友人からの誘いに、いざとなるとドタキャンしてしまいます。

レス24

（トピ主 0 ）

あき

2009年06月10日 10:47

ひと

学生です。寂しがり屋なのに、人付き合いが苦手。なぜなのか、いまだにわかりません。

結構、友人からの誘いはあるのに、いざとなるとドタキャンしてしまいます。なんとなく面倒になります。１０回誘われたら、８回ほど断るので、自ずと人は自分から遠ざかっていきます。

あと、学年や研究室のメンバー全員が誘われるような飲み会などは、「きっと、私は誘いたくないけど、所属上、仕方がないからメールしてるんだ」と勝手に判断し、必ず断ります。

確かに、研究室（５０人ほど）の中に、２，３人ほど、気が合わない人がいるのは事実ですが、その他の人達とは、特に害もない、といった感じです。

心から信頼しているか、何年も付き合いが長い友人は少なくはありますが何人かいて、その友人たちとはいつ会っても疲れないのですが、その他は、本当に疲れてしまいます。なのに、事後になってから、「あの時、ちゃんと会いに行けばよかった。そうしたら、交友関係が広がるのに・・・」などと、後悔します。この矛盾した心理がいまだにわからないままです。

トピ内ID：7104670429

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それで？

ピー子

2009年06月10日 15:34

あなたは変わりたくて、助言を求めているのですか？

トピ内ID：7368825581

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その心理を私も知りたい

🐶

reiko

2009年06月10日 15:34

私の義母も、たいていドタキャンします。本人に全く悪気があるわけではなく、急に行きたくなくなるそうなんです。義母も寂しがり屋で、何時も一緒にどこかへ行きたがります。そして計画をたて予約まで取るのに、やっぱり直前になって、やっぱり止めとくわとなるんです。何かしら色々と欲しい物もあるみたいで、一緒に選んでプレゼントしても、やっぱりいらないから、これ返品してきてと言われます。なぜ、急に気持がかわるのでしょう？その心理は？私も知りたいです。その義母と20年付き合ってきて、ただの我儘なのかとも思ったのでうが、最近は違います。もしかして、人への気遣いが過ぎるのではないかと思うです。悪く言えば、世間体を気にしすぎかなと。自分が思うよりずっと、人は自分のこと、何とも思っていません。トピ主さん、もっと自分に自信を持ってください。

トピ内ID：0874848165

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たぶん

💡

マロンマカロン

2009年06月10日 15:34

社会不安障害ではないでしょうか。「社会不安障害」「SAD」で検索してみてください。わたしは治療を始めて2年たちました。時間はかかりますが、薬でかなり改善できますよ。ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：4739976382

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あら、私と同じです。。。

ひとりぼっち

2009年06月10日 15:34

こんにちは。トピを読んで、あらこれ私と同じと思ったので書き込みますね。私は、誘われると思わず「行く！」と答えてしまいます。それで、次の日とか日にちが経つと、あーなんで行くって言ったのか… と落ち込みます。それでも、ドタキャンはいけないと思うのでなるべく行くようにしていますが、当日ドタキャンすること、あります… 10回に1回くらいです。トピ主さんB型ですか?? 私の友人にも同じタイプの子がいるのですが、その子も私もB型です（他のBの方で当てはまらない方ごめんなさい）なので、断るとでたよB型病と言われます（笑学生時代、それで実際に友人減りました。自分でも、理由が分かっているので納得ですが。なんなんでしょうね～。私にも謎です。たんに、あまのじゃく、面倒くさがり屋なんだと思うのですが（笑この矛盾した心理、私もどなたかに解読していただきたいです。便乗しちゃってごめんなさい！

トピ内ID：6577610573

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ドタキャンはやめましょう

🎁

パズー

2009年06月10日 16:08

気乗りしないなら最初から断ったほうがいいと思います。やっぱり最初ＯＫしておいて、断られると、がっかりしますよ、相手だって・・思わせぶりというか。いいじゃないですか、深い付き合いの友人が何人かいるだけで。無理して交友の輪を広めて疲れるより、いいと思いますよ？

トピ内ID：6626299056

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わかります！

なな

2009年06月10日 16:08

私とまったく同じです！友達と、あそこ行きたいね！などと先の予定を立てるのですが、近づいてくると面倒になってしまってかなりテンションが下がります。最近は気をつけて断らず、頑張って行くようにしていますが、こういう性格なので友達少ないです・・・どうしてなのか私も知りたいです。あと、友達よりも彼氏優先です。彼氏の予定によってすべて変わってしまうので、友達が去ってしまうのも仕方ないですよね。

トピ内ID：2561252585

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トピ主さんと同じです

😠

おじさんですが

2009年06月10日 16:52

　親父と言われる年代ですが、気持ちはトピ主さんと同じです。ちょっと違うのは、集団行動が嫌いで、単独行動が好きなのです。　どこか離れた場所で集合するような会があると、たいがいみんなつるんでいきますが、私は何か理由をつけて、単独で行きます。長い時間集団でいたくないのです。寂しいですが、寂しさが好きです。妻が同じ様なタイプなので、すごく居心地がよいですがね。　結婚する前は、一人旅、一人飯、一人映画、一人美術館(笑)みんな好きでした。寂しくないと言えばウソですが、寂しさのかわりに気遣いをするのがいやです。　こんな私でも結婚し、社会生活を送っています。トピ主さんも、自分の価値観を大事にされれば良いと思いますよ。人生、たった一人の連れあいと数人の友人がいれば十分です。　ただ、ある程度我慢して付き合わないと、大事な人との出会いも逃すかも知れないので、ちょっとは我慢しましょうね。

トピ内ID：1325041386

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分かります

☀

分かるよ

2009年06月10日 16:52

私もそうでした。私以外にもいるんですね。その状況が手に取るように分かります。必要なのは傾向と対策ですね。まず、心療内科でお薬をいただきましょう。経験上、お薬は出してもらえます。次に一ヶ月に一回くらいカウンセラーとお話しましょう。カウンセラーは信用のおけるところにしましょう。まともなアドバイスがもらえると生きやすくなります。学生同士のカウンセリングや友人同士のおしゃべりはダメです。そして出るところと出ないところを決めましょう。「出る必要のある集まり」は会社の新年会か忘年会、親戚の冠婚葬祭くらいです。学生さんだと交友が広がれば広がるほど面倒になります。あちこちから忘年会に誘われますからね。なので季節に一回だけ出るという工夫をしてみてはいかがですか。年に4回も飲みに行けば十分ですよ。最後に発達心理学や介護で必要な心理学を学んでみましょう。これはコミュニケーション能力を意図的に高める必要があるということです。会社に入って生活が変わると生きやすくなりますよ。さらに結婚したりご家族と暮らすと友人に頼って歩かなくても精神的に安定しますよ。健闘祈ります。

トピ内ID：7336656329

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私もそうでした

同病相哀れむ

2009年06月10日 16:52

私もトピ主さんと同じ思考、行動様式だったのでわかる部分があります。トピ主さん（私も）は臆病で怠惰で、そして自己愛が非常に強いのです。心理学の本を色々読んでみることをお勧めします。必要なら、気軽に行けそうなカウンセリングも。億劫がらず、ちゃんと通えるところを自分で見つけて。「面倒くさい」というのは自分を深く蝕む病気です。そして自己愛は結局自分を不幸にします。トピ主さんはまだまだお若いのだからこれからの自分を真剣に考えて対策をとっていけばきっと大丈夫ですよ。少しずつ頑張ってください。人は一生人間関係から逃れられません。対人スキルを上げることはとても重要だと身にしみて分かりました。グッドラック。

トピ内ID：4487836470

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最初から断ろう

😨

新米主婦

2009年06月10日 17:57

同じような友達がいます。当日のドタキャン率が、５０パーセントといった感じで、映画やライブのチケットの代金がもらえなかった事もありました…。チケットは、最初にお金をもらわずに、『いいよ、いいよ。』と立て替えた自分にも非があると思い、諦めました。以後、事前に代金をもらう事にしましたが、なかなかお金を渡してくれないので『○○のチケット代、申し訳ないんだけど先にもらえる？』と聞くと、ぶちキレた様子で『は？借金の取り立てみたい。言われなくてもちゃんと払うよ！』と…。そして当日は、別の予定があるから…。と、ライブに遅刻してきました。面倒なら、最初から断ってほしいですね。ごめんなさい、ほとんど愚痴になってしまいました…。トピ主さんも、悪気はないのだから、相手に迷惑をかけないようにという点だけ気を付ければ、最初から断った方が、気持ちも楽になると思いますよ！

トピ内ID：5292620808

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そうなんだ

😨

みさ

2009年06月10日 17:57

そういう人がいるとは思っていなかったです。私の友人で、自分から誘っておいて当日必ずドタキャンメールしてくる人がいたのですが私は、嫌がらせをされているんだと思いその人とは付き合いをやめてしまいました。確かに約束してもその日になると気が進まなかったり会いたくないときもありますけどそれだけの理由なら会って欲しいなぁ。こちらも予定を合わせてるんだし。そういう癖がある事を自分が気が付いているならうかつに約束するのは止めた方がいいと思います。どんどん信頼を無くしてしまうと思います。

トピ内ID：2140701521

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ドタキャン

😑

kurumin

2009年06月10日 17:57

ドタキャンはやむをえない理由がある時にしましょう。あまりしょっちゅうドタキャンばかりしているのはあきさんにとってよいことではありませんから、行きたくなければ最初からお断りしたほうが良いです。５０人もいれば２，３人くらい合わない人がいてもおかしくありませんよ。特に害がないのであれば、問題ナシで結構なことだと思いますよ。

トピ内ID：1293982430

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ドタキャンは無かったけど…何となく分かります。

りんご飴

2009年06月11日 11:20

約束が憂鬱になる方でした。私の場合は…。 ○見栄っ張り行った先で予測の付かない事があった時、オタオタして対応出来ない自分を見られたくない。人から自分がどう見られているか気になってしまう。 ○何となく周りから馬鹿にされている感じがする。コンプレックスが強いので、相手の長点を見て羨ましくなり自分のダメさ加減を確認してしまうのが怖い。 ○自分より注目を集める人が必ずいて、嫉妬する。それに比べて自分は…とヘコむ。 ○各方面に気を遣うのが嫌。何となく気分で行動したいタイプなので人に合わせるのが苦痛。なのに気が弱いので自分のやりたい事が言い出せず…相手の出方を見てしたくもない事をするのが耐えられない。 ○ピエロの役割を求められているのが分かる。その通りに役目を果たさないと好いて貰えないと必死になる。加減無く気を遣い過ぎ（その割に報われない事多し）集まりが終わった後は疲労感が半端ではないのが予測出来てしまう。 ○時間や行動に制限が出来るのが嫌服を選ぶ、メイクする、出る時間や交通機関考える、その為の準備をする…考えるだけでも面倒臭い。

トピ内ID：3016988351

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ドタキャンはしないように気をつけています

🐤

ひとりがすき

2009年06月11日 11:20

私も同じような感じです。小さいころから　幼稚園や学校や習い事、会社、飲み会、結婚式など、人がいるところにいくのが苦手で辛かったです。どうしても行きたくない、サボっちゃう、ってこと幼いころからやってました(苦笑）誰かと会う約束などしようものなら、その瞬間から気が重くて気が重くて疲れ果ててしまうのです。相手が好きな人でも同じです。今40代ですが、最近社会不安障害という病気があることを知りました。私は結婚して専業主婦になり、人とあまり会わずにすむようになったので本当に楽になり治療の必要も無いかな？と思っていますが、お若いトピさんはまだ色々なお付き合いがあるでしょうから専門家に相談してみるのもいいかもしれないですね。私が頑張っているのはタイトルの通り、ドタキャンはしない、です。つらさもわかりますが、やはり大人としてまずいですよね。約束したら、どんなにテンションが下がってても出向くようにしています。無理な予感がしたら、考えさせて、と約束をしないようにしましょう。

トピ内ID：4586620800

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つきあわない

まや

2009年06月11日 12:09

大人数の誘いは断り、人はドンドン遠ざかっているんですよね？だったら、迷惑をかけるチャンスは減るので問題はなくなるんじゃないですか？今後は、その付き合いの長い友人とのみ約束をすればいいと思います。付き合いの浅い人からの誘いは断ればいいと思います。そういう生き方でも楽しい人生は送れるので、問題ないでしょう。少なくとも、ドタキャンしまくりで人に迷惑かけるより人にも信頼されると思います。

トピ内ID：5418451063

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友人にそういう人いました

ぽんず

2009年06月11日 12:44

誰かと会う時は90％自分から誘う、でも誘われるとドタキャンするか会っていてもうわの空で帰りたそうにしていますたまに自分から誘っておいてドタキャンなんてこともありましたねぇ先に予定があるとその日が近づいてきたらすごく苦痛になるそうです一時期仕事をしていなかった私は当日の朝誘われるいい存在となってしまいました先に予定が組まれていないと嫌な私は理由をつけて断りました当日の誘いを受けた時にも｢○時がいい｣と伝えるとその時間に合わせてくれることはなく結局友人の希望にあわせなくてはならず… 自己中そのもので迷惑なので今じゃ疎遠です彼女と付き合いを続ける意味もわからなくなってしまったので彼女はいつもぼやいていました　｢何で誰も私を誘ってくれないんだろう？｣トピ主さんはご自分をわかってらっしゃるからまだいいと思います行かないのなら最初から行くって言わない方がいいですよ人に合わせることができない性質はどうしようもないことですけど何においても信用されなくなりますよ

トピ内ID：2772868604

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迷惑ですね

yuyu

2009年06月11日 13:51

そういう心理は分からないでもないです。でも迷惑ですね。友達がいなくなるのは当然でしょう。だから解決策は一つ。約束しないってこと。我儘で人に迷惑をかけることはすごく良くない事だってもっと理解しましょう。約束しなければ、誰にも嫌な思いさせませんよ。ドタキャンも出来ないわけですから（笑）

トピ内ID：7265189880

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無理してつきあう必要はない

🐶

イヌっち

2009年06月11日 13:51

40代女性です。　広い交友関係よりも、気の置けない友人と深く狭くのおつきあいを好みます。　トピ主さんの年代のころは誘われたら気が進まなくても出掛けていましたね。　人脈を広げていろんな人と交流できる人が、人間として魅力がある、自分もそうならなければ、と思い込んでいたんです。　でも、無理をしても結局疲れて終わり。　そのうち、無理をすることはやめることにしました。　そうしたらとっても楽になりました。　社会に出れば、会社や子供の学校がらみなど嫌でも参加しなければならない行事はあります。　そういったものは大人としての義務ですが、それ以外だったら疲れる思いまでして無理をする必要はないと思います。　私は広い交友関係を持ってはいませんが、信頼できる友人との交流だけで満足してます。　ただ、約束しておいてドタキャンは良くないです。　誘われた時点で断るならまだしも、直前になってからのキャンセルは非常に迷惑です。　私の知り合いにもドタキャンが多い人がいましたが、それをされると他の皆の予定まで狂ってしまうこともあるんです。　ドタキャンする人は他人の都合を考えない自分勝手な人だと思います。

トピ内ID：5154217218

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スタンスを決めてみては？

🐧

poteto

2009年06月11日 15:29

お気持ち分かります。私の場合、約束の前日で「その集まりに参加しても気を遣うだろうな。」と考え、約束が憂鬱になってきます。でも結局参加し（ドタキャンする勇気がないので）、行けば案外楽しんで帰ってくる、というのがお決まりパターンです。だけどまた次の約束の前日には憂鬱になります。今私は海外に住んでいるのですが、こちらの人はとても社交的でフレンドリーな人ばかり。どんどん社会を広げていかなきゃ！みたいな人が多いです。それで私も社交的に変わるべきか、この性格そのままを個性として受け入れるべきか相当悩みました。結局どっちをとっても正解だと思い、ならばできるだけ変える努力をして、それでも性に合わなければ諦めてこの性格でやっていこうと思いました。何だかんだ言って、社交的な方が得なこと多いですからね。頑張って参加し社交的になるか、もしくは交友関係等も諦め開き直る、とどちらかのスタンスを決めてみてはいいかがでしょうか？もちろんいつでも進路変更可能にして。トピ主さんの答えになっていなくて申し訳ないです…。

トピ内ID：6347359797

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どなたかも仰ってましたが

nyo-

2009年06月11日 17:59

社会不安障害かな？と感じました。私もそうなのでとてもその気持ちわかります。もし治したいのであれば心療内科に行ってみては如何でしょうか。私の場合は歯医者や買い物にすら１人で行けない位の状態なのですが友達付き合いに関しては自分には友達は必要ではない事に気付いたので今ではキッパリ付き合いもやめて凄くスッキリしてます。でもこれからも友達付き合いなどしていくのであれば相手にも迷惑や嫌な思いをさせてしまうので早めに心療内科へ行った方があきさんにとってもいいんではないかなと思います。

トピ内ID：1587670704

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私も似てるかも。

まるこ

2009年06月11日 17:59

基本的に面倒臭がりです。寂しがりでもあります。友人から誘いがあってその時は行こう！って思うんですけど、その日になると面倒になるんですよね。でも行かなかった集まりを友人が楽しかったよって聞くと羨ましいなとか思ったりします。行くまでが面倒で行ってしまえば楽しいんですけどね。トピ主さんの性格的に寂しいから本当はいっぱい仲良しさんを作りたい、でも人付き合いが苦手で最初の仲良くなるきっかけを作るのが難しく壁がなかなか崩せない。居心地が悪い。だから行きたくない。私が大学生の時もそうでした。でも当時好きな人が研究室にいた時は集まりもめちゃ楽しかったです。て事を考えると、その集まりがいまいち楽しくないんじゃないかな？って。気を使うのは疲れますもん。でも友人は欲しい。みんなと楽しくわいわいしたいんですよ、きっと。集まりに参加しない→その集まりの話に入れない→ちょっとした疎外感→さらに行く気になれない。みたいな感じにはなってませんか？知らない人と積極的に話す。最初だけちょっと頑張る。そうしたら少しは変わるかも。とか当時の事を思い出しながら書いてみましたー

トピ内ID：2636186580

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直前に決めたら如何？

☀

えびマヨ

2009年06月11日 17:59

「その日は、直前まで予定が分からないから、行けそうだったら前日（もしくは当日）にメールしていい？」と言うのは如何でしょう？行くのが面倒になったら、「用事が入ったのでゴメン」とメールすればいいし、行けそうだったら、「行けそうなので、よろしく♪」とメールすればいいんじゃないでしょうか？自分と気が合わない人なんかいっぱい居ますよ！自分が合わないと思っても、向こうは合うと思ってる人も居るし（笑）無理しない程度にがんばって！！！

トピ内ID：6228285424

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よくわからないんですが……

🐷

いーぶぃ

2009年06月12日 11:22

トピ主さんは、ドタキャンすることを気にしてるんでしょうか？それとも、集まりに出ず交際範囲が広がらないこと、なんでしょうか？初めにピー子さんがしているお尋ねに答えが欲しいところですが後者だとすれば、全く別の話になりますが・・年代・地方・内容によっては、始めから断るのは失礼、ドタキャンの方が礼にかなっている、という考え方もあるようなので…もし、そういう考えの持ち主だとすれば、改めようがないですよね。私は、ドタキャンされる方がいやなので、自分では極力しないよう心掛けています。後出しはあまり好まれませんが、早く再登場して言いたいこと（聞きたいこと？）をすっきりしてくれると、わかりやすいんでしが・・

トピ内ID：7662794030

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私もです

ぴょん子

2009年06月12日 14:39

誘われた時に断ればいいのに雰囲気で断れない。でも行くのが面倒。何ででしょうね。交友関係を広げたいと思っているなら努力も必要ですが信頼しているご友人がいて満足であるのなら無理をすることもないと思います。ただ、相手の信頼をなくすことのないように気乗りがしなければ最初から断るようにした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0757283924

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