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親の介護

レス26
（トピ主 3 ）
🐱
sima
ひと
相談にのっていただけると幸いです。 親の面倒を見るのが当たり前ですが、辛い時もあります。 私の両親は子供のまま大人になったようです。父は競馬に狂い借金を重ね、家に帰らない事が多く、母は生活費を稼いでるのは私だから何をしても自由だと言って、家事を一切せず男と遊び歩いて朝帰りしていました。 二人とも子供の事など考えていないのです。小さい頃から家事も妹の面倒も全て私がやってきました。働き始めてすぐの頃に夜中に妹が熱を出し、母に連絡がつかないのは困るとなじると、生意気だと顔面を殴られました。親戚が青痣のある顔を見て、ひどすぎると一人暮らしを出来るようにしてくれました。 私が家を出ると家庭崩壊です。両親は離婚し、妹はグレて手がつけられません。その後も父はお金の無心、母は家事をしに来いと会社に度々電話がきます。両親と縁を切らないと一生不幸になると周りの人達に言われましたが、情に負けて面倒を見ているうちに、父は私の賞与を全額盗んで行方不明になりました。私は、環境のせいにしたくないので人の何倍も努力し、やっと人並な幸せを手に入れました。 ところが父が２０年振りに現れ、７０歳になったから面倒を見て欲しいと。主人も子供たちも文句も言わず皆で世話しましたが、朝から晩まで別れた母や兄弟親戚の悪口をまくしたて、よそへ行けば今度は私達の悪口を言って来るんです。 認知症だと思いました。そんな中、父は厚生年金と現金を持っていたので、母と妹が父を騙して我家から連れ出し、母と再婚しお金をすべて取り上げ無一文で放り出しました。こんな人達が自分の肉親だと思うと、本当に傷つきました。今、父はケアホームに入所しています。電話をかけても一方的に悪口を言うだけなので、気分が悪くなります。ホームの人は、面倒を見ろと言い、家族が放って置くから荒れているんだと言います。 十分尽くしたから、これ以上は無理と言ってはいけないですか？

トピ内ID：5327225245

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あなたは充分なさいました

041
をば
それだけしてあげたんだから、あとは施設の人に任せればいいでしょう。 介護施設の人も実情を知らないし自分の事ではないので、そういう一般的なことを言うのです。 家族のあり方は人それぞれ、感動的な介護の物語なんてほとんどありません。ほとんど無いからこそ、小説やドラマになるのです。 若い頃から他人に迷惑をかけ続けた人は、最後にその報いが来る、というだけの話です。 あなた自身の幸せを食いつぶされないようにするべきです。 悲しいでしょうけど、ご親族には近づかないのが吉だと思います。 お父さんからさんざん絞って出なくなったら、今度はあなたのご家庭がターゲットにされないか、他人事ながら心配です。

トピ内ID：1369568134

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無理と言っていいです

041
eri
正直、 それ以上、ご家族の面倒をみなくていいと思いました。 今は認知症で仕方ないのかもしれませんが、 トピ主さんへの過去の行いがひどすぎるからです。

トピ内ID：3593708263

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いけなくないです

041
youka
トピ主さんの使命は、 ご主人とお子さんたちを大切にすることだけですよ。 せっかく努力して得た平和な生活を壊されないように、 穏やかに暮らせばいいだけです。 過去の事情をしらないケアホームの方々から見れば、 トピ主さんが責められてしまうかもしれないですが、 無理だと言ってしまってもいいと思います。 あとは、お母さんと妹さんに丸投げしてしまいましょう。 トピ主さんの幸せをお祈りします。

トピ内ID：3872693172

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もう充分です

😨
ネコおばば
simaさん。 今までお疲れさまでした。もう充分です。 充分あなたは対応して、家族のお世話をしてきたと思います。 今度はあなたが幸せになる番です。 他の人がその人自身の幸せを求めていたように、あなたはあなたの幸せを求めてもいいんです。 あなたがすべてを放りだしても、それで誰がどうなっても、あなたのせいではありません。 どうか、幸せになってください。

トピ内ID：1003761244

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もちろん

🙂
びび
もちろん、無理と言っていいと思います。 言えない理由はなんですか？

トピ内ID：0831419313

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あなたは偉い！

😢
豚マン
似たような感じの両親がおります。 借金まみれで母に離婚された父とは２０年近く会っていません。 夫や子どもたちに迷惑かけたくありませんから。 母は同じ市内に住んでいるのでたまに会いますが、 父と離婚後に同居していた１０歳以上も年下の男の借金を背負わされる羽目になり、 泣きつかれて、結局夫にその分のお金を払ってもらうことになったので、 母に対しても愛想がつきています。 父がどこでどうしているのか、今は仕事をしている母の経済事情がどうなっているのか、正直知りたくもありません。 私の家族に迷惑をかけるようなことがあったら絶対に許さないと思うだけです。 実の娘なのに、白状ですよね。 ですからお父さんの面倒をみているトピ主さんは、本当に偉いと思います。 ケアハウスの人はお父さんのお世話をするのが大変なんでしょうね。 でも家族にはそれぞれ事情があります。 精神的にできる限りのことをされているのですから、 できないことはできないと開き直っても良いと思います。

トピ内ID：4130830351

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頑張って下さい

041
P
あなたは十分に頑張りました。ここは心を鬼にして親子の縁を切って下さい。ご主人やお子さんを犠牲にしていけません。ご主人やお子さんにその情愛を注いで下さい。

トピ内ID：3670041578

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不思議

041
tane
「面倒を見ろ」とは、食事・排泄等の介護をしろ！という意味ではないと思うのですが？ だって、ケアハウスに入所されているのですよね。 具体的に、その事柄を教えていただけますか？

トピ内ID：2965527049

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あなたの家族も道づれにしたい？

😑
そこまではしない
今すぐ、父母、妹と縁を切りましょう。肉親の情にほだされると、あなたの家族も一緒に道連れすることになります。両親と縁を切らないと一生不幸になると周囲から言われ、わかっているつもりなのにこのようでは、かなり毒がまわってしまっている感じです。 父にとっての家族は母と妹、同じもの同士です。もうかかわるのをやめましょう。繰り返しになりますが、今、あなたが断ち切らないと、あなたの家族（夫と子）もあなたと同じような嫌な目に遭います。

トピ内ID：7730619511

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充分すぎるくらいです

🐤
わたあめ
これまでの経緯をホームに話して「お金は払うからそっちで見てくれ」で充分じゃないですか。 トピ主さんがそんなに犠牲になることですか？ 疑問に思ったのですが、妹さんも一緒に連れて行かなかったのですか？

トピ内ID：2082367209

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充分してこられましたよ。

041
neko
　これ以上は誰でも無理です。若かったあなたに、両親の離婚を止めようとか、自分だけで精一杯なのに妹まで面倒を見たりはできないで当然です。 あなたはその時、その時精一杯やって来られました。70歳時の父親には生活保護を受けてもらっても良かったのに。 今の母親や妹も同じです。父親にこれ以上関わるとあなたが壊れてしまうと言って、何を言われても会わないで良いですよ。

トピ内ID：6934790532

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もうこれからはしない

041
インコ
あなたは良く言えば人間が出来ている、いえ出来すぎている、そしてお人よし、旦那さんも子供さんもそうです。あなたは黙々と自分で耐えすぎてやりすぎたんじゃないですか、あなたの親たちのしたことは泥棒、詐欺、同然です。なんでそんな連中に付き合っていなければならないんです、旦那さんも黙ってしていないで、ここはどーんと怒鳴り散らしてたとえ、警察沙汰になっても已むおえないんじゃないですか。弁護士にでも相談して接見禁止とか色々やってみてください。あなたのような人、かえっていらいらしますよ。 そりゃああなたなりに抵抗はしたのかも知れませんが。

トピ内ID：4813818264

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充分ですよ。

041
マロン
充分すぎるぐらい充分です。断ってもいいですよ。ご苦労なされた分、今度はトピ主さんが幸せになって下さい。

トピ内ID：1171921729

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施設の人達が気の毒ですよ！

😝
ええええ
トピ主さんの今迄のご苦労と頑張り、そしてお気持ちはわかりますが、 だからといってお父さんの面倒を施設に丸投げするのはお門違いではないですか？。 そんな人間の面倒を看なきゃならない施設のスタッフさんが気の毒です。 施設に丸投げする前に、 再婚なされたお母さんや妹さんに任せられないのですか？。 トピ主さんが辛い思いをする事はないと思うけれど、 だからといって何の関係もない施設にまかせっきりはいかがなものかと思いますよ。 はっきり言ってこういう方は迷惑この上ないでしょう。

トピ内ID：7825851171

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だからこそ施設へ

041
ピンクの豚
介護士の資格を取るために、施設で実習をしていました。 まあ、ヒドイお年寄りがいるものですね。 でも。 そこは施設です。きちんとトレーニングを受けた人が働いています。 それに、カウンセラーや先生から、厳しくしかってもらう事も出来ます。 何より、24時間一緒にいなくて良い。 仕事と割り切って、自分の仕事の時間だけ付き合っていれば良い。 だから、 ええええさんの ＞だからといってお父さんの面倒を施設に丸投げするのはお門違いではないですか？ こそ、迷惑です。 家族が崩壊するより、施設にお任せしたほうがいいのです。 私の実習中、ひどい言葉を浴びせたり、モンクを言うお年寄りはたくさんいましたが、そのうち仲良くなれました。 他人だからこそ、何を言われても平気でいられるんです。 家族なら、こっちが病気になってしまいます。 どうか、ご自分とご家族を大切にしてください。 お父さんや、お母さんのことは、忘れてください。

トピ内ID：9683726848

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もういいですよ。

041
あ～改めおばば
これ以上もういいんです。 トピ主さん、もう自由になってください。 ケアホームの方もどうかしていますよ。 プロなんだから、なぜ家族に放っておかれるのかわかるはずです。 元ナースですが、死にそうなのに家族が面会に来ない方は、そうなるのに十分な原因を作ってきているのだと理解していましたよ。 どんな原因かは皆目見当が付きませんでしたが、それほどのことがあったのだなとみんなが理解していました。 トピ主さんに、これ以上苦しんでほしくありません。 家族だというだけで、自分の生活を壊されるほどのことをされた親をまだ面倒を見続けなければいけないですか？ ご両親は再婚のあと離婚されていないのですか？ 放り出したということは再度離婚されていらっしゃるのでしょうか。 もしそうなら、さらに関係ないではないですか？

トピ内ID：2900544076

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「ええええ」さんへ　ヨコですけど

041
をば
「だからといってお父さんの面倒を施設に丸投げするのはお門違いではないですか？ そんな人間の面倒を看なきゃならない施設のスタッフさんが気の毒です。」 これはビジネスなのです、お金の動くことなのです、商売なのです。 職員の皆さんは職場だけのお付き合いでいられるのですよ。時間で区切られる仕事ですから。 利用者が、なぜ専門家である介護職員に遠慮しなくてはならないのでしょうか。 トピ主さんの状況をよくご覧下さい。 場合によっては、トピ主さんのご家庭まで親族に浸食されるかも知れないという危機をはらんでいるのですよ。 あなたの考えは人間性善説に基づいた誠意のあるものですが、そういう「誠意」や「信条」という崇高なるものと無縁の人間もいるのです。

トピ内ID：8721369927

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幸せになりましょう。

041
ねね
　＞他人だからこそ、何を言われても平気でいられるんです。 　＞家族なら、こっちが病気になってしまいます。 私もこの意見に同感です。 家族だからこそ耐えられることと、耐えられないことがあります。 貴女のご主人は、素晴しい方ですね。 もちろん、貴女も。 貴女は十分尽くされましたよ。普通の人なら、ここまでできません。 介護に関わる方もいろいろいます。 本当に素晴しい方や、日頃のストレスからか、 びっくりするような言動の方もいます。 　＞施設の人達が気の毒 これはちょっと心無いレスだと思います。 全てトピ主さんが引き受けるべきことではありません。 しかも財産を毟り取ったお母様や妹さんに任せられるわけありません。 私も今、離婚して一人になった父が認知症になり、悩んでいます。 トピ主さんから見たらずっと軽いものですが、許せない過去があります。 が、弱っていく父を目の辺りにし、葛藤があります。 私は貴女ほど尽くすことができません。 親子の繋がりを否定することは出来ませんが、 家族全員が不幸になるより、 誰か一人でも幸せになったほうがいいと思います。

トピ内ID：5220118367

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あのですね…。

😑
はー
皆さんのトピ主さんへの同情的な意見はすごく分りますけどね。 ここで意見している方は、 「もうトピ主さんは解放されてもいい」と言っていますが、 その後起こりうるであろう問題まで考えた上で、 そういった意見を言われているのでしょうか？。 トピ主さんは自分を庇護してくれる意見が欲しくてこのトピを立てたのでしょうが、 ご自分が関係を断ち切る前に、 ソーシャルワーカーやケースワーカー、弁護士などにきちんと相談されてからにして欲しいです。 私が危惧したのは、 トピ主さんがこのお父さんとの関係を断ち、 お母さんや妹さんまでもが関係を断ってしまっているのでは、 今後この身寄りがなくなったお父さんの施設費用の支払いや、 亡くなった場合の連絡先・お引き取りはどうなるのかという事です。 それも施設に全てお任せですか？。 そういう意味での丸投げはいかがなものかと思いますがね。 理由がどうであれ、 上記の問題まで施設に押し付けるのは施設側にとって迷惑とは言えませんか？。 それは家族の個人的な問題であって、 施設の問題ではないでしょう？。

トピ内ID：3415819077

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続きです

😑
はー
親切な皆さんはこういうレアな場合なら仕方ないとお考えなのでしょうけどね。 施設のスタッフにとって、 入所者の丸投げがどれだけ負担をかけ迷惑千万な事か、 想像した事もないんでしょうね。 「ただ」入所しているだけでも色んな経費がかかります。 それは誰が責任をもつのですか？。 「施設費の未払い」は、 赤字になっても施設が負担せざるを得ない場合がほとんどです。 もしくは自治体や国や市町村の負担となります。 それらの中には我々の税金も含まれる事もあります。 一番困るのが死亡した時。 引き取りがいない場合等は論外です。 今の日本人は医療・福祉に「過剰なサービス」ばかりを求めています。 その結果が現在の「医療崩壊」だと思います。 どなたかが「商売なのだ」と言っておられましたが、 だったら医療・福祉も当然利益があってしかるべき事です。 赤字になってでも負担しろというのは論外です。 そういう無責任な考え方が、 昨今の医療崩壊を助長している事に気付いて下さい。

トピ内ID：3809497882

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最後です

😑
はー
皆さんに叩かれる事を覚悟の上で書いた内容です。 お気を悪くなされる方もいると思いますが、 「施設に押し付けて逃げちゃえ」と言わんばかりの あまりにも無責任な意見に本当にがっかりしました。 最後にトピ主さんへ。 辛口な意見でごめんなさい。 あなたの辛かった立場には同情しますが、 だからと言って施設にまかせっきりにはしないで下さい。 もしその施設に相談員がいるのなら、一刻も早く相談して下さい。 施設側になぜ自分が援助をしないのかを伝えない限り、 今後もあなたの所へ連絡がいってしまうと思います。 そして、今後の対応についてじっくり検討して下さい。 優しいあなたのことです。後々後悔しないように、今出来る事は行ってから絶縁する事をお勧めします。 余談ですが ・介護認定が必要な場合にはケアマネに相談する（済みだったらすみません）。 ・お父さんの生活保護申請を行う。 　認定されれば介護の経費等は生保から賄う事も可能です。 あなたが今後直接手を出さなくてもよい方法は必ずあると思います。 長々と失礼しました。

トピ内ID：7825851171

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参考になりました。

041
トピ主です トピ主
いろいろなご意見をありがとうございました。 けっして擁護をして頂きたく相談したわけではありません。身近な人達からは、概して昔から親と縁を切るべきと言われ続けて来ました。それを親は親だからと出来る事は精一杯してきたつもりです。高校を卒業して小さな事務所に務めていたので側に社長が居り、両親からの電話をすべて聞いていたので、私の親に手切れ金を３００万出して自分たち夫婦が親代わりになると申し出てくれたこともありました。でも私から親を捨てられないと断り、会社を辞めました。 その時の賞与と退職金を持ち逃げされたのです。誰だって良い事をし、人に尊敬されて生きる方が幸せなのに、こんな生き方しか出来ない父を哀れに思いました。せめて何処かで父が困ったときに、人に親切にして貰えることを願い、ボランティアを初め身寄りのないお年寄りの話し相手になったり、幼い娘を背負って病人のお世話をして最期を看取った事もありました。今でも続けています。母とは今も婚姻届を提出していますが、それは父の厚生年金が月額１６万あるので、遺族年金が目当てで、世話をするような人ではありません。

トピ内ID：5327225245

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続き

041
トビ主 トピ主
父を守るために後見人になる手続きをして貰おうと相談した弁護士にとめられたのと、急に勝手にポロポロと涙が出る私を見て友人が、もう充分これ以上頑張ると心が壊れると言うので本当にそうだと思い、両親の好きにさせました。スープの冷めない距離に部屋を借りて家財道具も買ってあげていましたが、一言の断りもなく全てゴミに出して３ヶ月で母の所に行きました。その２ヶ月後親族会議が開かれ、無一文で追い出された父に部屋を借りてくれと言われました。夫に一言謝ってくれれば良いと言う私に、父はこういう冷たい娘なんだと居丈高に怒鳴り、凄い目で睨んで伯母と一緒に出て行ったのが最後に会った時です。その後母から２００万と年金手帳を取り戻し、伯母が保証人になってケアホームに入れたらしいと風の噂に聞きました。 伯母とも８５才を過ぎていてもう連絡が取れない状態です。 ホームの言い分は、家族がほおって置くから荒れているので、週に１度電話をかけて欲しいとのこと。何度かかけましたが、母から妹、兄弟あらゆる人の悪口を延々と聞かされてとても耐えられないのです。 死に水は取るし、身体の病気になったらお世話はするつもりです。

トピ内ID：5327225245

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またまた続き

041
トピ主です トピ主
長くなってすいません。 福祉関係のボランティアをやらせて貰っている関係で、専門の方のアドバイスも聞きますが、総じて家族では限界がある専門家に任せるのがベスト、こんな親子関係で切らない方が珍しい、自分の家庭が一番というのがお答えです。私の事を良く知っている友人は、私が余りにも人が良く優しすぎるのが欠点で、知らん顔したら後で苦しむのではと心配します。 私も関わらないのが正解のような気がしますが、亡くなった後に後悔はしたくないので、迷い、ご相談しました。母とも何年も苦しくて音信普通でしたが、私の方が大人なのだと諦め、連絡を取り年に１回プレゼントをしたりして付き合うようにしています。親と音信普通では子どもの教育にも悪いと思うからですが、今でも胸がキリキリ痛みます。この上父に電話なんてできそうになくて…父は正常ではないと思うのですが、所長さんは正常だと言い張るので、もっと状況が変わるまで何もしないことにしました。２０年連絡もしなかった人が家族の愛に飢えているなんて私は思えません。夫を褒めて下さいましたが、文句も言わない代り、俺には関係ないと言うような人。 いろいろありがとうございました。

トピ内ID：5327225245

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〆られたあとみたいだけど。

041
米
面倒って、けっきょく電話の事ですか？ そんなの、相談員なりケアマネなりに、電話は無理だとおっしゃれば良いですよ～！ 電話を拒否くらい、珍しくありませんから大丈夫ですよ。 ボランティア先の人間は、トピ主さんに思いつめられても困るのでそう言うでしょう。 でも、はーさんがおっしゃる事が現実ですよ。

トピ内ID：2965527049

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きり

🐱
あめ
トピ主さんはどこまでやれば気が済むのでしょうか? 気が済んだら音信不通にしてもいいのではないのでしょうか？ 気が済まなければ後悔すると思います。 親は選べません。 私はずいぶん前に心の中で親にサヨナラしました。

トピ内ID：8600366480

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