アメリカ人の義母、義姉たちのことで悩んでいます。

レス26

（トピ主 3 ）

肝っ玉母さん

2009年06月05日 10:04

ひと

義母、義姉たちのことで相談いたします。長文になることお許し下さい。アメリカ人の夫と結婚し在米１５年になります。義父は８年前に亡くなり義母は叔母（義母の妹）と二人暮らしです。去年まで一人暮らしでしたが同じく一人暮らしだった叔母が一緒に住んでくれるようになりました。夫は６人兄弟の５番目、兄が２人（１人は他界）、姉が２人、弟が１人。義姉が他州にいる以外はみんなすぐ近くに住んでいます。私は専業主婦で子供は１１才、６才、４才、１才の４人。経済的にはかなり苦しいです。他の兄弟は夫婦共働きで子供たちは巣立っています。義母は自分の周りのことはできますが車の運転はできないため叔母が来る前は私がずっと医者に連れて行ったりいろいろな面ですごく頼りにされてきました。今でも叔母の負担が少しでも軽くなればと毎日お手伝いしています。ただ問題なのが義姉たちです。すぐ近くの義姉は１年に数回しか義母に会いに来ません。義母の手伝いは全然しません。何もしない割にはいろいろ口出ししてきます。離れている義姉は義母の一番のお気に入りで毎月会いに来ますが近くの義姉と同じで義母の手伝いはしません。２人ともかなり裕福ですが年に数回義母にプレゼントをすれば自慢をし自分たちの責任はそれで済んだと思っています。プレゼントの金額なんてどうでもいいからたまには仕事を休んで義母の面倒をみてほしいです。義母も高齢で夫を含めて義兄、義弟もみんないろいろ義母のためにしています。叔母が用事があるときは長期間（２ヶ月）単位で私達が義母を受け入れています。私達が何もしないわけではないです。続きます。

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それがアメリカ

タカさん

2009年06月05日 16:49

私は1年の半分をカナダのバンクーバーで暮らしています。ご相談を読んで、そのような話は山ほど知っています。そして、最終的な決着は「だんなを信じられるか」と一点で、このまま結婚生活を続けられるのならそれでいいということです。でも、イライラするのは、そのご主人が義妹を理解していることだと思います。奥さんと一緒に不満を言えばいいのですが、北米の人たちは何にもいわないのです。でも、いっておきますが、それでもあなたは幸せです。バングーバに住んでいる既婚の日本人女性で8人ほど知っていますが、1人を除いて、1人はあなたのような状態です。そして、残りの6人は離婚です。まず、1人目は2人の娘がいて10代でしたが、だんなから「僕は長い間君と結婚生活をしてきたが、今まで一度も君を愛したことがない。だから離婚しよう」と言って、若い愛人とコンドミニアムの最上階のペントハウスで暮らしています。そして、慰謝料もできるだけけちって、3年間も裁判をつづけています。このように、若い愛人をゲットすることを「トロフィーを取る」ということはご存じだと思います。ほとんどがこんなもんです。

トピ内ID：1014875812

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続きです。

肝っ玉母さんトピ主

2009年06月05日 16:49

これからの義母の介護のことが一番不安です。夫には兄弟同士で一度よく話し合ったほうがいいとよく言っていますが夫はなにかあったら私達と同居すればいいといいます。このことでは何度も夫と大喧嘩し、私は４人の子供の世話で手一杯。手伝うのはかまわないが同居は無理だと言っても分かってもらえません。義母の世話はもちろん全部私です。義母が体調を崩したとき、一度義弟夫婦と同居しましたが義姉の一人から遺産が目的で受け入れたと文句を言われ義弟たちはひどく傷つきました。でも義姉たちは金銭的な援助も何もせずいつも口だけ。いざ介護が必要になったら言い訳して責任逃避する可能性も大いにあります。こういう場合、どうしたらいいか何かアドバイスがありましたらお願いいたします。

トピ内ID：1419932252

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日本人ですから義理家族を看取りましたが

🐱

在米A

2009年06月05日 16:49

わたくしはアメリカ人の義理家族３人を１６年に亘って看取りましたがアメリカではトピ主さんのように不満に思うほどの世話をする必要は無いはずなので不思議に思い、出て来ました。メディケア、メディケイド、その他の公的機関の援助は受けられないのですか？公的機関の利用で、某日本人老婦人は週に数回日本人のメイドが来てくれて掃除やら料理やらしてくれて、医者にも連れて行ってくれるし、通訳もしてくれていると話していました。また、某アメリカ人老婦人宅も息子と同居でしたが、矢張り、お掃除の女性が来ていましたよ。結局トピ主さんが手を出すから御主人の御兄弟姉は、これ幸い！とばかりにあなたと叔母さまに丸投げしているだけでしょ。叔母さまがいらっしゃった時にトピ主さんが引っ込めば良かったのに。チャンスを御自分から失いましたね。で、義理姉達に不満を持っていらっしゃるのですか？我が家の義母の場合は公的機関から３交代で看護師が来てくれて面倒を看てくれるはずでしたが、ま、看護師の質にいろいろあって、わたくしが看ましたが。

トピ内ID：9464242378

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駄目、駄目、ちゃんと言わないと！

❤

ＮＹ在住１３年

2009年06月05日 17:22

続きをまだ読んでいないのですがぁ・・・。トピ主さんは思っていることを義姉達に伝えていますか？旦那様には言っていますか？米国はきちんと言わないと分かって貰えない国です。しかも、老後の面倒となるとなお更。日本でだって、文句を言わずにやってくれる人に押し付けてしまう傾向があると思います。だってその方が楽だもん。アメリカでは「子供が親の面倒を見る」と言う意識が低い様に思います。同居だって、特別な理由がない限りしない国です。老人のケアーは、ヘルパーさんを雇うケースの方が多い様にも思えます。だから、無料でお世話を買って出てくれるトピ主さんは重宝されているのかも・・・。これはハッキリ義姉達に言うか、旦那様を通して言って貰うしかないですよ。言っても駄目なら、トピ主さんが面倒を見るのを控えることです。やってしまうから、頼られるのです。海外生活はそれでなくてもストレスフルです。背負わなくて良い苦労はなるべく断ち切りましょう。

トピ内ID：4143782122

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まあ、よくありそうな話ですね。

show1222

2009年06月05日 17:22

こういうのってアメリカも同じなんですねぇ。結局、トピ主が非常に良くやってくれているので、他の人が怠けているだけだと思います。何かの理由でトピ主さんが日本に移住せねば行かず、お母さんを置いていく時は普通に面倒を見るようになると思いますよ。口の内容はわかりませんが、日本も同じ感じです。

トピ内ID：9612913655

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何をいまさら？と言うよりも、何で今頃？

アメリカ、２０年

2009年06月05日 19:08

文化＝価値観の違いを、結婚を決意した時に納得していたのでは？米国の場合、日本的な発想が通用しない事は、１５年間でも、嫌！と言うほど、知らされて来たでしょう！何を今更？と思います。嫌なら、「離婚」、あるいは「外部委託（在米Ａさんが言うように、メディケア等を利用出来れば安くなります）」のオプションしか、一般的には無いでしょう？もし、自分が、同じように老後されるのが嫌なら、即、離婚して、日本に帰国する事です。もしや、若気の至り、で結婚したのでは？

トピ内ID：0789250671

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欧州からです

😉

働き者の日本人

2009年06月06日 04:30

私も同じ感じですよ、肝っ玉母さんと。義父母と同居と言うか、同じ敷地内での別居で介護していますけど、それは夫のたっての願い。夫は本当に義父母想いで優しい人です。結婚する前から、将来は両親のそばで助けてあげたいと言っていましたから。でも夫の5人もいる兄弟はどうでしょう・・・。年に一回会いにくる程度。手土産なし、宿泊と食事もこちらもちで全ておんぶに抱っこ状態で、来訪の日取り一つとっても、こちら（夫と私）の都合に合わせる等という考えは全く持ち合わせてくれていないようです。お金も手も出しませんが口だけは出してきます。でもね、それでもいいんです。私たち夫婦ができることだけやらせていただければ。で、できないことは公的機関からの援助を使わせていただきます。他の義理の兄弟姉妹が何もしないということで、気を病むだけ損ですよ！自分のできることを無理の無い範囲で・・・が基本です。お子さんもまだお小さいようですし、お体ご自愛なさりながら今後も頑張ってくださいね。そして公的援助は使わせていただきましょう。

トピ内ID：0233753557

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私の夫もアメリカ人です

もうじき夏です

2009年06月06日 11:45

三人兄弟の長男です。　一人暮らしの姑が精神と肉体両方が認知症になり始めたときに、私の日本人的感覚で、同居を申し出ようと話しましたら、夫が、その言葉は絶対に口にしないでくれ。　母も大切だけど、自分の家族を壊すつもりはない。　同居して母親の面倒をみることは、プロの介護士の仕事をするのと同じ労力を必要とする。それは　自分たちの子供へ与える時間を取り去ることだからと。先の見通しをせず、感情の流れで手を出すのは止めなさい。と云われました。　姑は介護付きのアパートへ入居してもらい、　週末には出来得る限り訪問して食事をしたり、お茶をしたりしました。他の兄弟の嫁たちが姑をどう扱っているかは　一切関知しませんでした。　自分が出来ることをすればいいのです。自分はこんなに手伝っているのに、義姉達は　などと考えないことです。　個人主義の国にいるのです。　日本のように、人がどう思うか、とか、世間体がどうとかは論外の国にいるのです。　トピさん　自分が出来ることをすればいいのです。　他の人は関係ないです。　

トピ内ID：4239541845

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ありがとうございました。

肝っ玉母さん

2009年06月06日 12:17

みなさん、いろいろご意見ありがとうございました。現在私には日本に７０代の両親がおります。どちらかが介護が必要になった場合日本に帰国します。そのことは夫にもはっきり伝えてあります。何を今更という意見も分かります。ただ夫の親戚にはアメリカ人でも年老いた両親と同居したり、しなくても兄弟同士協力している人がたくさんいます。アメリカだからこうというより個人個人で違う印象を受けました。義母のことでもでしゃばるつもりではなかったのですが良かれと思っていたことが逆効果になっていたようです。これからの義母の介護のことは実子でない私がかれこれ言う問題ではないので義母のお手伝いもなるべく控え、がんばっていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7271315223

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財産・遺産のお話が出ましたので参考までに

🐱

在米A

2009年06月06日 12:57

アメリカでは遺産は兄弟姉妹の数で均等に割るというのが基本です。でも、それでもガタガタ言うのがいて確かにこじれますが。わたくしの場合は夫に兄が１人いただけでしたので簡単でした。義理姉妹がいなくてラッキーでした。笑。義母宅など、お金に換えた物は、本当に２分の１ずつの相続でした。義母からわたくしが相続した女性専用の物（宝石や毛皮など）の高価な物は「もし在米Aが売って現金にしたら兄にも半分あげてね」と義母から言われました。義母は賢い女性だったのでキチンとしてから亡くなりました。夫が遺言状執行者でしたので、その報酬は当然夫に入りました。義兄が亡くなった時は、義兄のペットの餌代など全て遺産相続の前に支払ってもらいました。当然義兄にかかった全てのレシートは保存してありました。義父が亡くなった時も義母が亡くなった時も義兄が亡くなった時も、一切、わたくし達にお金の負担はありませんでした。公的援助も受けてましたし、一切、身銭は切らなかったですよ。ホントに在米１５年？なんでアメリカくんだりで日本的な悲しい介護をしているのですか？信じられないです。

トピ内ID：9464242378

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御義姉さま達の方がフツーですよ

🐱

在米A

2009年06月06日 12:57

アメリカでは子供は親の面倒なんて見ませんよ。遺産相続は均等配分が原則ですから。我が家の場合は義父が癌になり、義母の反対を押し切って、わたくし達夫婦は強引に親の家に同居しました。御蔭で両親の介護に充分間に合いました。義父は安心して逝けたと思います。義母も癌に冒された義兄をわたくし達に託して安心して逝ったと思います。夫の親戚からは「親の面倒なんか絶対見たくない」と言われました。アメリカで、親と同居だの介護だのというのは魂胆があるからだと思います。夫の叔母というのが親に（つまり夫の祖父母に）サンマリノの豪邸を買って貰った上にラグナビーチにも豪邸を買ってもらい、更に、祖母の介護代と称して自分達の生活費を払わせ、祖母が亡くなる少し前には祖母の女性的所有物や銀行の金庫に入れてあった金融資産を叔母は全て自分の物にしていました。残りが均等配分になりました。御義姉さま達のなさっていることは非常にフツーで、ズルなんかしていませんよ。御義姉さま方にとってトピ主さんの存在は無料のメイドじゃないのかしら？頼んだ覚えは無い、と言われそう。ここで１番アヤシイのは叔母さまかな？

トピ内ID：9464242378

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ご主人と相談し、自分の意向を伝えないと。

☀

続き読んでませんが。

2009年06月06日 12:57

続き読んでませんが、ここで不満をぶちまけるより、ご主人に義姉達に対しての不満（自分が実子以上の事をするのは、腑に落ちない、何もしないのに、口を出すのは我慢ならない、義姉達にも相応の負担をしてほしい）を伝え、これからの義母様の対応をどうするのか、家族会議で話し合うという事をしたらいいのではないのですか？横ですが、タカさん、私もバンクーバーに住んで15年目になりますが、みなさん、普通に結婚生活されていますよ。そりゃ、長い結婚生活、いろいろありますが。それは、日本人と結婚しても同じだと思います。＞ほとんどがこんなもんです。というのは、語弊があります。タカさんのまわりには、そういう方が多いという事だと思います。それに、お友達の例をあげて、とぴ主は、まだ幸せだというのは、あなたのお友達にも失礼だし、とぴ主さんに対しても何の解決にはならないのでは？ 1年の半分をバンクーバーで過ごしておられるみたいですが、いくらバンクーバーに日本人が多いとはいえ、お友達の具体的な事を掲示板でかかれると、誰だか特定され、バンクーバーの村社会で嫌われ者になりかねませんよ。

トピ内ID：9591114620

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日本人的発想

🐱

koneko

2009年06月06日 12:57

子供が４人居て、おばさんと同居している義母の世話を、おばさんの負担を軽くする意味で毎日手伝う？？という発想が理解できませんね。実の母親でしたら判りますが。とても日本人的発想だと思います。それで義姉の悪口？そりゃ実の娘とは繋がりがあり可愛いはず。私もアメリカ人の義母と６ヶ月同居してましたが、同居中は実の末娘が小さい子を連れて毎日訪問し、会話。間に入れない事実を知った次第。文句を言う前に一歩下がったらどうなのでしょう？子供の世話で忙しく手伝えませんと。あの日本人は使える、なんて思われてませんか？後子供を愛して一生懸命育てた母親の老後は子供らが面倒みる傾向があります。これはアメリカ人に限らず日本でも同じでは？

トピ内ID：1637993277

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たいへんですね

海の向こうで１３年

2009年06月06日 15:03

外国で人様の世話をするのはたいへんでしょう。よくがんばっておられますね。ですが、正直申し上げてトピ主さんのやっていらっしゃることは、正しく「日本のお嫁さん」ですね… きっと責任感が強く、お母様との関係も良好なのでしょうね。それはとてもすばらしいことだと思います。しかし、ご主人は一体何をしているんでしょう？？皆さんがアジア人の嫁さんに押し付けですか？あの人たちには「はっきり具体的にきっぱり言わないと」通じません。将来の財産分与も含め、介護費用などをきっちりまとめて書類を作成したらいかがですか。とにかくはっきり言うことです。がまんしていても、がんばっていても、あなたが言わなければ誰にもわかってもらえませんよ。

トピ内ID：3423586851

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ヒトが出入りするということ

🐱

在米A

2009年06月06日 15:03

義理家族の介護は公的援助で金銭的には１００％助かりましたが義母宅のモノがいろいろ失くなりました。わたくしが相続するはずだった義母の薬指の結婚指輪も消えました。笑。前記の日本人の婦人はメイドさんが勝手に場所を変えるからか？物が見つからず困っていらっしゃいました。タマに来る御義姉さま方がクチを出すというのは、トピ主さんに言い易いからではないですか？義兄の時も公的ヘルパーから聞かされたくない話を聞かされたことがあります。ヒトが出入りすれば、いろいろ言われるのは防げません。日本では介護している嫁に対して介護もしない外野はもっと手厳しく口ウルサイと思いますよ。言われたくないなら接点を持たなければ良いのです。我が家は子供がいないので、夫が義母より先に亡くなったら？という場合に備えてわたくしを相続者とするという遺言追加事項を義母は書いてくれました。義兄の学生時代からのガールフレンドは４０年義母宅に出入し義兄をずっと助けてくれたと義母は話していましたが彼女には書かなかったです。義兄も遺言書に彼女の名を書きませんでした。こういう義理家族ですから最期まで看取りました。

トピ内ID：9464242378

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ご主人との話し合いが大事。

😣

ケアラー

2009年06月06日 13:46

トピ主さんの気持ち、わかります。貧乏くじを引いた様で釈然としないんですよね。私も欧州で介護の必要な義父と同居していますが、本音は、やはり同居は嫌だし、辛い事も多いです。トピ主さんと同じ様に夫の兄弟は何も力を貸してくれません。むしろ、足を引っ張るような振る舞いをされた事もあります。でも夫と話し合って決めたことなので、とにかく、二人でがんばろうと励ましあっています。介護問題は、一般論で割り切れるような生易しいものではないので、トピ主さんの気持ちをしっかりとご主人と話し合うことが、何よりも大切なのではないでしょうか。その上で、自分ができるのはここまでと線を引くことです。それ以上無理をしたからって、誰も誉めてくれません。自分にストレスがかかるだけです。できない事はしない。ノーと言う事に罪悪感を持たない。そして人のことは気にしない。トピ主さんはお子さんたちもまだ小さいですし、義姉妹のことでイライラするよりも、このあたりで手を引いて、ご自分たちの生活に専念したらいかがですか。同居する気がないのだから、おばさんが来てくれた今が潮時ですよ。

トピ内ID：2080997703

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大変ですよね

みちこ

2009年06月06日 14:17

私としては、４人もお子様がいて、専業でいられるのは、見方を変えればとてもステキな事だと思います。旦那さんが頑張ってくれているから→旦那さんをmomが育ててくれた、と考えれば、同居は可能ではないでしょうか？でも義姉には、きちんと言い返すと良いと思います。それから、夫にも義母の面倒は看たいが、義姉がいると難しいと伝えたら良いと思います。それくらいはわかってくれると思います。お金の事を言われたら、では、負担を分かち合いましょう！と伝えれば良いのではないでしょうか？日本人は負けて勝つという高度な技術を使います。アメリカにいたら、いつもアメリカ方式でいく必要はないと思います。何事もなるべく穏やかに切り出しましょう。 i really think its a great idea but... がどこの国でも大切だと思います。いきなり「no!」では、何事も進まないと思います。そういう事が必要な時ってありますけれどね。もう１つは、そうねぇ、と言いつつも逃げるという手です。京女になってやりましょう。

トピ内ID：8955762115

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はっきり言わないと

白銀

2009年06月06日 15:35

アメリカに15年お住まいでしたら、こちらの方の考え方はご存知だと思いますが、おそらく義姉さんたちは、トピ主さんは義母が大好きで、だから、世話を焼きたいからやっていると考えているのではないでしょうか？もし、辛いとか、経済的に無理ということであれば、はっきりさせるべきだと思います。ご主人に、どれだけ苦しいことをお話しているのでしょうか？ご主人も、多分ワイフがママと仲が良くてね、と、喜んでいるとは思いますが、大変さは口に出さないと、わからないのではないでしょうか？私も滞米40年ですが、仕事でも、家事のことでも、兎に角、自分の主張はきちんと通すことが必要だと、痛いほど感じています。気を廻すという習慣がないので。一度、はっきり話をしてみたら如何でしょう。エッそんなに辛かったの、知らなかった、と言われるのでは？

トピ内ID：0226394263

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もしかして…

ひねくれてるかな？

2009年06月07日 17:59

「何かあったらトピ主さんが面倒見てくれるから」と伯母さんが一緒に住むことになってないですかね？このままいけば、お姑さんだけでなく二人を介護しないといけないですよ旦那さん頼りになりませんね「口じゃなくて手を、やると言うなら自分で」を強く言えませんかね？せっかく日本と違ってはっきり言って良い国なんですから、言った者勝ちに負けないように頑張ってくださいこれは、お姑さんとトピ主さんの問題ではなく、旦那さんとの問題ですよ

トピ内ID：3070940585

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アジア系の家政婦

海外在住

2009年06月07日 22:31

「息子の妻が、私を心配して世話をしてくれる。さすが日本人。義理の親を大事にする優しい人種だわ。息子は日本人と結婚してよかった」 ...とは思っていません。アジア系の住み込み家政婦だと思っているんですよ。「うちで引き取る」と言うご主人も、同じでしょう。

トピ内ID：5684923362

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魂胆ということ

🐱

在米A

2009年06月08日 16:08

トピ主さんの御義姉さま達はズルの魂胆は全く無いと思います。義弟御夫妻に対する義姉さんの発言でそう思いました。つまりトピ主さんの存在は義姉さん達の眼中には無いということです。心の中では認めていないのかも。ヒトが出入りすれば物は消えるしイヤな事も言われます。義兄の所に彼女が来ていろいろ持って行った、と親戚の者がわたくし達夫婦に言ったので、構わない、と応えましたら、早速、置物が消え６０インチのプラズマTVが消え巨大金庫も消えました。みんな思ってることは同じのようですよ。笑。前記のアメリカ人宅に下宿していた時、わたくしは３人分の食費と日用品を負担しました。娘が顔を出す度に冷蔵庫やクローゼットからいろいろ持ち帰って行きました。わたくしが支払った物です。ま、日本の娘でも同じ事をしますから黙っていましたが。魂胆があるとしたら叔母さまかしら？魂胆が無かったら叔母さま宅に引き取ったと思うのです。なぜ義母宅に叔母さまが同居？それは叔母さまになんらかのメリットがあるからでしょ。家賃・光熱費・その他の生活費が助かるとか？義母さまが亡くなったら御義姉さま達とひと悶着起きるかも。

トピ内ID：9464242378

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行動を起こす前に考えましょう

🐱

在米A

2009年06月08日 16:46

いずれ日本の御両親さまの介護にいらっしゃるおつもりというのはアメリカでの生活や習慣をお考えになっての上での書き込みでしょうか？それとも勢いでお書きになっただけ？わたくしが住んでいた所は親の責任が非常に問われる所でした。子供の帰宅時には家族が迎えに出て来て家の中に入るのを確認するまでがスクールバスの運転手の義務でした。また同僚の場合は子供を迎えに行くのが遅れて逮捕され「次回はジェイル行きだぞ」と叱られたそうです。日本の親御さんが倒れたら子供さんの世話はどうなさるのでしょう？親としての責任はどうなさいますの？日本の介護事情は御存知ですか？今は介護保険というのがあって独り暮らしの人が優先されるようですよ。例えば老夫婦で夫は寝たきりで妻は骨折しているのにも拘らず優先されず、逆に、独り暮らしだから入院し易かったり介護制度を使い易かったり。以上わたくしが直接知ったことでございます。親が倒れたからと日本へ飛ぶより、親御さんに介護制度をどう使うかを考えて頂く方が、我々外国に住む者には良い選択ではないでしょうか？日本でも公的機関に助けてもらいましょうよ。

トピ内ID：9464242378

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白銀さんに同意

男

2009年06月09日 13:26

お姉さん方はトピ主さんが好きでやってると信じてると思いますよ。１０年くらいたって、あの時はつらかったー。なんてふい言ったりすると、えー、辛かったら言ってくれたらよかったのにー。あなた楽しんでやってると思ってたー。という展開ですね。見たら分かるやローは日本の論理。辛かったら言うやろーというのがアメリカの論理。

トピ内ID：2179907560

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皆さんありがとうございます。

肝っ玉母さんトピ主

2009年06月09日 13:26

その後沢山のレスを頂き、再びお礼申し上げます。特に在米Aさん、何度もありがとうございました。日本にいる両親の介護のことですが補足いたします。両親は介護保険にも入り心配しなくていいと言っています。姉がいますが、私が日本に帰る度に”あなたがアメリカに住んでいても、実子の義務が無くなった訳ではない。いくら両親が心配しなくていいと言っても全てを他人任せには出来ないし、あなたにもそれなりの負担をしてもらう”と言われてきました。今のところは、父または母が一人になり介護が必要になったときはまず私が日本に数ヶ月の予定で帰国し、詳細は話し合って決めるということで両親、姉、夫は納得してくれています。子供たちのことももちろん考えています。学校のことは特に深刻です。出席日数が非常に厳しく年に１０日以上休むことは許されていません。それ以上だと親が訴えられます。事情があってもです。ですから上の二人はこちらに残り、学校に行き、義兄の嫁が営んでいるデイケアを利用し、後は夫が面倒を見ます。続きます。

トピ内ID：1419932252

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続きです。

肝っ玉母さんトピ主

2009年06月09日 12:31

このことは前から夫や他の親戚とよく話し合ってきましたし、夫は私に ”出来るだけ協力するよ。普段僕たちは日本の両親には何も出来ないから”と言います。義兄夫婦も義弟夫婦も”子供たちのことは私たちもいるから。その為の家族だから”と言ってくれています。ちなみに叔母が義母と同居するようになった理由はとても長くなるので省略しますが叔母はあやしくないです。叔母の名前は義母の遺言には載っていませんしそのことは本人が百も承知です。それから義母は数日前、私達夫婦との同居は考えていないと夫に言いました。いずれ娘のどちらかと暮らしたいと言っているそうです。これから何が起こるかわかりませんが距離を置いてしっかり自分の意見を主張してみたいと思います。皆さん、私のクダラナイ相談に耳を傾けて下さり本当にありがとうございました。

トピ内ID：1419932252

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海外のおばあさん

2009年06月10日 12:49

よく頑張っていらしゃると思いましたよ。義姉がいろいろ口出しして嫌な思いをされているのによく頑張っていらしゃいます！偉いです！所詮、勝手なんですよ。お姉さん言いたいだけ言ってるでしょう？でも、きっとお姑さんにとれば、できるなら、娘と居たいのが本音。あと、提案ですが、叔母さんと義母さんとご一緒に近くの施設に入られるのはどうですか？経費は、皆で分担して。本当はそれが一番です。でも、まぁ、お嫁さんの頑張りをもっと感謝の態度に表わしてほしいですね。いつの世も義理家族とのつきあいって問題が生じ易いんです。我姑さんも若い時、姑から受け入れられなくて、姑が嫌いだったんだとか。悲しいですよ。なぜ、もっと愛の依存をするのではなく、独立した別所帯だとみれないんでしょうかね？困る人多いなか、トピ主さんは神様のようです。流れにまかせて、第三者として様子をみてください。また、是非、決して無理はしない。心ない言動があったとき、すぐに他の用事にとりかかるといいですよ。

トピ内ID：8517443799

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