もらえなくても礼くらいは言うべきだ

レス140

（トピ主 12 ）

末っ子長男本家の嫁

2009年06月05日 12:43

ひと

３０代兼業主婦です。先日親戚からギフトが贈られてきたのですが、義母は毎回「嫁さん好きなのを一つ選びなさい。あげるから」と言います。ですが毎回私が選ぶと「これは○ちゃん（義姉）が好きそうだから」とか「これは○くん（私の夫）が喜びそうだし」と言いだして結局何もいただけません。それほど欲しいものではないのでま、いっかと思ってましたが、さすがに同じことをお中元お歳暮内祝い等々年に十数回１３年され続けて嫌になってきました。あげるつもりもないのなら最初から言わなきゃいいのにと思ってしまいます。先日もカタログギフトを渡してきて好きなの選んでいいよと言われましたが注文用の葉書は義姉に渡してました。今日も「今年のお中元で欲しいのあったら持っていってね」と言われました。今回は「ありがとうございます」も何も言わずにいたら夫に「そう言われたらありがとうっていうのが常識じゃない？」と言われました。今まではずっともらえなくても言ってたけどもう言いたくないんです。まるで「私を苛めてくれてありがとう」と言わされてるような気がしてきます。こんな人他にいませんか？

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お察しします

タイガー

2009年06月05日 17:22

一回二回ならまだしも、１３年！旦那さんに訴えてますか？馬鹿にするんじゃない！と思いますよね。ありがとうなんて、言い損みたいな気持ちですよね。「・・が好きだかあｒ」なんて言い出したら、「私のほうが好きです」と強引に持って帰ったら？なお、「蟻が十」と頭の中でイメージして言っちゃえば、丸く収まりますか。私にも似たような経験ありますよ。いつもいつも、「・・を買ってあげようと思ってたんだけど」「・・・を送ってあげようと思ってたんだけど」できなかった言い訳のみでした。こっちも期待してないし、できなかったら黙ってたらいいのに。でも、それを聞くと納得いかないけど、「はぁ、ありがとうございますぅ」と歯切れの悪いお礼の言葉を出してました。な～んにも、貰ってないのに。たまには、一番いいものを、せしめてしまいましょうよ。（笑）

トピ内ID：7807441056

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旦那さんがうざい

アンキー

2009年06月05日 17:54

それは旦那さんがうざいです。私なら「元はといえばあなたの親のことでしょう、毎度毎度くれるような話して、何十年こうしてきたと思っているの」私ならこれを機会にがんがん言ってやりますよ。

トピ内ID：7831160216

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ご主人が変。

黒旋風

2009年06月05日 17:54

勿論、お義母さんも変ですが… これは姑の意地悪として理解できます（苦笑）ですが、何故ご主人はトピ主さんの味方をしないのでしょう。今までの実母の所業を見てきたなら、母を窘める事はあってもトピ主さんにお礼を強要する事はありえません。私ならその場でギフトのカタログとハガキを取り上げますね。「いいんだろ？貰って」と言って。(笑）如何なる理由があっても100%妻の味方になれとも言いません。間に挟まってツライ気持ちは分かりますから。でも、このケースなら100%トピ主さんの味方ですよ！頑張ってご主人に噛み付いて下さい！(笑）

トピ内ID：6447184702

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ムカつく姑と夫ですねぇ

noko

2009年06月05日 17:54

かれこれ１３年でしょ？ご主人はその経緯知らないのですか？そりゃあお礼なんて言いたくなくなりますよねぇ。最初から「結構です」でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2848586335

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いるいる・・・

🐤

みっしゃ

2009年06月05日 18:40

私もそれずーっとされ続けたことあります。実のおばにです。貰えないのよりも、お礼を言えという感じが嫌なのです。たまに押し付けてくるよそからの頂き物は必ず半年以上の賞味期限切れ、してあげてるしてあげてると他の人の前で言われ辟易してました。あまりに頭に来たので、ある日とうとう切れてしまいました。もう良いです。って。ありがとうってずっと言っていたんですけど、気がつきませんでした？頂いたこと皆無なんですけど。何もしていただいていないのにお礼を言うのも変なので、もう聞かないで頂けますか？そちらの方でもしてあげたって誤解されると困るので。って言いましたよ。人として自分でもどうかと思うけど、精神的には楽になりました。ご主人にいってみたら？見せカタログでありがとうって言い続けて何年になると思ってるの？時々、いじめなのかなって思うよ。悪気がないのも分かってるし、はなから期待もしてないけど、こう毎度だと疲れちゃうのよって。私なら言っちゃいそうです。

トピ内ID：1837120745

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にっこり笑って

😀

ははは

2009年06月05日 18:40

「そうね、本当に頂けたらお礼を言うわ」って言いましょうよ。黙っているから、何をしても良いと思われてます。必要以上の我慢は必要なし。姑や夫にもね。

トピ内ID：1578393715

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行動パターンが決まっているようなので…

💤

ピノ美味し

2009年06月05日 19:08

私なら「ありがとうございます。でも義姉さんにどうぞ～」と、それでもくれると言うなら「じゃあ、主人が好きそうなものを選んで送りますね♪」と…そこまで毎回行動が同じだったら言うかも。それでも私にと言われたら、そこで「良いのですか？ありがとうございます～♪」かな…。それにしてもモヤモヤするようなことをする義母さんですね。

トピ内ID：0289104127

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姑に似てます！！

🐤

ピヨ

2009年06月05日 19:08

似たような事ありますよ～。同居ではないので、一応、私が受け取り、子供や夫に渡すようになるのですが、本当に夫や子供に渡っているか、心配で仕方が無いらしく「○○美味しかった？」とか、子供にかまをかけます。子供がウッカリ、食べたのを忘れて「食べてないよ」などと、応えようものなら・・・次回に何かを貰う時、「これは、孫にだからね。勘違いしないでね」などと、ニヤニヤしながら言われます。私もそんなときは「ありがとう」とは、言いたくないので「はあ」などと、マヌケな返事しかできません。

トピ内ID：1732636714

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嫁さんが嫌いなのよ

🐱

miki

2009年06月06日 11:10

その姑さん、嫁さんが嫌いなのよ。嫌いだけどすかれようとセコイ考えを持ってるからいったんは「好きなもの選びなさい。」なんていい事言ってみるけどはなっからあげる気ないから１３年間も前言撤回してるんですよ。だんなさんも何も疑問を持たないどころか逆にお礼言えだなんて、この親にしてこの子ありですね・・そんな思いやりのないだんなさんでお気の毒。

トピ内ID：2555016778

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えっと…

たがめ

2009年06月06日 16:41

>「これは○くん（私の夫）が喜びそうだし」と言いだして結局何もいただけません。ということは、ご主人様あてにはもらっているのですよね？ご本人さんあてにもらってはいない、というだけで？一所帯として、一つでももらっているのであれば、やはりお礼は言うべきかなと。トピ主さんは「自分と夫は別」という考え方なのでしょうか。

トピ内ID：9139581925

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１３年も同じ事されてるのにご主人ひどい！

那由他

2009年06月06日 16:41

私なら２年目ぐらいに「じゃあ、いったいどれなら私にくれるって言うんですか？やる気も無いのにあげるって恩着せがましい！」って叫んでしまいそうです。でも、その前に一度目から、「あなたのお母さん結局私が欲しいって言ったもの全部否定して何もくれなかったんだけど。もしかして嫁いびり？それともいつもそういうことする人？なんだか苦手。」って夫に言うと思います。というかこれ、嫁にだけ飲み物を出さないというやつの別バージョン？なんかのトピで「おいしいジュース頂いたの、嫁ちゃんも飲みなさい」って口では言いつつ自分の分と息子の分だけ持って来て、二人で飲むってやつ。気付かない夫だけでもびっくりなのに、「ありがとう」って言わなかったことだけ気付いて注意する夫、サイアク！うちの夫なら、「那由他の分がないぞ？」って天然で言うと思う。

トピ内ID：6619806296

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トピ主です

末っ子長男本家の嫁トピ主

2009年06月06日 18:13

皆さんお返事をくださりありがとうございます。夫には何回か言いましたがやたら物に執着しているようでみっともないのと義母にまるで悪意があるようなことを実の息子である夫に言いにくいので毎回は言っていませんでした。いつも義母は私に何かあげようかと言うのは夫がいる時なので最初は私にあげようかというのが夫にあげるという意味もあって夫が受け取ればそれでつじつまが合うのかなと思おうとしてました。それに夫は　結果的に自分のためにならなくても　してくれようとした好意にはまず感謝すべきと考えていて、そういう考え方を私も尊敬していました。結局もらえなくても　あげると言ってくれてるのだからとお礼を言わなくちゃと思ってたのですがなぜか最近になってそれが苦痛になってきました。

トピ内ID：0952415976

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トピ主です。

末っ子長男本家の嫁トピ主

2009年06月06日 18:13

＞旦那さんに訴えてますか？何度か言ってますが、夫もたまたま偶然だろうと思っている感じです。それにもらえなかったと言うと　私が欲しかったのならと代りの品を買ってきてくれるので　一回一回の不満は少なかったのです。でもまるで義母をだしにおねだりして図々しいことをしているようで言いにくい部分があります。＞強引に持って帰ったら？一度したことがあるんですけど帰りに玄関で「ちょっと嫁さん待って」と言われてカバンの中から取り出されて取り返されたので・・・＞何故ご主人はトピ主さんの味方をしないのでしょう夫は成果がなくても相手の好意にはまずお礼をすべきという人なんです。私もそれが正しいとずっと思って今まで義母にお礼を言っていたのですが最近苦しくなってきてしまいました。子供がお手伝いでお皿を割っても　まずお手伝いを褒める人で、私は思わずお皿を割ってしまったことを怒ってしまう人間です。なので夫を見習おうと思ってたんですが無理みたいです。

トピ内ID：0952415976

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トピ主です。

末っ子長男本家の嫁トピ主

2009年06月06日 18:13

＞最初から「結構です」でいいんじゃないでしょうか何度かお断りしたこともありましたがそのたびに「遠慮しないで」とか「ほら今選びなさい」と言われて断りにくいことになってました。ですがそこで選んでも結局後で理由がついていただけなかったりしました。＞悪気がないのも分かってるし、はなから期待もしてないけど、こう毎度だと疲れちゃうのよって。疲れちゃうというのはいいですね。これを言ってみようと思います。＞本当に頂けたらお礼を言うわこれは夫のスタンスと真っ向からぶつかってしまいそうです。夫のように頂けなくてもお礼をと思ってましたが　きっと私にはそこまでは無理なんだと分かって少しすっきりしました。＞似たような事ありますよ他にもこんな人いらっしゃるのですね。変な言い方ですが少しほっとしました。＞嫁さんが嫌いなのよやっぱりそうですね。もめ事も無くうまくいってると私が思いたかっただけかもしれません。

トピ内ID：0952415976

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トピ主です。

末っ子長男本家の嫁トピ主

2009年06月06日 19:24

＞だんなさんも何も疑問を持たない必要でもないから問題ないと考えてるみたいです。欲しいなら義母にもらわなくても自分が買えば解決することと思ってるもたいです。＞トピ主さんは「自分と夫は別」という考え方なのでしょうか夫がもらってるのでそれでいいんだと自分に言い聞かせてきましたが　ただの一度も　私に　というのが無かったので自分の中で消化しきれなくなってしまいました。＞嫁ちゃんも飲みなさい」って口では言いつつ自分の分と息子の分だけ持って来て、二人で飲むってやつこれはいつものことで　いつも夫は半分くれるのでそういうものかなと思うようにしてましたが、でもどこかで何かおかしいという思いがぬぐいきれませんでした。

トピ内ID：0952415976

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トピ主です。

末っ子長男本家の嫁トピ主

2009年06月06日 19:24

皆さん本当にありがとうございます。トピを立ててみてなんとなく何が不満だったのか分かったような気がします。私は実際に自分に利益がないと感謝できない人間で　結果的に利益にならなくても申し出には感謝するという気持ちが何年しても心に根付かせることができなかったんだと思います。自分には頂けなくても　ちゃんと夫を通して自分の世帯分は頂いてるのに「嫁さんに」と言われたら私本人がもらえないと満足できなかったんだと思います。夫の言葉に反発してるのもそういう考え方しかできないことへのコンプレックスかもしれません。皆さんのおっしゃるように夫に全部言わないと解決しないような気もしますが、全部言えば軽蔑されそうで怖い気もします。どういう風に言えば　大丈夫でしょうか。

トピ内ID：0952415976

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それは・・・

パトリシア

2009年06月07日 11:17

何でお礼を言わなくてはいけないのか不思議です。お義母様それって立派な嫁いびりですよーーーーー。それでお礼と言わないといけないなんて旦那さんお母様に洗脳でもされてるの？旦那さんに同じ事してあげれば？それで怒ってきたら「ありがとうは！」ってすごむ。「私はこれを13年我慢してきてんで！」と噴火する。１３年我慢してるトピ主さんあんたは仏の心をお持ちです。私なら三回目できれます。

トピ内ID：7690304288

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軽蔑されたっていいじゃないですか

みぞれ

2009年06月07日 14:37

と、タイトルは気楽に書いてしまいましたが（だんなさんに全部言うと軽蔑されそうという意見に対して）。トピ主さんは、「自分に利益がないと感謝できない人間」とご自分のことをおっしゃっていますが、そんな方ではないと思いますよ。くれるという物をもらえなかったことがうんぬんというより、だまされたようなばかにされたような、そんなつらい思いをしたという心の問題だと思います。それをだんなさんがわかってくれないことで、二重に傷ついたということではと推察します。普通、他人に何かあげる場合（悪意でやるのを除いては）、善意や好意の表われであり、それをありがたくいただくわけですが、結果的にだますという行為が許せないんだと思います。（私はそんな人とはつきあいませんが）この際、だんなさんに、何がつらいのか、問題なのかをきちんと話して、だんなさんとの身内の方とのつきあいの仕方を考えるのはいい機会だと思いますよ。そして、トピ主さんが少しでもお楽になるとよいなと思います。グッド・ラック！

トピ内ID：4194737641

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ご主人に私お義母さまにいじめられてるのかしら？と尋ねる

🙂

tom

2009年06月07日 14:37

タイトルの通りですがご主人に私お義母さまにいじめられてるのかしら？と尋ねるのはいかがですか？勿論その前に１．ご主人の前向きな人に対する評価と寛容さ感謝の気持ちを　　とても尊敬している事を伝える２．自分も愛しているご主人に少しでも近づきたいと今まで　　きちんとお礼を言ってきた３．しかし10年以上一度も貰った事が無く、その場で貰っても　　奪い返された事や、飲み物も自分だけ無いことでお義母様　　が嫁が嫌いだから一度見せてその気にさせても一度も　　実際に下さらないように感じ、今ではお義母様の事を　　考えるとみぞうちがざわざわするような不安な気持ちが　　強くなってきた４．今後も愛する貴方の為にお義母様と上手くやって行く　　為には貴方の理解とサポート無しには難しい等を伝えられてはいかがですか？子どもにでも、ホーラと見せてあげないなんて意地悪な事許しませんけど。　我家もわが夫も。ご主人理解してくださるといいですね。　　

トピ内ID：3258459359

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手強いですね・・・

🐷

んがぐぐ

2009年06月07日 15:41

「これ、宜しいですか？主人が欲しがっているんです・・・あ、義姉さんもお好きなんですか。それなら結構ですよ。主人もお姉さんのためなら気にしませんから」「主人に相談してみますね・・・え、気にしなくてもいいんですか？でも、いつも私が決めるんじゃ、主人に申し訳ないですから」「わあ！今年も義姉さんのお好きそうですね。今年も是非差し上げて下さい・・・え、気にしなくてもいいんですか？でも、いつも私が先に選ばせてもらうんじゃ、申し訳ないですから」「じゃあ、図々しいんですけど○○を頂いたときはお願いします」「私も頂いたばかりなので、義姉さんに是非差し上げて下さい」ゴリ押しされても、笑顔を絶やさずに拒否、話を変える・・・我慢比べですね。私は鬼嫁なので、これでいきました。とりあえず何回かの挑戦に試していただきたいです(笑) 関係を悪化させたくないなら、日本語の通じない相手のストレス解消に付き合ってあげるなんて、私って優しいお嫁様♪ と思って、ブログのネタにしておくのが宜しいと思われます。

トピ内ID：1389026058

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「お義母様、もう絵に描いた餅は結構ですわ」

😝

なにそれ

2009年06月07日 15:41

次に義母に言われたらタイトルの言葉をニッコリ笑って言ってみたら？トピ主さんはご主人の考え方の方が正しいように思っているけれど、義母のこの件に関してはトピ主さんの考えが常識的だと思います。トピ主が欲しい物、欲しくない物とかの問題じゃなく、くれる気のない物をあげると言うのは相手をバカにしている行為か、損せずに自分が優位に立ちたいという浅ましい考えだと思います。ちなみに子供のお皿の件はご主人の考えはとても良いと思います。してもらった事に感謝と今回の件は似ているようでまったく違うと思いますよ。例えば「私がお皿洗ってあげるね」と子供が言ったとして洗わなかったら不満に思うのは当然です。何度もそうしていたらご主人も「しないことは言わない」と叱るのではありませんか？だから、ご主人にも「それは違うんじゃない？」と一度は言ってみてもいいと思う。

トピ内ID：8462415097

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怒

いや～

2009年06月07日 15:41

なんですか、そのイジメは！鳥肌が立ちました！ムカツク～。義母ってのはそんなもんなんですよね。ここで発散して、ぐっとこらえて、がんばってください。

トピ内ID：7444718208

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この場合・・・

みか

2009年06月07日 16:21

お姑さん、意地悪ですね。第三者の視点ですと笑える（ごめんなさい）露骨ないやがらせですが、当事者のトピ主さんはたまったもんじゃないですよね。この次に「選んでいいよ」「持っていっていいよ」などと言われたら、「いつもやさしくしていただいてありがとうございます！お気持ちだけでほんとうれしいです～」なーんて心にもないことをすごくさわやかな笑顔で言って、あとは我関せず、すましているっているのはどうでしょう。心の中では、（スマイル0円・・・）ってつぶやきつつ。御主人が少しでも気持ちをわかってくれるようになるといいですね。

トピ内ID：3180732503

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「そう言いますけど私に今まで一度もくれたことありませんよ？」

☁

フィヨルド

2009年06月07日 17:03

ご主人にはどんな説明をしても理解はしてもらえないと思うので諦めましょう。おまけに自分の母親ですもんね、どんな言われ方をしてもあまり気分のいいものではないでしょうし。さて、張本人のお義母さんですが、遠慮しないでもっていけといいつつ絶対くれない、無理にもらってきたらカバンの中からとってまで嫁には渡さない、というのであれば、徹底抗戦しかありません。だって、向こうがいじめる気満々なんですから、こちらもやる気でいきましょう。今度「好きなのもっていっていいのよ」と言われたら「お義母さんってばいつもそういいますけど、今まで13年一度たりともくれたことありませんよね。」とか「いつも絶対くれないのにどうして毎回同じこと言うんですか？毎回忘れちゃうんですか？」とか「もっていったらお義母さん、取り返しにくるじゃないですか？いじめですか？」とか笑顔で言いましょう。だってお義母さんの言うことは毎回嘘（だって絶対くれないんだし）ですが、トピ主さんの言うことは嘘じゃないですから。まさかこのお義母さん、トピ主さんに将来は介護してもらおうとか思ってないですよね？怖い怖い。

トピ内ID：5227248842

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判ります！

😀

横浜っ子

2009年06月07日 17:59

そ～ゆうのって「馬鹿にされて居る気分」になりますよね。この場合、もう旦那さんをひっくるめて騙しましょう。「主人は、これが良いって言ってました。私はお気持ちだけで結構です。いつも良くして頂いてますので♪」と言えば良いのでは無いですか？ご主人様には「お母さんが気を使ってくれて、いつも‘私にも’と言って下さるけど、お金まで使わせるのは気の毒。だから、私が選ぶって事で、貴方は話を合わせておいてね♪」と、ご主人に「母を気遣う嫁の立場」でお願いしてみては如何ですか？心情的には、面倒臭いかもしれませんが、後が楽です。それで、その後のお礼はご主人からも改めて言って貰えば良いのです。上手くやって「しめしめ♪」と、影で一人舌を出すのも、賢い方法かと。要は、誰も傷つけずに、自分も得出来れば良いのでは？「ちょっといけなかったかな？」位の要領を使うのは、嫁姑の関係において上手く行く為のテクニックだと私は思います。正直者はバカを見る、は本当です。頑張って下さいね♪

トピ内ID：2237536729

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あなたが悪いんじゃないよ

りおん

2009年06月07日 17:59

トピ主さん、心が狭い、実際にしてもらえなければ感謝したくない、と思っているみたいですが・・・。人間不信になってもおかしくないと思いますよ。 13年もされてきたら、感謝もしたくなくなっちゃいますよ。あなたの夫は13年もそうされてきた訳じゃないし。くれる気がないなら、声もかけないで放っておいてほしいよね。「この中からほしいものがあったら選んでいいよ」っていわれて（別にほしいものがあった訳じゃなくて）選んで、断られて、夫が買ってくれてもわたしならぜーんぜん嬉しくない。だって自分で本当にほしかったものじゃないんだもん。

トピ内ID：3408460746

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ご主人がエセ正義感の持ち主だから妻が不当な姑の扱いに甘んじる

💢

やられっぱなしはダメ

2009年06月08日 11:08

皿を割ったことを怒るよりも、まずは手伝ったことを褒めるような道徳心と正義感のあるご主人であると高く評価するトピさん。ならば、今まで姑がとぴさんにしたことをすべてご主人に話したら、１００％ご主人は姑のことを軽蔑するはずですよね。何が明らかになるのが怖いのですか。道徳心のあるご主人という確信があるならば、いやらしいちらつかせかたをしてお礼をいった後に嫁に何もやらないケチな実の母親をたしなめます。妻を擁護して実の母と口論も厭わないでしょう。（嫁のあんたは半人前。だから飲み物は嫁には出してや～んないの。）を身をもって示すいやらしい根性丸出しの姑ですよ。ご主人から飲み物を半分わけてもらう姑の半人前攻撃によくもまあ１３年我慢してきましたね。ご主人にエセでない正義感があるならば、姑に飲み物半人前の扱いを受ける嫁は放っておきません。自分の飲み物を半分妻にやるのではなくて、妻にコップごと飲み物を渡して、自分は席を立ち、台所に行って自分の飲み物を注いで戻ってくる姿を実の母に見せつけることでしょう。妻を苛めたら俺が被ると。ご主人を過大評価しすぎではありませんか。

トピ内ID：5092426058

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ご主人にではないですが…

へんてこどんぐり

2009年06月08日 11:08

次回、同じことがあったら「お義姉さんや夫と好みがかち合っては申し訳ないので、私は残ったので良いですよ」と優しく言います。「いいから選びなさい」と言われたら、１つ選んで「これはお義姉さんや夫が好きそうですかね？」と先回りして聞きます。「そうだね。それは○ちゃんが喜びそうだね」と言われたら、「そうですか、ではこれはどうですか？」「ではこれは？」と順に聞いてみます。それでまた、「いいから嫁さんの好きなのを選びなさい」と言われたら、「いえいえ、お義姉さんたちの好きなものだったら申し訳ないですから。これはどうでしょうね？」とひたすら優しく繰り返します。もし全部だめだったら、「では、お義姉さんたちにあげてください。私は大丈夫ですから」とニッコリ言えるでしょう。もし「それならあげるよ」と言われたら、「本当に大丈夫ですか？お義姉さんも好きそうだけど良いんでしょうか」などと確認します。「やっぱり」と言われる心の準備をしておき、言われたら「やっぱりそうですよね～」と明るく言いましょう。意外とバカらしくなって楽しめ、運が良ければご主人がおかしいことに気づいてくれるかも知れません。

トピ内ID：4409167231

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もやもやしますね

🎶

あお

2009年06月08日 10:39

　もやもやのお気持ちお察しします。それはひどいですよ。よく今まで耐えてきましたね。　旦那さんは基本的にはいい方だと思いますが、この件に関しては心境を理解してもらえそうにないですね。言い方の問題ではないように感じます。　代替を買ってくれたりやさしいところがあるので、こじれてしまうリスクの方が心配です。　なので提案です。これからは誰も欲しがらなさそうな物を選んで頂きましょう。だけど欲しくもない物をもらってお礼を言うことに抵抗感じるかな？　次の提案。旦那さんにこっそり自分の欲しいものを耳打ちしましょう。息子になら文句なしでくれそうでしょ。そしたらもっとお礼も言いやすいですよね。　だけどそんなお姑さん、この件に限らず普段からもやもやを発生してることでしょう。ホント大変ですね。義姉さんも同姓ならこちらの心境にも気づきそうなものなのに、何も言ってくれないんですか。　義理家族ってやっかいだなとつくづく思います。うちもけっこう嫌な想いしてるし、みんなそんなもんだと思いますよ。　振りまかれたもやもやなどの悪感情は、上手に川に流していきましょう。自分が辛いだけだもの。

トピ内ID：8451862251

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残った物を

julia13

2009年06月08日 11:43

「皆さんが先に選んで下さい、残った物をもらいます」「後で選んでおきます」はどうでしょうか？このセリフの続き月にもお礼の言葉必要でしょうか？2-3回ならまだしも13年「好きな物を・・・」と言い続けて、結局選んでも帰りに取り上げられるんでしょう？で、何も貰わないで帰りましょう。嫁は他人です、息子や孫は可愛いけど夫さんに姉や妹がいればなおさら嫁は頭数には入ってないと思って、あまり気にしないでおきましょう。そして帰省から帰ったら内緒で好きな物一つ買いましょう！！

トピ内ID：4029563636

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