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義両親が嫌いになってしまった

レス45
（トピ主 2 ）
😢
たろう
ひと
3児の母です。1人目の子供が産まれてから8年間アプリで写真を送っていました。日記みたいなのも付けられるものでほぼ毎日写真を撮る習慣がありました。 義両親も喜んでくださりました。 夫は親とドライで交流を持とうとしないので基本的に私が窓口です。写真も夫は送らないので実両親と義両親と同様の対応にするため私が送っていました。 それは今まで不満はありませんでしたし、いい義両親だと思っていました。 実家、義実家共に同じくらい私と子供だけで訪ねてもいます。 しかし先日、夫婦喧嘩をしてしまったり色々と多忙だったこともあり10日位間が空いてしまいました。 写真を送ることすら頭にない日もあったりしましたが、ふと「最近送ってない、送らなきゃ」と思ったり。 その時もちょうど送らなきゃと思ってた時でした。義母からメールで「どうして写真アップしてないの？酷くないですか。それとも何かの仕返しですか？」というような内容が。 写真を送らなくなる数日前に義実家訪問してたので、そのような発想になったのかもしれません。 今まで良好だと思ってたのに、ちょっと送らないだけでそんな敵意むき出しに、言われてモヤモヤしましたが謝罪。そこからまた送ろうとしてますが心がモヤモヤしてしまい頻度はかなり減ってしまいました。 GWになったらまた連れていかなきゃ、でも会いたくない絶対顔にでる。。どうしたらいいか分かりません。こんなことで悩んでるのも悩みすぎでしょうか？ ※夫は時間も休日も義両親と合わないので夫が連れていくことが出来ません。 特にゴールデンウィークとか大型連休は義両親は休みですが待機しないといけない仕事なので期待できない また写真を送ること自体に必要性を感じてないので夫から写真を送ることはありません。つまり私次第で写真も交流も決まってしまいます。 義両親は子供を愛してくれてるので縁切りたくないのは本音ですが心がモヤります

トピ内ID：7d6ec6521ab0261d

#マナー
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
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夫にそのメール見せましたか？

🐶
さくら
いきなり喧嘩腰のメール、 酷い義両親ですね。 私なら、 夫がどう対応するか見て、 その後、義両親からちゃんと謝罪があれば、考えますね。

トピ内ID：8753d3743057006c

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お疲れさまです

🙂
MEE
8年も？お子さんが3人もいたら忙しいでしょうに。 私もアプリで孫の成長を見ています。10日くらいアップされないことも度々ありますが、忙しいんだろうなぁと思って楽しみに待っています。 義母さんもそんな言い方しなくていいのにね…あなたも謝ることはなかったと思います。忙しいので頻度が減りますと伝えて、節目のみアップするのはダメですか？ご主人が写真を送る必要性を感じていないなら尚更、ご主人から伝えてもらうことはできませんか？ 私なら疎遠にしてしまうと思いますが、疎遠にしたくないんですよね…。体調不良などを理由にGWは行くのをやめる、縁切りではなく少しずつ距離を置いてみてはどうですか。

トピ内ID：b753f4e0adbb0f98

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思い詰めないで､気楽にね

🙂
無理はしなくても良い
3人のお子さんがいて､8年間も写真を送ってあげる。そうそう出来る事じゃないですよ。大変だったと思います。 にしても義両親さん達の大人気無い事。普通だったら「息子家族の誰かに何かあったのかな？大丈夫かな？」と心配するところでしょうに。何でそう喧嘩腰になれるのか。そりゃトピ主さんが苦手に思うのも当たり前ですよ。 今回のメールの事はご主人に話したのですか？ご主人からお義母さんに「家だって色色あって､写真を送れないときがあるんだ。こういう言い方は止めろ」等の注意をしてくれたのでしょうか？何となく放置って気がするんですが。まだなら､ちゃんとご主人に言わなきゃ駄目ですよ。 それで次のGWの件ですが。凄く難しいのですが､道は２つだと思いました。 １つは心を無にして義実家に行く。これがこれからの事を思うと１番無難ですね。トピ主さんには大きな負担ですが､ここを乗り切れば次が楽になります。数年も経てば､お子さん達が「もうジジババの家に行かない。友達と遊ぶ方が楽しい」となります。また勉強や部活も忙しくて行く暇もなくなりますよ。 もう１つは､良いお嫁さんを辞める。そして義両親との窓口をご主人にする。トピ主さんの言う通り､義両親との関係は希薄になるでしょう。落ち着くまではお姑さんからの嫌味なラインは続くと思いますよ。でもその期間を抜ければ､トピ主さんの気持ちは楽になれます。 今は究極の選択ではありますが､あと数年も経てばお子さん達も大きくなり､グッと楽になります。「おじいちゃんおばあちゃんと会わなくても平気」になるんです。あまり思い詰めないで「なるようになるさ」で良いと思いますよ。

トピ内ID：89435240bf5c2850

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ご主人が両親と交流しない理由

🙂
１／６アップルパイ
その言動が物語っているのかも。 まず、大丈夫？何かあったの？と心配しないとこなんかが。 仕返しなんて酷くないですか？ 私にも事情があったんです。これからも送れない日が続く度にそのような捉え方されるなら、もう写真送るの止めさせてもらいます。 くらいの強気でも良いんじゃないですか？わかってくれれば良いし、こじれるような人達なら距離をおくきっかけになり、それはそれで良いのでは？

トピ内ID：f672a13229dcf7fa

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善意ならいいけど

🙂
のっこ
これまではトピ主さんの善意や優しさで写真を送ってこれたんだと思います。 それが義務になってきたらうんざりしてくるものですよね。 モヤモヤしながら送る必要はないと思います。 ちょうど間も空いたことだし、今後は忙しくてこれまでみたいに頻繁にアップできないのでそろそろこのあたりで終了しようと思います。でいいのでは？ ご自分の実家にだけ見せればいいでしょう。 自分の息子（トピ主さんのご主人）は何もしてくれないけど息子の嫁が色々配慮してくれると感謝されてもいいのに、それを「仕返しですか」とは酷いですね。

トピ内ID：3238636a4a241f7e

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忙しくできなくなってしまったではダメなのでしょうか？

🙂
通りすがりの多肉
義母さんは被害妄想ですね。 一言余計。 本来なら夫が義家族対応をすべきだと思いますよ。 写真の頻度は少なくていいと思います。 また何か言ってきたら「すみませんが、忙しくなってしまい負担になってしまっています。頻度は少なくなってしまいます。」でいいと思います。ご主人が間に入らないのはキツイ。 正直、主様はご主人が義家族との関係がドライなら頑張らなくて良かった。いい嫁しているとそれ以下をすると「なんで？」となるので後々辛くなります。 お宅に伺うのも本来夫と行ったほうがいいです。 ご主人子供連れて行ってくれませんかね。 親孝行するのは実子の役目です。 嫁のする事ではないです。 いきなり行かないはまずいので、夫を巻き込んだり忙しいか短時間にし少しずつ減らした方がいいですよ。 嫌いになるのは距離が近いからだと思います。

トピ内ID：051e997b477f019f

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それはあんまりだ

🙂
言ったれ
いくらなんでも、そのメールは酷すぎると思います。 普通の人なら「なにかあったのかな、体調でも悪いのかしら」と心配しますけどね。 早い話、義母にとって可愛いのは孫だけ。 トピさんなんかどーーでもいいんですよ。 今まで良くしてくれたのは、「孫のため」だけということです。 もう良い嫁はおやめなさい。 「忙しくて送れなかっただけなのに『酷いことをする』『仕返しですか？』とはあんまりじゃないですか。とても傷つきました」 と言わなきゃだめですよ。 それに悪くないのに謝っちゃだめです。 義母さんには1度反省してもらわなきゃ。 また仲良くするのは義母が反省してからですよ。

トピ内ID：73f9a1588ebace92

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夫はわかっていた

🙂
まよまよ
そういう義両親だとわかっているから、夫は疎遠にしているのでしょうね。 これをよい機会と思って、距離感を考え直してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：81cc81667369f36f

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仕返しって、その発想がわからない

🙂
ほぼ専業主婦
義母のメール。 『酷くないですか』もおかしいですが、『何かの仕返しですか』は、もっとおかしいし、とてもきつい言葉ですね。 でもトピ主さんは、 ＞写真を送らなくなる数日前に義実家訪問をしてたので、そのような発想になったのかもしれません。 と。これまたトピ主さんはトピ主さんで納得している。 義母の心理やこの文言、わかるのですか。仕返しって何？ 私にはぜんぜんわかりません。 義実家訪問では、いつものように過ごして帰って来たのでしょ。 10日間連絡が空いたことが、義母にとっては“酷いこと”で、“仕返し”なのでしょうか。 どうにもこうにも、よくわかりません。 でも、扱いにくそうな義母だということはわかりました。 いきなり縁切りではなく、もう少しご自分のペースを優先して行動してもいいのに。 3人も小さなお子さんがいたら大変なのは、誰が見てもわかりますよ。

トピ内ID：f89d6847dbb42b12

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面倒になったら手を抜けばいいのよ

🙂
プリムラ
写真も訪問も 3人も子育てしてて、夫の代わりの親孝行まで頑張って、今までよくやったと思うよ 苦情が来ても「忙しかったので、すいませ〜ん。また時間があったら頑張ります」とだけ返事する GWも面倒なら行かなきゃいいのよ 連絡きたら「チョット疲れててすいません」とか「子供の友だち親子と約束してて空いてる日がないので、スイマセン」とか、言っておけば？連絡来なければ放置で 頑張りすぎると、もっと嫌いになるよ 罪悪感持ってるくらいで丁度いい

トピ内ID：b17f93a431d186a3

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皆さんありがとうございます

🙂
たろう トピ主
主人にはメールの内容伝えました。 反応としては「ウザイね！」の一言でした。恩を着せるつもりじゃないけど、義務でも無いことやってきたのにこんなふうに怒られなきゃいけないの？と気持ちをぶつけてしまいました。したら、「こんなの怒ってるうちに入らないよ～気にしすぎだよ！！」との事でした。 夫の対応はやはりありませんし今後も有り得ません。そこを改善出来ると思ってないので諦めています。 子供が居なければ疎遠もありだと思います。子供がオジイオバアに会いたいと言うので、子供のためには切りたくないのと義両親の気持ちを考えると自分がやらなきゃと思っていました。 そうなんです心配のメールならいつも通り感謝、感謝でしたがいきなり怒りだったのでビックリ仰天でした。謝罪してしまったのは子供との関係を崩したくなかったから、謝罪が正しくなかったとしてもそれでいいと思い送ってしまいました。メールは義母からで義父はそのような事は絶対言わないので、もしかすると？義母の暴走の可能性もあります。 義実家訪問は1ヶ月に1回位でその時も、特に理由無く子連れで遊びに行って いつも通り楽しく過ごして来ました。 他には私には娘も1人居ますが施設に入ったり通院したりしていて恐らく結婚して結婚後に子供を連れてきたりは出来ません。2人の息子がこの夫の背中を見て育って、私まで義実家に連れていかなければ きっと息子たちは実家に寄り付かないのが普通と思って育ってしまうでしょう。 物理的距離や、息子達の夫婦の価値観として寄り付かないのなら気にしませんが今回の1件で疎遠になったのが原因で息子達の考え方がそうなってしまい将来が決まってしまうのは少々受け入れ難いのです。写真の件から脱線してすみません。もしかすると核心はそこかも知れません。

トピ内ID：7d6ec6521ab0261d

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８年もして

🙂
ノナ
義両親にして疲れたのではないでしょうか？ 私も結婚10年、夫は忙しい。私もいろいろして疲れました。もう煩しくなりました。 実子がしたらいい。別に嫁がしなくてもいい。 私は義母は近く会うの嫌で顔や態度に出てます。 いつまでも続くのってなりするの減らしたりしなかったり距離を置いてます。 　 会いたくないし疲れるし自ら会う約束しなくなりましたね。 旦那が何もしないなら私主導で私はもうする必要ないしもうしないよ。ここで何か思うならあなたがして。 義実家に行きたくないなら行かないしあなただけ子ども連れて行ってって話をします。 義母が怒ってきたのは話をしますね。忙しく送らなかっただけでこう言われた。メールを見せます。どう思うか聞きます。 また怒られたり言われたりするの嫌だから私はもうしません。あなたがしてにします。 あなたが必要ないからしてなく嫁が好意にしてたを伝えてもらい事情を話をしてもらいます。 無理して旦那がしないからで変わりにする必要もないし、このまま何もしなく旦那に任せます。帰省も無理してしません。 直接やり取りしてめんどうだし間に旦那を挟み旦那に連絡を行くようにします。こちらからは何もしません。

トピ内ID：c3b0458f6e4a0852

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似たような感じで疲れ嫌いになりました

🙂
まつり
いい嫁をしていろいろして長年、十数年になり疲れました。 今はなにもしなく距離を置いてる最中です。 距離感が近くなり疲れました。嫁が好意でする事で義母が当たり前、してくれるになりました。 謝らなくてもよかったのに。今はこうだからできなかったんですを返事をしたらよかったのに。 そこで拗ねる、怒るような義母ならもうほっときましょう。 何もしない旦那さん、変わりに妻がする必要もないです。 私はいろいろしましたがよくよく考えたら私がする必要ないなって思いました。 　 しんどくてだんだん回数をへらしたりしなくなりましたね。 しないことにうちは義母からは何も言ってこないですね。怒られもしなかっです。 うさんの義母も感謝もなく当たり前にしてくれるもんだ。なぜしないの？で怒ってます。 どうしてアップしないの？酷くないですか？何かしましたか？ 感謝の言葉もなくよくこんなメールできますよね。 私ならこんなメールがきたら旦那さんに任せもう義母とは距離をおかせてもらいますね。 写真もやめ帰省も旦那がいないときはしないです。

トピ内ID：eb0960da546cf38d

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義親孝行も、規模縮小

🙂
こいのぼり
今まで、お疲れ様でした。 上の子さんも、友達関係や習い事で忙しくなってくるし、義実家孝行も、そろそろ縮小を視野に入れて動いても良いと思いますよ。 義母さんのメールを読めば、ご主人が実家と距離をあけたい気持ちも想像出来ますし。 ついでに、義父さんか、周囲の誰かが、義母さんに、アレコレ言うんじゃないですか？ 例えば、仲の良いご近所さんとお茶飲みでもする時に「孫の写真」と見せてたのに、新しい写真が来ない事で、義母さんが「何かお嫁さんに嫌がらせでもしたんじゃないの？」みたいな事をチクりとやられるとか。 有りそうじゃないですか？ 義母さんと仲が良い人なら、息子が塩対応なのは知っているでしょうし。その理由が、親側にも有る事も知っているから、「嫁にも、やらかしてそう」と思うのは自然な事だし。 義母さんも、嫁には気を使っていたつもりなのに！（実際には墓穴を掘っていても）と思えば、「私に恥をかかせた嫁！」と被害妄想スイッチが入るのかも。 ・・・全て私の想像ですけども（汗） トピ主さんがご主人に義母さんのメールを見せた所で、「気にするな」くらいしか言わないですよ。だって、ご主人からすれば、「だから、うちの親は面倒くさいんだよ」の一つでしかないんだから。 ご主人は、そんな嫌味や攻撃を何万とスルーしてきたわけで。 だから、トピ主さんなりに、徐々に距離を開けて行けば良いと思うんです。８年も、良く頑張りましたよ！お疲れ様でした。

トピ内ID：ad992817cc038ff0

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義母が大人げなさすぎる

🙂
hana
トピ主が本当によき妻で ご主人も義両親も恵まれていますね。 そうやってやればやるほど それが当たり前と思われてしまうんですよ。 そんな言い方をする 独善的で思いやりのない大人(義母)に 自分の可愛い子供たちを近づけたくない と、私なら疎遠にします。 義両親に嫌われようが、 義両親に子供が会いたがろうが、 それが子供達のためだと思います。

トピ内ID：5c41bf229acd6ace

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一つの事故で疎遠になるのはどうかな

🙂
アマビエンヌ
>義母からメールで「どうして写真アップしてないの？酷くないですか。それとも何かの仕返しですか？」というような内容が。 お義母さんのメールがひどい。メールって伝わりにくいんですよね。 でも、「何かの仕返しですか？」というのは、「私何か不手際をしましたでしょうか？」という意味だと思います。文章書くのがへたくそなりに書いてこられたと思って対応なさっていいと思います。 「写真アップできなくて申し訳ありません。近頃体調悪くて。写真撮る気にもならない日々なんです。お義母さんは何も悪くないですよ。」なんちゃって書いちゃっていいんじゃないですか？ もちろん、あなたとってもよいお嫁さんですよ。わたしゃマネできなかった・・・・。ご主人もどちらかと言うとあなたの味方ですし、この先も大丈夫ですよ。 関係修復して差し上げてください。お義母さんも完璧な人ではない。ひょっとしたら何か面白くないことがあったのかもしれませんし、年齢的にも憂いの多いお年頃ですし。生あったかい目で見てあげてください。

トピ内ID：7e45851a84381b84

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レスします

🙂
匿名
義母さんは怒っているんじゃなくて、思っていることをそのまま口に出しているんです。 脳に柔軟性があるうちはそういう言葉をぐっとこらえるんです。 でも義母さんはもう脳が劣化していて、そういう我慢ができないのでしょう。 これからも増えると思います。 年取るとや～ね～と思って流すしかないですよ。 腑に落ちないなら、優しくでいいのでとことんまで突っ込んでやるといいです。 答えられませんから(笑)

トピ内ID：df7dbdb8057e24d2

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あなたはとても素敵なお嫁さんです。

🙂
サバトラ
私は完全同居35年嫁です。 既に義両親とも介護の末見送ってます。 トピ主さんはお二人の息子さんにトピ主夫婦の背中を見てほしい…とお考えのようです。 でもね、背中の「無理」を感じてしまうのが子供達です。 我が家の子供達は私の「無理」をちゃんと見取って娘は次男の方と結婚 息子は「俺は同居はしない！」と宣言 良いんですよ。同居は求めてませんし、近居じゃなくても良いんです。 ただし、背中を見たからこその子供達の選択は私の人生へのダメ出しです。 「母ちゃんの滅私奉公は自分が好きでやってる事」 と、子供達は受け取ったようです。 私が「楽しく」「同居」「介護」をしてたら違ったかもしれません。 嫌々している事は子供達に敏感に察知されてしまいます。 そしてトピ主さんへ まずお義母さんへ、正直に毎日の更新は正直辛い事、10日間の空白は夫との喧嘩の末の空白で有る事 この二つは正直に伝えても良いと思います。 お義母さんは相当トピ主さんの事を娘の様に勝手に感じてるので、怒りがダイレクトに向かってしまうと感じます。 私もそうなのでお嫁さんへの連絡は「来たら返す」をモットーにしてます。 本当の事を正直に伝えれば素直に信じてくれるお義母さんなのでは無いですか？ 確かにお義母さんの伝え方はは下手をこきました。 疎遠にしたい気持ちもよーく分かります。 GWに会いたく無い気持ちも分かります。 ただ、ここで会わないと確実にお盆には溝は深くなり過ぎる状態になります。 ここはGWはゆっくり話す時間を取らないように近所の公園で朝から晩まで遊び倒してご飯を食べたらバダンキューするようなハードなお休みを帰省に盛り込んだら如何でしょうか？ ゆっくりドライブや、お食事コースだと余計な話し合いが始まるかもですから… 重ねて言いますが、今回はお義母さんが先走りしたのが原因なのは間違い無いですよ。

トピ内ID：40e8641a6141979a

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親は他人、子供も他人、礼節ある繋がりを。

🐤
かぷこさん
息子さんと ご自身の将来が疎遠になることを 義両親との繋がりに投影なさって できる限り 義実家を大切にしたいとお考えのようですが 少々飛躍している気がします。 未来に期待と心配し過ぎです。 今、をどうするかだけ 考えると良いですよ。 息子さんたちが結婚して 子供を持つかどうかも現段階では不明ですし。 大地震が襲って 多くの日本人が絶命するかもしれないですしね。 家族であっても他人であると 認識して、礼節を持った態度で関わる他ないです。 むやみに期待したり、良好な関係性を誰かが犠牲になって築くものでは無いと思います。 写真に関しては いちいち送るのではなくお子さんの写真は自動で閲覧出来る設定の共有アプリにしてはいかが？

トピ内ID：f1019f2ab986b717

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夫婦喧嘩したほうが良いと思う

🙂
プリムラ
揉めないように諦めると お子さんは実家に寄り付かない子になるよ だって、お父さんはやらなくても良いし お母さんは我慢してたから良いと思うよ ちゃんと抗議してほしい そうじゃないなら、もうあなたの実家には行かないと言ったほうがいいよ 子どもたちが行きたいと言ったら パパに連れて行ってもらって パパの実家なんだからと言えばよい そこから、もう、おかしいのよ ご主人が、トピ主さんにお礼を言わないのもおかしいし、感謝もしてなきゃ、申し訳ないとも思ってないのか？聞いて それなら、全部やめるわ、余計なことしてごめんなさいね と、そこまでやらないと分からないわよ 当たり前だと思ってるんだから 義母から抗議が来たら 主人から勝手に余計なことをしていたと言われたので止めます 今後は息子さんに頼んで下さい と言えば終わる そこまで持ち込めば止められる

トピ内ID：b17f93a431d186a3

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そうやって育てても実家に帰ってくるかはわからない

🙂
ブルボン
トピ主さん何事も思い詰めてしまう性格じゃありませんか？ 実家や義理の実家に帰ることをよしとして育てたお宅であっても兄弟姉妹がいて弟は頻繁に実家に帰るけど兄は全くよりつかない、姉は頻繁に帰るけど妹は全くよりつかないなど、同じように育てても個々の性格や結婚相手、物理的な距離によって全く変わってきますよ。 お子さん達が独り立ちするまでまだまだ長い時間があるのに今からそんなことまで気にして育てていたらしんどくないですか？ 私も子供がいますけど別に将来実家に寄りつかなくてもそれはそれで仕方ないかなと思います。 というより今、この時を育てるのに必死で将来実家に帰ってこなかったらどうしようなんて考えたこともないかな・・・

トピ内ID：e67b0947d133df16

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ご主人は悪くないと思います

🙂
もも
義母さんは勿論、大人げないですよ。 今までありがとうってトピ主さんに感謝してくれてもいいくらいなのにね。 でも、ご主人は悪くないと思います。 そもそも写真を送る必要性を感じてなくて、写真を送ってと言ったわけでもない。 トピ主さんが勝手に送っていただけ。 で、トラブルになったら感情をぶつけられ。 それなら最初からやらなきゃ良かったじゃん…と思ってしまうかも。 めんどくさい妻だなって私なら感じます。 トピ主さんはご主人が親と交流しないことを悪いことと捉えているのでは？ ご主人はドライかもしれませんが、見方を変えれば自立しているともいえるわけで。 悪いことではないと思います。 勿論、交流が密にあることだって良いことですけれどね。 ＞私まで義実家に連れていかなければきっと息子たちは実家に寄り付かないのが普通と思って育ってしまうでしょう 価値観とか考え方っていうのは、それだけでは決まらないと思いますよ。 祖父母の影響は多少はあると思いますけれど、親との関係性の方が影響は圧倒的に大きいと思います。 将来、お子さん達が実家に寄り付くかどうかは、トピ主さんご夫婦とお子さん達の関係性次第じゃないのかな。友達とか恋人とか周りから受ける影響だってあります。 それに寄り付かなくたって尊敬し合える関係が築けている人もいますし、頻繁に交流があっても関係が良好とはいえないこともありますから。 モヤモヤするならちょっと距離を置いてみては？

トピ内ID：40960ec31f16ec3d

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トピ主です

🙂
たろう トピ主
自分では考えられない角度からのアドバイス、全てじっくり読ませていただきました。どなたかのご指摘通りたしかに仲良く頻繁に交流がある方がいいという考えがありました。自分の実家がそうだからです。しかし、たしかにそれは私の価値観なんだとそれを気づかせてくださりありがとうございます。後は未来のこと考えすぎなとこは、有ります。 義母のメールの件はまだ気持ちが整理出来ませんが……皆様のを今一度読み直して考えたいと思います。

トピ内ID：a1a4a03d226225f0

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気持ちが落ち着くまで待つ

🙂
きょん
関係改善のために今無理に何かしたり、お義母さんに何か言ったりせず、ひたすらトピ主さんの気持ちが落ち着くのを待っても良いのではないでしょうか。 トピ主さんが善意でしていたことは、好意があってこそできていたことなので、今の気持ちで連絡を取り続けるのは負担になるように思います。 お義母さんにも時間が必要だとも思います。 今回のことはお義母さんが引き起こしたことですので、時間をかけて自分のしたことを振り返ればトピ主さんに悪意なんて全くなかったことはきっと分かってもらえると思います。 8年間ずっと頑張り続けてきて、そろそろ物理的時間的に厳しくなっていたんですよ。もしかしたらこれは、ちょうど良い距離感に落ち着くための良いきっかけになるかもしれません。 またお義母さんが歩み寄ってきたときに、トピ主さんがそれに応える気持ちに自然になれたら、そのときにまた、仲良くなれると思います。 そしてその時は今までよりもっと気楽にお付き合いできるようになると思います。

トピ内ID：5a75d0edab1045b9

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頭デッカチに考えすぎな主様で

🙂
林檎
生きるのがしんどいと感じる人なんじゃないかな？ とまず最初に感じました。 いや、もうね、 義母さん嫌な奴よ。 サクッと言うとその一言に尽きる。 だから、主様の夫である息子もそのドライ具合になるんですよ。 何十年と近くで過ごしてそう言う関係性が一番良い所となったんですよ。 そこにワザワザ主様が風穴ブッ開けたに過ぎなくて、 まぁ、旦那さんからすれば、俺や普通の人がやりたくない事（やったら喧嘩三昧で疎遠になる事）を勝手にやってくれてまぁまぁ楽っちゃ楽かな。うーん、でも、後で揉めるだろぅなぁ、あのオカンやからなぁ、その時に面倒にならなきゃいいけどぉ〜。 が正直な男の意見じゃないかな？ お義母さんからしたら、 息子は何の反応もなかったけど、嫁が色々いっちょ噛みでラァッキィ〜！やったね〜、私、ツイてるわぁ〜 と思って、感謝を忘れたんでしょうね。 だから、自分勝手な解釈で怒りが先行するんですよ。 で、主様は、 どれも真正面からバカ正直に凝り固まった考えで対応するから、 私が悪かった。 人としてこうしなきゃならないのに、人としてこうであらねばならないのに、 こんな行いの悪い私にはいつかバチが当たる！怖い、嫌だ、良い人でいなければ！どうしよう！ って 良い事っちゃ良い事だけど、 正解か？と言われたら、正解では無い。 余計な事まで請け負って、結局失敗に終わる。 成果は上がらないが気持ちは分かりました。 って状況なんじゃないかな？ それは、子供のやる事。 大人であれば、冷静な選球眼で的確な判断と臨機応変な対応をして初めて世渡りが出来るんだと思いますよ。 大人は、当然気持ちでは無く伴う行動が求められます。 行動が伴っていない義母さんが良いモデルケース。 余計な事はしない、風呂敷を広げ過ぎない。 仕事には挑戦的でありたいが、家庭は手堅く守る。 その為には、まず自分が強くならねば 続

トピ内ID：48808a76bd7e5334

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頭デッカチの続き

🙂
林檎
主様はちゃんとやってる。 のにもかかわらず、 見合った評価が上がらない事はありませんか？ ここでも、 自分がそうしたからと言って、息子君達が将来そうなるとは限らない。 と言う意見も散見されてます。 旦那さんもバカじゃない。 長い時間をかけて、オカンとの良好な距離感を自分なりに見つけた結果です。 主様がそれについて良し悪しをジャッジするのは何様って話です。 それを見ている息子君達は将来、 男は実家に寄り付かないが嫁が自主的にすべきだ！オカンはそうやってきた。 と妻に強要する様な男になったらどうなります？ 夫婦不仲でしょうね。 それって結局は 不幸になる思想をお子さんに植え付けている事になります。 言うなれば、息子君達にも そう言う生き辛さをすり込んでいるんでは無いでしょうか？ 努力出来た事はできた事として喜び 失礼な事をされたら毅然とした対応をし 気を見るよりも森を見た対応をすれば 幅広く末長い関係を築いて行けるって背中を見せる方がよっぽど学びになると思いませんか？ 例えば、災害が起きた時、 支援が必要ですよね。 最初は救助活動となりますが、 それが落ち着いたら、 可哀想だと援助金を渡す事だけでは無く、 復帰する仕事や、仕事道具などの援助の方がより大切になると言う説もあります。 何が言いたいかと言うと 本人の能力を出さなくて良い環境作りでは無く、能力を引き出し発揮させる事の方がその人にとって一生で見たら有意義な事と言う事です。 主様は、自分を信じてもっと素直になって、我慢では無く努力する事に意識を向けてはいかがですか？ 写真の件も、 日々の生活を頑張ってますので、今後は家庭運営の負担の無い範囲でしますので、ご期待にはお応えできません。 で、申し訳ございませんも言わなくて良い。宣言しちゃったら良いと思いますよ。 それ位しなきゃ、義母さんの為にもなりません。

トピ内ID：48808a76bd7e5334

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「嫁の子供」は写メを送らないと縁切り？

🙂
春雷
わおっ、すごい重圧ですね。 せねばならない苦行に なっていますよ。 これだから「良い嫁」すると ろくなことはないのです。 夫婦は喧嘩もします、至極当たり前の事。 夫が優しくしてくれないなら 夫実家に優しく出来るわけがない。 そもそも夫の親だと思うから 気を使っているのに夫のその態度と 義母の「どうしたの？」ではなく 「仕返し」と言う言葉。 夫から夫婦喧嘩を聞いているのではないですか？ それでもその言葉はないでしょう。 「良い嫁」の評価はどういうものか 知っていますか？ 何でも聞いてくれる都合の良い嫁なのですよ。 そして「良い嫁」は当たり前であり 少々きつい言葉を吐いても 笑って許してくれる。 許さなければならない立場。 8年間よく頑張りました、はい終わり。 もう「良い嫁」の呪縛から 逃れましょう。 写メを送らなければ子供たちを可愛がってくれない？ 「良い嫁」しないと子供たちを可愛がってくれない？ 「嫁の子供」を可愛がってもらうのに 対価がいるのだったら 自分の親だけで充分だと思いますよ。 私の子供たちの祖父母は 私の親だけでした。 夫実家に連れて行っても 言葉を掛けてくれる訳でもなく さっぱりしたものなので 私の親に可愛がってもらい それで充分でしたよ。 「娘の子供」で充分ですよ。

トピ内ID：f5ab306ba4872712

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むしろ…

🙂
匿名
義母は暴言を吐いています。それはそれとして。暴言はよくわからないけど、なぜ突然空白の10日間なのか、義母もパニックになったのではないでしょうか。ブログでも、毎日アップしてる有名人が数日アップしてないと騒然としたりしますからね。 けれど、8年もの間毎日子供の写真をアップしているの凄すぎる。 よく、双方飽きずにやり続けたものですね。私が義母だったら、 『もうお腹いっぱい。送らないで。』と思いそうです（笑） 『ご心配おかけして申し訳ありませんでした。 もう、子供も写真を撮られるのを嫌がり出したので、写真をアップすることをやめますね。今までたくさん見ていただき本当に感謝しています。楽しんでいただき嬉しかったです。』 とでも送っておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3757916bdc655f3b

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８年間、毎日

🐱
しまねこ
は、やりすぎだったように思います。自分用で、時々義両親にも送るならまだいいですが、８年間、毎日、、、私なら倦んできて適当にしか見なくなると思います。 それをぱたっとやめてしまったのなら何かあった？と思われても仕方ないでしょう。義母の文言は褒められたものではないですが、８年間毎日送られてきたのに、１０日も音沙汰なしでは、あちらがパニックになっても仕方なかったと思います。 最初から距離の取り方を間違えていたのでしょう。今更写真を送りたくないと言っても、相手が納得しないと言う結果になってしまったのですね。 義母のメールよりも、反省すべきはそちらではないかなと思いました。

トピ内ID：ea4ac4b45581c9ca

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我が家と同じ状況です

😤
すん
酷い姑だと思う。 ご主人が交流しないのも関わりたくないような母親だったからでしょう。 トピ主さん良い嫁やめよう。 言い返さないと永遠に嫌味やら言いたい放題されますよ、自分の息子(夫)には嫌味なんて言わないのにね。 我が家もですね、夫は自分の親と交流しません。窓口は全部私。 何か義母の言動で気になる事があって夫に言うと、気のせいとか気にしすぎる私が悪いと何故か私のせい。 自分の両親を面倒くさそうに疎ましがる夫と、孫可愛さに頻回交流を望む義母に挟まれ、なんとか私が交流を持って明るく頑張ってきました。 が、しかし、 ある日家族だけで子供(孫)の誕生日会をとあるホテルでした事をひょんな会話の流れから義母に伝えたら豹変。 自分たちを呼ばないとはどういうつもりか、と私に攻撃メールが。 夫が家族だけでやりたいと望んだ事を伝えても私のせいと言わんばかりの嫌味と怒り攻撃がおさまらず、 私プッツンしました。 (数十年に及ぶ夫と義母に対する小さな鬱憤の積み重ねもありましたが) 今後一切、私は関知しないことを宣言しました。 孫に会いたけりゃ自分の息子に連絡取って、親子同士でちゃんと向き合え！文句は自分の息子に言え！もう私は疲れた!もう知らん！ と、いうような内容を要約してやんわりお伝えしました。 もちろん夫にも。 これがなんとモヤモヤゼロでスッキリ！ 私は平和主義だしいつも良い人で優しい嫁でありたいと思っていたので、自分でもびっくり。 我慢はダメです。そんな姑にははっきり言っていい。自分の心に正直に。

トピ内ID：b7d50a4f850b0ad1

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