結婚について教えて下さい

レス12

（トピ主 1 ）

😝

混沌

2009年06月12日 15:29

恋愛

２８歳の女です。結婚観というものがよく分からなくなってきたのでお知恵を分けていただけたらと思い投稿しています。私は１０代の頃からある体の難で恋愛に臆病になっていました。年月をかけての治療を経て身体的な健康を取り戻すと共に、精神的にずい分と楽になってきました。今までは中々体の事を正直に言えなかった恋愛ばかりしてきたのですが、そんな私でも結婚というものを意識できるような状態になったことをとてもうれしく思っています。ただ、何を基準に結婚を意識したらいいのかわからないのです。人には誰にも、これだけは絶対にないとダメだと言うものがあると思います。私の場合は”私と一緒にくだらないことで笑える人””私の治療に理解を示してくれる人”です。そこには、お互いにいたわる気持ち、好きあう気持ちがあるからこそ”この人を心から楽しませたい”、”痛みを分かち合いたい”と自然と思うものだと思っていたのです。先日ある男友達M（彼ではありません）と話していてびっくりすることを言われました。M　は結婚願望のとても強い人です。彼いわく、何年か前に数ヶ月だけ付き合った彼女と結婚しようかと思う、というのです。Mは彼女のことを好きなわけでも、特別な人と思っているわけでもないのですが、条件がほぼそろうから、好きじゃなくても結婚できると言うのです。条件とは、顔が可愛い、プロポーションが良い、いい母親になるだろう。。等です。今すきじゃなくても条件に当てはまれば結婚はやっていけると思うのだそうです。彼の言うことがおかしいと思いつつも、確かに私にも上に書いたように相手に求めてしまう条件があります。結婚は愛情があるから難があっても乗り越えていかれるものなのでしょうか、それともやはり条件がそろっていないとだめなんでしょうか？若い時に楽しさを求めていた恋愛と一生続く結婚に求める違いって何なのでしょうか？

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基準

💰

徳田新之助

2009年06月12日 18:02

なんてものはないと思いますよ。 Mさんはある意味でとてもしっかりした人間なのでしょう。至極もっともなことを言っているかもしれません。結婚は現実との戦いです。愛情はとても大切ですがそれだけでは破綻するかもしれません。事実、離婚って多いですよね。それで、です。頭の中で条件だの愛情だのと言って頭でっかちになるのは愚の骨頂です。こむずかしく考えないでまずは人を好きにることですね。好きになって付き合ってみないことには始まりません。いい恋愛をして素敵な女性になってください。

トピ内ID：5616423342

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こたえは人の数だけある。

koko

2009年06月12日 18:02

よくわかんないけど、悩む場所を間違ってる気がします。その男友達がどう思うか、その人の自由で（とはいっても、その何年か前に付き合った女性がOKするのかそれも彼女の自由ですが）、あなたはあなたの価値観でいたらよろしい。そのお友達と結婚したいのに、ってことならば、それを言ってみたらいい。本心と違うところで悩んでいても答えなんかないですよ。恋愛でも結婚でも、好きな人としたらいいと思います。

トピ内ID：7331828700

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何を一番に人生を送れるか。

🐤

結婚歴25年

2009年06月12日 18:02

　「人それぞれ」と言ってしまえば簡単ですが、大恋愛の末、破綻する結婚もあれば、お見合いで、長く続く結婚生活もあります。その逆もありです。　　友人はおそらく、長く平穏な生活、容姿の整った、優秀な２世を重点に考えての相手を選んだと思います。健康面や後ろにある家庭環境についても。　　私も、一緒にいて楽チンな人と結婚しました。すごくひきつけられる人もいましたが、結婚には向かないと思いやめました。良かったと思っています。嫁姑問題、夫のギャンブル、浮気、借金等々で悩む小町をどれだけ拝見したことか。結婚においては勝ち組だと自負しています。　　譲れない価値観を残しつつ、幸せな結婚されますように。　　だだ、主様の場合、健康面で理解がないと難しいと思います。正直に言って、お相手にはちゃんと言ったほうがいいと思います。黙っていたり、騙して結婚したら、乗り越えられるものも乗り越えられなくなるような気がします。

トピ内ID：5304690748

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私が結婚相手に選んだ人は守りたい人

カナン

2009年06月12日 18:02

夫と知り合う前から、自分と価値観が同じレベル（食事の好み、笑うツボ、怒るツボ、マナー感覚）で、お互いが思いやれる人、というのは絶対条件でした。その条件プラスで夫と出会ってから「この人となら結婚できるかも」と思えたポイントは「この人を守って行こうと思えた」事です。彼は心身ともにタフなタイプですが、ある事情をかかえ、何年も困難な時期がありました。体も壊してしまって…という惨憺たる状態でした。その時、私にできることは何か、私の「限界」だと考えていた所よりずっと先の事を私はできました。しかも、彼は私にベッタリ甘えたりせず、例えて言えば、這いつくばってにじるようにしてでも、前に進もうとしていました。私ができたのは、目の前の小石やゴミを、少しでも払って進みやすくするようにする事でした。（その小石やゴミもそれなりに大変でしたが…）これから先の人生、彼も私もどんな困難があるか分からないけど、二人なら頑張っていける、とその時感じました。今、まだ色々困難はあるし、式も披露宴も指輪も無い結婚でしたが、毎日精神的にも充実し、小さな事でも二人で幸せを感じながら過ごせています。

トピ内ID：5889770454

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箱か中身か。

一時

2009年06月12日 18:44

結婚は制度だし生活スタイルなので、私は箱だと思います。箱を作ってから、その中に見合う物をお弁当のようにキレイにきっちり詰めていくのも有りかな。思いやりや愛は、箱の中に詰めるお弁当具材のメインの一つ。ステーキど～～んの豪華弁当、立派な鮭ど～～んの鮭弁当。これを先に考えて、付け合わせを適当に揃えてから、さぁ箱を用意して詰めよう。このメイン具材なら、箱の大きさはこれくらいが必要かな、というのも有りでは。友人は箱を作るのに熱心みたいです。吟味して夢を描いて。そして今、どうしても現実に中に詰める具材を用意したくなり、それが前の彼女に重なった。もちろん人間は具材じゃないから、拒否権はありますけどね。詰める具材の好みは人それぞれ。栄養の偏ったお弁当でも、それで良いなら仕方ない。キレイな箱を用意しつつ、素敵で栄養価の高い具材も取りそろえたい。これが一番ですよね。でも多分、心から好きになった人が現れ結婚に向き合う時期になったら、自分が求めていた物が何だったのかがわかると思います。まずは出会いです。出会ってから何が大事が、二人で徐々に考えていくのが交際です。

トピ内ID：8062945752

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要は価値観の違いとバランス

🎶

あゆママ

2009年06月12日 18:44

大昔は（戦前かな）、親が勝手にお互いの条件に合う相手を見つけてきて本人の気持ちは全く無視の状態で結婚していましたよね。それは結婚が家を継ぐ、子孫を残していくための制度だったから。今はそういう価値観が薄れ、「人は一人では生きていけない」から家族を持つために結婚する、という価値観が主流では？また、自由に恋愛ができる時代に入り、「好きな人」とずっと一緒に居たくて結婚する。その時代によって価値観は変化するし特に現代はその価値観が多様化しています。Ｍさんの発想は私個人は同調しかねますが、間違いだ！とは思いませんし、Ｍさんのお相手もそういう考えの持ち主であればそれはそれでかまわないのではないかなと思います。それで幸せな家庭を築けるかもしれないですし。逆にいくら好きあって結婚したって、離婚するケースはありますから。また、恋愛感情と条件についてはバランスが取れてればいいのでは？いくら好きでも生活力のない二人では結婚生活は破綻するでしょう。また条件がいくら良くても、一緒にいるだけで気分が悪いような相手とはうまくいかないでしょう。

トピ内ID：0925562266

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私は愛する人との結婚が一番だと思う

🙂

pup

2009年06月12日 18:44

確かに結婚に条件て少なからずあると思います。あなたの条件、一緒に笑える人、治療に理解を示してくれる人というのはごくごく普通の条件だと思います。それにひきかえM君の条件は、そんな外面の条件やよい母になりそうっていう想像の条件てやっぱりおかしいと思います。外見とか体型って年を取ると変わってくるものだし、結婚して毎日同じ家で住むとなると、やはり内面の思いやりが一番必要なものだと思います。恋愛だけしている時って、相手の格好良さとか友達に自慢できるとかそういう面も入ってくると思いますが、結婚となると自分と相手がメインになり、まわりの目や友達のことは二の次になってくるものだと思います。

トピ内ID：5001850170

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そりゃ、好きな人

ナナ

2009年06月13日 20:04

と結婚に越したことないでしょう！ただ、そんなに上手くいかないからみんな妥協しているのです。

トピ内ID：5626440928

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愛情と条件

うほほ

2009年06月13日 20:04

恋愛はその瞬間、瞬間気持ちが通じていれば、一緒に楽しい時間をすごせれば、どきどきとした胸の高まりさえあれば成立しうるのだとおもいます。けれど、結婚と恋愛の違いは１、自分たちだけではない　親や、子供も関係してきます２、生活がかかってくる　　相手の生活力や生活態度がダイレクトに自分に響きます３、極端なはなし２４時間どんなときも一緒　自分が精神的に安定しなく、相手に寄りかかってしまうこともあるし逆の場合もあります。相手に対する寛容性が非常に大事になります。などなどいろいろありますが、まとめてしまうと愛情がなければ結婚生活の困難を乗り越えられないし条件がそろっていなければ困難の数やその程度が乗り越えられないレベルになってしまう可能性があります。だから、ある程度条件があっていればぶつかる困難がすくなくそのすくない困難を愛情で乗り越える。という形ではないでしょうか。愛情がなく条件だけであれば、１００％のマッチなどないのですが、ちょっとした困難が発生したとき必ず破綻すると思います。こんなもんでいかが？

トピ内ID：7763980842

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とても大切な事。時間をかけて考えてみて

😀

○

2009年06月13日 20:04

結婚して５年になりますが、結婚する時は本当に迷いました。彼は人として、尊敬できて本当に魅力的な男性だったのですが、私の思っていた条件とは違っていたからです。恐らく、混沌さんの２８歳という年齢は、結婚してから色々な事を乗り越えなければならない年齢だと思います。例えば家族が増える事。悲しいかな、家族が減ってしまうこと。今までは考えてもいなかった様々な出来事がこれから沢山起こる年齢だと思います。実際私もそうでした。　なかなか子供が出来ず、不妊治療をしました。３年後にやっと子供を授かったのですが、流産をしました。母がガンになりました。　手術をしました。　初めて肉親の「死」を身近に感じました。どんな時も、主人は精一杯私を支えてくれました。主人がいなかったら私は全ての事に乗り越えられなかった気がします。今になって、条件だけで決めた結婚は、試練を乗り越えられないかもしれない。と、私は思います。私は主人と結婚して本当に良かったと、今改めて幸せを感じています。私の体験を綴りました。何かを感じて頂けると幸いです。混沌さんの結婚観、見つかると良いですね

トピ内ID：5753705319

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私の場合

💋

おゆき

2009年06月14日 16:06

結婚なんてきれい事だけじゃないし、恋愛感情などは最初のうちだけです。　私は「この人とならどんな大変な事も一緒に乗り越えていける」と思った人と結婚しました。これも、ある意味条件といえばそうなのかもしれませんが・・・ただ思うのは、相手に求めるだけでは絶対うまくいかないと言うことです。お互いが相手のために何が出来るか、そう思える相手か否かがまずないと、たとえ自分の条件にあてはまっていてもうまくいかない気がします。

トピ内ID：1041269850

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トピ主です

😝

混沌トピ主

2009年06月14日 16:06

皆さんの的確、かつ丁寧なお答えありがとうございます。結婚に基準はない、頭ばかりで考えないで好きな人と一緒にいればいい、どれもごもっともなご指摘だと思います。失恋でうけた痛みや相手に素直になることを怖がるばかりに、考えすぎて後ずさりばかりしている自分がいることに気がつかされます。学生や社会人なりたてのころにはさほど考えることなく相手がみつかった恋愛もなんだか年を重ねるにつれて自分でこ難しいものにしてしまっています。愛も結婚も所有物ではないのですよね。人も人生も個々に違うように、恋愛も違う。だからこそ、結婚においての勝ち組になりたいのならば自分の価値観や人生観をもっていなければと思います。だた、長い間シングルで奮闘していると、自分でもしらない間に自己防衛にはいってしまい、相手をふるいばかりにかけてしまうのです。何人の方がご指摘したように恋愛は好きな人としたらいい、だとしたらきっと、相手を変えて妥協するのではなく、好きな人を見つけて、自分を変えて許容していくことで、いい相手と出会えるのでしょうね。あーー、私はまだまだ勉強不足ですね（笑）

トピ内ID：4030649653

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