母の話を聞くのがつらいです

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（トピ主 0 ）

のすけ

2008年11月11日 10:48

ひと

私が２年前に結婚し、弟も家を出て暮らしています。
実家の母は一人暮らしです。3年前に父が亡くなりました。
私の子供のころから父と母は仲が悪く、母の言う「冷戦状態」で
お互いが会話をしているのを、ほとんど見たことがありません。

父が亡くなって3年以上経つのですが、母は父への怒りや不満が
まだ収まっていないようです。

月に一度は実家に帰っています。何気ない会話をしているときはいいのですが、
なにかのきっかけで父のしてきたこと、言ったことを聞かされるのが辛いです。
先日は、父が弟に言った言葉や、息子として大事にされていなかった時のことなどを
聞かされて「○○がかわいそうだ。」と言いながら私は泣いてしまいました。

父は確かに愛情表現の下手な、人間関係をうまく築けなかった人でしたが、
時々見せる不器用な優しさもあったと、私は今は思っています。

別れなかったのは、私たち２人の為と母は言います。
祖父、祖母が心配するし、経済的にひとり親家庭でやっていく自信はなかったから。

1母の怒り、不満をどこに持っていってあげたらいいのか。
2母は「私が墓場まで持って行こうと思っている話しはまだある」と言いますが、
私が聞いてあげるのが子供としての優しさなのか。

この２点について、みなさんの考えを聞かせていただけたらと思います。

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優しい方ですね

🐤

ドルフィン

2008年11月11日 13:56

のすけサン、お悩みの書き込みを拝見し涙が出てきてしまいました。実は私の実家の両親と同じような環境だからです。私の両親は７０代後半に入りますが健在、しかし、のすけサンのご両親とまったく同じです。私の父は愛情のかけらもない態度と言葉（今もです）きっと母は不満やストレスが溜まっているだろうと思いますが遠くに嫁いでしまったので、会いに行き話しを聞いてあげることができません。のすけサンは、毎月お母様の愚痴を聞いてあげることが母親孝行だと思っているのでしょうか？それもいいと思います。今まで文句も言わず夫に仕えてきた年代でしょうから、娘に愚痴を言ってストレス発散させているのかもしれませんね。お母様、老人クラブ等のサークルなど仲間ができるようなものには参加するのは嫌いでしょうか？友達と何かすると気が紛れたり、違う楽しみも増えてくるのでは？お母様の話を聞くのが苦痛なら、母娘そろって一緒にカウンセリングみたいな場所へ行きまったくの他人（秘密厳守のできる）、ときには精神科のようなカウンセリングで話してくるとすっきりするかもしれません。

トピ内ID：8120520308

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貴女はお母さんのゴミ箱ではない

♨

ryouka

2008年11月11日 13:56

私の母も同じでした。父がなくなったあとも、父の愚痴を・・・確かに父は生前いろんなわがままをして母を苦しめました。母が苦労して私たちを育ててくれたことにも感謝しています。でもね、夫への行き場のない思いは、妻としての立場で彼女が自分で消化すべきことなんです。そういう男を夫に選んだのは母なのだから。私はある日母に告げました。「悪いけどもうお父さんの悪口は聞きたくない。お母さんにとっては憎い男でも、私や兄弟には血の繋がった父なんだ。それを否定されることは、私の中の血を否定されるようで聞いていてツライ。こういうことを続けるのならもうお母さんには会いに来れなくなる。」きっぱり言ったことで母は「このままでは味方を失う」ことを悟ってくれたようで。解決しました。 1、行き場がないのでしょうね。でもそれは子供である貴女が無理をして受け止める必要はありません。必要であればカウンセリングなどをお母様に紹介するほうがいいでしょう。 2、まだあるだなんて思わせぶりな・・ほんとひどいですね。お母さんはそれですっきりするのでしょうが貴女が壊れてしまいませんか？

トピ内ID：0850378182

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お疲れ様です

母親ですが

2008年11月11日 13:56

あなたが辛いのですから、時には聞いて上げるくらいでいいと思いますよ。お母様の怒りや不満は、お父様の写真にぶちまけて貰いましょう。墓場まで持って行こうと思っている話しが未だあるそうですが、墓場に持って行って頂きましょう。子どものために離婚せずに我慢したという母親は多いようですが、お母様が認めていらっしゃるように、子どものためでは無く、生活のためですよね。過ぎた事をグチグチ言っても、何も楽しくないですよね。前進なんて無いしね。あなたのため、そして、お母様のためにも、何か楽しいことに取り組んでもらいましょう。

トピ内ID：9090514940

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うちもですよ。

ありんこ

2008年11月11日 13:56

私の実家も長い事、父と母が冷戦状態です。やはり子供の為に離婚しなかったと言っています。まだ父は健在ですが、実家へ帰るたびに毎回母から愚痴を聞かされます。それも何十年も前の事を、繰り返し繰り返し。何度も聞くうちに、不毛さにむなしくなります。話している母も聞いている私も暗い嫌な気分になります。そういえば、しばらく実家に帰っていないです。トピ主さんは時々里帰りして、お母さんの話を聞いてあげているとの事、やさしいですね。

トピ内ID：0524697403

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たまには逃げよう

😨

なお

2008年11月11日 17:30

私は、今、自分が欝っぽいので、父がこいというけれど逃げていきません。実家に帰れば、生きてて辛いだの、愚痴ばかり。私が数年前欝になったとき、甘ったれ!!と、言い放った父です。自分を受け入れてもらえなかったのに、どうして　今、あなたの辛さを受け入れないといけないのと思います。ほどほどに聞いて、耳栓でもしてうなづいておけばいいとおもいます。大人って、勝手、私も、母に、子供さえ産まなければ、結婚しなかったと言いました。出来ちゃった婚　後悔して、私らに愚痴はいて、夫が浮気して怒りを娘に吐いて・・・そんな母と父です。どうしょうもないです。聞かされるほうは、迷惑です。落ち着きのない家庭で育って、私こそ愚痴はきたい。

トピ内ID：0969347659

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なるべく話をそらします。

🐤

チョコ

2008年11月11日 17:30

私の母と酷似で驚きました。弟がいますが、彼も私も高校卒業と同時に家を出ました。私が幼い頃から母は母方の祖父母(同居)と父との折り合いに悩まされ、また父もモラハラでした。幼い私に祖父母、父の愚痴を聞かせ｢もう少し大人になったらお母さんがどんな苦労をしたか話す｣と言っていましたが、本当に実行しています。私が落ち込んだりしていると｢私はもっと辛い思いをした｣と過去の話を切り出します。少しでも言い争いになると泣いて、私は毎日酷い目に合ってると訴えます。私が結婚した時も妊娠中の時もお構いなしで電話してきて暗い声を出すので、私はわざと笑い話をしたりします。それでもダメなら過去の話をして許せないと嘆いても辛いだけでしょうと言ったり、悪い事ばかりではなかったでしょうと言ってます。私の場合、私自身がもうそんな話聞きたくないのと、愚痴を言いながら母はどんどん落ちていくのを感じるので、過去の話はさせずに未来の希望の話をするようにしています。ずっとそんな話を聞いていると、その日一日落ち込みますよね。どんなに聞いてあげてもお母様の気はすまないと思うので、ほどほどで良いと思いますよ。

トピ内ID：7276312433

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辛いよね

🎂

モンブラン

2008年11月11日 17:30

　１　どこにも持っていけないと思います。本人が変る気が無ければ。（そしてその気は無いでしょう）　２　いつかはのすけさんに話すつもりでしょうが、あまり辛すぎるなら聞かなくて良いと思います。　私の両親も同じです。両親は別居していますが、近くに住む父には会いに行くたび(毎週）母に対する愚痴を聞かされます。　遠方に行った母は、お金に困っているだろうと思って仕送りした私へお礼の手紙をくれましたが、お礼は1行で残りは全て父への恨みつらみでした。　母には私が幼い頃からずっと父の愚痴を聞かされてきました。そして別居が決まった時、「お母さんがずっと苦労してきた事をそばで見てよく知っているくせに、娘として何もしてくれなかった。　全部あなたのせいだ」と言われました。　私の事で夫婦間が悪くなった訳ではないし、むしろいつも間に入ってお互いに変るよう説得していたのに意味不明な言動です。　　一体どれだけ娘に腐ったゴミを投げれば気が済むのか、うんざりしています。　ストレスで体に不調が起こっていますが、父が末期のガンなので仕方なく話を聞いています。

トピ内ID：7814407140

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答えになるでしょうか。

はーちゃん

2008年11月11日 17:30

私の父は思いやりのない人でした。人事とは思えずレスします。トピ主さんの問いの答えになるかは分かりませんが・・・。１　お母様の怒りのやりどころはないと思います。なにせ相手は亡くなっているのですから。その代わりに、いつものようにお父様の愚痴が始まった時、「そうだねぇ」程度に少しだけ同調してから、穏やかにこんなことを言ってみてはいかがでしょうか。・過去の嫌な事を思い出していても腹が立つだけ。・お父さんのことで気を悪くしていては、今はもういない人に未だに縛られて嫌な思いをさせられているようなもので、実に不毛。・不愉快になっているお母さんの時間が勿体無い。・楽しいと思うことを考えた方が、お母さん自身の今・将来の幸せになる。お父様のことを悪者にするのは申し訳ないことですね。心の中で手を合わせて謝っておきましょう。２　お母様は不平・不満・愚痴が言いたい、誰かに聞いて欲しい。トピ主さんをそのはけ口にしているのでしょう。話を聞いてあげるのは子供としての優しさになると思います。が、無理せず、できる範囲で良いと思います。

トピ内ID：4924206289

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私も同じ、つらいです

🐤

ほっとれもん

2008年11月12日 16:59

自分が書いたのかと思うくらい状況が同じです。母の愚痴を聞くのが本当につらいです。私と会っていると最初から最後まで、ず～っと、亡くなった父と親戚の文句と愚痴と悪口です。聞いていると気持ち悪くなってきます。気持ちも落ち込みます。母は、家の外では元気で明るくて、行動的で責任感のある人なので、友人もたくさんいます。過去のうらみつらみを娘に愚痴ってすっきりするなら、いくらでも聞きます。でも、言えば言うほど気持ちがすさんでいくようなので、私と会わない方がよいのではないかと思うほどです。友達と居るほうがよっぽど楽しそうです。母の不満はもう解決しようのない問題ばかり。子供のために離婚しなかったのは自分の決断で、子供の責任ではありません。もう、過去の怨念は忘れて、一人で楽しく生きていく道を探してほしいです。母の話を聞いてあげないのも、親孝行なのかなと考えています。

トピ内ID：5713710678

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ヨコですみません。

💰

蘭ママ

2008年11月12日 20:32

ほっとれもんさん。驚きました。明るくて楽しくて責任感があってお友達がたっくさんおいでのお母さま。なのに、あなたには一日中、愚痴悪口ですか。。。ほんとうに驚きました・・・・。親の顔が見たい、ってこういうことでもあるのですね。同世代として、お母さまの心理が理解できません。私は、娘と居る時がどんな友達よりもいちばん楽しく満たされます。あなたがお母さまにそれを望まれるかどうかは、解りませんが。どうぞ、お母さまにはっきり忠告してあげてください。きっと気がついていないのだと思います。あなたが傷つき、悲しく思っていることを・・・。でも外ではそんなお母さまなのに、解らないのですね・・・。変わらないようであれば、しばらく会うのはおやめなさい！どうかご自分を大事にしてくださいね。

トピ内ID：2730655668

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ありがとうございます

のすけ

2008年11月14日 14:54

初めて投稿したのですが、こんなに親身にアドバイスいただけて、ありがとうございます。思い切って書いてよかったです。厳しい意見もあるかもと覚悟していたのですが、優しいはげましの言葉をみなさんから頂けて、本当に気持ちが軽くなりました。母はカウンセリングに行きたがらないかも知れませんが、タイミングを見て切り出してみようと思います。信頼できるカウンセラーを探してみます。「無理をして受け止める必要はありません」「ほどほどに、無理せずできる範囲で」と言ってもらえて、楽になりました。私も母には労わりの言葉をかけてあげてなかった、と思いました。今度そんな話になったら、「大変だったね、つらかったね。」と言ってあげたら母の気持ちも少しは楽になるのかな、と思いました。その後は長々と話を聞くのではなく、明るい話に逸らせたり専門家に相談することを考えてみようと言って見ます。同じような境遇の方にも、みなさんの意見が参考になったらと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5187548173

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