友人の婚活

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でんでんむし

2009年06月10日 10:16

恋愛

私は３５才の女性です。大学時代からの友人から結婚前提にお付き合いできる人を誰か紹介してほしいと頼まれました。

日ごろから仲良くしてるので、私としても協力できればと思っているのですが、本人の希望として県内、禿げてない、年齢が近いと限定されると主人や友人のつてを探してもほとんど結婚していていません・・・(この条件をはずせば数人いるのですが)私としては思いやりがあるとか性格の面で妥協はしなくてもいいとは思うのですが、それを何気に伝えても避けたい条件にひっかかると気が向かないようです。

願望は強いが結婚相談所などに出向くのは消極的です。どう伝えればもう少し許容範囲を広げてくれるでしょうか。彼女の性格は楽しく優しいです、結婚に対して彼女の思う理想があるのでしょうが・・・

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許容範囲を広げてもらう必要はありません。

匿名

2009年06月10日 14:49

「あなたの許容範囲に会う男性が居ないので私からの紹介は無理です」この一言で十分だと思いますが。友人の言っている事は極端にいえば「私が希望する条件に合う男性をお前が探してこい」なんですよ。自分で努力をしない人にトピ主さんがそこまで気を遣う必要があるとトピ主さん自身は思いますか？無理なものは無理と断るのもまた一つの優しさです。

トピ内ID：8627676153

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曖昧にしておけば？

匿名きぼう

2009年06月10日 15:34

何もトピ主さんが彼女の結婚の鍵を握る必要はないと思いますけどね。許容範囲を広げるためには、彼女自身が「このままでは、本当に本当にやばい！」と思わないと。まだ35歳で、きっと自分はまだまだ大丈夫！と思っているのでしょう。こういう女性が最もお見合いには向かないと思います。恋愛のドキドキを感じながら、自然に結婚に行きたい。しかも好みの容姿で条件のあう人がどこかにいるはず。という甘い夢をまだ見ている年齢だから。その甘い夢は、自分で探さないとダメなんですよ。・・・というような辛辣な意見を言うのも友達ではありますが、言えない状況なら、曖昧に「なかなかそういう人、いないのよ」って逃げていればいいです。本人がその気になって別で探そうとするか、年齢がもっと上がってからやっと危機感を感じて条件を下げてくるか、それは彼女次第ですから。

トピ内ID：6691525722

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ムリだね

ゆうび

2009年06月10日 15:34

結婚したいのに出来ない人に共通しているのは、現実を無視して、理想が高い事を肝心の本人が気付いていないという点だと思います。私もよく友人に理想高いかなぁ、と聞かれますが、明らかに高いなぁと思っていても、なかなかそれを伝えるのは難しいです。ハゲと結婚しろと言えないでしょ？自分の夫にはあるのに。 20代、30代で結婚する人では結婚をする難易度が違うのですが、それをわかっていない人が、30代独身で理想が高いのですからね。言ってもムダな事でしょう。ちなみに私は女なので、彼女らが自分自身に自信があるのはわかります。当然だとも思います。しかし男性からみた場合（職場恋愛でもない限り）、その自信がアダとなっている所があるのも事実です。現実＝自分にとって有利な事ばかりではないという事でしょう。それを認めるのは大変な作業だと思います。多くの（結婚向きの）男性は、なよなよとした、自信のない、若い女性が好きです。「東京ラブストーリー」でもそうだったじゃないですか？リカが好きでもあの女を取るのです。なぜなら、リカは一人でもやっていけそうだから。人生って皮肉です。

トピ内ID：1773871887

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私個人の見解ですが。

😉

かつての負け犬

2009年06月10日 15:34

こういう相談って困りますよね。自分が結婚できても、他人まで結婚させられないっていうのが本当のところ。御見合いおばさんでもなければ、そうそう希望の人材なんてみつからないものではないでしょうか。さて、トピ主さんは、ご友人の条件をゆるくして、それでも知り合いをご紹介したいようですが、私は反対です。もしそれで結婚までいったとしても、その後の結婚生活になにか支障や不満が出る（浮気、失職、転勤、産まれて来たお子さんのできの良さ等）度に、トピ主さんが恨まれる可能性もありますよ。ここは一つ、「ごめんねぇ～。私もダンナも友達少なくって、希望の条件に合う人がみつからなかった～」とさっさと断ってしまいましょう。本当に結婚したければ、お友達のつてだけではなく、もっと多くにあたっていることでしょうし、自分から出会いを求めて行動する事が大切です。明るく楽しい性格の女性だったら、きっと素敵な男性の目に留まるのではないでしょうか？

トピ内ID：7245682995

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他人の考えを変える事は難しいです

😨

あじさい

2009年06月10日 15:34

あなたも35歳にして、人の言いなりにはならないのではありませんか？出来る事と出来ない事を、この際はっきり伝えるのも友情だと思います。＞この条件をはずせば数人いるという方の具体的な情報を知らせて、彼女に考えてもらい、会ってみたい人がいるなら紹介し、駄目なら他に紹介できる人はいない旨を伝えれば良いと思います。あいまいに伝えても、ご友人はあなたの意図を理解できていない可能性が高い気がします。良い人だけど独身の人って、鈍感というか、何かさっしの悪い人が多いですよね。

トピ内ID：7053544645

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私も婚活中

🐤

クララ

2009年06月10日 15:34

私も婚活中です。この点をお話するといいと思います。まず、あなたの要望にそう男性が自分の周囲にいないこと。例えば少し禿げているとか、県外の人ならいるんだけど・・・と。それから、自分の友人を紹介してうまくいけばいいけれど、そうでなかった場合とても気まずくなり、今後の人間関係にも影響するんだということ。そして、最初から結婚前提というのではなく、みんなで遊びに行くような機会を設けられればいいのだと思います。そこで気に入れば本人同士のことなので。婚活をしている私ですが、友人のキューピッドになったことがあります。このふたり、いいかも。と思ったときに、２人には敢えて伝えず、他の友達も誘ってボーリング、ランチ、ドライブに行きました。最初から意識させると減点法になることを私自身が知っていたからです。お友達にも、自分の男友達の友達がくるんだけど、くらいで、あとはノータッチ。そんな方法もありますよ。

トピ内ID：2789647354

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偽善とは違う

アンナ

2009年06月10日 15:34

どうしてあなたが許容範囲を広げさせなくてはいけないのでしょうか。りんごが食べたい人にバナナもおいしいわよと言っているようなものでしょう。「あいにくりんごはないのよごめんなさいね」で済む話です。晴れてりんごを手に入れるかバナナやパイナップルで手を打つかは彼女次第。あなたに必要なのは「応援している」「祝福している」姿勢なのです。

トピ内ID：6354376090

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気楽に

💰

徳田新之助

2009年06月10日 15:34

私にも舞い込んできますよ、そういう話は。あなたが気を揉んでもしょうがないってことです。デパートの買い物じゃあるまいし（笑）条件に合致する男性が現れないことにはねー… こればかりは、本人の問題なので気楽にどうぞ。「知人にはなかなかいないのよね、もう少し待って頂戴」これでいいんです。

トピ内ID：4728677969

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むずかしいね

💄

chocolate

2009年06月10日 15:34

誰でも理想や好みのタイプがあって当然ですが、あなたのいうとおり、３５歳の女性に今のままの条件では、個人的な紹介も無理でしょうね。プロの結婚紹介所の方が絶対にいいと思います。（ケチっている場合ではないと思う）ちゃんとしたいい男の人は、そういうところに登録していますよ。男の人だって、自分の希望がありますから、それにあった人を紹介所で見つけてもらう訳です。紹介所に登録もしていないという事は、結婚しなくてもいいと思っている人、あるいは自分で若い２０代の恋人を見つけてくる自信がある人ですよ。お友達に、あなたのご主人や、他の既婚男性と話す機会を設けて、３５歳くらいの男の人の話を聞かせれば、納得しませんか？お友達の条件にあった人そのものが、もう友達の範囲程度では見つからない、と。女同士だと結婚の理想や、白馬の王子様的なファンタジーが、ある程度理解できてしまいますから、現実に向きあった話ができないでしょう。別に夢を壊す必要もないですが、男の立場からみて、２０代の時のように自然にカップルになれる確率は、少なくなっているのだから、結婚相談所の方がいいよ、という方向に勧めてあげればいいのです。

トピ内ID：7899576579

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できる範囲で

黒旋風

2009年06月10日 16:08

相手の希望に沿った人がいなければ紹介はしない方が良いと思います。無理に視野を広げさせても、結果的に残念な事になるでしょう。友人は良い人なので何とかしてあげたいという気持ちは分かりますが友人自らが妥協しなければ、紹介する相手にも失礼ですしトピ主さんとの関係もギクシャクしていまいかねません。できる範囲で、押し付けはせず。これが良いと思います。

トピ内ID：4012690160

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恋愛向きなのかも

匿名

2009年06月11日 17:59

意外と細かく条件つけてくる人って、恋愛で、えっそんな条件の人でいいの？っていう人と結ばれたりします。お見合や紹介や結婚相談所に向いてる人は、年収が700万円以上で後は気があえば、くらいなあまりうるさくない人の方が向いているのです。自分はさておき、相手に対して要求の多いい人というのは、恋愛のトキメキという不可抗力なモノがない限り、相手を容認することがなかなできないタイプだからこそ残っているのです。私の30代半ばの友達は、大卒で年収3000万円以上で見た目がよく真面目で、品が良い人がいいといつも言っていました。色んなツテを使ってそういう方と何人もお見合いしたんですが、何かイマイチぴんと来ないようでした。結局は、趣味を通して知り合った人と電撃結婚しました。お相手は、×1で中卒、年収は600万円。でもとても幸せそうです。何か下手に紹介しても徒労に終わるような気がします。

トピ内ID：2423378175

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