

2020年11月06日 16:58

実家が働かなくても暮らしていけるほど裕福なら別に将来性のある仕事じゃなくても良いのでは？一緒に暮らさなきゃダメなんですか？何がどう心配なのかがイマイチわかりません。

トピ内ID：4754767750

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レスします

🙂

みく

2020年11月06日 16:58

私なら心配は心配ですが、異国の地で逞しく生きている娘を誇りに思います。親と子は別人格ですよ。娘さんはあなたではありません。切り離して考えて下さい。私と同年代の娘さん、とても素晴らしいと思いました。

トピ内ID：9104419462

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子供をなんだと思ってる？

とも

2020年11月06日 16:58

家に帰れば、お見合いが山ほど待ってて、自分の気持ちそっちのけで結婚させられそうな生活がまっているのなら、絶対に帰りませんよ。多少窮屈な生活だろうと、自分の好きな仕事をして、自分の好きなように暮らしていけるんだもの。ずっと娘さんをコントロールしてきたのではないですか？一人立ちした娘さんを誇りに思うべきです。子離れしましょう。

トピ内ID：0470843531

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娘さんから自立しましょう

🙂

メーテル

2020年11月06日 17:31

あなたは、娘さんに精神的に依存しています。あなたの依存体質から自立の道を選んだのではないでしょうか？「娘の仕事は翻訳で特にスキルもない」というあなたの考えもおかしい。翻訳って立派な職業だと思いますよ。娘さんのことを信用していないし、人格否定していることに気付いてください

トピ内ID：7063445705

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そうですね。

😉

リリン

2020年11月06日 17:31

＞友人で息子をうちの娘とお見合いをさせたいと言う人も何人もいるので、将来も安泰です。こんな考えをしている母の元には帰りたくないのでしょう。私には娘さんの気持ちがわかります。娘さんは頑張って自分の居場所を見つけたのです。子供はいつか親の元から巣立つのです。出来ればそっと見守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：0678762888

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過保護では？

HIYAKO

2020年11月06日 17:31

　せっかく娘さんが自立をしたというのに娘さんに帰って来てもらいたいなんて贅沢な話。日本では自立出来ない中・高年のお子さんを抱えている高齢者が数多くいる。自立しているだけでも立派。　年収４５０万は良い方の年収。娘さんも一人の人間。トピ主さんの操り人形じゃないよ。娘さんは、トピ主さんの方針に嫌気がさしていたかもしれない。　娘さんがトピ主さんに助けを求めてきた時にだけ手助けをしてあげればいいんじゃないかな。それまでは黙って娘さんを見守ってあげるというのが、親の役目だと思う。

トピ内ID：2935537072

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昔、言われた

まお

2020年11月06日 18:07

私の親は虐待親でした。親たちにその自覚が全くありませんだから、20代真ん中あたりで家を出て一人暮らしをしました今のように簡単に海外へいけない時代の事ですそして、出た理由は勝手にお見合い相手を探してデートを画策そのまま、婿養子をとって、私は一生親の支配下に置かれる… そんな未来がはっきりと見えてきて、一人暮らしを決行しましたどこの海外在住かしりませんが、コロナ禍の最中で大丈夫ですか？子供の事を心配して、どなたかとお見合いを画策してもそれは　　　あなたが　安心したいだけ　です帰ってきて欲しいと私も親に言われますが絶対帰りませんましてや、コロナ禍の最中で、海外にいるあなたの元へ来いそして主が決めた相手と付き合え結婚しろは親以前、人としてどうかと思う子供は親の持ち物ではありませんあなたの方こそ、大丈夫？　

トピ内ID：5484259895

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心配なのは娘さんじゃなくて将来のご自身では？

🐱

匿名

2020年11月06日 18:49

娘さんの将来を心配しているというより、このまま娘さんがかえってこない場合、ご自身の老後の寂しさを考えて不安になられているのかなと感じます。トピ主さんは専業主婦ですか？自立して仕事を見つけていきいきとされている娘さんに嫉妬しているようにも見えます。翻訳にスキルはないと仰ってますが何を根拠に？友人が翻訳の仕事をしていますが色々資格を取ったりスキルアップはいくらでも見込める職業ですよ。結婚についても、20代の娘さんはこれからいくらでも自力で相手を見つけられるでしょうし、お見合いなんて望みませんよ。トピ主さんが与えたいと思っている生活に納得するような娘さんなら、そもそも1人で日本に帰ったりしないでしょうし、そちらで仕事を見つけようとするでしょう。トピ主さんは親子仲は悪くないと思っているようですが、少なくともトピ主さんの干渉がすぐには及ばないところへ逃げていったのは事実だと思います。トピ主さんが娘さんの意思や行動力を軽んじているかぎり、娘さんは戻ってこないでしょう。

トピ内ID：0598028253

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だって既に自立しているから。

💤

帰る理由無い。

2020年11月06日 20:47

帰って来い、と言ったところでもう既に娘さんは「自立している」から帰って来ませんよね。衣食住全て自分で賄っているのでしょう？立派ですね。。。まあ、それが自立ですからね。ここで娘さんが無職で住む所も無い食べるものもままならないと言うなら大人の子供であろうと親としたら帰って来なさい、となるのは分かりますが、娘さんきちんと稼いでいますからね。トピ主さんの感覚で年収450万が安くて、トピ主さんの住んでいる国では其の年収では食べて行くのやっと、とは言え日本だったら十分だと思いますが？私がトピ主さんなら自慢の娘となりそうですが、子供の人生は子どものもので親のものではないのでいい加減大人の子供に親の思う様にさせようって思わない方が良いのでは？それ以上言うと2年で1回の帰省もしてくれなくなりますよ。応援した方が娘さんも嬉しいでしょうね。しかしご友人と言い、子供の気持ちより親の気持ちの方が先に出てきている感じです。大人の子供に親が指南するのも良いですが、親の言いなりになって結果上手く行かなかった場合、子供は親を永遠に責める可能性もあります。大人になった子供が自分で選んで行こうと決めた人生なら子供の自己責任でもありますので、親は一歩引いて見守ってあげてた方が良いのでは？

トピ内ID：0095829550

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娘さんは大丈夫ですよ

🙂

量子力学

2020年11月06日 21:36

トピ主さんももっと元気出しましょう。海外で長く生きておられるのですよね？。日本よりも海外の人の方が自立を大切に考えるものではないですか？。親のすねかじりとか親の援助とかよりも、子供の独立心を大切にする世界も多いのではないかと思います。私の友人も英語教師、翻訳業をやっております。彼女は海外に在住した経験がありませんが、大変な努力家で、非常に優秀で年収も年々上がっているようですよ。娘さんもスキルを磨いて行けば、どんどん上位の翻訳者になれると思います。翻訳というのは単に外国語が分かれば良いというものではなくて、寧ろ日本語の力こそが必要なそうなのです。なので、娘さんが日本に戻られて日本語の力をどんどんつけて行かれれば、翻訳業も大成するのではないかと感じます。ご心配はありません。どうぞトピ主さんも自分の人生を充実させ、これからも楽しんで生活して下さい。

トピ内ID：5784710336

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それが嫌なんだよ

🐱

黒猫

2020年11月06日 21:36

多分ね。あなたが世話を焼いてレールに乗せようとするのが。うん、帰ってこないよ。

トピ内ID：2924727134

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贅沢すれば幸せってもんじゃないよ

🙂

さかな

2020年11月06日 22:03

20代の女性で年収450万なら、日本で言うところの「普通」より若干良い生活が出来てると思いますよ。そりゃ毎日豪遊みたいな生活にはなりませんけど、果たして贅沢三昧が幸せなのか？っていう問いかけは、トピ主さんには通じないのかな。私の持論ですが、人間は例え金銭的な充実がさほどなくても、自分で決めた人生を生きている時が一番幸せです。そして最も不幸なのが、他人に決められた人生を生きることです。

トピ内ID：2199030304

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おめでとうございます

😍

雪虫

2020年11月07日 10:30

立派なお嬢様にお育てになられたのですね。それ故にお嬢様はちゃんと自立なさっていらっしゃる。年収４５０万。トピ主様にはたいした金額ではないかもしれませんが、日本ではその金額で一家族が運営されている金額でもあるのです。多分、そのような現実をお嬢様は体感し、自らの力で生きる決断をなさったのでしょう。良い生活の基準も人それぞれです。お嬢様はどんな事に喜びを感じていらっしゃるのでしょうね～。そんな素敵なお嬢様をお育てになったトピ主様に感服いたします。どうぞお嬢様の生きる道をそのまま信じてあげて下さいますように…。

トピ内ID：7919007504

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親が敷いたレールはいらない

🙂

和栗

2020年11月07日 10:30

レールに乗るだけの人生。なんてつまらない！自分で苦労して自力で切り開く人生！娘さんは、ちゃんと上記を選んだ！素晴らしい娘さんです。「苦労は買ってでもしろ」という言葉ご存知ないですか

トピ内ID：0821764517

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それは執着です

😀

ゆきち

2020年11月07日 10:30

あなたは娘さんに執着してしまっています。きっと、そうやって育ってきたことに疑問を抱いた娘さんが家を出たのです。距離が遠いほどよっぽどの決意です。人間は執着しているうちは幸せにはなれません。依存も然りです。娘さんは自分の人生に危機を感じ、親への依存から旅立たれたのでしょう。とても良い事です。年収は関係ありません。親に用意された生活で幸せになれるとは限りません。パートナーも自分で探したいのじゃないでしょうか？娘さんの自由意志を尊重してあげてください。そして、あなたの幸せを娘さんに託すのをやめ、ご自身が楽しめる事を見つけてください。そうすれば娘さんへの執着も消えるはずです。

トピ内ID：4193133980

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そんな生き方を望んでいないのですよ。

🙂

レジメンタル

2020年11月07日 10:30

＞実家に帰ってくれば、働かなくてもそれ以上の生活基準＞息子をうちの娘とお見合いをさせたいと言う人も何人もいて、将来も安泰それは、あくまでもトピ主さんが娘さんにこうあって欲しいという希望や願望だけで、娘さん自身はそんな生き方を望んでいないのですよ。もちろん、娘さんには娘さんの考える人生があって、やりたいこともあって、考えた上で現地の大学を中退し、日本に帰国したのだと思いますが、でも、それと同じくらい、トピ主さんという母親から逃れたかったのではありませんか。自分の考える幸せ＝娘の幸せとしか考えられない母親から、自分の思い通りの人生を歩ませようとする母親と、距離を置きたかった、離れたかったのですよ。日本人といえども、長く海外で暮らしてきた20歳の娘さんがひとりで帰国し、様々な手続を自分でして、仕事も住む場所も探してって、なかなか出来ないことですし、立派だと思いますよ。また、仕事だって翻訳でスキルもないとトピ主さんは言われていますが、スキルなんて仕事をして行くうちに身につくものですし、日本で外国語を学んだとしてもなかなか就けない仕事ですから、資質を買われてもいるのだと思います。娘さんはもう、自立をしたのです。日本に住む同年代が海外を目指すように、娘さんも同じように母国でありながら海外である日本を目指し、日本に根付いて暮らすことを選んだのではありませんか。説得するのではなく、娘さんの選んだ人生を認めれあげれば、安眠出来ますよ。

トピ内ID：2519111602

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18過ぎれば立派な大人

🙂

レディ　ババ

2020年11月07日 10:45

トピさんと同じく海外に住んでいます。私の住む国では、18歳以上になれば大人として扱われます。そして本人の意思を尊重します。お嬢さんは、20歳で自分の意志で日本に行かれたのですよね。貴女が子供を思い遣る気持ちは勿論、十分に理解出来ますが、貴女は資産家の様ですので、お嬢さんが戻れば金銭的には何不自由の無い、良い生活は確かに出来るでしょう。でも、貴女はそれで満足されるかも知れませんが、果たしてお嬢さんは精神的な満足感を得られるでしょうか？答えは、NOだと思います。本人が自分で選んだ生き方をする事が、お嬢さんが一番に考える幸せだと思います。だから、異国に住むお嬢さんの意思を尊重して、遠くから見守ってあげるのも親だと思いますよ。人は、お金だけの面で満足感を得られるとは限りませんからね。もっと精神的な満足を選ぶ人も多いと言う事です。今のお嬢さんは、精神的な面で満足されていると思います。独立心の有るお嬢さんを、応援して上げて下さい。

トピ内ID：8758493520

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何か問題でも?

🙂

しりうす

2020年11月07日 10:45

自分で仕事して自分で暮らしている。ものすごく贅沢というわけではないものの、十分に生活できる。自分の能力を十分に活かせている。あれこれ口を出す親はいない。最高の人生ですよね。…娘さんにとって。暖かく見守ってあげて、万が一何かあったら手助けするくらいでよいのでは。 ──もっとも、娘さんは、困っても自分で何とかするほうを選ぶでしょうが。

トピ内ID：7439844745

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ご意見ありがとうございます。

😢

ゆりトピ主

2020年11月07日 10:45

私自身について少し書きます。 40歳まで仕事をしていましたが、次女を妊娠したことをきっかけに退職し、そこから専業主婦になりました。ただ、投資をしていたため、娘の年収の数倍に相当する不労所得があります。私は子供時代、食べるのにも困るような貧困家庭で育ったので、自分の子供には絶対に同じような道は歩ませないと決めていました。今の生活は若い時に寝食も忘れ朝から晩まで働いて得たもので、子供たちにはそんな生活をしてほしくありません。戻ってくれば娘には私の持っている資産を少しずつ引き渡して行くつもりです。そうすれば、娘はすぐにでも私と同じような生活ができます。日本は法律のせいで簡単にお金の移動ができません。次女はまだ中学生ですが、強気な性格で社会に出ても上手くやっていけそうですので、それ程関与するつもりはありません。ただ長女は小さい時から大人しく素直な子なので、社会に出ても辛い目に合うだけだと思うので、家でのんびり過ごさせる方がいいと思います。

トピ内ID：1395962193

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子離れして

🙂

きき

2020年11月07日 10:45

娘さんは、お母さんに自分の人生をコントロールされるのが嫌なんですよ。彼女はもう自立した大人の女性なんです。あなたは娘さんの生き方にどうこう出来ると思わないことです。ただ彼女の生き方を尊重してあげて下さい。

トピ内ID：5662022681

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順番

🙂

posuyumi

2020年11月07日 10:45

あなたは？ご実家を離れて異国におられますよね。子どもは巣だつんですよ。あなたがそうだったように。

トピ内ID：9300026174

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親が子供にあげられる一番大切なもの

🙂

同世代

2020年11月07日 11:16

親が子供にあげられる一番大切なものって、何だとお考えでしょうか？お金でしょうか？私は、生きていく力だと思っています。お金は、大恐慌などのきっかけで、すべてを失ってしまうこともあります。もしかして、誰かに騙されてすべてのお金を取られてしまうこともあるかも知れません。でも、「生きていく力」は失うことはありません。私自身、親にちゃんと育ててもらい、ちゃんとした教育を受けさせてもらい、自分のやりたいことを自由にやらせてもらって来ました。私は親からしっかりと生きていける力をもらいました。別に親からの援助とか遺産を当てにしていませんし、必要もありません。だって、私もそれよりももっともっと大切な「生きていく力」を貰ったから。だから、私は同じものを我が子達にあげたいと思っています。トピ主さん同様、私も海外在住です。今年、娘が大学に入りました。自宅から10分程度の大学、海外の大学などいくつかの大学に受かりました。娘は自分で海外の大学を選びました。私も妻も大賛成しました。卒業後、娘がその国に住むことになったって、私は構いません。むしろ、生きていく力をつけてくれている娘のことを誇りに思います。

トピ内ID：5087289125

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自分で手に入れたもの

🐱

アメショー

2020年11月07日 11:16

親や配偶者に拠って与えられた裕福な生活より、自分で手に入れた裕福では無い生活の方が大事だと考える人も居るということです。

トピ内ID：9824687876

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えーやだ

🙂

ライム

2020年11月07日 11:16

なんだか、娘さんを心配してるというよりご自分の事が心配なのでは？そういう、何でもあれこれ指図して決めようとする所が娘さんは嫌なんじゃないですか？私なら、好きなようにさせて！って思うなー。娘さんの人生なんだもん好きにさせてあげたらどうですか？

トピ内ID：6220387993

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子育て大成功ですよ！

🙂

サバ模様

2020年11月07日 11:16

> 実家に帰ってくれば、働かなくてもそれ以上の生活基準がありますし、友人で息子をうちの娘とお見合いをさせたいと言う人も何人もいるので、将来も安泰です。 ↑こういうのが足かせになって、重荷なのでは？　娘さんはうんざりしていると思います。親のお金で、親が決めた人生、親が敷いたレール。　こんな生き方よりも自分の道は自分で切り開いて行きたいのでしょう。　娘さんは大変立派ですよ。　　「自分で決めて選択できる自由がある」ということは、生きていく中でも重要なことです。　たとえ失敗や挫折をしても、自分で決めたことなら、そういった経験がやがて自分自身の糧となるんです。　　親にああしろこうしろと言われて失敗したら、怒りや失望の矛先が親に向かうだけ。　遠くから見守って、娘さんが帰省する時には温かく迎える、それだけで充分ですよ。　

トピ内ID：5889498410

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娘を思うと、、、？

🙂

匿名

2020年11月07日 11:16

嘘ですよね。トピ主様はお嬢様の気持ちを全く考えておりません。1人で頑張っている事をなぜ否定するのですか？トピ主様は自分の気持ちを押し付けているだけです。立派なお嬢様じゃないですか。年収も同年代の人に比べると高い方ですよ。誇りに思ってあげてください。

トピ内ID：8782468111

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今時？

ひよこ

2020年11月07日 11:16

>>友人で息子をうちの娘とお見合いをさせたいと言う人も何人もいるのでこれが嫌で、トピ主さんから離れたのでは？今時、何が悲しくて好きでもない相手と見合い結婚をして、ずっと母親に支配される人生を送る必要がありましょうか。しっかりと自立された娘さん、立派ですよ。

トピ内ID：7952042929

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かなりずれてる

ゆ

2020年11月07日 11:16

年収450万で翻訳が出来るって、20代にしては高い部類の年収だし翻訳って立派なスキルとして評価されますよ。お若いならこれから働きながら更に色んなスキルを付けていけるでしょう。と、日本では世間的に評価されるのに、 1番身近な筈の親から、そうやって「安い年収で何も出来ないくせに」と世間からズレた過小評価をされるのが嫌なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8915747000

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