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出産時実母に病院へ来て欲しくない

レス61
（トピ主 9 ）
☁
まさこバサロ
ひと
現在9ヶ月の初産妊婦（30代前半）です。
出産時に実母が病院へ来るのを阻止したく、投稿しました。
皆さんのお知恵を貸してください。


私は十数年前に一人暮らしを始め、5年前に結婚し、現在は夫と2人で暮らしています。

実家は我が家から車で2時間程度のところにありますが、年に1度墓参りついでに寄る程度です。
父が4年前に他界して以来、実家に行きたくありません。
里帰り出産はせず、現在暮らしている地域で出産します。

私は父親が大好きで尊敬していましたが、母親のことはあまり好きではなく「私はこんな親になりたくない」と今も思っています。
（・・・しかしながら、実母を毛嫌いする理由は自分でもよく判っていません。思い当たる節は沢山あるのですが、決定的なものがないというか。。）


そんな実母が先日、私の夫に「出産のときは電話してね。すぐ駆けつけるから。」と言いました。
私にも、入院する病院の確認をメールでしてきました。

正直なところ、出産時には来て欲しくありません。

無事に我が子を出産し、夫婦子どもで幸せな時間を過ごしているところ(出産後の妄想イメージですが)に、余計な人を入れたくありません。

本当は入院中も、我が家に戻った後も来て欲しくありません。

とにかく実母がいるだけでストレスです。
いや、実母からのメールを読むだけでストレスなのです。

私もはっきり言うほうなので、昔から嫌なことは「嫌だ！」と言ってきました。
しかし実母はいつも「あっそ。勝手にすれば。」と怒り、話し合いに進展したことはありません。

今実母は60歳近くで親兄弟も夫も亡くしているので、最近は何となく情が沸いてしまいます。
あまりはっきりした断り方をしたら可哀想かも。。と思ってしまいます。


出産時に実母が病院へ来ないようにするため、良い断り方はないでしょうか。

トピ内ID：8950596592

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知らせない。

041
imabe
断わるもなにも、知らせなければ来ません。 ご主人にあなたの意志をはっきり伝え 出産の連絡しないようにしてもらって下さい。 病院にも退院後も来てもらいたくないのなら やはりハッキリと言うしかないのでは。 昔から嫌なことははっきり言ってきたとのことですし。 親子でも仲良くない組み合わせもあります 私もそうです。お察しします。

トピ内ID：2524588427

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別に・・・

🐤
せら
知らせなきゃいいだけの話では？ トピ主さん夫婦が知らせない限り、病院側が勝手に知らせることはないと思いますが。 出産後落ち着いた辺りで連絡しては？ 『初めての出産でいっぱいいっぱいになって電話する余裕がなかった』とでも言えば、言い訳になると思いますが。

トピ内ID：1333028970

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どうして？

🙂
まこ
なぜ、そんなふうに意固地になってしまうんですか？ 決定的な理由もないのに、そこまで毛嫌いする理由が わかりません。私の母も子供のような人で、気分屋で、 とても尊敬できた母では、ありませんが、私という人間を 生んでくれたこと、おしめを変え、ミルクを与え育てて成長 させてくれた事だけで、十分です。きっと、賢いまさこさんも 子育てをしていくうちに、気持ちが変わっていくと思います。 どうか、気持ちを広く、接してあげてください。 無事に可愛い赤ちゃんが誕生されること、祈っています。

トピ内ID：0107802017

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どたばたで～

🐱
もも吉
お産の兆候か急でドタバタで連絡考えられなかった～。（旦那さんも初めてのことで～）と、連絡しなければいいんです。 色々もやもやな事があるのでしょう？ 入院中位穏やかに過ごしたいですもんね。 他トピに旦那がお嫁さんの出産後に「下手だ」などの失礼な発言で、お嫁さんが自分の実家に…ってあるでしょう。実母が嫌も不思議じゃないしさ。

トピ内ID：6898801971

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私の場合

041
ささみ
私も出産後2日はほっておいてほしいと思っています。 なので、そのころに連絡しようかと思っています。 連絡する間（余裕）もないほど突然だった、とかお母さんは通用しないタイプですか？

トピ内ID：3637077786

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大丈夫です

🐤
長靴下のピッピ
私にもにもそんな時期がありました。しかし経験上大丈夫です。 子供を産むことは一大事。その時です、出て来た言葉は「生まれてくれてありがとう」と母には「産んで下さってありがとうございます」でした。 血は濃いものなり、まだ見ぬ可愛い赤ちゃんもそのお母様の｢血」が！！この上も無き幸せです。 雪解け近し！ 元気な赤ちゃんを産んで皆さんで幸せをかみしめて下さい。 孫はまた幸せの架け橋なり。

トピ内ID：1454309040

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知らせない

041
ちーちゃん
いくら事前に説得しても、陣痛が来たのを知らせてしまうと、心配で来てしまうと思います。 なので知らせないのが一番だと思います。 私も先月出産しましたが、主人以外は生まれるまで来ないでもらいました。実母が苦手でなくてもいなくてよかったと思ってます。

トピ内ID：9250276385

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ご自分のお子さんにもしそう言われたら。。。。

041
K
どのような経過で、お母様に対してそこまでストレスを感じるかによると思うのですが、トピ主さんの場合は、虐待などがあったわけではありませんよね？ トピ主さんも、出産を経験すればわかると思いますが、我が子ほど可愛いものはこの世にいません。 だって、自分のおなかを痛めて、お母さんを選んで出てきてくれたんですもの。。。。 でも、親子だからといって、悲しいことに、相性が合うとはかぎりません。 トピ主さんのお母様だって、トピ主さんと相性があわないと思っていたかもしれませんが、 成人するまで、立派に育てて下さったのですよね。 お母様にだって、孫の誕生をとても楽しみにしているはずです。 もし、この先、トピ主さんのお子さんが成人して、トピ主さんが思っているようなこと、 『出産時には来て欲しくない」なんて言われたら、どうでしょう？ 私は、数年前に出産して、親のありがたみが身にしみました。 母親と気が合わないと思った時期もありましたが、自分が母になって、子育ての苦労も わかりました。私が出産し、孫の顔をみて涙を流した母の顔を今でも忘れられません。 が、その母ももうこの世にはいません。

トピ内ID：8766468939

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伝わるかなぁ

041
もなか
安定期目前の妊婦です。トピのタイトルに比べて本文にパンチが無かったのが印象的ですね。タイトルが重きを置く本心ですよね？やんわりニュアンスで伝わるでしょうか？出産時ですよ、娘の出産！はっきり断らない限り来ちゃうと思います。

トピ内ID：0845235215

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落ち付くまで知らせない

041
ちき
出産が済んで、自分が呼んでも良いと思ってからお知らせしたらいいのでは？ 言い訳はいくらでもできますよ。大変すぎて連絡どころじゃなかった、夫ではなく自分の口から報告したかった、などなど。 出産時のことは一生忘れないと言いますから、できるだけ自分の思い通りにしたほうがいいですよ。 ただ、気持ちが落ち着いたらぜひ入院しているうちに一度赤ちゃんと対面させた方がいいです。病院にいるうちなら、看護師さんに相談しておけばうまくやってくれると思います。 出産は大変ですが素晴らしい体験です。頑張ってください！

トピ内ID：0014624456

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連絡しない

🐤
スナフキン
入院しても連絡しなければいいと思います。 『陣痛が大変で連絡どころじゃなかった』とかなんとか いい訳ならなんとでも言えますよ。 ちなみに私も実母大嫌いです。 里帰り出産もしませんでしたし、 産後は全く世話にならずに夫と頑張りました。 害になる親の場合は、いない方がありがたいです。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：2827147116

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大人になりましょう

041
まみ
あなたが 子供を産み育てていくうちに お母様の行動や気持ちが 紐とくようにわかってきます。あなたを産み育ててくださったお母様に感謝の気持ちが足りないように思います。自分の娘から赤ちゃんが生まれた時に来ないでと言われるなんてかわいそうです。赤ちゃんが生まれた時 一番喜んでくれるはずのお母様を拒むのは 後でとても後悔しますよ。みんなで赤ちゃんの誕生を 迎えてあげましょうよ。私もこんな事に気がつくようになったのは40歳過ぎてからです。

トピ内ID：2324248296

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病院に相談をする。

🐴
昭烈帝
入院していることや、病室については教えて欲しくないと言えばよいのではないかと。 旦那さんのみ教えてもよいとしておけば、旦那以外には教えませんよ。 一度入院予定の病院に相談してみてはどうですか？ 最後になりましたが、おめでとうございます。

トピ内ID：4630306108

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知らせなきゃいいんですよ

041
momo
出産が始まっても、連絡しなければいいと思います。 生まれて落ち着いてから「生まれました～」と知らせれば？ （退院まで一度も顔出すな！ってのは無理かと・・・。） 後からだんな様に文句言われるかもしれませんが 「いざお産が始まったら、自分も動揺してそれどころじゃなくて・・」 とか言ってもらえばいいと思います。 お産に何日もかかるようだと、この手は使えないかな。 あ。その時も 「まだまだかかりそうだから、生まれそうになったら知らせようと 思ってたら、連絡する前に生まれてしまった」 と言えばいいですね。 出産時に誰に付き添ってもらいたいか、もらいたくないか、というのは デリケートな問題だと思うので、実際にお産されるトピ主さんの 心が落ち着くように取り計らって下さいね。

トピ内ID：2543512907

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上手い断り方

041
だいこんおろし
先月、妻に子供が生まれたばかりの42歳の父親です。 私の妻も、義母(私の母)が病院に来ることに抵抗が在ったようで 結局、生まれたときに病院に居たのは私だけでした。 まぁ、義母を敬遠するのはありがちですが、実母を敬遠というのもアレですね・・・ 折角の母上さまの好意なので、断り方によっては今後の 親子関係にも響くかと思います。 PS 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：4102396733

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断り方というか

😨
母親です。
単に入院したことを教えなければ病院には来ませんよ。 ただ、出産後落ち着いてからでも赤ちゃん会わせる事は出来ませんか？ 私も２人の娘が居ますが、娘達が大きくなって、出産した時にそんな事思われてるなんて知って孫にも会えないなんて、狂いそうになるくらい悲しすぎます。 親子関係は大事ですね…

トピ内ID：4217744907

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非人間的行為を他人にふりますか？

041
釈迦
「実母を阻止するお知恵を・・・」とは、親の支配下にある未成年の 子供ならまだしも、自立した人間の発する言葉とは思えません。 嫌なら嫌と正面切って言えば、母親にもはっきり伝わると思いますよ。 そしてその時、母親も自分の子育ての失敗を実感するでしょう。 今回のトピを記録しておいて母親と同年齢になった時に読んで見て下さい。

トピ内ID：1289774171

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情に流されない

🐱
michi
生まれてくる子供にとっては、お祖母ちゃんですから 産後には、本当にたまにでもいいですので お祖母ちゃんに子供さんを会わせてあげてほしいと思います。 それはさておき、病院へ来てほしくないということですが 出産する病院は、お母さんに知らせているのですか。 出産時には来なくていいことを、だんな様から お母さんに伝えて頂いてはどうですか。 オブラートに包んだ言い方ではダメでしたら メールで直接伝えてもいいのではありませんか。 はっきりとした言い方の方がいいのかもしれません。 私にも既婚の子供がいますが 結構、はっきり言いますよ。 めげることもありますが、子供が迷惑だと 思うことをあえてしようとは思いません。 適切な距離を、母子で模索する良い機会かもしれません。 可愛そうだと思うと、嫌なことを抑えることになります。 情に流されない方がいいですよ。

トピ内ID：4649072799

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悲しいです

041
あっこ
５０代前半で娘と息子がいます。 将来子供が出産の時「お母さんは来ないで」と言われたら寂しいだろうなと思います。 娘なら悲しいし、息子の妻に言われたら激怒しそうです。 出産って不安だから、実母がそばにいたら心強いと思いますが、でもそれを拒否するにはよほどのことがあったのでしょうね。 今回は「夫がずっとついているから来なくていい」と言えばいいけど、お母さんがすんなり納得するかどうか… でもお母さんにとっては孫だから、いつかは会わせなきゃならないと思いますよ。 子供に「お祖母ちゃんはいないよ」とうそをつくわけにもいかないし。 親子関係って難しいですね。

トピ内ID：9664714080

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どう断ったって

041
maron
どんな断り方をしても、断られたことには変わらないと思います。 実の親子だからこそ、社交辞令的なことは通じませんし。 入院中であれ退院後であれ、節目節目に顔見世するようにしてはいかがでしょうか。 あなたが必要以上にお母様に頼らなければ、お母様も距離を感じて近づかないのではないかと思いますが。 ごめんなさいね。傍からみるとお母様が少し気の毒だなと感じました。

トピ内ID：0211738836

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どうしようもないにしても・・

041
みちる
お母様がかわいそうですね。 決定的な理由がないけど嫌い・・で 孫にも会わせてもらえないわけですね。 はっきりいうしかないでしょう。 相手に察してもらい、あちらから遠慮してもらうなんて 無理だと思います。 でも、本当にそれでいいんですかね。 せめて、お母様のような母親になりたくない理由を お聞かせ願えれば納得もできますが。

トピ内ID：5538951281

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断るというより知らせない

041
唐傘お化け
ご主人に今の気持ちを正直に知らせ（もうご存知でしょうか）、 陣痛が来て病院へ行くことになった際、そのことをお母様に連絡しなければ良いのでは？ 産後もご自分の気持ちが落ち着いてから、子供が生まれたことを知らせればいいと思いますよ。 後で何か言われたら「初めてのことで、もう精一杯で何が何やら…ごめんねー」とでもとぼけておけばいいでしょう。 お墓参りだって実家に寄らなきゃ出来ないわけではないですし、そんなに嫌なら、電話もメールも着信拒否（ご主人の携帯もお願いして同じようにしてもらう）、縁切っちゃったほうがよっぽど楽じゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：6736902516

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私だったら

041
マカロン
はっきり言えないから悩んでるんだったら、はっきり言わないではぐらかしてるのはどーですか？ 夫婦2人で頑張りたいから何かあったら連絡するね～とか ありがとう 手伝って欲しいことがあったら声かけるね～とか。 だめですか？ それで声かけなかったら気づきません？ 無理かな…

トピ内ID：6644761010

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私の場合は

🐶
プースケ
私は同じく母と仲良く出来ない娘です。 母は産前は当然のように実家に戻り、実家の家の近くの産院で産み、産後１ヶ月は実家に滞在するものと思っていたようですが、私は自宅の近くの産院を選び、産前も産後も実家に戻らないことに決めたとき、とても揉めました。 で、出産の時も当然来てもらいたいとは思わなかったので、「何時になるか分からないし、（年で体もしんどいだろうから）翌日来てくれればいいよ」と言い切りました。 （ここで肝心なのは、入院する時ではなくて生まれたときに連絡することじゃないですかね？聞いたらすぐに行こうと思いそうですから） 生まれてもう１０ヵ月になろうとしてますが、度々母から色々言われたりして私もモヤモヤとイヤな気持ちになることが多いです。 今だに実家に戻らなかったことをチクチクといわれたりもしますし。 でもせっかく生まれた孫を見せないわけにもいきませんから、とりあえず生まれた翌日くらいは呼んで、あとは自分でできるから大丈夫、心配しないで！というスタンスでいけませんかねー？ 仲良く出来ないもんは出来ないんです。はっきり言わないと伝わらないですし。頑張って下さい。

トピ内ID：5180724520

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嘘の日程を教える

041
はぁ
もう喋ってしまってたらしょうがないけど 嘘の日程を教える あと病院側に、間違っても立ち会ったりしないよう お願いする 結果報告のみする メールや電話は返信しない 出産後、着たいといっても、断る これらは夫の理解もないと無理だろうけど 病院名とか答えちゃダメですよ 実母からのメールを読むだけでストレスなのです。 積み重なったものが 予感するんでしょうね 孫生まれた途端、豹変して、押しかけそうな予感 本当に一切頼るつもりないなら、 相手は言ってきたときに、都度きっぱり断っておくべきです。 まずは、旦那さんが、喜びのあまり、親戚中に電話しないよう 釘をさしておいたら？ 日程や場所がバレてたら、 あまり来て欲しくない伝えてると、先走って病院に問い合わせなどして 迷惑かけるかもしれませんね 電話してきても、今休んでるところとかいってそっけなく切ってしまったらどうでしょうか。

トピ内ID：3972631039

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親子の葛藤を持ってる人はたくさんいる

🐤
taka
親子でも相性ってありますよね。 それは人間だから仕方がない。 自分ではコントロールできない気持ちってありますから。 でも産んでくれた人ですよ。 あなたの子供がいつかあなたに対して同じ感情を持ったら悲しくありませんか？ 嫌なことばかり思い出さないで、子供の頃のお母様との楽しかった想い出とか大事にして欲しいです。

トピ内ID：0342294843

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産むまで連絡しませんでした。

🐶
もいもい
私も出産時に（陣痛でうんうん言ってる時）絶対に来て欲しくない！と思ったので、黙っていました。 一週間ほど予定より早く産んだので、もし夫が舞い上がって出産後に連絡しなければ連絡するつもりもありませんでした。 予定日をもっと遅らせて連絡し直すとかはもう無理ですか？ なんか間違ってたみたい～とか、勘違いして覚えてたみたい、まだまだよ～とか。 産後も会いたくないとの事ですが、ちょっと見せてやるくらい（上から目線）数時間なら我慢するという事にしておかないと、余計に後からまた煩くないですか？（うちはそうです） あと病院には夫以外の人は全て断ってくれ、特に実母は絶対に！！と言っておけば最近は個人情報云々あるので「そんな人いません」と断ってくれますよ。 「今はインフルエンザの事もあるので、ご主人以外は面会できません」 とか。 一番いいのは「まだまだって言われた」と言い続けることかなあ。 あまりいいアイデアがなくて申し訳ないです。 心静かに産前産後を過ごせるよう、祈っています。

トピ内ID：6112773594

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面会を断ると病院に伝える

💢
aqua22
病院に面会は断ると伝えているから来てもダメだよ。 これでどうでしょう？

トピ内ID：3674934236

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私はこじれました

😭
poppo
私も父が他界しており、色々な事情があり実母が苦手です。 出産の時、里帰りする予定はなかったのですが、 『そっちに２週間はいれるようにするから』などと勝手に言い出して（しかも一日日当１万円を要求） ずっと 『お世話にならなくても大丈夫だから落ち着いたら遊びに来たら？』断っていたのですが、 『なにその言い方！？本来なら頭を下げてお願いします、って言うのが筋だろ！？』 とすごまれ、 『私が行ったら迷惑なのかよ？うざってーんだろ？ならはっきり来ないでって言えばいいじゃない！！』 と何回も言われ、もう説得するのも面倒で、 『うん、そうだね、来ないで』 と言って以来絶縁です（笑）。 でも来てもらわなくて絶縁したけど、来てもらっても絶対にケンカして絶縁になっていただろうからいいのです。 うちの母は職場で『お世話に来てって頼まれたのよー』と言いふらしていたので、余計怒りが爆発したみたい。 上手く断れるといいですね。

トピ内ID：2175042077

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何故？

041
青空
あからさまに態度や言葉による虐待を受けていて絶縁状態だ、というならまだ理解できますが、正直そこまでお母さんを拒絶する理由が分かりません。 出産したら赤ん坊の世話等、手伝ってもらうとずいぶん楽ですよ。 産後2～3か月は24時間赤ん坊のペース、授乳、おむつがえ、風呂、寝かしつけ、の繰り返し。 人にも会えないし、外出することも簡単ではありません。 旦那さん以外に会話する人もない生活、耐えられます？ その後もずーっと子育ては続きます。 子守等、手伝ってもらえるなら、手伝ってもらうべきです。 出産を機会に、お母さんが貴方を出産した時の苦労話など、いろいろされてはどうですか？ 貴方に対してのお母さんの気持ちも分かり、わだかまりも消えるかも知れない。 自分が親になれば、貴方が今母さんにしている態度がどれほど辛いか、必ず分かる日が来ます。 孫の顔を見せるのを拒否するのは親不孝以外の何物でもありません。 病院に来るのをやんわり拒否する、なんて方法はあると思えません。 兎に角、病院に祝福に来てもらってどうですか？厭な思いをしたら、その時また相談して下さいな。

トピ内ID：7424877624

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