弱音を吐かせてください。

10代前半の頃から精神を病み、睡眠薬を飲んでいます。
今20代後半、結婚してから、朝起きて夜眠るように生活も変われました。
（独身時代は昼夜逆転でした）

体調も良くなりつつあり、
薬も減ってきました。

ラベンダーのアロマバスも、ストレッチもヨガも。
ホットミルクも。カウンセリングも。
適度な運動や、パートに出たり。
ACの自分と対話して抱きしめることも。
思いをすべてノート吐き出したり。
できることはなんでもやってきました。
　
原因を実家の家族のせいにすることをやめて
症状を改善するために自分を知ることが必要なので
見たくないおぞましい自分の未熟さと
今も、対面し続けています。

夫は機能不全家庭で育った私に安らぎを
くれました。

なんですが……

最近コンスタントに減っていた薬がまったく
減らせなくなって、焦っています。

今日はずっと眠れません。結婚してからこんな日はめったにありませんが。
珍しいです。

こんな夜は、数年間ずっと
眠れなかった夜、ネットもなくて、
何もできずただじっと眠くなる朝が来るまで
一人でいた子ども時代を思い出して
こわいです。
まだ、私の努力が足りないのだとしたら
私はあと、いったいどこを変えればいいのか…（相談というより、ただの弱音です。ごめんなさい）

今のまま、焦らず努力を続けていけばいいと、頭の片隅で思います。多分、そうなんだと思います。
でも、私も早く赤ちゃんを産んで親になりたい。夫に見せてあげたい。でも、まだ。
私は親になる資格がないので、ピルを飲んでいます。悔しいです。自分の非力さが、悔しい。


追記
まとまりのない文章でごめんなさい。
そして、弱音を吐かせてくださってありがとうございました。