義家族への強烈な嫌悪感から

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ホタテ

2004年12月07日 11:52

ひと

夫は優しくて、親のいない私にはこの世でたった一人の本当の家族と感じていますが、義家族の事で酷く当たってしまいます。始めは私もうまくやっていくつもりでしたが、義母と義妹（既婚）が会う度に長男夫婦の私達に金品をたかる、「あれして、これして」とこちらの都合も考えず押し付ける強引な態度に我慢ならなくなり、夫からそれを伝えてもらって交流は格段に減った（私が完全に悪者になってますが）のに、今なお義家族から連絡がある度に私は息切れと吐き気がして平常心を失い、せっかく仲良くしている夫に酷い言葉を浴びせてしまいます。夫は精一杯理解してくれようとしているのに、それでも穏やかでいられず口汚く罵ってしまう（交流が減ったとはいえ、大嫌いな義家族と「完全に」音信不通になれない不安と以前のイヤな記憶がフラッシュバック）自分を醜い最悪の人間と感じて消えてしまいたくなります。夫の苦しむ顔を見ると申し訳なくて可哀そうで、いっそ別れた方がいいのかとも考えますが、やっぱり彼なしの人生など考えられません。両極端に引き裂かれるこの気持ちをどのように割り切り処理したらラクになれるかお知恵をお貸しください！

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辛口です

ラッキー

2004年12月07日 22:57

お姑さまや義姉さんの厚かましさに苛立つホタテさんのお気持ちは理解できます。でも、ホタテさんの気持ちを理解しようとしてくれているご主人に酷いことばを投げつけてしまうのは、ホタテさんも自覚されているように、良くないことですよね。キツイことを言いますが、「わたしってダメ」と言いながら、どうしても改められません、というのはやはり甘えがあると思いますよ。してはいけない、言ってはいけないとわかっているのでしたら、歯を食いしばってもこらえなくては・・・。ご主人が苦しむのが申し訳ないとか、いっそ別れた方が、などと言うのは簡単です。そんなことを言ってる間に、真剣にご自分の姿勢を改める努力をするべきです。でないと、板ばさみになっているご主人の我慢にも限界があります。手が届かないところへ行ってしまうかも知れませんよ。

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専門家じゃないけど

ふね

2004年12月08日 05:43

私は専門家じゃないけど、「義家族から連絡がある度に私は息切れと吐き気がして平常心を失い、せっかく仲良くしている夫に酷い言葉を浴びせてしまい」は、病気だと思うよ。精神科か心療内科とか。あなたが治そうと病院に通ったらだんなさまも理解してくれるかもしれないし、ちょっとネットで探ってみたら？（病気か、通ってもよいかなど）。離婚されて一人になるよりいいと思う。がんばって！

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ちょっと、ワガママ過ぎませんか？

lila

2004年12月08日 07:59

＞夫は精一杯理解してくれようとしているのに、それでも穏やかでいられず口汚く罵ってしまう（交流が減ったとはいえ、大嫌いな義家族と「完全に」音信不通になれない不安と以前のイヤな記憶がフラッシュバック）自分を醜い最悪の人間と感じて消えてしまいたくなります。結婚している限りは、義家族と完全に音信不通になるのは無理です。それにいくら過去にひどいことをされたからと言って今でもご主人を罵るのは…100年の恋もそのうち冷めてしまいますよ。夫婦は所詮他人です。だからこと「いくら愛し合っている相手でも言っちゃいけないこと・やっちゃいけないこと」ってあるんですよ。ご自分で気が付いているのなら、特に気をつけなきゃ。大事な人を失ってからでは遅いんですよ？病院に行って先生に診てもらうなり、全く新しい携帯電話（番号）を持って家の電話に出ずに留守電にしておく。極力義家族と接することを避ける。（でも完全に音信不通にはならないことは肝に命じておきましょう。ご主人にすれば大事な家族なんですから。）離婚しなくても、気持ちが冷めるってことはありえます。ご主人の気持ちが離れないように、自分でも努力しましょう！

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大事なのはあなたの気持ちだけでしょうか

私も妻

2004年12月08日 08:22

トピ主さんの旦那様の苦悩をお察しになられておられるでしょうか。トピ主さんの気持ちが楽になればそれでいいのでしょうか。トピ主さんがどれほど義家族を嫌悪されようとも、それは旦那様の大切なご親族です。失礼なことをされたり、非常識なふるまいについては、きっぱりと拒否されればよいと思います。でも、相手の存在をリセットしようとするようなことは、トピ主さんの自己中心的な思いでしかないことを理解してください。トピ主さんがしていることは、かけがえのない大切なたったひとりの人を苦しめていることです。トピ主さんが苦しいのではなく、トピ主さんが加害者になっているということを理解してください。トピ主さんがそこまで嫌われる義家族がしている非礼とどれほどの違いがあるというのでしょうか。問題をすべて他者のせいにしているうちは、何も解決しません。まちがう人間であること、愚かなことをしてしまう人間であることは、トピ主さんも同じですよ。トピ主さんの感情をコントロールしてください。大人なのですから、自分の鬱憤を他者で晴らすような暴力はやめましょう。大切なのはここです。

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あなたの両親を想定してみたら

クッキング

2004年12月08日 09:00

実のご両親がいらっしゃらないと書いておられますが、生きておられたらどういう状況か考えてみてください。私は結婚した時に、「夫の両親は年寄りだから、うちの両親とは違う」と思っていたことがありました。例えば、大きな音でテレビをつける、料理の味が濃い、形式や格式にとらわれる、などです。しかし、私の両親に半年ぶりに会うと、夫の両親と同じような感じです。母などは人生を半分あきらめているような感じだったり、同じ事を何度も尋ねるので腹が立つこともあります。そういう私の両親を一週間以上泊まらせても、夫は何も言いません。それは本当に有難いことです。トピ主さん、色々と言い分はあるでしょうが、もしご自分の両親のことを配偶者からあれこれ言われ、批判までされたらどう思いますか？

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どうせ嫌われているなら

ももんが

2004年12月08日 09:42

　今すでに、ホタテさんが悪者になっているのですよね？ならば最後の手段として、思い切って義家族と喧嘩してみたらどうですか？　嫁姑（婿舅）の問題は、まずは実の子（夫）が仲裁に入るべきですが、それは実の子が悪者にならなくては意味がないのです。相手が「うちの息子（娘）は悪くない。嫁（婿）に操られているだけだ。嫁（婿）の言葉を伝言しているだけだ」と義家族が思うようになったら、失敗です。　ホタテさんのところはすでに夫の仲裁が失敗しているようですから、最終手段として、直接喧嘩してみたらよいと思います。　私は、電話でですけれど姑と大喧嘩して、それ以来、本音で話せるようになりました。あるときは喧嘩するけれど、あるときは素直に従うようになりましたよ。　人間て、相手と直接話をすると意外と態度が軟化します。

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わたしもです

朝

2004年12月08日 14:19

ホタテさん、お気持ちよくわかります。と申しますのは私自身もホタテさんと同じ境遇なんです。私も両親がいない環境で今は結婚しています。義理両親が夫の携帯に連絡するたび嫌悪感が走りました。とても不思議で、そんな時、冷静に思ったんです、「わたしだけの○○（夫の名前）でいて欲しいんだなあ」両親がいない淋しさは平気だったはずなのに心の奥底で寂しくて孤独だった自分がいたんだと思いました。＞今なお義家族から連絡がある度に私は息切れと吐き気がして平常心を失い、せっかく仲良くしている夫に酷い言葉を浴びせてしまいます。ホタテさんは悪気ないのに、こんな言動が起こるのは、自分だけの夫であって欲しいからだと思います。心理的な物ですから、それを自覚すればホタテさんの気持ちが、だんだん変わってくると思います。夫には一言「ごめんね」とさりげなく言っておきましょう。わかってくれますから。夫が全面的にホタテさんの意見に同意し理解を示してくれるなら、義理両親に対して寛容な気持ちになれるかもしれません。まずは、心の底にしまい込んでしまった深い気持ちに気づくことなんですよ。一緒にがんばりましょうね。

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皆さん、ありがとうございます

ホタテ

2004年12月08日 18:23

ご意見、感謝します。厳しいながらも真実を教えてくれようとしているお気持ちが皆さんの文面から伝わってきて、気持ちが引き締まりました！私がこんなにまで義家族を敵のように思いつめるのはなぜだろうと自分なりに考えると、今までどんなにハラワタが煮えくり返っても一度も反論出来ず（特に姑、義妹の勢いには勝てなくて）、せいぜい苦笑いするぐらいで延々と耐えすぎた自分への悔しさと、もう私には肉親がこの世におらず、夫だけが頼りと思う気持ちから、結束の固い義妹と義両親から私達夫婦の生活をメチャクチャにされてたまるかと考えているからだと思います。でも確かにあまりに自分の気持ちが先走り、夫を苦しめ、非現実な事を考えていたと思います。そして、結婚するということはある程度しがらみがあっても仕方ないのだと諦めなければなりませんね。どなたかのおっしゃるように、義家族の電話の声だけで息が苦しくなり吐き気がするのはやっぱり異常ですね。これだけは病院へ行ってみようと思います。もっと大人になれるよう、自制するようにします。ありがとうございました。

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お気持ちよーくわかります。

うさぎ

2004年12月09日 02:46

トピ主さんのお気持ちよくわかります。私も似たような環境にいます。私には自分自身に両親がいて、どうしても自分の家族と旦那の家族を比べてしまいます。また、旦那の家族とは以前にも金銭のことで色々あったので、正直なところ、出来る限りかかわりたくないというのが本音です。旦那は高収入でその上、私も働いていて共働きということから、義家族は私たちにも時々、金銭をたかるようなことをします。また、私の実家は旦那の実家に比べて裕福なので、何かにつけ義家族は私の実家にも金銭的に頼ろうとしています。常識がずれている、というのか、理解しようとしてもどうしても私にはできません。どうしても義家族を理解できず、私は結婚していても彼らの娘、彼らの家族の一員と思えません。ひどい嫁だとは思いますが、実家と比べてしまうのがいけないんでしょうね。

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お気持ちよーくわかります。続きです

うさぎ

2004年12月09日 02:49

愛する人の家族なので、私も同じように愛するべきなのでしょうが、新婚の私たちにお金をたかったり、常識外れなことをする義家族を受け入れるだけのうつわが今の私にはないようです。でも、少しずつでも時間をかけて、家族としてうけいれられるよう努力していくつもりです。トピ主さんも、嫌悪感が先立ち、今までの嫌な経験から縁をきりたい、何も関係もちたくない！とお思いでしょうが、やはり家族は家族。縁なんて切れるものではありません。なんとか、解決策を見つけて、少しずつでも歩み寄れるよう一緒にがんばりましょう！！！愛する旦那様のためですものね。

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まずは自分のことだけ考えて！

COCO

2004年12月10日 15:21

私もあなたと同じように、肉親の愛情に飢えて育ったため、夫だけを唯一の愛する家族だと認識しています。また、あなたと同じように、過剰に夫の家族を排斥したいという時期も経験しています。そんな私からのアドバイスは、不安を感じるうちは自分のだけのことを考えるべき、ということ。私も何度か自分は鬼ではないか、と自己嫌悪になったこともありました。でも、そのたびに義家族の理不尽な扱いを思い出し、さらに夫に「親を捨てるように」求めました。私を愛する夫は、全てに応じてくれました。そうこうして数年たち、夫が絶対に私を裏切らないという確信が持てた時､私は姑からの電話があっても平然としていることができるようになっていました。世の中のべき論に惑わされずに、そういう時期をゆっくり待てばいいと思いますよ。あなたは世界でひとりしかいないあなたであり、そういうあなたをご主人も選んだのだから、世界中の人から「鬼」だの「我儘」だの言われても関係ありません。自分が幸せになるために結婚したんでしょ？

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トピ主です。

ホタテ

2004年12月14日 15:38

さらに優しいレスを頂き、ただただありがたいです。私の特殊（？）な感情を同じような立場から理解してくださるお言葉もあり、自分だけじゃないんだ、と思えました。そして改めて自分が何を恐れているか深く認識できたように思います。それでも、なかなか義家族へのイヤな思いは消えそうにはありませんが、そのことで夫にあたることはこれからはやめようと決心できました。自分にどういう過去があろうと、相手に迷惑ばかりかけていいという理由になりませんもんね！また義家族が何か言ってきたら・・という不安から体調が悪くなったら外に出て深呼吸したりして自分でコントロールする方法も試してみようと思います。

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