友達の結婚を心から祝えないのは、心が狭いでしょうか

レス49

（トピ主 5 ）

☂

雨

2009年06月05日 12:43

恋愛

私は、先月、五年間つきあっていた彼氏と別れました。 27歳なので、友達の結婚が重なっています。結婚する友達の中に、中学時代から友達で、親友だと思っているＡさんがいます。Ａさんとは、よく二人で買い物をするのですが、先日、会った時。「彼は、全然、結婚指輪を選ぶのにつきあってくれない」そして、だから、一緒に見てほしいと言われました。何気なく、いいよ、と言いましたが、その後、デパートを回って指輪を見ているＡさんに、ものすごくイヤな気持ちになりました。普通の買い物とは違い、あれこれ意見もいえるはずもなく。店員さんとＡさんが話をしているのを、聞いているだけでした。３店舗ぐらい見ただけでしたが、本当に、イヤな時間でした。彼氏と別れたばかりの私に、結婚指輪を選ぶのにつきあわせるＡさんは、無神経なだけなんでしょうか。そして、結婚式をしないＡさんは、友達だけの二次会みたいな会費制のパーティーを４０人ぐらいで開くらしいのですが。一ヶ月前にメールで場所と会費と時間が、Ａさんから送られてきていたのですが。一週間前になって、会費が五百円高くなったというメールがＡさんから、届きました。結婚式での会費が途中で高くなることなんて、ありなのでしょうか? なんだか、すごく仲が良かった友達なのに、お祝いの気持ちがでない私は、心が狭いのでしょうか?

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辛いお気持ちは分かりますが…

🙂

雨のち晴れ

2009年06月05日 17:22

会費制のパーティなら予想外の経費で途中値上がりすることもあるのでは？行きたくなければ「都合がつかなくなった」と断ればいいと思います。指輪選びも厭なら「彼氏と行くべきだよ」と断ればいいと思います。貴方自身が彼女を祝福できない時期だと思うなら、貴方の方から避けてあげるの方が彼女の為かも知れません。問題は、あなた自身が受け身で被害者意識が強くなっている事だと思います。逆の立場で、貴方が結婚する時であれば、親友に祝って欲しい、きっと祝ってくれるはず、と思うのではないですか？パーティに出れば新しい出会いがあるかも知れません。別れた彼氏とよりを戻したいならそう行動すべきです。自分からは何も行動を起こさず、彼女が自分の気持ちを察してくれない、と不満を持つのはやはり自己中心的傾向だと思います。男性だともっと女性の気持ちに配慮が足り無いですから、彼氏に対してもそうした風だと長続きは難しいと思います。結婚してからだって相手の事なんて完全には分からないものです。辛い時もいつもにこにこしていると、男性にもモテると思いますよ。

トピ内ID：0845764834

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そんなことありません

😣

匿名

2009年06月05日 17:54

その状態だったら私も祝えないと思います。自分が恋愛でうまく行ってないときに指輪を一緒に買いに行くなんて私だったら断ります。だってひがんでしまうし。時間がたって段々気分が落ち着いてきたら祝えるようになりますよ。

トピ内ID：6366725315

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トピ主さんの八つ当たりなのでは？

ナミ

2009年06月05日 17:54

＞彼氏と別れたばかりの私に、結婚指輪を選ぶのにつきあわせるＡさんとあるので、トピ主さんが彼と別れたことをAさんに伝えているという前提でレスします。「指輪を選ぶのに付き合う」って、大概こんなものじゃないですか？・基本的には付き添うだけ・感想を求められたら、感想を言う・彼女の手荷物を持ったり、彼女が買物をしやすいようにサポートするもともと解りきったことなのに、何故OKしたのか不思議です。またOKしておきながら、その場になってイヤな時間だの無神経だの、私からみれば、トピ主さんの方が何を考えて行動しているのか解りません。傍目にはただの八つ当たりとしか映らないのですが、違いますか？彼女はトピ主さんに付き合ってくれるかどうか確認していますよね？ OKしたのはトピ主さん。なのに何故、「私をつきあわせるAさん」などと強要されたかのように言うのでしょう。会費の件も、500円程度ならトピ主さん自身が幸せな状況であれば気にしなかったのじゃないですか？トピ主さんは自分の現状への不満を、彼女に対する不満に転換しているだけのように思えます。

トピ内ID：6462994831

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ここは友人の晴れ舞台を

アンキー

2009年06月05日 17:54

そのＡさんはあなたが彼と別れたことを知っているんですか？Ａさんはあなたとは古い付き合いなので全然悪気なくあなたを誘ったんでしょうけど、あなたは誘われた時点ではっきり、人のこと構っていられないわとか、理由をつけて断ってもよかったんじゃないですか、たとえひがんでいると思われても、案外そういうことって言われなきゃわからないですよね。Ａさんはあなたが彼と別れたからって妙にあなたに気を使って言わないのも返ってあなたを（失恋ではないかも知れませんけど）そういう目でみているみたいで失礼になるかも知れませんよね。私は昔、職場恋愛をしていて彼に振られて彼は同じ職場の女性と結婚してその結婚式の出席者のまとめや受付をやりましたよ。その時は若かったですから何とも思いませんでしたけど。会費は人数とか事情で高くなったんじゃないですか、まああなたが辛くて面白くも何ともないのはわかりますけど、ここは一つ友人の晴れ舞台ですから意を決して行ってあげてくださいな。今にあなたにも必ずめぐりめぐってきますよ。私もそう思ってやりました。

トピ内ID：1076323032

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誰の事も祝えないかも…

まめしば

2009年06月05日 17:54

友人の結婚を祝えない人は、出産も祝えないのでしょうね。周囲の幸せを祝えない人は、気の毒だと思います。彼氏をその友人に奪われたというなら、話は別ですが…。今後も、自分が辛い時に、周囲の幸せなニュースがあると思いますが、トピ主様はご自分が幸せじゃなければ、誰の事も祝えないのでしょうか。本音では祝えなくても、建前ではお祝いするのが大人だと思います。本音では、もっと辛口でも良いと思いました。私も離婚前提の別居期間や離婚後に友人や兄弟の結婚式がありました。無理をして明るく振る舞っていました。暗い顔をしていたら、周囲の人に腫れものに触るように扱われるので…。まだ気持ちの切り替えが出来ていない時期だと思いますが、友人の結婚パーティーで出会いがあるかもしれませんよ？

トピ内ID：0531066427

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態度に出さないで

匿名

2009年06月05日 18:40

5年も付き合って人と別れた直後だったら、友達の結婚どころの気分でないのはしょうがないですよ。私だったらそんな状態の友達に結婚指輪を見に行くのに付き合わせたりなんて絶対しないけど。っていうより、普通友達と行きませんよね。確かに友達は無神経でお祝いの気持ちになれないのは仕方ないけど、浮かれて周りが見えてないだけかと思うので今は言動に出さないであげて下さい。それは友達の為でもあるし、自分の為でもあります。心で面白くなく思うのと、それを言動に出すのでは結果的に雲泥の差です。一時の感情で友達関係を失ってしまう可能性があります。私の結婚の時に、一番仲良かった子に酷い嫌がらせのような事を散々言われ、それ以来怖くて付き合いをフェイドしています。その子はすごく結婚願望が強い子だったので、面白くなかったんでしょう。ずっと付き合って行きたい友達だったので、結婚くらいで関係がおかしくなってしまってとても残念です。結婚指輪の件がなければ、トピ主さんもそこまでの気持ちにはならなかった気がします。友達が不用意に刺激してしまった感じですね。

トピ内ID：7716796211

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お友達も貴女も、誰も悪くない

💋

よんよん

2009年06月05日 18:40

もし、あなたが彼氏と別れてなかったらどうでしょうか。指輪を一緒に見に行くのは苦痛じゃないですよね？会費が５００円高くなっても気にしませんよね？彼氏と別れた私に対して無神経！と思うかもしれませんが、誰でも意図せず無神経な行動をしてしまう時ってあるもの。そこを許してあげられるかどうかが、親友としての貴女の真価が問われていると思います。今は神経がささくれ立っているから、何事もネガティブに捉えてしまうのです。人は自分が幸せでない時には、相手の幸せも心から喜べないもの。そういう時って、長い人生で何度かあるもんです。貴女は悪くありません。お友達も悪くありません。大して仲良くない相手なら、無理して付き合う必要も無いと思いますが、辛い時でも「おめでとう」って笑顔で言ってあげるのが、本当の親友だと思いますよ。

トピ内ID：6482984253

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せまい

ぐら

2009年06月05日 18:40

正直せまいです。 500円にこだわることろも、悲しいくらいにせまいしセコい。まだ27歳じゃないですか。これからの人生は長くて険しいですよ。人生の先輩より。

トピ内ID：2447399296

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うわー

🙂

神様はみている

2009年06月05日 18:40

>一週間前になって、会費が五百円高くなったと >いうメールがＡさんから、届きました。私はここが決定的に許せません。赤字補てん計画の疑いです。ところで、花嫁ナントカとか、妊婦ナントカといって、この時期に空気が読めなくなる女性って多いですね。(もともとの性格もあるのでしょうが・・・）ここは、人のふり見てわがふり直せです！

トピ内ID：9140702512

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ちょっと狭いかも・・・ね

😨

くるみ

2009年06月05日 19:08

Ａさんは、貴女の事情をしっていたのかしら？知らなかったなら、責められないかな。（指輪の件）知ってたとしても、自分の結婚で舞い上がっちゃってたのかもね。友達なら、私なら苦笑い程度で、許しちゃうかな。また、会費アップの件は５００円くらいならアリだと思います。本人たちのせいじゃなくて幹事さんが見積もり間違っちゃったのかもしれないし。これも、別段どうということはありません。あまりぎゅうぎゅう考えないで大らかにお祝いしてあげましょうよ。トピ主さんに新しい彼氏が出来たら思いっきりお惚気＆自慢しかえせばいいじゃない？

トピ内ID：0069633459

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狭いというよりも・・

☁

ブラックベリー

2009年06月05日 19:08

友人（親友）の幸福をどうしても喜べないということならば、実はその友人のことをあなたはそれほど大切な人と思っていないのかもしれません。ただ、気の合う馴れ合いの人ということはないですか？友人の不幸を一緒に悲しむのは、簡単なこと。友人の幸福を一緒に喜べることこそ本当の友人（親友）。と、人から聞いたことがあり、なるほどと私も自分自身に照らし合わせてみたことがあります。大切な失いたくない友人であればこそ、幸せになって・・できれば自分にも（その時自分自身が幸福ではなくても）その幸福をお裾分けしてほしい、と考えることもできます。みんな一緒に将来は幸せに向かっていこうよ、という気持ちになれませんか。足並み揃えてとか、同じ条件に、という意味ではありません。ただ、彼とのつらい別れからまだ日が浅いからかもしれませんよ。いくら友人の幸福を喜ぶといっても、そのタイミングなら仕方ないかなと思います。時間が経てば、ご友人の幸せを祝う気持ちが出てくるかもしれません。そうなるといいですね。

トピ内ID：0396194426

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なかよしのはずなのに

😨

キャバリア

2009年06月05日 19:08

「指輪はやっぱりお二人さんで選びなよ」とか、言えないのですね。ご友人はあなたが彼と分かれたばかりなのを知ってたんですよね。なら無神経でしょうが、思ったことを言い合えないならそろそろ距離をおいては？それと、今すごくつらくても、過去のことになります。元気が戻ってきますから、好きなもの食べて、体壊さないようにしてくださいね。

トピ内ID：0819574868

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分かります・・・。

😨

かもめの城南さん

2009年06月05日 19:08

　私は今の夫と結婚する前、彼の転勤をきっかけにある期間だけ遠距離でした。転勤先で一緒に暮らそうと彼と話し合って私の親に許しを請うも大反対され、私は失意のどん底にいました。　そんな時に従姉妹からメールで結婚報告。しかし私は人の結婚を祝福できる状態になく、返信出来ずにいました。すると「私何か気に障る事言った？返事がないから気になっちゃって。どうかした？」というメール。私が彼と遠距離になってつらいという事は話してあったのに、わざとらしく「おめでとう」を言わせようとしてきたのです。　そういう人は所謂「花嫁ドリーム」状態なので、周りが見えていないんです。自分の結婚の事で頭がいっぱいなんですよ。私は従姉妹の一件でそれを学んだので、自分の結婚の時はかなり気をつけました。　会費は何か事情があって高くなってしまったのかもしれません。しかし私に言わせればそういう報告をメールで済ませる事のほうが理解出来ません。準備などで忙しくても電話して、会費が高くなった事情を説明して謝るのが礼儀ではないでしょうか。私だったらパーティに参加はするけど、その後のお付き合いを考えると思います。　

トピ内ID：0338273961

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うーん

🐱

まこ

2009年06月05日 19:08

トピ本文を読んだ限りでは、申し訳ないですがトピ主さんの嫉妬だな、と感じました。Ａさんは婚約者さんが指輪を選んでくれないから、親友であるトピ主さんに一緒に行ってもらえるよう頼んだ(断ることもできたけど、トピ主さんはＯＫしたんですよね)だけですし、会費も５００円ぐらいなら何とかなるんじゃないでしょうか。もしトピ主さんが彼氏と別れてなく幸せな状況なら、そんなに気にかかることだとは思いません。でも別れて間もないから、心が狭いのではなく、そう思ってしまうのもしょうがないのかもしれませんね。

トピ内ID：3318958072

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幸せが逃げます

るい

2009年06月05日 20:37

「妊娠した友人を勝手だと思ってしまいます。」というトピがあります。トピ主が妊娠した際に一方的に疎遠にしたくせに、数年後自分が妊娠したら手のひら返したように「仲良くしよう助け合おう」と言ってきた人についての相談です。トピ主さん。あなたの心の中がいま複雑なのはわかりますが、友人を悪い方へ悪い方へ考えることと自分の嫉妬心を態度にあらわすことはやめた方がいいですよ。妬みの心は人を醜くするので新しい恋の妨げになります。また、いずれあなたが結婚する際に別トピのように「今更自分勝手な！」と思われて、今度はあなたを祝福してくれる人もいなくなります。あなたの失恋とお友達の結婚は関係ありません。はっきり言いますが、第三者からするとトピの内容は「嫉妬による八つ当たりで難癖つけているだけ」です。頑張って自分を制御してください。

トピ内ID：3985904946

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皆そうなっちゃうと思う・・・

🐱

コリラ

2009年06月05日 20:37

主さんは、心は狭くないと思います。いくら仲良しだって、やっぱり自分が潤ってない悲しみの中にいる時に、人の幸せなんて辛いだけですよ。「結婚」なんて、人生の中で一番幸せの中にいる人といれば、そういう気持ちになってしまうのも当たり前。Ａさんが、主さんが彼氏と別れたのを知っていて、指輪選びに付き合わせたなら、無神経だなって思います。でも、人なんて、所詮自分の事で精一杯ですからね。私もありましたよ。 7年付き合った彼氏と別れて心身ともに衰弱しきっている時に、友人の結婚が決まって、新居も決まり、その新居に来てくれ・・・って言われて、新婚さんの幸せな空間に入ることも出来ずに、その時は申し訳ないけど、理由は他につけて断りました。一線おけば、冷静なこともいえるけど、やっぱり自分がそうなったら、人の幸せを祝うなんて事、中々出来ないと思います。

トピ内ID：4854974577

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そんなことないですよ

トントン

2009年06月06日 11:45

誰だってトピ主さんのような状況にあったら、内心複雑になると思います。人間には理性もあるけれど感情もあるのですから。心の中では１００％お祝いできないと思ってもしかたないですが、表面上は、笑顔でお祝いしてあげてくださいね。それが、理性であり、優しさでもあると思います。トピ主さんの失恋のことまで考えてあげられないお友達は、現在は、幸せに少し酔ってしまっているのです、許してあげてください。私も同じような経験をしました。結婚式の帰り、お友達と別れひとりになったとたん涙があふれ、ドレスのまま泣きながら帰ったことを思い出しました。２次会で良い出会いがありますように。

トピ内ID：8953103634

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トピ主です

☂

雨トピ主

2009年06月06日 17:44

みなさん、レスありがとうございます。Ａさんは、私がつきあい始めた頃から、元彼にも何度も会い、別れる事情も、一番よく知っています。私が、彼と別れた理由は、「結婚」の問題でした。五年もつきあっていると、友達の結婚式に行けば、「次は雨の番だね」と何回も繰り返し言われるのに、そう言っていた本人達の方が、相手を見つけ、早く結婚していきます。私は、一年前ぐらいから、友達の結婚話に疲れていました。「次は雨の番だね」と言われるたびに、答えを濁していたのですが、一度だけ、「彼は結婚をかんがえていないみたい」と言ったことがあります。すると、「考えてくれるように考えてあげる」と、友達に言われたことすらあります。そして、とうとう、私は、彼氏に、「結婚を考えられないならば別れる」と言ってしまいました。いろいろと揉めましたが、結局、彼は、「三年後に結婚しよう」と妥協しました。でも、私は、そんな答えは、信用ができませんでした。信用できない彼だったんです。だから、別れました。Ａさんは、そんな事情もよく知っています。

トピ内ID：3229574231

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狭くないですよ！お友達が無神経です

ピッコロ

2009年06月07日 14:37

私なら、友達が長年付き合ってきた彼と別れた直後に指輪一緒に見ようなんて絶対言いません。どんなに大切な友人だって、仲良しな姉妹だって、結婚指輪を見ていたら、どんに祝福の気持ちがあっても自分と元彼との結婚を想像しちゃって、苦しくなるのは想像できますよ。心が狭いと言う人は、失恋した直後にどういう気持ちになってるか忘れちゃったんですか? 結婚式には呼ばないで！なんて言ってるんじゃなくてわざわざ友人と見に行く必要がない指輪を、失恋した直後に一緒に見に行こうと誘う神経が信じられません。でも、辛い経験をしたからこそ、人の痛みが分かって、人に辛い思いをさせなくて済むから、これもいい経験だったのかもしれませんよ。でも、５百円はちょっと気にしすぎかな。最初、読み間違えて５千円上がったのかと思いました。

トピ内ID：4634435289

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トピ主です。続きです。

☂

雨トピ主

2009年06月07日 17:59

みなさんのレスのある通り、私の嫉妬です。でも、私は、自分自身、もっと強い人間だと思っていました。Ａさんが、選ぶのをつきあってほしいと言った時は、私は、自分がこんなにダメージを受けるとは、予想外だったのです。だから、断ろうとは思いませんでした。ダメージを受けるだろうとわかっていたら、断っていたと思います。しかし、Ａさんに悪気がなかったのか、どうなのか、疑問に思ってしまいました。後になって、思ったのです。Ａさんの結婚パーティーに、行きたくないわけではありません。欠席することは考えていませんでした。お祝いのプレゼントも考えています。また、500円高くなった件ですが。私は、結婚の二次会の幹事をしたことがあるので、予算内に収まらない経験があります。その時は、幹事だけでオーバー分を負担しました。みなさん、そういう経験はありませんか?

トピ内ID：3229574231

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事情を知っていたのなら…

天使見習

2009年06月07日 17:59

トピ主さんのレス読みました。その友人も一人で、又は他の友人に付き合って貰えばいいのに。辛い思いをしているトピ主さんを誘う… その友人の神経が理解出来ません。トピ主さんは心が狭いなどという事はないですよ。会費については、当初の予定の人数に満たなかったので、金額設定に追加料金が出たのでしょうが… 買い物の件があるだけに、何だかスッキリしないですよね。トピ主さんの気持ちは充分わかります。

トピ内ID：6210853387

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見つめましょう自分を

💡

ばきゅうん

2009年06月07日 18:47

お祝いの気持ちがでない貴女は、心が狭いのではなく、みじめになっているだけです。結婚前の女性が浮かれモードなのは当たり前の自然現象です。悪意はありません。それを微笑ましく見ることが出来ないのは、みじめだからです。トピ主さんの気持ちもわかりますが、あからさまに彼女に対して嫌悪感を持つようになると、それは最高レベルのみじめさだなと、哀れに思います。

トピ内ID：0376585663

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狭い

とさきん

2009年06月08日 12:13

他人と比較しての心の広い狭いではなく、普段のトピ主さんならば祝えていたのに今は無理なのだからそれを「心が狭くなっている」というのではないでしょうか。心のスペースには伸縮性があり狭いのも一時的なものでしょうね。悪いとは言えないけれど良くもないです。多分、次に結婚するのがＡさんでなく別のお友達でもなんとかアラを探してイライラしていたと思います。時間が解決してくれますよ。暫くゆっくりしてください。

トピ内ID：0919773326

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キュリー夫人

ちぃよ

2009年06月08日 12:42

女性初ノーベル物理学者（放射能の研究者）マダム・キュリーは偉大で聡明と歴史に残る人物です。そのキュリー夫人が大失恋して精神的に参っている時にちょうど彼女の友達が結婚する事になってキュリー夫人に招待状を送ったのですが、キュリー夫人の返事が「私は失恋してかなり辛い思いをしているのに結婚式の招待状を送ってくるなんて、あなたどういう神経しているの？」だそうです。歴史に残るほどの学者でも自分が失恋した時他人の結婚を見るのは何よりも辛いのです。例えば妊娠しにくい人がお腹の大きい妊婦に抱く感情にある意味似ている・・・かな。親友なら親友に痛みを訴えてもいいんじゃないでしょうか。寅さんじゃないんだから。（寅さんは架空の人物で神様に近い人だから彼の真似してもよけい惨めになるだけだと思う）普通の人間ならやはりキュリー夫人のような感情を持って当たり前。狭くないと思いますよ。

トピ内ID：6321228537

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５００円ぐらい、いいじゃない！

🎂

MOMO

2009年06月08日 13:43

私が結構、マイペース人間だからかもしれませんが、私なら、指輪選びは、別の都合があると言って断ります。（だって自分は傷心中なんだもん。ここがマイペースたる所以）で、お祝いの会には、普通に行くでしょう。そして５００円値上がった事は、そんなもんかも…と気にしません。＞でも、私は、自分自身、もっと強い人間だと思っていました。自分がこんなにダメージを受けるとは、予想外だったのです。人間、そんな強いもんでありません、傷心中なら、なおさらです。だからうまく回避する術を身につけて、心の底まで腐らないよう、適宜適当なお付き合いが大事ですよ。適宜適当といっても、お祝い事でお金にケチってはいけません。本当に心の奥底から貧相になってしまいます。おめでたいことには笑顔でスパっと出す（お祝い返しが少ないのではとか、勘ぐったりしない！）。まず、ご自身をお大事に。あんまりネチネチ考えてもしんどいだけですからね。がんばれー！

トピ内ID：6186330333

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気持ちはわかります。

🐧

たまご。

2009年06月08日 13:43

少し狭いかなという気もします。でもおつらいお気持ち、よ～～～～～～く分かります。彼と一緒にこういう場所に来れたらな・・そんなこと思って心の中では大洪水でした。涙で。でもね、友達の幸せそうな姿をみて、「私もこんな風になれたらいいな」いつもそう思うのです。心穏やかでいることは今は難しいかもしれません。でももし、あなたは自分が不幸なら相手を祝えない、そんな人間ですか？幸せな人には幸せになれる要素があるのです。真似るなり尊敬するなりしたらもっと自分も幸せになれますよ

トピ内ID：8584753052

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最近よく言いますね。

たつた

2009年06月08日 13:43

「心が狭い」って。小町特有の現象？でしょうか。トピ主さんについては「そんなことはない」と思います。ご友人はトピ主さんの事情をよく知っていたのですね。それで指輪選びにつき合わせるとは、よほどいじわるがしたかったのか？という感じですね。トピ主さんの気分転換になれば、というような配慮もないですもんね。二次会の会費の件ですが、ご友人は新婦自ら企画に関わっているのですね。 500円とはいえ、後から値上げというのは勧められたものではありませんが、きっと何か事情があったのでしょう。いずれにしても、この件はご友人ひとりで決められることではないのであまり気にしすぎない方がいいかと思います。トピ主さんの「幹事で超過分を負担」は、本当はよくないですよね。会費制とはいえ、一定の人たちをお招きする機会なので、新郎新婦に相談してもよかったと思います。

トピ内ID：0726616796

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コミュニケーション能力がないだけ

🙂

ま

2009年06月08日 13:43

「友人は無神経ですね」と言って欲しいんですね。そうは思いません。気が進まないなら指輪選びの時に正直な気持ちを伝えればいいだけです。２次会の費用が上がったことについて不快に思われるのは、普段からお金に細かい方なんでしょうか？私は不快に思ったりはしませんが。嫌々行動しても自分がしんどいだけですよ。誰も傷つけない素直な自分を表現する方法アサーティブを学んで下さい。人や環境や自分を責めても幸せにはなれないので。

トピ内ID：7775719178

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友達にもいろんな形が・・・

🙂

不幸な友達

2009年06月08日 14:31

友達、といっても、浅い深い、いろいろあって、その距離感はそれぞれで… また、その時に応じての感情の揺れ、というのもあるでしょう。今はお祝いの気持ちが出ない、というのももっともだと思います。けど、次、自分が結婚する時に、Ａさんに祝福してもらいたい、と思えるかどうか、ですかね… 他の誰でもない、トピ主さんと指輪を見に行ったのは、Ａさんにとって、トピ主さんが特別な存在だったからだと思います。私も、そういう所があって、Ａさんの気持ちもわかるんです。余談になりますが、私の友達は私より先に結婚しましたが…相手がすごく神経質な人で、この人と一緒になって友達は幸せになれるのか、という不安がありました。お祝いはしましたけれど、心から祝福は…できませんでした。彼女は結婚がしたい、という結婚願望が強かったので、一時はこれでよかった、と思いました。でも、結局、結婚生活で苦しんでいます。

トピ内ID：3932050695

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気持ち、わかります。

⛄

コロコロ

2009年06月08日 13:43

トピ主さんの気持ちが痛いほどわかる３０女、独身です。周りの友達はみんな結婚してしまいました。トピ主さんが一番辛い時に、よりによって結婚指輪選びに付き合わせるかぁ？普通。。。私も絶対に同じ気持ちになります！嫉妬、ねたみ、ひがみなのは、わかってます。けど、どーしても嫌な気分になる。仕方のない感情だと思いますよ。でもね、たぶん相手は特に何も考えてないと思いますよ。自分のことで頭がいっぱいだから、トピ主さんの気持ちまで考えられないんだと思います。悪気はないんですよ。だから、私だったら無理してでもスマートに振る舞います！笑ってお祝いしてあげます。見えっ張りなんで（笑）心では泣いてますが。。。けど、そうすると微妙な関係にもならないし、後々まで引きずることもありません。その方がカッコ良くないですか？トピ主さん！辛いけど、がんばって！

トピ内ID：7570027146

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