婚活・いつもお断りしている女性へ。

レス30

（トピ主 0 ）

⛄

木蓮

2009年06月11日 19:16

恋愛

婚活、辛くないですか？一生懸命頑張っている方、たくさんいらっしゃると思います。うまくいかないと弱気になっちゃうことありますよね。３０歳を過ぎたから、妥協しろとか、許容範囲を広げろとか既婚者や周囲はいろいろ言いますよね。自信をなくしているあなたは、そうか。私ってそんなに価値がないんだ・・・と落ち込んでしまいますね。男性と会うとき、心のどこかで「私にはこの程度の人が相応しいのかも・・・」という感覚が少しでもありませんか？そして、無理に好きになろうとしていませんか？それではますます辛くなります。辛くなってお断りすると、また周囲に非難されます。贅沢だと。そして、結果的にお相手をも酷く傷つけます。どうか、自分の心の声を聞いてください。本当は自分がどうしたいか。スタートはそこからだと思います。女性は感情の生き物。だから、やっぱり、「好き」という感情が一番大事なんです。周囲の声は無責任です。どんなアドバイスをしても、その時だけです。周りの声に振り回されないで、必要以上にハードルをさげないで、だからといって欲張らないで。「好き」という感情を思い出してみてください。そして、一度自分からぶつかって、失恋も経験してみてください。

トピ内ID：1838901491

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ははは

☀

？

2009年06月12日 11:22

何かの商法みたいですね。人へのアドバイスよりも、むしろこの程度の人と平気で発言できる、立派な貴方の人生をお聞きしたいですね。

トピ内ID：1042266485

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？？？

こまっちゃ

2009年06月12日 11:22

トピ主は結婚相談所のアドバイザー？最近、何がしたいのかよく分からないトピが多いね。

トピ内ID：9372218183

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トピ主さん、それは違うと思う。大切なのは【人を愛せること】

😑

フリーアドレス♂

2009年06月12日 12:14

トピ主さんの文章は一見男性風ですが、真の結婚を意識した人を想定すると、独身女性の説く「慰め」と読めてしまいます。夢見る独身男性かも知れませんが。トピ主さんの仰る「好き」という感情は「恋」の感覚ですね。はっきり言います。「恋」だけでは結婚できません。私は「恋」の感情よりも、相手をどれだけ愛せるか、に尽きると思います。ただ男女どちらにせよ、元より愛された経験が少なければ、自分たちで愛を育むことも困難でしょう。そんな人たちだと「愛」を理解することなく、恋愛のまま、婚活を進めなければならないのかもしれません。以下、私の考え方です。結婚に必要なのは【人を愛する、愛せること】です。これのない人は結婚する必要はないでしょう。私ならそう言いきります。もちろん世の中には見合い婚もあります。そんな場合に他人をいきなり愛せるか？という疑問もあるでしょう。そんな人は「この人なら愛せる！」という可能性を信じられれば、結婚を考えてもよいのではないでしょうか。つきあい始めの１～２日では、そんな感情はなくとも、１～２か月も続けば、見えてくることもあるのでは？

トピ内ID：7548347485

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なんかすごく上から目線

教祖様？

2009年06月12日 12:14

なんかすごく上から目線ですね。　だから何？　というか余計なお世話というか。相談されたならともかく、そっとしてあげたらどうですか？

トピ内ID：8216858638

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「私にはこの程度の人が相応しいのかも・・・」？

🐧

ぷよっきー

2009年06月12日 12:14

何でそんなに上から目線なんでしょう。あなたには何か人に誇れるものがあるのでしょうか。ていうか、人をランク付けできるほどあなたは偉いんでしょうか？だからいつまで経っても結婚できないと言われるのです。

トピ内ID：6749290845

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仰ることよくわかります

😨

なるほど

2009年06月12日 12:14

その「これくらいで妥協したほうが身の丈にあっているかも」的な感覚すごーくすごくわかります。私は、決して理想は高くないと思っていますが好きな人ができません・・・。結婚したくないのかもしれない、とかでも一生独りはさびしいとか、自分勝手にいろいろと悩んではいます。それで出会った人となんとなく親しくしてみるものの結局全然楽しくなくなってお互いいやな思いをしてしまうのですよね。好きになるってどんな気持ちかわかりません。かっこいい人とか魅力的な人には彼女がいるか、結婚してるし。それ以前にかっこいい人に出会わない生活だし。すきでもないのに付き合っても苦痛で仕方ないと思いました。

トピ内ID：1043276126

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そうかな？

😒

智

2009年06月12日 12:14

幸い（？）、私の周りには範囲を広げろとか言う人はいませんが、小町ではもういい歳なんだから・・・という発言多いですね。そう発言する人たちは、好きでもない相手と数十年も暮らせるっていうことですよね？すごいなぁ、私には無理です。結婚には恋愛感情は必ずしも必要ないと昔から思っていますが、最低限、人として大好きな相手じゃないと40・50年も暮らせないです。でもそういった小町の意見も、ひとつの意見だと思いますよ。 >周囲の声は無責任です。どんなアドバイスをしても、その時だけです。 >周りの声に振り回されないでじゃあトピ主さんの意見も無責任ということですね。

トピ内ID：1645939076

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見下しているから？

今回匿名

2009年06月12日 12:14

『この程度の人』だなんて、お相手を見下してるから、周囲の方に注意もされるのかな？と思ってしまいました。では、ご自分は『どの程度』なんですか？程度を見るのではなく、長所や人間性をもっと重視してみてはいかがですか？

トピ内ID：5670425392

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やっぱり、「好き」という感情が一番大事なんです

🐱

たら子

2009年06月12日 12:14

↑と、いうのですが、その感情がないんですけど、一体どうしたらいいんでしょうか・・・・誰か教えてほしい・・・。

トピ内ID：1923984312

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本当だよね。

🐶

さちぞう

2009年06月12日 12:49

私の気持ち、そのままです。本当に無理して好きになろうとしたり、妥協しなくちゃいけないかなって思ったり・・。 1年近く好きになりきれないお見合い相手と付き合ってしまいました。断る理由なくて。でも付き合い続ける理由がないとやっと思えて別れました。すっきり。結婚してないと駄目な人間って言われている気がして、自分でもそう思ったり。私はなんでできないんだろう。付き合った人もいたし、好きだって言ってくれる人もいた。でも今はひとり。自分の正直な気持ち。私は一生ひとりは嫌、でも妥協して結婚なんてできない。

トピ内ID：6012194502

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共感しました

😒

Sky

2009年06月12日 13:47

トピ主さんに共感しました。私自身、婚活で男性とお会いするたびに、無理してハードル下げてます。自分の正直な気持ちを押し殺して、愛想笑いしながら、全く魅力を感じない男性と一生懸命に会話しようとしている自分が哀れでなりません。婚活で出会った独身男性は、以下の方々のみ。こちらから会話のきっかけを与えないと全く何も喋れない人、自分の自慢話しか出来ない人、私についての情報を提示すると必ず自分の妹と比較して妹についての話に置き換えてしまう人、喫茶店で、つばきばらまき、大声張り上げて自分の話にどんどん夢中になっていってしまう人、やたら説教がましい人、会って3分しかたっていないのに、結婚後の具体的な生活の詳細を押し付けてこようとする人。私は叫びたい。正直言って、彼らとはもう2度と会いたくない！あの人たちと結婚するくらいだったら、一生一人で生きた方が幸せです。「好き」と思える方にめぐり合えればよいですが、私の場合、魅力的と感じる男性はほぼ100%既婚者です。彼らにアタックするわけには行きません。

トピ内ID：8945282196

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何が言いたいの？

😒

ペンペン

2009年06月12日 13:47

＞男性と会うとき、心のどこかで「私にはこの程度の人が相応しいのかも・・・」＞という感覚が少しでもありませんか？そして、無理に好きになろうとしていませんか？＞それではますます辛くなります。なんかこの程度扱いされた男性かわいそうですねよりよい条件の男性を求めるのはわかりますし好きでもない相手とは結婚なんかしたくないのは当然だと思います。自分に正直になろう！みたいな事をおっしゃりたいんだと思いますが「この程度」の相手ならいつでもどうにかなるみたいな驕った心が結果的に結婚を遠のかせてるんじゃないでしょうか？そういう気持ちって相手に伝わりますよ

トピ内ID：3048904121

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なんか…

🙂

ホワイト

2009年06月12日 13:47

イイトピですね。私は２０代後半ですが、最近の小町の婚活トピを拝見するたびに、なんだか少し虚しくなっていました。現在、婚活はしていませんが、こちらはなんとも思っていない男性から告白され、無理に好きになろうと頑張っていましたが、自分の気持ちがついていかないのが現実で息詰まっています。だからこそこのトピを読んだ時、もう一度自分の本当の気持ちに目をむけてもイイのかな!?と少し楽になれたような気がしました。きっと小町の中だけでもこれだけ婚活のトピがたつのですから、世の中にはそれ以上に沢山の方々がどこか矛盾した気持ちを抱えているんだろうなと思います。でも素直になるのはきっと大切な事ですよね。純粋に好きという気持ち!私も忘れかけていたかもしれません。トピ主さんありがとう!!

トピ内ID：2918715097

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ありがとう

🙂

つきこ

2009年06月12日 14:39

私は婚活はしてないけどなんだかとっても大切なことを教えてもらった気がします。当たり前のことなのに周囲の雑音で忘れかけていたことです。気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：1185820687

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同志よ。

🐱

2009年06月12日 14:39

お気持ちとてもわかります。相当な数お見合いした者です。最終的には、「この人と結婚しよう」と思えるかにつきますよね。確かに妥協、条件、価値観、とかその時の感情をとうてい説明できない要素で固められてそうにみえるのがお見合い。でも結局は、感情だと思います。私は、条件で選べる利点があったのでお見合い畑にいました。条件の一つに「手堅い職業である」ものがありました。でも、これから結婚する相手は今、就職活動中です。それでも結婚を決意できたのは、いろんなコミュニケーションをする中で、「この人だ。」と思えるものがあったからです。「どんなことがあっても大丈夫」と信じられるほどの責任感を相手に感じたからです。逆に考えると、手堅い公務員でも人柄に「責任感」を感じることができなければ、その人を選ばなかったでしょう。結局は、相手の人から感じるものを自分で信じられるかにつきると思います。それができてはじめて「好き」の思いになるのではないでしょうか。

トピ内ID：7805656039

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婚活されている方に質問！

水星

2009年06月12日 15:29

うまくいかないっていうのは、 1、好意のある相手にアプローチするけど振り向いてもらえない 2、好意がもてない人からのアプローチしかないのどちらが割合的に多いんでしょう？

トピ内ID：4042381041

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うん、確かに

一時

2009年06月12日 15:29

好きという感情が一番大事、確かに女性の場合、そういう人が多いですね。好きだと思える人が現れるのを信じて、待ちたいですよね。でも、身体の中から時限爆弾の爆発の時を告げるが音が聞こえてきませんか？「子供を産む性の終わり」という時限爆弾の音が。これが、好きという感覚を持てるまで待ちたいという気持ちをぶち壊して、嵐のような焦りの感情に引き込むのではないですか？私は、ここを基準に考える事は重要だとと思います。好きな人を待つのは70歳でも可能ですが、子供を産むことだけは時間制限がある。子供を欲しいのか欲しくないのか。一人で産み育てるのか、結婚制度が必要なのか。それを明確にして婚活すると、相手の姿から見えてくる物があるような気がします。好きという厄介な感情に振り回されるだけじゃなく、自分の生き方として冷静に相手を見るというのも、婚活には必要だと思えます。絶対に動かせないのは、生物としてのリミットです。ここは全員一緒です。頑張って、頑張って。幸せになりましょう。そのために、自分の幸せに必要な物をしっかり把握しておきましょうよ。

トピ内ID：4132559245

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その見識で

あき

2009年06月12日 16:34

いつもお断りされている男性諸氏にもアドバイスが欲しいですね。「あなたは目の前の女性がお似合いですよ。それがあなたのレベルなのですからえり好みしてはいけません」とかそんな感じですか？＞私は一生ひとりは嫌、でも妥協して結婚なんてできない。まずこの思考から脱却できないと先に進まないですよ。サイコロ振りながら偶数はいやだし、奇数もちょっと…って言いながら振り続けてる様な物です。

トピ内ID：6094173605

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プライド高いでしょ？

らび

2009年06月12日 17:22

は？って思います。＞「私にはこの程度の人が相応しいのかも・・・」そんな婚活お止めなさい。相手の方に失礼ですよ。って言うか自分は「どんだけ？？」。

トピ内ID：3207747210

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同意

🙂

まめ

2009年06月12日 17:22

>>「私にはこの程度の人が相応しいのかも・・・」この気落ち凄く分る！デートしてても、なんでこんなつまらない人と一緒にいないといけないんだろう、とか思う。で、こんな思いするなら、婚活休憩一人が良い！　って感じに。男の人って努力してないですよね。いや、仕事はちゃんとしてらっしゃるんだろうけど、自分を良く見せようとするプロデュース力を培ってらっしゃらない。顔はそこそこ良い人でも、お見合いの場に、薄汚れたシャツと時代遅れのジーンズ。靴はスニーカー。果ては、オタクっぽいリュックサックを背負って来る！こんな人見てたら、なんでこんな人と会わないといけないのよ……ってため息もつきますよ。もう、「この人ダメだ！」って思った瞬間、次探したほうがいいですよ。出会いが沢山あれば、その中にピンと来ない人も沢山いるんだけれども、一人ぐらい自分に合う人、いるんです。妥協せずに、それでも服装とか表情とか体型に気を使って生活してれば、必ず良い出会いはやってくると思います。私はそれで出会いがあって、今好きな人と付き合ってます。

トピ内ID：1876369438

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あえて言う、44歳だけどそんなつまらない？デートしてません

😑

何をどうしたいの？？

2009年06月14日 16:06

30代ですよね？私より若いんですよね？別に若ければモテるとは思っていませんがトピ主さんは思っていそうだからあえて年齢出しました私はハードルを下げるだの、好きでもない相手とデートだのの経験がありませんのでトピ主さんの書いてる事をちゃんと理解できてないかもしれないけどトピ主さんの言ってることヘン！年齢を自分がもてない事の言い訳にしてる！私もてますよ恋人もいますこんな事自分で言うのもすっごいヘン！だと思うけどね

トピ内ID：5310557277

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え？？

ゆう

2009年06月14日 16:06

＞「好き」という感情を思い出してみてください。婚活というのはほとんどの場合、恋愛結婚できない人がするものですよね？お見合いや相談所といった。。。で、人としては別として、恋愛として好きかどうかなんてやってるから結婚できないんですよ。

トピ内ID：2238485149

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わかります・・・

😀

kei

2009年06月14日 16:06

「この程度の」とか書かれている部分は確かに上から目線のように取られるかもしれませんが、おっしゃりたい事は多分理解できたし、同意します。会ってみたら、良い人かも！今はそうでもないけど、好きになれるかも！ …という気持ちで多くの人と会い、結果、それがうまく行かずに断る時って本当に苦しいですよね。やっぱり違ったのか、という脱力感だったり、自分は人を愛せないのでは？という無力感だったり、相手に期待させてしまったかな？という罪悪感、申し訳なさ。このトピは、そんな風に思わないでいいよ、頑張ろうね。って言ってくれてる気がして、私は少し気が楽になりましたよ。 …といっても、頑張って会うしかないんですけど（笑）そうそう、別の方のレスであった質問ですが、気に入る相手に気に入られないパターンと、そうでもない人に気に入られて断るパターン。私は圧倒的に後者が多かったです。滅多にない前者のパターンも心が折れましたし、婚活はホント、疲れることだらけです…。

トピ内ID：6363170613

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疑問です

supe

2009年06月14日 18:32

正直いって、男女関係なくだれが見ても魅力的な人間は、婚活などしなくても異性からのアプローチが多いと思います。しかも同レベルの人との出会いが多い。多くの異性と会って、同レベルかそれ以上に会えないのは、アタックしてくる異性が身の程知らずかあなたのレベルがその異性と同レベル（あなたが釣り合わないと思っている異性と同レベル）じゃないからですか？いい男にはいい女、いい女にはいい男ってのが普通じゃないかな？まれに事故みたいなものあるけどね

トピ内ID：7748887947

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このトピに共感してる女性って皆似てる

😝

太郎

2009年06月14日 18:32

すでに結構指摘されてますがトピ主さんが相手に対して「この程度」呼ばわりしてることについてもまともな思考回路を持った人なら失礼な言い方だと思うだろうし相手を見下してる発言と感じるでしょうところが共感しているほとんどの方がそこをスルーして「わかります」「わかる～」っていう反応なんですよね相手の気持ちを一切考えてないと言うかいかにも「この程度」の相手が悪いような言い回しだし「そんな相手を無理して好きになろうとしていた私がかわいそう」とでも思ってるんでしょうかね？それに自己中心的であくまでも自分が選ぶ側の視点でしか考えてないようですね、相手からすれば自分も「この程度の相手」になっている可能性を考慮してないんでしょうか？

トピ内ID：3048904121

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婚活する男性について

😉

2009年06月15日 11:08

お見合いをしたことがない人は、本物のマザコンやコミュニケーション能力が低い男性と苦痛なデートしたことがないだけでしょう。婚活の場には、条件の良しあしにかかわらず、おどろくような男性がたくさんいますよね。トピ主さんの言いたいことは、よくわかります。でも、思うに男性のほとんどは、結婚してからようやく磨かれるのではないでしょうか？いまどき、すべての理想が完結しているような男性は独身貴族のはずです。

トピ内ID：8952490074

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トピ主さんは、自分自身にエールを送っているの？

☁

夏子

2009年06月15日 11:35

まさに、私は婚活中、アラフォー女です。そして、相手を値踏みしつつ辛い状況にいます。年下のサラリーマンの彼は私を気に入ってくれているよう。でもある点が、ふがいない。「この人と生きていくの？」ゆううつ。まさに今、自分の値打ちを突きつけられ、また勝手な自分に情けなさでいっぱいです。苦しいです。で、このトピを読みました。でも、何のために立てたトピかというと、見当がつきません。おっしゃることは、自分を知りなさい。愛情も感じない・フィーリングが合わないのにずるずるしてはだめ。好きという気持ちを大切にしなくては。自分がどうしたいのか、心の声を大切にしなさい。こんな意味だとしたら、同感です。ただ、トピ主さん自身のもどかしい体験をただ、ここでつづっているように見えます。まず男性が女性読者に向けて書いたもののようでいて、はっきりしない。結局　自分に向けたエールをここで披露しているのかな、と思いました。それにしては投げかけ方がちょっと・・・？　「自分はこう思って奮い立たせている、皆さんはどうですか」ならわかりますが？

トピ内ID：8492494338

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反応しちゃった

🎶

ジョニー

2009年06月15日 11:08

俺は40代の既婚者です。 10代、20代の若い頃は「男と女は愛し合うしかない」という若気の至りともいうべき恋愛至上主義の時代を謳歌してました。で、このトピにちょっと反応しちゃったな。普通に恋愛できる男や女なら「この程度の人」という部分に反感を買ってしまうと思うよ。でもこのトピに共感を示してる人達には、逆にこの部分にもっとも共感を持つようだね。スルーしようかと思ったけど、この違いの発見に意見を述べたくなったのでね。普通に恋愛をするならこのフィーリングの差って大きいよ。独身時代はそれぞれの違った魅力を持ったかわいい娘達と情事を重ねてきたけど、そりゃ趣味や主義の違いはある。でも相手に対して「この程度の人」なんて思ったことは一度もないよ。この感覚に見切りをつけない限り、ただの恋愛をするにも妥協から入ると思うな。普通に恋愛ができる男も女も選ぶ相手は、普通に恋愛ができる人なんだ。その中に割り込まなきゃならないんだ。大きなお世話だろうけど、ちょっと感じたもんで。

トピ内ID：2906669368

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男だったら

😝

2009年06月15日 16:49

ある男性が俺の周りには、俺と釣り合う女性なんていない。会社にも結婚相談所にも全然いない。なんで俺と出逢う女性はいつも俺の興味を引くような人間じゃないんだ！って言っていたらスルーするでしょ？出逢えない責任は周りの女性側にあるなんて道理はないですよね。反面教師でしょうか。

トピ内ID：6223631521

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男は育てるものですよ

原石をみつけよう

2009年06月16日 10:43

はたから見ていて思うのですが、断ってる人って、「完成品」を求めてませんか？「好き」という感情だけで一緒になった人って、そんなに多くないと思います。なんとなく一緒にいて、一緒にいるのが違和感がない気疲れしない、そんなところから始まって、「これって付き合ってるって事なのかな」となり。そのまますんなり結婚する人もいるでしょうが、その後一悶着あったりして。そうしてるうちに相手もだんだん成長してきて、いつの間にかいい男になってる。　そんな感じじゃないかと思います。断ってる人の話を聞くと、「そんなことで？」と思うようなところで断ってます。「ダサイ」「気が利かない」等。相手は一生懸命だけど慣れてないから不器用で、そんな人がした粗相を「信じられないよね～」と切り捨てる。自分が完璧ではないように、相手も完璧ではないんですよ。足りないところは自分で育てればいいのに。１、２回浮気をして修羅場を抜けると男はぐっと大人になります。そこでちゃんと戻ってこれる男かどうかを見極めるのが前提ですが。そしてこちらもそれを見越して腹をくくれるかが勝負です。

トピ内ID：9820570933

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