悪意に満ちた妻を嫌いになりそうです

レス561

（トピ主 6 ）

ポートガス

2011年08月08日 21:01

話題

結婚１年目、３０代会社員男性です。妻のことで悩みを聞いて下さい。妻は２０代後半専業主婦です。生後半年になる娘がいます。妻は結婚前は私の勤める会社の子会社で事務員として働いていました。私の会社は男も女も大卒以上ですが、関連会社や子会社は高卒の女性もいて、妻も高卒です。結婚相手として妻を私の母に紹介した時、妻が高卒であること、実家が一人親（両親離婚による）であること、子供ができてからの結婚であることに、ひどく嫌悪感を示しました。妻にもかなりきついことを言った記憶があります。でも私が選んだ女性ですし、子供ができてからの結婚は私にも責任があるので、私への怒りとも取り、黙っていました。でも妻に「結婚の挨拶の時、お義母さんから悪く言われる私を庇ってくれなかった」と今でも愚痴られます。結果として、妻と結婚し子供が生まれました。子供が生まれてからは母も孫可愛さに、妻に優しくなったように感じます。実家と私の家との間に、私の姉の家があります。実家からだとやや遠回りになりますが、妻は実家からの帰りは必ず姉の家に寄りたがります。姉も専業主婦なので家にはたいていいますが、妻が姉に話すことは子供のことばかりで「もう結婚して５年目ですよね？まだ子供できないんですか？」「不妊治療はしてるんですか？」と言った内容です。姉は事情があり子供を持てないので、妻には「姉に子供の話はしないで欲しい」と何度も言っているのですが「不妊でも子供欲しくないわけでもないんでしょ？女は子供欲しいものじゃないの？」ととぼけられます。最初は悪気がないのかと思っていましたが、最近になって、私の母に言われたことを根に持っていて、子供のいない姉に八つ当たりしているのだと気付きました。妻の姉（と母）に対する悪意に気付いてから、妻のことが嫌いになりました。どうしたら妻は悪意をなくしてくれるでしょうか？

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わざとですね

あれま

2011年08月09日 10:54

明らかに奥さんは、出来婚で嫌み言われた事を根に持って子供の出来ないお姉さんに、いやがらせしてますねしかし、嫌み言うなら義母に言えば良いのにね貴方の母親も、実の娘を差し置いて妊娠だなんて！って嫉妬もあったんでしょうね。なのでみんな性格悪いんですよ貴方の母親も、奥さんも言いやすい人へ言ってるだけ貴方も、母親に逆らえない事を棚にあげて自分正当化してるしみんな同じレベルですね。どうやれば嫌悪が無くなるか？一度嫌いになった人をもう一度好きに貴方はなれますか？無理だと思いますよ

トピ内ID：6737704548

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どっちもどっちかと・・

😠

スーペリア

2011年08月09日 12:36

＞妻が高卒であること、実家が一人親（両親離婚による）であること、子供ができてからの結婚であることに、ひどく嫌悪感を示しました。妻にもかなりきついことを言った記憶があります。　あなたの上記のコメに私は凄く嫌な気持ちに成りました・高卒や一人親は人格形成に欠陥が有るのですか？私は英文科の大学を出て、外国人との関わりが有る仕事をしていまして、英語も話せます。で、学生に全ての科を教えてますが、果たしてお母様やあなたは私みたいな人だと大歓迎と言う事ですよね？それって如何なものでしょうか・・・そんな人だって人としてどうか、と思う人も多いですよ？頭が良いから＝常識人とリンクさせるのもどうかと・出来ちゃった結婚って正直、あたなにも不注意が有る筈です。あちらの親御さんからしたら、大事な娘さんですよ？そう言う気持ちで奥様にお母様までも接してらっしゃってるから奥様も辛かったんじゃないですか？確かにお姉さまに子供の事をしつこく聞く奥様もおかしいとは思います。でも、前置きとしてもっと辛い事をあなたの親族から言われた可能性だってありますよね？　もう少しお互い相手の気持ちになって考えられないものでしょうか？

トピ内ID：0246572321

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頼りなく言い訳がましい夫

へどろ

2011年08月09日 15:44

情けない夫ですね。はじめに悪意をもって奥さんに接したのはあなたの母。人は相手の鏡なんですよ。奥さんを庇ってあげられなかったこと、謝ったらどうですか？義母も奥さんに謝るべきです。孫が生まれてから優しくなったような気がするのはあなただけでしょ？奥さんはそう思ってないかもよ。奥さんを悪意の義母から守れないなら結婚なんてするべきじゃないんですよ。おかあさんと結婚すればいい。

トピ内ID：6295104102

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血のつながった家族が一番大事なんですね。

🐷

ビスケット

2011年08月09日 16:16

＞妻の姉（と母）に対する悪意に気付いてから、妻のことが嫌いになりました。悪意丸だしなのはあなたの母でしょ？妻に悪意を持つ自分の母親にはなにも感じないで、妻が嫌いになったんですね。どこまでも肉親だけが大事なんですね。そういう人は結婚しない方がいいですよ。あなたは自分の妻が自分の母親からそういう扱い受けていてもなんにも感じないんですか？結婚前にあなたの母親が妻に言っていることは、自分への怒りとして黙って受け取っていたんですよね？だったらあんたの姉に妻が言っていることも自分への怒りと受け取れば？お姉さんは気の毒だと思いますが、原因はすべてあんたとその母親が作っているんですよ。やっぱりあんたみたいな人は結婚には向かないですよ。お母さんと結婚したらいいんじゃないですかね？

トピ内ID：4242968191

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そりゃまた、業の深いコワい女性と結婚しちゃいましたね。

😨

ゴマ

2011年08月09日 16:28

あなたの姉には全く罪はないのにね。お姉さんお気の毒に・・。このトピ内容でも、まさか、妻の擁護をするレスってあるのかなあ・・、あるんだろうなあ・・。女ってコワイデスネ。あなたも、「妻が嫌いになっちゃいそう・・」なんて子供みたいなこと言ってる場合じゃないよ。あなたの母親に打ち明けて、原因である母親から、妻に謝ってもらいますか？

トピ内ID：2201284652

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皆同レベル。

ぴこ

2011年08月09日 17:06

高卒や一人親は主には関係ない事ですが何故そんな事親にグチグチ言わせるの？｢俺の結婚相手だ！｣と諌めれば良い話。自分の事を言われてるんなら黙ってやり過ごす事は良いでしょうが奥さんの事でしょ？親に何も言えない情けない夫と妻から烙印を押されましたね。言うだけ言って後から優しくしようが遅いですよ、奥さんは根に持ちしっかり返すタイプですから仕方ありませんね。主が知らないだけで姉とも何かあったのかも知れませんよ。奥さんが悪意をなくなったからって嫌いなんでしょ？でも諸悪の根源をキッチリ理解しないと相手が変わっても同じ事の繰り返しですよ。伴侶を守る事も出来ず親の言いなりでなった結果を妻の悪意が不仲の原因だと笑い者ですよ。そんなに嫌いなら最後通告したらどうですか？親の言った事した事は本当に悪かったし守らなかった俺が１番悪い。(親にもきちっと謝らせる) でも姉が言わないで欲しいと言っているのだからもうやめて欲しい。謝罪を受け入れて姉に対する態度も改めてくれないと生活はやってはいけないと。奥さんは売られた喧嘩を買ったんです、夫は頼りにならないと判断し義母と同体の姉に売ってるんですね。

トピ内ID：8988794569

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不幸のスパイラル

あらら

2011年08月09日 17:06

もし奥様と向かい合って上手くやりたいのなら、ご実家から距離をおいてそうそう頻繁には行き来できない距離で新生活を始めてはいかがでしょうか。都合よく妻だけを変えたいというわけにはいきません。トピ主さまは「母も妻に優しくなってきた」とおっしゃいますが、トピ主さん不在のときに手ひどい厭味を言われているかも知れませんよ。奥様が「夫は味方ではない」と思い込んでいるなら、トピ主さんに相談しないと思います。四面楚歌の中で鬱憤晴らしにお姉さんをいじめるのでしょう。正直けだものですね（すみません）ところで、男性の多くの方は母親と似た人を、無意識のうちに結婚相手に選んでしまうそうです。この場合は不幸のスパイラルですね。

トピ内ID：2446269941

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似た者同士。

🎶

通行人。

2011年08月09日 18:15

あれまさんに同感です。似た者同士ですね。あなたも、あなたの親族も。新婚のうちからこれでは、、、 40過ぎた頃になってこんな人生で良かったのかと疑問符になるでしょう。でも、妊娠させてしまったのだから最期まで責任取らないと。

トピ内ID：6574041907

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うーん

ブック

2011年08月09日 18:15

お姉さんに嫌みを言うのは筋違いですね。子供の事って、すごくナイーブな事なのに…。トピ主さんとお母さんは奥さんに謝って、奥さんはお姉さんに謝る。これしかないんじゃないですか？

トピ内ID：6232608284

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根は深い

コロンPP25

2011年08月09日 19:44

もう過ぎてしまった姑の態度が原因なら、今更改めることはできないので気持ちを変えるのは難しい。表向きだけでも上手く消化できる女性もいますが 20年以上飽きもせずに姑が亡くなっても言い続けている人もいます。姉の家には寄らなければいいのです。来てくれて嬉しい人と嬉しくない人がいる。悪意のお土産なんて嬉しいわけがない。そういう妻を見たくなければ場を提供しなければいい。でも多分そうして愚痴りながら時が過ぎていくのだと思います。子供は可愛い、でも妻(夫)は嫌いという夫婦なんて世の中にごまんといますから。

トピ内ID：8600577762

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なんだ結局(１)

匿名

2011年08月09日 19:44

　悪意に満ちているのは奥さんだけではないでしょう？　あなたがちゃんと親が気に入る経歴の女性とお付き合いをしなかった上に避妊しなかったからです。　親の性格はわかりませんか？　あなたの言い方だと妊娠していなかったら結婚をするつもりもなかった感じですね。　子会社の人間は遊びのつもりだったのに妊娠したから仕方なかったんですか？　本心は自分も母親の理不尽な意見(高卒・母子家庭)に納得しているから反論しなかったのではありませんか？　奥さんもお腹の子供も否定されていたのに守らなかったあなたも共犯ですよ…　不信感を持たれても仕方ありません。　母親は立派な自分の娘は子供を望めないのにこんな女が結婚するために息子を騙して妊娠した、許せないと思っていたのでしょう。　奥さんが可哀想　続きます

トピ内ID：3766237471

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なんだ結局(２)

匿名

2011年08月09日 19:44

　奥さんの時は庇わない上に母親を嫌いにならなかったのに、お姉さんの事は奥さんを嫌いになるんですね不思議。　妻子＜母親・姉ですね。　お姉さんには母親が奥さんに言った事、自分が庇わなかった事を説明してあげて下さい。　因果は巡るがお姉さんに返ってるんですよ、母親の所為で…　それをあなたがちゃんとフォローしておけばこんな事にならなかったのにね。　本当に育ちの良い人は学歴や家庭環境の差別を本人に罵倒なんかしません、妊娠も男性がいないとできないのを理解します。　トピ主はマザコンシスコンですか？　奥さんには注意するしかありませんね、それと母親と距離を置いたら奥さんも気が済むんじゃないですか？　妊娠したのが気に入らないのに生まれたら可愛がるなんて調子よすぎますよ。

トピ内ID：3766237471

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みんながみんな・・・・

🐤

エンジェルエッグ

2011年08月09日 19:44

あなたは奥さんをかばおうとしなかったあなたのおかあさんも嫁に嫌味を言った高卒じゃいけないの？あなたも高卒を馬鹿にしていますよね？大学出たからいいの？すばらしいの？その考えじたい「？」です。奥さんはあなたのおねえさんに嫌味をいう被害者はおねえさんです。あなたもあなたのおかあさんも奥さんもみんな同レベルですよ。

トピ内ID：8916305805

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奥様には全く同情できません。

💍

マダム

2011年08月09日 22:07

まずは、「デキちゃったので結婚します」って言ったら息子に対しても、その相手に対しても親がいい顔するわけがないと思います。諸手をあげて賛成してもらおうと思う方が図々しいです。だいたい、先に妊娠してしまうから、両親の離婚も、高卒という学歴も「そういう家庭だから、そういう育ちだから」って話になってしまうんですよ。妊娠させた張本人のバカ息子が何を言ってかばったところで言い訳にしか聞こえません。たとえ義母にひどい事を言われたのだとしても関係のないお姉さんに、しつこく嫌がらせをするなんて単に奥様の心根が捻じ曲がってるだけでしょう？結局そういう人なんですよ。悪意がなくなるなんて事はありません。これは根性の問題ですから。お気の毒なのはお姉さんです。トピ主さんはなぜお姉さんの家に行くのですか？奥さんの言いなりになるのはやめましょうよ。行かない、イヤだと言って下さい。奥様と正面からぶつかろうともせず、「いい人になってくれないかなぁ」なんて他力本願で事態が好転するわけがないですよ。嫌いになるのはけっこうですがだったらそれなりに奥様に物申してください。

トピ内ID：5846144148

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まずあなたから

にゃーご

2011年08月10日 10:30

まずはあなたのお母様が結婚前の奥様やご家族に対して言った無礼をあなたがきちんとした言葉で奥様と親御さんに対し謝罪してください。それから、ご自分のお母様をきっちり叱りお母様に反省をさせてください。お母様が口先だけではなく、心から反省できたと確認できたらお母様が奥様へ謝罪する場をもうけ謝罪させましょう。そこまで済んだら、今度は奥様に対しお姉様への無礼を反省させ謝罪させるのです。それが一番手っ取り早い方法です。面倒くさいでしょう？けど一番解決に近い方法がこれなんですよ。最初にきちんとしとけばこんなことにはならなかったんです。あなたのお母様が奥様にした侮辱は、そんな軽いもんじゃないってことなんですよ。逆の立場になって考えてみればわかることでしょう？お姉様はあなたがた親子のとばっちりを受けているのです。大切なお姉さんでしょう？奥様にとっても親は大切な親なんですよ。それを軽々しく侮辱したということの罪深さをトピ主さん親子はもっと恥じるべきです。

トピ内ID：8254180276

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質問です

カサリン

2011年08月10日 11:28

トピ主さんが結婚する際、お姉さまはどういう立場を取ってらっしゃいましたか。１・取り立てて関心を示さなかった。２・すぐに祝福してくれた。３・トピ主母と一緒になって反対した。どんな感じでしたか？いまさら言ってもせん無いことですが、やはりトピ主さんは母親の暴言を止めるべきでしたよ。それに母親が優しくなったというのも、奥様はそう思っていない可能性が高いでしょう。そもそも当時の暴言について謝罪はなさったのでしょうか。奥様のお姉さまへの言動はまったくいただけません。ひどい暴言だと思います。ただ結婚の際の軋轢が原因である以上、トピ主さんにも責任があります。まずはご夫婦できちんと話し合うことが先決でしょう。既にお子さんもいらっしゃるのだから、家庭円満を目指してください。

トピ内ID：2085478579

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出来ちゃった結婚の経緯は？

😨

yumi

2011年08月10日 12:33

出来婚だそうですが、その経緯は？今日は安全日で大丈夫などと言われてはめられたのなら、奥さん選びを間違った、それに尽きると思います。不妊の苦しみを考えると、お姉さんがかわいそすぎます。奥さんにちゃんと話をして、これ以上お姉さんが傷つかないようにしてあげてください。それにしても、あなたは奥さんのことを下にみているというか、トピを読んでいて、とても感じが悪いです。尊敬とか、信頼とか、結婚に一番大切なものがなさそうな結婚ですね…。

トピ内ID：5993251350

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こんなのはどう？

🙂

tom

2011年08月10日 12:33

奥様がお姉さまに赤ちゃんの事で嫌味を言われたらすかさず ”まあ俺達みたいに避妊もせず無計画な出産も世間からみたらかなりイタイらしいから、姉さん達は自分達の人生の計画をきちんとすすめてよ” と、奥様には何も言わずお姉さまのフォローをすればいいのでは？その代わり、今後お母様が奥様に何かおっしゃたらキツク、自分は妻を愛してるし大事に思ってる。だから、母さんにも大事に思って欲しい。とおっしゃるほうがいいと思いますよ。まあ、ここはトピ主さんの度量の見せ所です。がんばって！

トピ内ID：5072631409

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すごいね

おぱた

2011年08月10日 12:33

トピ主母も奥様もすごいですね。まあ、最初にケンカを売ったのはトピ主母ですから、売られたケンカをキッチリ買ったのでしょう。しかしお姉様は関係ないですね。戦い方として本人ではなくて（この場合トピ主母）本人の愛している人を攻撃して苦しめる、という方法がありますがけして品のいいものではないし、邪道だと思います。何とかお姉様への攻撃をやめて欲しかったら、お母様からの攻撃の際守る事が出来ず辛い思いをさせたこと、息子として母親の暴言を詫びることから始めたらどうでしょうか。今からでもやらないよりはマシだと思います。奥様の事が嫌いになったそうですが、奥様もすでに自分の母親に暴言を吐かせておくトピ主を嫌いになっているかもしれません。すでに婚姻としてどうかと思います。今回の事態はトピ主にもかなりの責任があります。奥様を嫌いになった、それだけでは済まない問題です。奥様が義姉攻撃をしているのは、トピ主がさせているも同然です。

トピ内ID：7860759560

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質問

せら

2011年08月10日 12:59

トピ主さんと奥様が結婚されるとき、お母様に反対されたんですよね？その他の家族は？お父様やお姉様の反応は？お母様だけが嫌悪感を示したんですか？

トピ内ID：9253019139

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それは…

うさ吉

2011年08月10日 12:59

>どうしたら妻は悪意をなくしてくれるでしょうか？臭い匂いは元から立たなきゃダメって言うじゃないですか。奥さんがあなたのお姉さんに意地悪するのは、あなたのお母さんが奥さんに意地悪したからです。まあ確かに、奥さんキツイな、とは思うのですが、お母さんは孫可愛さに嫁に目をつぶっている状態なのです。奥さんは決して過去のことを根に持っているだけ、というわけではなく、現在進行形だからこそ、そうやって憂さ晴らしをしているのです。「妻に優しくなったように感じる」くらいじゃあ、まだまだ、全然足りてない。しかも、夫のあなたがそれを全くわかっていない。本来は一番しっかりとしないといけない立場なのに、自分の身可愛さに、あなたは妻を矢面に立たせて見殺しにした、と。奥さんはお母さん（義母）へお姉さんはトピ主の奥さんへトピ主は母親と自分の妻へ本当はちゃんとしっかり自分の気持ちを伝えられていれば、まだしもマシなんでしょうけれど。（奥さんはトピ主へはちゃんと言ってますけどね）お母さんにあの時のことを謝ってもらうように説得すればいいと思いますよ。

トピ内ID：0401736337

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トピ主に非難する権利無し

🐶

50歳主婦

2011年08月10日 12:59

一人親である事なぞ、奥様の本人の責任じゃないでしょう。また、学歴うんぬんで差別ですか。本当にトピ主のご両親、人として全く尊敬出来ませんねぇ。そして、暴言を受けてひたすら耐えていた奥様を、全くトピ主は庇わなかったと。「私への非難と受け取り黙っていました」・・都合のよい言い訳ですね。「奥様が、云われも無い非難を自分の両親から受けていたのを、黙認していた」って事ですよね。私なら、一生根に持ちますよ、そんな事。貴方の母と、貴方の二人から受けた「仕打ち」の罪を、貴方の姉なら兎も角・・妻の姉が受けている・・と。気の毒なお姉さま。今までの非礼を妻に詫び、「どうかその怒りは、私に向けてくれ」と言いましょう。

トピ内ID：6904737999

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無理ですね

まあ

2011年08月10日 12:59

奥さんがそんなふうになっちゃったのは、あなたの知らない所で意地悪な事を姑が奥さんに言ってるんですよ。たった１回結婚挨拶の時に嫌味言われただけじゃないに決まってるでしょ？あなたが鈍感だから気付かないから、姑は嫁に意地悪してもいいやって思ってるんです。その腹いせに姉に当たるなら、元凶の姑に説教すれば？？

トピ内ID：9866079746

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簡単です

小姑

2011年08月10日 12:59

　実家と姉の家から遠い場所に転勤願いを出して引っ越し、里帰りをやめればいいんです。　お母さんも高卒母子家庭で出来婚なんてするふしだらな？嫁に会わなくていいし、お姉さんも助かるでしょう？　孫に会えないなんて言い訳はダメですよ、何かを犠牲にしないと。　原因はお母さんと反論できなかったトピ主です。　身内が理不尽な事で責められる辛さが分かりましたか？　奥さんは自身も責められたけど、母親をあなたのお母さんとトピ主に馬鹿にされたのも同然だったんですよ。

トピ内ID：3766237471

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今のままでは無理。

😨

ヴェロニカ

2011年08月10日 12:59

元々、悪意を持っていたのはトピ主さんのお母さんですよね。そして妻を庇わないと言う愚考を犯したトピ主さんが、奥さんの憎悪を増長させた。悪意を消し去るのは容易なことではありません。まずは自らの非を認め、奥さんを癒してあげる（母親に謝罪させる・疎遠にさせてあげる等）しかないと思います。それでも何年もかかると思いますが。ただ、お姉さんは気の毒なので、お姉さんの家には行かせない方が良いと思います。（お姉さんには「会う必要は無い・居留守ＯＫ」と伝える）

トピ内ID：6096186339

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母親に似た人と結婚する

寝不足

2011年08月10日 15:07

と言いますが、本当そっくり！悪意に満ち溢れたお母様と奥さま。奥さんは庇わないのにお母さんとお姉さんを庇うから！自分にも責任あるから黙ってた？奥さんは自分だけ責められ、トピ主は蚊帳の外だったと思ってます。子供産まれてから優しくなった？トピ主の前だけです。過干渉や嫌がらせもあったと推察します。積もり積もっての現状でしょ。もう離婚すれば？今度はママの気に入る高学歴で両親そろってる人、結婚までプラトニックで！ママ大喜びですよ。ただ、お姉さんはお気の毒です。お姉さんが毒されませんように。

トピ内ID：8640955206

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臭い臭いは元から絶つ

消臭源

2011年08月10日 15:07

お姉さん、可哀相。親の因果が子に報いですね。というわけで、諸悪の根源はトピ主の母。まず、母が誠意を持って妻に詫びる。そして、、妻が姉に詫びる。あるいは、簡単に会えない距離に引っ越す。以上。

トピ内ID：4210379250

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怖い奥さん

tree

2011年08月10日 15:07

執念深いんですね。　今はお姉さんに意地悪してるけど、これからお母さんが年を取って弱ってきたら、もっと意地悪しそう。こういう性格って直らないよ。

トピ内ID：0026045306

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あなたの実家につれていかなければいい

たぬき

2011年08月10日 15:56

なぜ奥様を実家につれていくのですか？連れていかなきゃ義姉さんとの接触もないでしょうに。孫を母親に会わせたいからって言うならご自分だけで連れていけば、解決ですよ。自分の母親が奥様にきついことを言ったという元々の原因に目を背けてはいけないかと。奥様の中では過去ではないのかもしれません。その気持ちの捌け口がお姉さんに向かったのだとしたら…。とにかくしばらくはあなたの実家訪問自体をやめましょうよ。だいたい、あなただったら昔いじめられた子にノーストレスで会うことができますか？

トピ内ID：1805456056

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妻はかばわず姉はかばう

2011年08月10日 15:56

奥さんが嫌なことを言われたときには、だまーってやりすごし、お姉さんが言われたくないことを言われると、言ってる奥さんに釘を刺す。トピ主さん、かえって状況を悪くしていますよ。そりゃあ奥さんは面白くないだろうし、その状況でやめろと言われてやめるような人なら、はじめからしないでしょう。皆さんがおっしゃる通り、夫と義母にやられたことを義姉にやり返しているんですね。「八つ当たり」とはちょっと違います。お孫さんがその「できちゃった」子ひとりなら、孫もろとも追い出されることもないでしょうし、奥さん、かなり強い立場ですよね。トピ主さんが親権を取って奥さんを追い出すのはまず無理でしょうから、奥さんとの仲を修復したいのでしょうが、奥さんに悪意をなくしてほしかったら、悪意の元、つまり自分と母親の態度を何とかするしかないですよ。自分たちは何も変わらずに、奥さんだけに反省させるという状況しか想定していなさそうですがね。

トピ内ID：3995780110

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