「ママ友」と距離を保つ方法

レス18

（トピ主 3 ）

あじさい

2009年06月11日 15:29

ひと

子供の友達のお母さんとの付き合い方に悩んでいます。子供同士（1年生）は支援学級のクラスメートです。子供同士が仲良くなりお母さんとも話をするようになりました（送迎が必要なので毎日会います）。入学後すぐ、我が家に遊びに行きたいと頻繁に言われるようになりました。私は人見知りで（親友は一人だけ）、保護者の集団に会わないよう、わざと裏門から子供の迎えに行くくらいです。仕事や子供の通院で忙しく、それを理由に断り続けていたのですが「子供も楽しみにしている」「いつなら大丈夫？」と言われ、子供同士が仲良くしているし、お呼びすれば満足されるのかな？と思って、バタバタ片付けて（笑）先週招待しました。やはり疲れました。立ち話程度なら大丈夫なんですが、「距離」をどんどん詰められると、逃げ出したくなります。友達とお母さんが大変喜んでくれたのはよかったのですが、その後よく「来週はうちに来てね」などメールが来るようになりました。仕事が忙しいから当分は無理と返事しましたが「子供も待っているから」「来月は大丈夫よね」など言われると、しんどくなります。家を行き来するような付き合いは、私にはまだ早すぎる気がします。普通級ならクラス替えもあるし、成長に従って子供だけの付き合いになるのでしょうが、支援級なので児童数も少なくクラス替えもなし、保護者とは毎日会わなくてはいけません。保護者が絡む行事も多く、6年（中学も一緒なら9年）も付き合うことになるので全く関係を絶つことは難しそうです。上手に距離を保つ方法などあれば、教えてくれませんか？

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簡単

😍

ころ

2009年06月11日 17:59

そんなの毎回断り続けて、ずっと断り続ければそのうち絶対に誘ってこなくなりますよ。それしかないです。

トピ内ID：8373043790

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ほどほどで

🙂

kana

2009年06月11日 17:59

私も同じような感じですよ。人に距離をつめられると引いてしまうというところ。結局人と深くかかわって、万一人間関係で失敗して傷つくのが怖いんですよね？わかりますよ。私はプライドが高いというか自意識過剰なんです・・。一か月に一回とかの無理のないペースのお付き合いなら負担はないかと思いますよ。べったりと深く関わらない程度のお付き合いが長く続くコツです。気づいたらとても信頼できる友人になっていることも。支援学級の保護者同士ということで、子供に関する悩みや子どもの成長の喜びをわかちあえるかもしれません。無理しない、これが一番です。

トピ内ID：0207735904

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上手な方法は難しいかもしれませんが

🐱

輝

2009年06月11日 17:59

支援学級に所属の３年生がいます。クラスは８人。男女います。基本的に私はアド交換しません。健常児の娘もいますがこちらも同じ、交換は殆どしません。２人合わせて両手で足りるくらいしかアドレスがありません。皆さんいい方ですよ。嫌いだから交換しないんじゃないんです。必要ながいんです。送り迎えでお顔を会わせますし、そこから、必要になったらアド交換したらいいので、支援の方で２人はアド知ってます。殆どメールしませんが（笑）もしかしてそのお相手の方も同じ境遇のママ友が欲しかったのかもしれませんね。なかなか、健常児のママさんとでは話も合わなかったり、多少の融通は利いて貰えると思ったのかもしれません。もし、同学年でしたら余計嬉しかったのかもしれませんね。でも、トピ主さんが苦痛なら、やんわりでもかわしていくしかないかもしれないですね。お仕事されてるなら、それを理由にとか。今更ですが、本当に仲良くなってからアド交換したらよかったですね。不便ないですよ、アド知らなくても。

トピ内ID：4097784269

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正直に

😑

困ったサン

2009年06月11日 17:59

「あなたの気持ちは、うれしいけれど忙しいので　密度の濃いお付き合いは難しいかも。」と、面と向かっては難しいでしょうから、メールか何かで知らせた方がいいかも。それでも、通じないようでしたら、理由を言わずにとにかく無理無理無理と連打しましょう。理由をつけて断るより、とにかく「無理。その日はダメなの。」と懲りずに続ける方が効果があるようです。多分お相手の方は、不安で暇なのでしょう。頑張ってフェイドアウトしてください。

トピ内ID：1615581510

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貴方自身が変わるつもりはないのですか？

くるみ

2009年06月11日 19:16

そのママ友から嫌がらせを受けてるわけでもなく自宅に来た時も非常識な事はされなかったんですよね？単にトピ主さんと仲良く付き合いたいと思っているならトピ主さんが距離を取りたいと思うより逆に歩み寄れないのでしょうか？もちろん頻繁に行き来し合うのは大変ですが時々なら楽しめないですか？挨拶程度の付き合いが悪い事ではないですがママ友が欲しくてもなかなか出来ない人もいます。トピ主さんのように相手が親しくなりたいと連絡してくるのって嬉しい事じゃないですか？トピ主さんの性格的に付き合いが苦痛なのであれば相手に正直に言うしかないですが。

トピ内ID：4800168679

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忙しいの

🐤

ママン１号

2009年06月11日 19:57

小さい徒歩送迎園＆クラス替えなしに通っています。わが子の幼稚園のクラスメイトは、ほとんどが小学校が一緒です。さらに中学も一緒です。自宅も皆近い人がほとんどで、さらに親同士が小中の同級生と言うのも多いです。ある意味、一貫校だよねと冗談でいう事もしばしばあります。そんな濃い人間関係で、さりげなく離れる方法はただ一つ。「忙しい」を利用する。オドオドではなく、きっぱり爽やかに「ごめんね、なかなか時間が出来なくて」と断る事。子どもの人間関係に亀裂が出来そうなら、公園・スポーツ施設・児童館等の場所を利用します。家同士の行き来は大変・あなたがよくても行ってばかりでは私が心苦しい・家に人をあげるのも苦手等、さりげなく話していきます。＞立ち話程度なら大丈夫なんですがこれも自分の体調のいいときだけにして、後はさっさと立ち去る。幼稚園では私は「話そうとしても、つかまらない人」とされていますが、それで充分です。最後に、人間関係の愚痴は決してリアルでは言わない。園にいたベテラン子沢山ママの助言です。幼稚園だけで１０年通った人の発言には重みがありました。

トピ内ID：9076073888

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素直に断る

疲労ママ

2009年06月12日 10:50

「仕事もしてるしゆっくり休む暇が無くて体調が良くないので放課後や休みは遠慮したいです・・・」とメールで断ってみたら、普通の感覚をお持ちの人は距離置かれてる事に気づきますよね？きっと別のママさんをターゲットにされると思います。私も支援級2年生です。パートもしてるのでどなたともお付き合いないですが学校に支障無いです。これから先仲良しの子が居ても家には上げないで公園等外で遊ばせると思います。近距離はトラブルの元、と小町で学びましたので。（笑）

トピ内ID：1531952517

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お子さんは？

町子

2009年06月12日 12:14

トピ主さんには、そのような状況はキツいようですが、トピ主さんのお子さんは遊びたがっていませんか？大切な我が子が喜ぶなら・・・と、少しは耐えてみる事は出来ますか？それでも頻繁だと疲れますよね？先は長いし。最初は確かに肝心です。「ウチも結構バタバタしていて、することもあって。せっかく誘ってくれてるのに、毎回、お断りするのも心が痛いので、大丈夫なときは、こっちから声かけるね。」って伝えるのはいかがでしょう。お休みの前の日とか、体調や気分がいいとき、２～３ヶ月に１度くらいなら、声かけてあげてもいいのでは？３カ月に一度なら、年に４回。・・・このくらいなら、お子さんの為なら耐えられるでしょ？

トピ内ID：1649462071

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慎重ですねぇ・・

😒

パル

2009年06月12日 12:14

この１～２年の間にトピ主さんと同じような方とたまに、ランチしたりするような関係になりましたがこんな事言っては何なんですが、保守的で真面目、悪い人ではないのですが、全く面白みがない人で、もう、つきあいを絶とうかと思うくらいの人。普通、お友達になったなら、お互いにたまに行き来したりするんじゃないかな、私の友人も、家にも上げませんよ、私も上げませんが私は、相手の気持ちを考え本人も人見知りすると言ってましたし、連絡も控えめにでしゃばらないように気をつけてます。おとなしいタイプの人って何が面白いのかな～せっかく、友達になれたのに、連絡をこちらからするばかりでなんて失礼ながら思ってしまいます。イライラするばかり、傷つかないように離れるつもりでいます。気を悪くされたらすみません。

トピ内ID：9485609092

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断り続けるしかないでしょう

😠

tachimama

2009年06月12日 14:39

問題はその理由ですね。有効かなと思うのは１．親が具合悪くて面倒見ています（不謹慎ですみません）２．姑が過干渉でしょっちゅう電話、訪問ありなのでお呼びできません。３．主人が人を家に上げるのを嫌がります。２．３は半分嘘で半分本当みたいな感じでうまく使えると思いますよ。で、うちはお呼びできないので、お伺いするばっかりじゃ申し訳ないから公園で会いましょう、とすれば行き来せずにはすむのでは？私個人は家に人を呼びますけど、相手には求めないです。人のご家庭にはいろいろな事情があると思います。呼ばれれば行きます。確かに毎日顔を合わせるのはどんなに仲の良い人でも辛いと思います。私も連絡先の交換が少々早かったのかな、と思いますね。逃げ場がない辛さお察しします。でも全員にいい顔なんてする必要はないですよ。本当に気の合う人を見つけていけばいいんじゃない？その方もまだ６月で友達作るのに必死なのでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：5633874068

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パルさん

バルキー

2009年06月12日 16:01

には悪いですが、そうやって一方的に「お友達認定」して、友達なんだからああすべき、こうすべきと粘着してくる相手にトピ主さんは困惑されてるわけですよ。いますよ、こういう距離感のないママ。仲良くしたければ相手の都合を聞いて自分がまず招くことから始めればいいのに、相手が仕事を持っていたりと色々忙しいのに「遊びに行きたい」。自分の要求を通すことしか考えてません。この時点でトピ主さんの中には「こいつはヤバい」と警報ランプが点灯してるはずです。こういうママは「友達なんだから」を振りかざし、一見ギブ・アンド・テイクな関係を築こうとしますが、結局は自分語りを一方的に聞かせたり、物を借りたり、子供の放置先にしたりとテイクのみのために相手をキープすることが多いです。で、思い通りに相手が動かないとパルさんのように面白くない奴だの何だのと逆恨み、面倒ですよ～。トピ主さん、無理に義理がたくお付き合いしなくて大丈夫です。のらりくらりかわしていればいいですよ。そのうち別のターゲットを見つけるのを待ちましょう。

トピ内ID：5812927799

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レス有難うございました

あじさいトピ主

2009年06月16日 16:51

バルキーさんまで拝読しました。空いた時間に仕事の勉強もしたいし、放課後は子供のひらがなの練習にもゆっくり付き合いたいので、家の行き来はしばらくお休みしようかと思っています。子供同士はとても仲良しなので、数ヶ月に1回くらいならお招き出来るかも（家にお邪魔することはどうしても出来そうにない・・・）。メアドは向こうから「教えて下さい」と言われ、深く考えず交換してしまいました。毎日会うのに教える必要なかったですね（汗）子供の入院中に仲良くなった方や、保育園の保護者の方から宗教や民間療法に勧誘→断る→絶交という過去もあり、笑顔で近づく方にどうしても警戒してしまいます。いけないのですが。私自身も少しは積極的になれる、いい機会かもしれませんね。断り続けたのがよかったのか、最近は誘いの声もかからず、迎えに行って立ち話してさよなら、の毎日です。私にとってはこれが丁度よい関係です。このまま少しずつ、よい関係を築ければ最高ですね。皆様、有難うございました。

トピ内ID：1134956871

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よかったですね

🐱

輝

2009年06月17日 11:43

レス拝見しました。段々と距離を保たれているようですね。今は１年生でも授業時間が長いので、家で過ごす時間が短いですから優先したい事してあげてください。我が息子も放課後お友達と遊ぶより宿題も多いし、お気に入りのＴＶを録画した物をみたり（夜中にやってる工場見学の番組がお気に入り）１人でマグネットを並べたり、姉と遊んだりの方が楽しいみたいなので、放課後は自宅で過ごします。私は、パル様の様に「たまにランチ」する関係は苦手です。あくまで子供の友達のママで私の友達じゃない人とランチやショッピングとかは一緒には出来ないです。「何が楽しいのだろう」とお思いでしょうが、そういう事は「友達」とします。「妹」とします。「ママ友」は友達じゃないので、しないですね。お１人とても親しい方がいて、その方はお招きして夕飯食べたりしますが、他はいないなぁ。その方はいい距離感があるからお付き合い出来る、でしょうか。

トピ内ID：4097784269

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また誘われだしました

あじさいトピ主

2009年06月29日 17:45

輝さん、レス有難うございました。病欠の同僚のカバーに入り、新人教育に手がかかって残業続きでヘトヘトだったので先々週でしょうか、友達のお母さん（Aさん）に「しばらく仕事が忙しいので」と誘いをお断りしました。これでしばらく大丈夫かな？（察してくれたかな？）と思っていましたが、先週また「もう仕事は忙しくないでしょうか？ぜひ家に来て下さいね」と言われました。夏休みも遊びましょう、福祉サービスの一時預かりを利用しましょうねと。今でも下校前、天気のよい時は子供同士で中庭で遊び、私たちはおしゃべりしてから帰宅します。私にはそれくらいで丁度よいのですが、Aさんには物足りないようです。子供の友達が欲しい、気持ちを分かち合いたいというAさんの気持ちは痛いほど伝わってくるのですが逆に私は、重荷に感じてきました。Aさんとの性格が「合わない」のでしょう。これがずっと続くかと思うと本当に気が重いです・・・

トピ内ID：1134956871

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だから

😍

かな

2009年06月30日 10:48

もうそこまで嫌だと言う感情があると、距離を保つ方法どころではなくなります。ずっと何かしらの理由をつけて断るしかないですね。そんなに忙しいなら、簡単な事ですよ。

トピ内ID：8373043790

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その方、寂しいんですね。

🙂

わかります

2009年06月30日 16:44

＞「もう仕事は忙しくないでしょうか？ぜひ家に来て下さいね」自分の都合ばかりですね。ちょっと心のバランスが気になります、おそらく疲れ果てて、寂しいのでしょう。甘い顔をすればいくらでもエスカレートします。私はどちらの立場にもなっった経験があるので・・・。　子供同士は勝手に仲良くなるし、毅然としていればいいのでは？お仕事とママともへの気疲れで、あなたが参ってしまいますよ。　そのママともも、悪い人ではないのだから、傷つけないようにいい距離を保つのが理想。　「あなたのことは本当に感謝している、いい人だと認識している」「だけど、気持ちに余裕がなくて、そういったおつきあいは無理」とやんわり伝えていくしかない。これだけ断ってもまだ声をかけてくるのは、わかっててやっている、自分本位な行動です。　こういうことは、相性もあるし温度差もありますから、うまく立ち回って自分の時間を確保してくださいね。

トピ内ID：7450043154

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社交辞令が通じない・・？

疲労ママ

2009年07月05日 12:39

トピ主さん大変ですね。どうしてターゲットになったか心当たりはないですか？今後かなりトラブルが起きそうな予感がしますので、あまり関わらない様にするのが良いと思います。もう「仕事が忙しい」と断り続けるしかないでしょう、仕事という既成事実があるだけまだましです。どうしても重荷になるなら担任の先生に相談してみてはいかがですか？多分何かしらのアドバイス頂けると思います。

トピ内ID：1531952517

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徐々に、ゆっくりと

あじさいトピ主

2009年07月06日 18:15

かなさん、わかりますさん、疲労ママ（ゆっくり出来るといいですね）さん、レス有難うございました。皆さん「断り続けましょう」と書かれてあって、少し安心しました。子供同士がとにかく仲良しで、迎えに行っても遊んでばかりで下校しようとせず、Aさんもそれを許容している雰囲気です。（下校を促すと、お友達が子供の腕をひっぱって「帰らないで！」と叫ぶ）なのでどうしても私たち親子がターゲットにされやすいのでしょうね。 Aさんも、寂しいんだとは思います。でもAさんの望むような付き合い（頻繁に家を行き来する、週末や夏休みに遊びに出かける）が私に出来ない限り、これからも笑顔で、でも毅然とお断りするしかないのでしょうね。エスカレートするなら、以前お世話になった療育の先生への相談も考えようかなと思ってました（担任はさすがに直接的過ぎるかな？）。先生にお世話にならないように、上手に付き合えればよいのですが。

トピ内ID：1134956871

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