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実母とうまくいかない

レス13
(トピ主 1
🐤
ほげ
ひと
結婚して20年。実家の母が夫を一方的に嫌っています。結婚当初から、「ひとり娘のあんたには、医者か弁護士と見合いさせようと思っていたのに」などと反対していました。父や祖母の味方を得て結婚に踏み切ったのですが、その祖母も父も鬼籍に入った今や、とりなしてくれる人がいなくなってしまいました。
ともかく夫のやることなすこと、あげつらっては糾弾します。実家に行くたび不愉快な思いをするので行きたくないのですが、2-3か月顔を出さないと文句たらたら電話を寄越します。
80歳の独居老人になってしまった母を放っておくわけにもいかず。なるべく夫を置いて自分ひとりで行くようにしていますが、それが不義理とますます母の怒りを買い。優しい夫には申し訳ないやら心苦しいやら。いくらかでも怒りの矛先をそらせるかと、父の相続権を全額放棄しましたが、財産を手にしたら気が大きくなったか、ますます傍若無人ぶりに拍車がかかってしまいました。母の言い分には、「あなたの夫が私のことをすごく嫌っていて、顔も出さないんですもの」
最近では娘が冷たいと、あちこちで愚痴をこぼしているらしく、叔母からお叱りの電話がくる始末。私は親戚中から親不孝者と思われているようです。
お姑さんとはうまくいっているのに実母とうまくいかないのは、普通の状態ではないと、自分でも思うのですが、どうしたら和解できるのか見当がつきません。もう仲良し親子に戻ることはできないのでしょうか。

トピ内ID:0211354036

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子離れしてもらいましょう

🐶
いずみ
子供は親の持ち物ではありません。 私の実家は複雑で、それこそ小町でいうところの毒親でした。 それで、社会人になって、縁を切ろうとしたのですが、母と母の妹(叔母)が乗り込んできて、「親のおかげで立派になった」「親のことを大切にしろ」… 親ですから見捨てることはできませんが、トピ主さんがもっと強く、お母様に意見してもいいんじゃないですか? 「私の夫を大切にしない母親は嫌い!!」とか。 「夫を大切にしてくれないなら、連絡しない!!」とか。 子供はそれくらい言う権利はあります。なんか勘違いしてるんじゃないかなぁ、お母様。 歳を取ってずうずうしくなるお年よりは多いので、それに対して「歳をとってかわいそうだから」と、のさばらせておくと、余計やっかいですよ。

トピ内ID:1715153372

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子離れできてない親

キテレツ
強烈ですね。 世の中の大半は、お姑さんに、お嫁さんが毛嫌いされるパターンなのでしょうけれど…。 辛口コメントですけど。 逆バージョンで考えたらどうです? 何の落ち度もない嫁を毛嫌いする姑。 家に来たら来たで暴言を吐き、来なきゃ来ないで不義理だとぬかす。 挙句の果てに、あることないこと親戚中に言いふらす。 そんな冷遇を受け続けた嫁に対し、夫である息子のとる態度は…? 母親をとるか、自分の妻をとるか? 介護保険制度もあるのですから、この先は、訪問介護の支援を受け、将来的には認知症も進むでしょうからグループホームか特別擁護老人ホームの入居手続も済ませ、社会資源に頼ればいいと思います。 直接的な介護をしなくても、金銭的にでも関わっていれば、誰もトピ主さんを責めたりしないでしょう。 親は先に逝くものです、トピ主さんは、自分の配偶者と、これからの人生を築いていけばいいと思います。

トピ内ID:9084019111

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こんな言い方をしては失礼ですが・・

🐶
k
どうしてお母様を一人にしておけないのですか? 今まであなたなりに努力されてきたのでしょ?そこまでされるとご主人が可哀想です。あなたがご主人の立場だったらどうですか? あなたがもしお母様と距離を置くと決めてもそれは、お母様がされてきた事への結果だと思うのです。私の主人が何をしたというのですか?私は主人と結婚して幸せに暮らしています。これ以上理不尽な対応をするなら距離を置きますと一度強く出られてはどうかなと思いました。親子ですからきっとどこかでまた仲良くなれる日が来ると思いますよ。 お母様も今までずっとそのスタイルで来られたので、なかなか対応を変えられずにいるのかもしれません(優しくしたいけれどできないみたいな)なのでここで少しショック療法じゃないですが、距離を置かれることをお勧めします。私も80の母がいます。外野は好き勝手なことを言います。気にしないであなたの人生を歩んでください。

トピ内ID:1885320813

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和解を期待しない

🙂
そら
少し前の毒親関係のトピに、「親と仲良くしとうと期待するのをやめると気持ちが楽になる」という内容のレスがあり、なるほどと感心しました。 私も疎遠状態の親がいます。 トピ主さんは2,3ヶ月に1度はお母さんを訪ねていらっしゃるのでエライですよ。 20年間に渡りご主人の悪口を言い続けるお母さんを、トピ主さんは一度でも激怒して黙らせようとしたことはありますか? 私は実家に行くたび不愉快でしたのでここ数年行っていませんし、これからも行く気はありません。 親戚にもトピ主さんの気持ちを話していますか? ご主人の立場や気持ちを考えると私ならとことん放っておきます。 トピ主さんが20年間家庭を持ち、実家訪問できるのはご主人の理解がないと出来ないことかもしれません。 その部分をお母さんは全く理解しておられないようですね。 ご主人が何を悪いことしたのですか? お母さんにあなたとご主人に謝れと言いませんが、理解できるまで放っておく。 和解は期待しないことです。 実母と上手くいっていない人はトピ主さんだけではありません。

トピ内ID:9221536948

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難しいですね。

🐧
すずな
一人娘の結婚が気にいらないからと20年経っても 婿を嫌っているとはある意味すごい根性の持ち主ですね。 私も嫁いだ娘を持っていますが、正直お母様の気持ちは 解りません。 どんなに反対であろうと娘が幸せに暮らしていれば だんだん感情も薄れていくと思うのですが。 御年を聞けばこの性格が変わるとも思えませんし、気の毒 ですが、今までどおりたまに顔を出して 文句を聞き流して いるしかないかもしれませんね。 これからどんどん身体は弱ってきますから、貴女に頼る気持ちは もっとエスカレートするかもしれませんね。 お孫さんはいるのですか? いれば少しはクッションの役目になるような気もするのですが。 なんのアドバイスにもならなくて申し訳ありませんが、 応援したい気持ちです。 これからもご自分の家庭を大切にしてくださいね。

トピ内ID:4701350762

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無理

041
うちも毒親
お母様は子離れできていない(子供を1人前の人間と認めていない) トピ主さんも親離れできていない(親と仲良くしたいと夢見ている) お母様は変わりませんよ。年を取る程ひどくなるだけです。 トピ主さんは自分を変えることができます。 お母様の言い草にこだわっているのは、マインドコントロールされているからです。 医者か弁護士と見合い、というセリフは、自分が娘を自慢したいから出た言葉であり、トピ主さんが幸せかどうかは二の次です。 トピ主さんの旦那様の文句を言うのは、娘が自分を差し置いて(と思っている)結婚し、幸せにしているのが気に入らないからです。 お母様がトピ主さんを愛していないということではないですが、方法は間違っています。 「毒になる親」で検索してみてください。本もいろいろ出ています。 臨床心理士のカウンセリングを受けられる機会があればお勧めします。早道です。

トピ内ID:5483782932

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少し遠ざかってみます

041
ほげ トピ主
トピ主です。 自分だけじゃないんだなぁと思うと、何だかちょっと元気が出てきました。 従姉妹の誰それチャンの婿さんは、親に温泉旅行のチケットを送ってきただの、二世帯住宅を建てただの、仕事をやめて介護に専念するだの、そんな話ばかり聞かされてきたので、ちょっと自己嫌悪が行き過ぎていたかも。。。 キテレツさんやkさんのおっしゃるととおり、そんな親に振り回されていたら、夫に対して失礼ですよね。 夫への暴言については、不愉快であることは何度か言ってきました。でも娘はアホだから悪い男に洗脳されているのだと思いこみたいらしいです。母と娘はうまくいっている、婿だけがうまくいっていない、というのが母のビジョンなので、問題点が母と娘の間にあると思っている私とは話がかみ合わないです。 そらさんのご意見に従い、和解は期待しないことにします。訪問する回数も少し間をあけるようにしようかと思います。

トピ内ID:0211354036

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ひょっとして?

まなみ
ほげさん、はじめまして。 どこかで聞いたことのあるような話で、ドキッとしました。 ひょっとして、お母さまは脳梗塞があったか、認知症の初期段階ではないですか? もともとの性格が誇張されたり、身内を困らせるような言動が増えることもあります。 自立して生活なさっていても、80代… ひとりのときに倒れてしまうのではないかと心配です。 定期的に、現状の把握と、安否の確認だけはなさったほうがいいかもしれません。 ご親戚にも、お母さまのことをそれとなく見守ってもらうといいですよ。 毋がご迷惑をおかけしてすみません、最近どうも大げさで…などと、 あなたとご主人の立場を明らかにしておくのも大事です。 みなさんお母さまを信じてしまって、一族郎党さんざん振り回されたあげく、 実は正気ではなかった… そういえば、最近お茶碗がかけていることが多いなと思っていたら、 脳みそのほうに、古い梗塞箇所があるのが、亡くなってから見つかった… いろいろな例があります。 昔のような仲良し親子に戻ることはできなくても、向き合うことはできます。 過去ではなく、いまのお母さまを見つめていてあげてほしいと思います。

トピ内ID:8489377318

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ほげさんの今まで行いのツケ(1)

041
一人っ娘
自分勝手ですね、いえあなたが。 皆さんお母様のことをボロクソですが、80代ってどういう状態かわかっていらっしゃいますか? 私も一人娘です。 夫は長男で母は気が狂ったように反対しました。 たぶん同じくらいの年齢だと思いますが、私たちの親たちは大なり小なり同じような所があります。 兄弟がたくさんいれば、また違ったでしょうが、一人娘ってところがミソなんですよ。 私の結婚のときも父がとりなしてくれましたが、今ではその父が認知症。 その意味では苦労がたえませんが、それを補ってくれるのは夫です。 結婚して20年間あなたは何をしてきたのですか? 努力していないでしょ? 結婚は2人の問題なんて思っていらした? ご両親はさっさと死ぬとでも思っていましたか? 続きます

トピ内ID:4302728513

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ほげさんの今まで行いのツケ(2)

041
一人っ娘
私はフォローし続けましたよ。 私は悪者になり夫がいかに私の両親を思ってくれているかわからせましたよ(もちろん誇張して)。 頼れるのは私じゃなくて夫なんだなって思わせました。 同じ事を夫の実家にもしてもらっています。 あちらでは一人娘の長男の嫁なのに私をとても気に入ってくれています。 ほっとけば良いって言う人もいるけど、それができたのは70代前半までです。 歳を取り、朝起きていたらどうなっているかもわからない自分を想像できますか? 母をみていてあんなに元気でしっかりしていた人がと呆然とする毎日です。 自分でもうっすらわかるのでしょうが、まだまだ大丈夫と若い時と同じように動こうとしてけがをしまくっています。 気持ちと体がマッチしないから。 あちこちがたがたになります。 健康そのものだった人が、薬を飲み、病院に通わなければならない、その時検査の結果が若いときと違いなかなか安心できないのです。 長くてごめんなさい。続きます

トピ内ID:4302728513

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ほげさんの今まで行いのツケ(3)

041
一人っ娘
最後になります。 ここでレスしている方達はどのくらいの年齢の方かわかりませんが、お年寄りとうまくやるのは本当に大変なのです。 自分も若い時と違います。 子供の事が一段落したと思ったら、高齢化介護、気持ちなんて休まりません。 年をとるってそういう事です。 将来夫が自分の親と仲良くしてもらわなければならないかもしれないと思わなかったのですか? 一人娘でしょう。 両親と切り離してずっと生きいけると思っていましたか? 誰か面倒を看てくれるとでも思っていらしたの? 嘘をつけというのではありませんが、仲を取り持つ事を考えても良かったはずです。 性格の悪い面が強調され、頑固になり、ますます扱いづらくなるものです。 世の中にはそうではないお年寄りもいらっしゃるでしょうが、五感の衰えはすべての衰えに通じるのです。 そしてそれがわかる事の辛さ、悲しみ。 その上で、あと何年生きられるかわからない恐怖(それを軽減させる為に思考力を衰えさせるのかなとこのごろ思います)。 そんな自分の親に夫に優しくないからと突き放せるのならどうぞ。 でも、今までの主さんの行動が全ての元なのだという事をお忘れなく。

トピ内ID:4302728513

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一人っ娘さま

🐱
k
>結婚して20年間あなたは何をしてきたのですか? >努力していないでしょ? >結婚は2人の問題なんて思っていらした? >ご両親はさっさと死ぬとでも思っていましたか? ちょっと論点がズレているように感じました。 ほげさまは、努力をされてきたのだと思いますよ。 それでもうまくいかないからどうしたら良いだろうかとトピを立てられたのだと思います。ご主人が優しいからこそ心苦しいのだろうと思いました(ご主人は何を言われても我慢してくれていた) なのに、自分の母親は、どうしてわかってくれないのだろうかと・・。勿論、親を邪険にしようとは思っていらっしゃらないと思います。 一人っ娘さん、あなたはあなたのやり方でしてこられて、結果が出て良かったのだと思います。でも事情は人それぞれ違うのですから、ほげさんに対して、一方的に今までの結果だと言い切ってしまうのはどうかと思いました。 こんなに言われたらほげさんが、へこまれているのではないかと思い、出てきてしまいました。

トピ内ID:1885320813

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私は子供側です。

041
一人っ娘
一人娘には辛さがあります。 親は選べません。 では子離れしろという意見は、或いは離れろという意見は論点がずれていませんか? 親にいうならわかります。 でも子供側にいうことばではありません。 確かにそれで主さんは楽でしょう。 でも親はどうするのですか? はっきり言ってそれができる年齢ではないという事を認識していらっしゃいますか? それともそういう親はほっておけというのでしょうか? それができれば苦労はしません。 だから、言っているじゃありませんか。 自分が悪者になれと。 いい子ぶっている場合じゃないです。 夫にも親にもいい子でいることなんてできません。 親に夫はいい人、夫には親はいい人、悪いのは私、そうするしかないんです。 確かに凹んでいらっしゃると思います。 でも、1日1日親は歳を取ります。 あまり時間はありません。 申し訳ないけど、一人っ子とはそういうものです。 そうではなくて済む人はとても羨ましいという事です。 親の性格は小さいうちからわかっていたはずです。 私がうまくいっているかどうかなんてわかりません。 ただ、もう捨てられない年齢ってことです。

トピ内ID:4302728513

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