妻と姉の衝突・・・

レス389

（トピ主 2 ）

😢

困り男

2009年06月06日 17:44

話題

３４歳既婚、妻は同い年でお見合いで結婚しました。この春から幼稚園に入った子供がいます。現在、私の持ち家（３世代用住宅）に両親、そして２つ上の姉と同居しています。姉はホルモンバランスの関係で体が弱く、フルタイムの仕事ができないため家にいます。普段は明朗快活ないい姉なのですが、医師にＰＭＳと診断されており、月に一度、数日間は人格が変わったように不機嫌になります。特に症状が顕著なときは自分でも感情を抑えきれないようで、イライラを発散させるように周囲の人間に暴言を言ったりします。そしてその標的は私の妻です。妻も明るくしっかりとした女性なので多少のことでは動じませんが、さすがに面と向かって「（２０代で結婚したことに関して）手が早い、このあばずれ」とか「（子供がインフルエンザで寝込んだときに）私にインフルエンザをうつして死なせ、この家を乗っ取るつもりだろう」などと言われたときはショックだったようで、号泣し落ち込んでいました。そういうときは私も両親も一生懸命慰めたり元気付けたりするのですが、毎月のことなので、見ていて辛いです。とはいえ、姉にしても好きでそのような態度に出ているわけでなく、ＰＭＳのせいで感情がコントロールできなくなっているだけなので、怒ったり注意したりするわけにも行きません。仕方がないことなのです。それに、彼女にしても病院に通って薬を処方してもらうなど、克服するためのできる限りの努力はしています。なので病気を理由に家から追い出してしまうようなこともできません。姉の病気を受け止め共感してあげるためには、どうしたらよいのでしょうか。

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家を出ましょうよ

マリアン

2009年06月06日 19:24

お姉さんだけでなく奥さんまで壊れますよというか、病気なら何を言っても許されるというのが私には理解できません感情がコントロールできずその周期になれば普段思っていることが口に出るのでは？努力してるって何をしているのですか？病院に行って薬を飲むだけでは努力とは言いません病気で仕方ないと本人も思っているから暴言を抑える努力もしないのでは？

トピ内ID：4742918302

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家庭を大事に

主婦

2009年06月07日 11:17

お姉さんの事は、ご両親に任せて別居されては、どうでしょうか？この環境の中での、子供さんへの影響が心配です。大人は事情も理解できますが、お子さんは無理でしょう。

トピ内ID：4428960853

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もう別居しかない

😢

無理無理

2009年06月07日 11:17

　いくら御病気とはいえ、暴言を吐かれる方からしてみれば耐えられないものがあるでしょう。　このままでは家族が分裂崩壊してしまうでしょう。それを防ぐには、別居してお姉さまと奥様を引き離すよりほかないと思います。

トピ内ID：2529345073

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PMSは治療で症状が軽減できます

tom

2009年06月07日 13:13

PMSは治療と投薬で症状が軽減できます。まず、病気だからと暴言を吐いても良い事にならない事をきちんとお姉さまに伝え、治療や改善に努めないなら同居は無理であるとご両親とお姉さまに伝えましょうよ。「PMSとは」の検索で沢山のページにヒットします。折角オンライン環境にあるのですし、お姉さまにも見ていただいて、病気だからと言って許されない事があるとわかっていただきましょうよ。妻ひとり守れない夫って、同じ女性として奥様に心よりご同情申し上げます。

トピ内ID：5892074101

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共感、、？

2009年06月07日 13:13

あなたは実の姉ですから、受け止めて共感しようと努力できるかもしれませんが、、、奥様はたまったものじゃ、ありません。多分普段思っていることを、病気の力を借りて、言ってるようなきがします、奥様には、ものすごい重荷になっていると、おもいますよ。ご自分の家族を守るのが、あなたがすることだと思います、まずは別居が一番かとおもいます。お姉さんも、それほどイライらしないですむかと思いますが。

トピ内ID：2637213386

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姉寄りですな

みりり

2009年06月07日 13:13

姉が病気といえ、無意識で暴言を吐くのでない限り、吐かせないように努力してください。妻が理解できるように悩むのでなく、姉を変える(少しでも我慢してもらえる)方に悩んでください。病気だから、暴言吐くのは仕方ないという考えは、根本から間違ってます。奥様は家族ですが、親兄弟ではありません。少し荷が重いのでは？

トピ内ID：6990266845

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ひどすぎる

💔

私もＰＭＳ重症者

2009年06月07日 13:13

＞ＰＭＳのせいで感情がコントロールできなくなっているからって、＞「（２０代で結婚したことに関して）手が早い、このあばずれ」とか「（子供がインフルエンザで寝込んだときに）私にインフルエンザをうつして死なせ、この家を乗っ取るつもりだろう」って、普通言いますか！？ＰＭＳを言い訳に、言いたい事を言ってるだけでしょ！？お嫁さんにすれば「月に一度、言いたいだけ言われる日が来る」と怯えているのではないでしょうか。あまりに可哀想です。お姉さんのPMSより、お嫁さんの精神状態の方が数倍心配です。一刻も早く別居してください。

トピ内ID：5249365572

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不自然ですね

mau

2009年06月07日 13:13

「手が早い、このあばずれ」「私にインフルエンザをうつして死なせ、この家を乗っ取るつもりだろう」ＰＭＳが理由でここまで酷い暴言を吐く女性はそう多くないのでは？他の原因を疑った方が良いかもしれませんよ。個人的には、場外乱闘を狙ったトピ立てはあまり趣味が良くないな～と思ってしまいます。

トピ内ID：4347538784

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奥さん、かわいそう！

リカリナ

2009年06月07日 13:13

衝突って言ってますが、お姉さんに一方的に八つ当たりされてるんですよね？気の毒に思いませんか？奥様の事が。大なり小なり女性であれば、生理前に何かしらの症状はあると思いますが、だからと言って人に暴言を吐いたりしてもいいんでしょうか？違いますよね？旦那さんに守ってもえらないなんて、奥様が非常に可愛そうです。お子さんにも良い影響は与えないでしょうしね。夫婦って何なんでしょうね。

トピ内ID：7432427187

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ん？

まき

2009年06月07日 13:13

＞姉の病気を受け止め共感してあげるためには、どうしたらよいのでしょうか。これは、トピ主さんが、ですか？奥様が、ですか？奥様は、既に病気だからと我慢されているのですから、ある意味受け止めてますよね？どんな暴言を受けても、号泣するのを止めろとおっしゃっているんですか？それとコレとは別で、奥様の気持ちはトピ主さんが「受け止め共感」すれば良いんじゃないかと思いますけど。夫婦間なんですから、奥様が夫に甘えるのを「病気なんだから仕方ないだろ」と拒絶するのも冷たいかと。20代の奥様を身ごもらせた責任は、トピ主さんにも有る訳ですし、夫婦は運命共同体ですよ。医師に相談して、抗不安剤を貰ったらどうですか？私は、バッチリ効きましたよ。脳内に理性を抑えるホルモンが無い時期ですから、ストレスを感じる所（脳）を安定させるのも対処方法ですよ。既に、相談して断られてます？そんな、更に薬だなんて…と思うかもしれませんが、お姉さんがいずれ結婚したら、一緒に暮す旦那様と同じ衝突が発生しますから、何かしら有効な手段を持ってないと、死ぬまで独身…になってしまうかもしれません。

トピ内ID：8283242514

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攻撃対象が自分だったら？

ラズリ

2009年06月07日 14:37

お姉さんのイライラ発散の攻撃対象が奥様だから、「姉は病気だから怒るなんてできない」なんて気楽な事を言っているのでしょうね。貴方も貴方のお母様も、自分じゃないからそんな事が言えるんです。本来、そういった事は親兄弟が受け入れるべきです。それを血のつながりのない、トピ主と結婚したから繋がりが出来ただけの奥さんに全部負担させて何の行動も起こさないなんて…呆れます。姉を追い出せないのでしたらあなたたちが出て行けば良いでしょう。お母様はお姉さんが同居しているんですから、生活の心配もないでしょう。このままお姉さんの尋常じゃない態度をお子様に見せ続けるおつもりですか？大人は見せないように気を遣ってても、子供は大人の気が付かないところでしっかり見ていますよ。貴方にとって大事なのは誰ですか？貴方の守るべきは、お子さんと奥様ではないのですか？

トピ内ID：7750269298

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共感より工夫

🐤

オヨヨ

2009年06月07日 14:37

お姉さんの月経期間だけ奥様は実家に戻られては？長くても1週間でしょ。共感は、経験のないあなたには無理でしょう。共感より工夫してみてください。

トピ内ID：7833279178

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当座の案

☂

さき

2009年06月07日 15:41

ＰＭＳなら何言っても、何してもいいなんてこと、ありません。立派な大人なんですから、投薬治療していれば免罪符というわけにはいきません。ＰＭＳそのものは女性なら大なり小なりあります。でも、みなさん、自らを厳しく律して、辛いなか、極力他人に不快感をうつさないように頑張っているのに、とんだ甘えたさんです。一度、隠し撮りして正気の時に見せたら少しは反省するのでしょうか？姉には出て行けと言えず、主さんの持ち家ということなので、当座の案を考えてみました。１　ご両親に買い取ってもらって主さんたちが家を出る２　ご両親に姉のアパート代を出させ、別居させる３　ＰＭＳの時期は、親持ちで姉をホテル・ウィークリーマンション住まいさせる４　持ち家を両親・姉に賃貸という形にし、その家賃で貴男方が別の住まいを借りるとにかくその時期に奥様と接触させないようにしないと、奥様が壊れてしまいます。それにしても、毎月毎月、そんなデリケートなことを家族中に知られるのって、恥ずかしくないのかしら。

トピ内ID：3232273528

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どちらですか

ななし

2009年06月07日 15:41

>特に症状が顕著なときは >毎月のことなので矛盾してますね。毎月なんですか、症状が顕著なときだけなんですか、どちらですか。そしてＰＭＳ症状ありのお姉さまは、症状のない通常時には、症状の出る時期の自分の暴言について、謝罪したり、反省したりしているのですか? さらにそれはあなたの結婚後から発症し、それ以前は肉親やあなたには暴言を吐いたりしていなかったのですか? さらにいえばそれが初潮時からの発症ならば、肉親であるあなたたちは、過去から今に至るまで、ずっと暴言を吐かれたまま、お姉さんに対してなんの働きかけもせず、ただひたすら右から左に聞き流して過ごしていたのですか? すごいですね。

トピ内ID：1823622389

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ご自分で判りませんか。

かめっち

2009年06月07日 15:41

トピ主さんご夫婦は同居しているとは言え結婚をして親の世帯から離れ、独立した新しい家庭を持ったのです。守るべきはご自分の家族=妻と子ではないのですか。病気で感情をコントロールできなくなるお姉さんの近くから物理的に離れましょう。お姉さんは病気でお気の毒ですが、だからと言って奥さんが彼女の矢面に立つ必要は無いのです。これは異常な関係です。親子なら娘の言動を受け入れられたとしても、奥さんにとって義姉は配偶者の姉というだけの間柄なのです。例え話ですが、もしあなたが奥さんの姉弟から日常的に暴言を吐かれ、妻や義父母は病気を盾に庇ってくれず、我慢だけを強いられる年月がただ過ぎていったらどうなりますか。大切な妻がどんな状態にあるか、想像力を働かせてください。もし「自分は長男の跡取りだから」「継ぐ家を離れられない」など理由があっても何よりも大切な妻を守るべきはトピ主さん、あなたです。賃貸を借りて引っ越すなりしないとあなたの手にした大切な家庭は崩壊しますよ。ご自身の中で何が一番大切なのか、お考えになってみて下さい。

トピ内ID：0197567740

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家を出るしかないでしょ

😑

ふむふむ

2009年06月07日 15:41

トピ主ご家族が。トピ主がもし姉から”いい年して彼女も出来ないで見合いでしか結婚できなくて！このタコ！””この若ハゲのメタボおやじ”とか暴言受けたらPMSだからと受け流せますか？しかも毎月。なんで奥さんが我慢して共感し続けなくてはならないんですか？私なら子供連れて離婚を考えます。

トピ内ID：5871846710

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それはちょっと酷いですね。

😠

のびた

2009年06月07日 15:41

お姉様、それはちょっと酷いですね。ＰＭＳの時期だけ、お姉様は入院など隔離されたほうが良いのでは？ご家族の方が「病気だから仕方が無い」という態度では、この先、社会生活を送れなくなってしまいますよ。ご両親もいつまでも生きていらっしゃるわけでもないし、奥様もそんなことを言われる女性といつまでも同居は無理だと思います。お子さんの教育上も良くないでしょう。毎月これでは、お友達もできないでしょうね。また、その様子では「薬が効いている」とはお世辞にも言えません。ミレーナ（ホルモンを体内に埋め込む。欧州ではよく使われており、子どもを生んだことがない女性でも全く問題はありません）など、もっと積極的な治療が必要だと思いますよ。どうしても無理なら、トピ主さんご夫婦が別居されるなり、物理的な距離を取るべきだと思います。

トピ内ID：4839894561

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妻と姉の衝突、じゃないでしょ

ありる

2009年06月07日 15:41

姉の一方的ないいがかりではないですか。ここにもいた。姉ちゃん大好き男。姉一家を無断で泊めた夫。毎日実家に帰って食事して洗濯してもらう夫は妻との話し合いに姉に応援要請。女性特有のものだから、と許されるのでしょうか？コントロールできない？嘘ですね。ちゃんと妻だけにターゲットを絞って暴言吐いてるじゃないですか？簡単に騙されたらいけませんよ。トピ主さん。本当にコントロール出来ない程だったら誰彼かまわずやってるはず。なのに妻だけ。ほら、コントロールしてる。弱い立場の者にしてる。そしてそれを誰も何も言わない、ということちゃんと見抜いている。弟のトピ主が何も言えないということを知っている。自分には何も言えない親、弟だと知ってるんですってば。計算して奥さんをいじめているんです。でも薄々みんな気づいているはず。ターゲットが嫁だけにいってるなら「まあいいや」と。どうせ嫁は他人だし。自分は痛くもかゆくもない。きっとトピ主さんも知っていて放置。いやな男です。いずれ何か起きる事でしょうね。何か？ってそれは知りません。

トピ内ID：9374556342

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ふざけた話だと思いません？

🐶

muku

2009年06月07日 16:21

お姉さんはフルタイムで働いていけど、パートでは働いているのですか？病気のせいで月に数日間は暴言を吐くけど、何でいつも奥様が標的なんですか？それって相手を選んで暴言を浴びせているんですよね？病気のせいって、獣でもなし自室に引き籠もっていれないんですか？お姉さんの年金とか老後の準備は？まさか、弟の家に世話になりつつ老後は姪っ子か甥っ子の世話になるつもり？？お見合いとの事、条件面での約束は？奥様の共感よりお姉さんを何とかすべきでしょ。そんなに症状がひどいなら入院するなり、本腰入れて治療すべきでしょ？このままだと、その３世代用住宅はいい年した独身の姉弟と老いた両親の４人家族になりますよ。正直、ウチの娘にそんな仲人口がきたら、そのまま写真も見ずに返すでしょうね。そのくらい、悪条件の自己紹介書ですよ。ご両親と困り男さんが危機感を持っていないのは唯一の血の繋がらない奥様さえ我慢すれば万事オッケーと思っているからでしょ？それってふざけた話だと思いませんか？

トピ内ID：4633872543

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奥様かわいそうですね

⛄

Lily

2009年06月07日 16:21

辛口です。衝突ではなくて、一方的な暴言ですよね。イライラの憂さを晴らすお姉さまと、泣いて我慢する奥様。 PMSだからといって人を傷つけて良いわけがありません。ホルモン異常は確かに辛いかもしれませんが、それも特定の誰かを毎月傷つけて良い理由にもなりません。 PMSは、特に自分で自覚できるものです。努力すれば凡その時期も予測できるはずです。そこまで感情を抑制できず、社会生活に問題が出るのに、きちんと投薬を受けたり、症状を和らげるための対処をとらず、周囲の家族もあわせて、奥様が傷つくのをただ毎月待っているだけですか？お姉さまは暴言を吐いていて、その後きちんと心から謝罪なさるのですか？ PMSで感情がコントロールできないことと、奥様だけターゲットにして暴言を吐くことは別の問題たとは思われませんか？ PMS時期を避けて、話し合うことは可能でしょう？お母様もあなたも、お姉さんを中心に考えすぎます。お嫁さんがその犠牲になっていつか心が折れたり、夫婦間の問題に発展しても、それもまた｢仕方がない｣のでしょうか。奥様が不憫です。

トピ内ID：4816696908

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お姉様のＰＭＳの間だけ、

🐱

nume

2009年06月07日 16:21

お姉様がＰＭＳの間だけ、奥様をご実家やホテルに避難させては？逆に、お姉様をホテルなどに避難させては？自分が原因で相手に苦痛を与えているならば、自らそういう提案があってしかるべきではないでしょうか？お姉様は甘えているだけに過ぎません。本当に離婚に発展しかねませんよ。悪気が無いからって、何でもしていいとは思えません。私が奥様の立場なら、逃げ出しているだろうな。。。同居されているだけでも大変なのに。

トピ内ID：5378051248

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私なら、子供を連れてダッシュで逃げます

🐱

ぱんちの母ぁちゃん

2009年06月07日 16:21

　奥様は凄い！私ならタイトル通り逃げます。3世帯住宅同居と言うだけでも私には耐えられません。その上に毎月「PMSだから…」という理由にならない理由で暴言を吐く小姑が居るなんて！！だいたい「あばずれ」って何ですか！！こんな所で相談しているヒマがあったら、不動産屋巡りをなさったら如何ですか？

トピ内ID：4684347110

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あらま・・・

💤

まるこ

2009年06月07日 16:21

ずいぶん理解があるんですね。ＰＭＳの症状は私もあります。言いようのない不安感、虚無感、無気力に襲われます。その自覚はあるので、自分の中で昇華させたり、鎮静を待ちますよ。攻撃的になる人も、いるのでしょうが、人に対して「あばずれ」なんて語彙が出てくるものでしょうか。色々手を尽くして「仕方ない」と言ってあげるのはお姉さまには心地よいかもしれませんが、暴言に対して注意のひとつもしないというのは、いい大人に対して過保護すぎませんか。お姉さまが閉経するまで、温かく見守っていくというのでしょうか。被害者は奥様ですよ。

トピ内ID：7669392795

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うわぁひどい・・・

☁

フィヨルド

2009年06月07日 16:21

いくら病気とはいえ、奥様よく我慢できますね。しかも、もしかするとお姉さんと奥様は老後まで一つ屋根の下で暮らすかもしれない関係ですよ、そう年も離れてないでしょうから。私だったら自分の人生に絶望してしまうかも（死ぬまでこの暴言を聞き続けるのかって）。 20代結婚してあばずれよばわりって？手が早いってお見合いでしょう？病気だし薬も飲んでれば何を言っても構わないのでしょうか。でも、お姉さんも辛いのでしょうし、お姉さんを追い出すわけにもいかないのならトピ主さん一家が出て行くのはどうですか？お姉さんも大事でしょうけど、トピ主さんは奥さんやお子さんも大事でしょう？遠くに引っ越さなくてもいいですから、別居してあげましょうよ。奥さんはこのままでは壊れてしまうかもしれませんし、お母さんが倒れたらお子さんも可哀想ですよ。少なくとも奥さんにそういう提案は出来ませんか？明るくしっかりした奥さんだそうですから、トピ主さんにそういってもらうだけで我慢もできるかもしれません。

トピ内ID：8433867997

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最低な姉!!

💍

小百合ちゃん

2009年06月07日 16:21

病気の人は他人にどんな暴言吐いても許されるのですか？奥様に同情します。奥様の悲しみや悔しさを受け止め共感してあげるべきです。トピ主が一番大切にしないといけないのは、姉ではなく奥様です！！奥様が姉の暴言で精神が壊れて、トピ主に月に数日暴言を吐いても良いのですか？月に数日姉に暴言を吐いても仕方ないのですか？薬を処方して貰っても暴言が治らないのなら、違う病院へ行くなり、隔離するなりして奥様に迷惑がかからない様にして下さい。大体、暴言の標的が奥様だけなんて意図的にストレス発散してるとしか考えられません！！

トピ内ID：0301374866

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二兎を追う者は・・・・

🐱

妻の立場

2009年06月07日 16:21

お姉さんが大切なのはわかります。でも奥様も大切ですよね？このままでは奥様が壊れますよ。それでも良いのでしょうか？お見合いだから愛がないわけではないですよね？病気だからすべてが許されると思ってはいませんよね？このまま一生（お姉さんの結婚は難しいですよね？）同居で暴言はかせたままでよいですか？また、そうした発言をする姉と暮らしていてお子さんへの影響は心配になりませんか？私も義母が鬱で散々な暴言を吐かれました。主人は私が壊れる前に義母を施設に入れましたよ。全てを丸く収めるなんて虫の良い話は無理でしょう。心の病はそんなに簡単なものではありません。少し距離を置いて、奥様を守れる環境を作った上でお姉さんと今までどうりに接してみてはいかがでしょうか？同居は不可能と思います。

トピ内ID：8413155204

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なんで姉寄りなの？

😠

ミッキー

2009年06月07日 17:03

守るべきはあなたの奥様でしょ？！お姉さんだっていい大人なんだから、自分で解決してもらうしかないじゃん。家族が腫れ物を触るような態度で甘やかすからますますエスカレートするんですよ。そんな悪条件で同居されてる奥様に心の底から同情しますね。病気ならどんな暴言も許される訳？だったら極端な話、暴力振るわれても文句言えないって事ですか？！嫁ならどんな苦労も耐えて当たり前なんて思わないで下さいね。奥様が、心の病気にならない事をお祈りします。

トピ内ID：1483749489

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トピのタイトルがおかしい　別居すべき

🐤

布団加湿器

2009年06月07日 17:03

「妻と姉との衝突」じゃないですよね？明らかに「当たり屋の姉との付き合い方」だと思います。お姉さまはＰＭＳではなくてＰＭＤＤだと思うのですが・・・。ＰＭＤＤはこれ！という改善薬はありませんよね。漢方が効いたとか、この薬が効いたとか、アロマや生活改善、「治そう！」と強く思うことによって心が疲れてストレスを抱え、結局何もしないほうが症状が軽かった、とかいろいろ。でも、このまま矛先がトピ主の奥様にだけに向けられては、奥様があまりにも可哀想です。今は奥様にだけ向けられていますが、この先お子さんにまで行かないとも限りません。そうなってそれでも「仕方がないんだ、辛抱して」とわが子に言えますか？トピ主さん、ご両親さん、どこかで「嫁さえ我慢してくれればいい」なんて・・・思ってますね。奥様はお姉さんと結婚したわけではありません。すべてお姉さんの責任とは言いませんが、我慢を強いられる奥様がこのままでいいはずない。奥様のメンタル面が崩れるのも時間の問題だと思います。その姿を子どもさんが目の当たりにするんです。それでもお姉さんの病気は仕方がありませんか？

トピ内ID：5822757039

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奥様の味方に！

🐤

ひよこ

2009年06月07日 17:03

そんなことを毎月、数日間とはいえ、言われる身になってあげてくださいな。あなたのお姉さんでしょうけど、奥様にしたら、他人です。お姉さん、あなたやご両親には暴言吐かないんですよね奥様だけに言うのでしょう？多少のことには動じないって、我慢してるんですよ。耐えているんです。・・・もう少し真剣に考えてあげて欲しいです。と私は思いました。旦那様はお姉さんをかばうのじゃなく、奥様の味方になってあげてください。辛口でごめんなさい、でした。

トピ内ID：7799022849

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奥さんが可哀相！！

yuyu

2009年06月07日 17:03

仕方ないじゃ済まされません。その矛先が肉親ならともかく、奥さんですよ！他人です。受け止められませんし流せません。同居は無理ですよ。そんなにお姉さんの病気に理解があるなんて、随分お優しいんですね。でも奥様にとってはそんなにひどいことを言われながら、病気だから許してあげてなんて感じで慰められてもまた来月同じ目に合わされるのが分かっている中、すごく辛い気持ちで暮らしているんですよ。別居すべきです。奥さんが壊れます。因みに私だったらお姉さんにその場で言い返して、また正常な時にも「耐えられません」って言います。３６にもなって、自立すればいいのに！

トピ内ID：3438072673

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