長男神話

レス27

（トピ主 0 ）

😨

ＲＡＩ

2009年06月12日 19:19

ひと

よく、介護や親の面倒の話題になって来ると必ず長男だから
次男だからという話が出てくる（特に田舎）

確かに明治時代とか戦前ならば、介護も親の面倒も長男その代わり財産の
相続権も全額長男にあって、本当の意味の跡継ぎであった。

でも今は、介護や親の面倒という負の部分だけ、田舎では長男なんだから
親の面倒を見ないといけないのよーとか家の跡を継がないとと、言う方がいるし、次男や関係のない親戚もそこは長男なんだからという言葉を仰る方が多いような気がします。

でも遺産や相続に関しては平等ですよね・・・
遺言書がない限り、平等ですよね・・

なのに何故今でも長男は長男はという、古来の長男神話が続いているの
でしょうか？
次男であっても長女であっても同じ実子であり、責任は変わらないのに

少し疑問になって聞いてみたいと思いトピを立てました・・

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そういう慣習がありますね

🐶

コモン

2009年06月13日 20:04

長男（の嫁）が親の介護を一手に引き受けるという慣習は残念ながらまだあるでしょう。結婚するなら次男という女性もいますしね。そして、親が死んだときに相続争いだけいっちょ前に権利を主張する兄弟もいます。これは少しずつ世の中の意識を変えていきつつも、個人としては損をしたくなければ介護を一手に負担する前に頭を使って徹底的に交渉するべきでしょうね。ミレニアムベビー世代が結婚する頃ぐらいにはだいぶマシになっているといいのですが。

トピ内ID：9339114811

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譲り合い。

自動車整備士の視点

2009年06月13日 20:04

＞介護も親の面倒も長男その代わり財産の＞相続権も全額長男にあって、本当の意味の跡継ぎであった。宮城県の塩竈市ですが、当家及び身内では、まだまだその考えが残っています。遺言書が無くとも、周囲が相続を放棄しますね。長男が矢張り代表なんです。平等では無いですよね。（笑）喪主も長男が行いますから。まるで堅苦しいものはありません、寧ろ逆で、皆が温和です。故に、自然の流れで、周囲が相続を放棄するのです。『相続権』という言葉、何か悲しいですね。

トピ内ID：4265754069

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それは昭和時代までの話です

💰

介護人

2009年06月13日 20:04

介護の仕事をしてますが。長男神話？ンなもん、ないですよ。妄想してません？トピ主さん。昔と違い、長男の妻（つまり嫁）が介護の全責任を担う、って場面も、とんと減りましたし。現実の世は、実に様変わりしています。親・叔父叔母から見聞きする昔の介護の現実と、今の平成の現実は、大きな隔たりがあり、介護の常識も様変わりしています。 >親の面倒を見ないといけないのよーとか家の跡を継がないとと、言う方がいるし、次男や関係のない親戚もそこは長男なんだからという言葉を仰る方が多いような気がします。現実には、そう多くはいません。ご安心ください。ただ、遺産が絡むと、兄弟の仲は激変します。中途半端な遺産は残さない事が、家族円満の秘訣でもあると思います。

トピ内ID：2233157324

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そうは思いませんけど

インコ

2009年06月13日 20:04

＞でも遺産や相続に関しては平等ですよね・・・＞遺言書がない限り、平等ですよね・・遺産相続、平等ですね。でも介護も平等になっていませんか？うちの夫の両親は「将来は長男夫婦に見てもらうから、遺産相続は放棄してね」って言ってきました。うちは次男夫婦です。古い考え方ですが、私にはありがたいと思えます。トピ主さんは、田舎では相続は平等で、介護などは長男という考えが主流のようにおっしゃってますが、その土地独特の考えではないでしょうか？夫の実家はかなり田舎ですが、こちらでは相続をさせる人に面倒を看てもらうっていう考えが浸透してるような気がします。

トピ内ID：7869191230

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嫁さんも引き下がらない

キンコン

2009年06月13日 20:04

私もそう思います。旦那さん（長男、息子）がそれに対して意見しないのなら、嫁さんが断固意見していいと思いますね。嫁さんが長男、長男の嫁ということに押し流されては駄目ですよ。それで離婚だ、出て行けと言うのなら慰謝料、を要求して徹底的に戦うことですよ。引き下がらないことです。

トピ内ID：4619614394

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法律の上ではそうだけど

boobee

2009年06月13日 20:04

法律の上では、どの子も平等だし、遺産も均等相続となっているけれど、それだけではありません。うちの場合、親が子供を育てる時に、長男である兄だけを特別扱いして育てています。親が将来介護などを必要とするようになったら、私たちも手伝わなければならないと思ってはいますが、「平等に見なければ」とならないとは思っていません。だって、親が平等に育てていないんですもん。

トピ内ID：6897534365

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「長男の嫁」なんだから仕方ない、姑のホンネ

😭

そう思う！

2009年06月13日 20:04

　このトピを立ててくださってありがとうございます。そうなんです、長男の嫁である私もそれを思っていたところ。いや、財産をどうこうしてくださいじゃないんです。「長男」が一戸建てを建てたんだから他に選択肢なんてある？と当然の顔で我が家で同居を始めた、若いですが一人暮らしが困難な義母がいます。家については、援助は一切受けていません。近くに住む義姉妹は、義父の遺産相続はしましたが介護については何もしません。　義姉妹に疑問を持った私に、結局「あんたは長男の嫁」なんだから仕方ないんだ、諦めろ、直接義母に言われました。　田舎は特に、長男家庭に面倒みてもらえなかった姑はすぐ噂の対象に。義母はこれが大きな理由で何が何でも出て行く気はないようです。　息子家庭の笑顔、自身の自由、など何を犠牲にしても死ぬまで「長男」にしがみつき抜くのが命題です。 …こんな見栄に振り回されて、くだらなさ過ぎです。。。　なぜ、「実の子達」に「これからよろしくね」と言わない？「アンタにばっかり迷惑かけて…」と謝るんだか実子に迷惑かける気はないと宣言しているんだか。

トピ内ID：8556260933

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親の老後の面倒を物心両面で、確実に看る人間が必要だから

あ～

2009年06月13日 20:04

人身御供ですよ。遺産だ跡取りだと言っても、それほどの大層な遺産を残せる年寄りが果たしてどれほどいるものかと思います。跡取りにしても、余程の旧家や政治家・事業家でもなければ何の後を取れと言うのか理解できません。せいぜい墓守くらいのものでしょう。名前にしたって、藩主やお大名の子孫でもない限り大して意味ないと私なんかはおもいますが、年寄りたちは、それをさも大事そうにありがたく思えくらいの態度で押し付けてきます。結局、老後の面倒を誰が見るかでもめないように、逃げられないように、最初に生まれた男の子を抱え込んでおく、それだけだと思いますね。

トピ内ID：3715441770

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遺産は

私は長女

2009年06月14日 16:06

私は農家の長男と結婚しました。普通遺産は平等となりますが、私の住んでる農村地域では、遺産は農家を継ぐ者が、継がない兄弟に関しては相続放棄する家がほとんどです。そうなると自然と家業を継いだ者の奥様に介護が着いて回って来ます。遺産相続したのだから当然という考えが根付いてます。そういう経緯があるので、介護に関しては、継がない者はノータッチ。こんな考えの地域では長男神話は途絶えません。

トピ内ID：7811690757

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私も思ってました。

🙂

匿名係

2009年06月14日 16:06

たぶん、自己中心的な人が増えたからじゃないですか？小町を見てたら、「私は次男嫁なので、義理親の面倒は長男嫁に任せてきました」と言いつつ、「老親と同居してきた長男夫婦が、財産を独り占めしようとしています！」というトピなど。「私は結婚したら別世帯だと思い、義理親との交渉を排除してきました」と言いつつ、「義理親が自分たちの財産を兄夫婦にだけあげるので、腹が立ちます！」というトピ。どうしてダブルスタンダード？　って言うような相談、結構見られますよね。「長男嫁だから」と言うなら「介護した長男家が財産独り占め」で当たり前だし、「別世帯だから」と言うなら「義理親がどうお金を使おうと自由」だし。権利意識だけ強くて、義務を果たそうとしない人、結構多いですよね。戦後の個人主義の思想や、人権教育の弊害じゃないかと、個人的には思ってます。

トピ内ID：9139883566

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親世代の不安のせいでは

🐤

ひよこ

2009年06月14日 16:06

介護が家庭に帰するところが多いために頼られるんだと思います。親世代の不安が大きいのではないでしょうか。若い頃は意見がまた違っていたかもしれない。けれど厳しい現実と老いの不安から頼りたくなるのかなと。これが自分たちの預金や長らく払い続けた保険で十分賄えて幸せな老後が送れるなら（公的機関に委ねられるということ）別だと思います。お見舞いにきてくれて顔を見せてくれたら良いな、という程度で同居だの介護だのとならないと思ってます。お金持ちならやれ介護だの同居だのと言わないのではないかなぁ。私は今30代半ばですが長男と結婚した人が殆どです。出身は地方都市あたりでずっと地元で就職を機に上京、職場結婚というパターンが多い。介護は実子、と宣言したり色々と布石を打ってます。首都圏に同居を考慮しないサイズのマンションを購入したりね。「狭くて一緒には住めない。ローンがあるから働かないと（仕事があるから帰れない）」との意思表示なんだとか。もちろん相手からの支援は一切受けない。受けたら口を出されるからだそうです。

トピ内ID：9922351797

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同感です。

🐤

ひよこ

2009年06月14日 16:06

＞確かに明治時代とか戦前ならば、介護も親の面倒も長男その代わり財産の＞相続権も全額長男にあって、本当の意味の跡継ぎであった。同感です。どんな水飲み百姓でも土地があればまぁギリギリ食べてはいけた。最悪なのは土地がない人。雇われ小作人として出るしかなかった。でも今はそういうのがないのに、同居だの介護だの言うんですよね。私は東京在住ですが狭い家にも同居している人、普通に見ますよ。これは親が望んだというよりも東京で買うのは大変だから子供の方が望んでかもしれないです。（甲斐性無しというか、経済的にイマイチな家に嫁いだのだから仕方ないのかな）親も子もこれからは一生懸命稼がないと。お金で介護は解決の時代です。

トピ内ID：9922351797

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甲斐性、資産がないと

💍

ネッテ

2009年06月14日 16:06

長男と結婚するからにはある程度余裕がある家じゃないと割に合わないって。他の兄弟姉妹のレベルも気になる。資産があって低レベルの兄弟姉妹がいるならまだ良いけど資産なしで低レベル兄弟姉妹はひどい。しわ寄せがどこかに行く。結婚前に最悪ケースだとわかりきっているのならその人を避けるなー。自分のルックス的には釣り合うのはこのレベル、と納得してからでないと。婚活してる方には正しい落とし所を早めに見極めてって言いたい。長男と結婚して激しく文句を言う人は予想しなかったの？自己評価低すぎた、失敗した！ということ？自分が選んだのに。建前は実子だけど現実にはそうではない部分があるわけでイライラやら不安、夫婦で衝突、義理の実家とバトルするのは幸せなの？悪あがきにしか見えない。ある程度、飲み込めないのかしら。私は条件を厳しくして真剣に一生懸命探しましたよ。残念ながら資産家じゃないけどエリート一家。友達よりも結婚は遅かったけど結果は満足。長男に押しつける気はないよ。等分に負担する気でいるけど立場が他兄弟よりやっぱり重い。避けて大正解でした。

トピ内ID：9922351797

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年06月14日 16:06

当方男性。40代。長男（笑）。確かに田舎ではそういう事は多いですね。ただ、勘違いして欲しくないのは.. 「長男だから」「長男の嫁だから」という、ここのトピに上がるような事例は、社会のホンの一部。大部分の方は長男神話？の中でも問題なく、もしくはそれなりの対応で過ごしておられます。確かにここのトピには「長男云々」というトピがたくさん立ちますので、「わちゃ～！長男はイヤ！」という見方が多いです。でも、考えてみてください。世の中に長男と結婚している人もたくさんいますよ？問題なく過ごしている人はここにトピ立てしませんから、ここのトピだけを見て長男と結婚した人全てが「長男＝大変だ」と捕らえるのは「ワイドショーをみて政治を語る」のと同じくらい短絡だと感じます。あと、長男・長女は兄弟の中でも最年長者に当たります。つまり、それだけ社会の事を知っているって事にもなります。ま、中にはボンボンもいますが.. 人付き合い・意見のすり合わせ・妥協etc.. 年長者であればそれなりに「イヤでもリスクを背負う」必要も出てくる。ま、最終的には「本人の人間性」の問題だと思います。

トピ内ID：3928493093

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声にしないから

一角獣

2009年06月14日 16:06

小町では介護は実子が当り前ですが、現実には長男の嫁であったり長女等女性が担っているのが現状でしょう。黒田節さんのトピみたいに結局は遣りたくないから嫁にやって欲しいって事に成ってしまう。黒田節の奥さんの様な方増えれば確実に変わってくるでしょう。結構世のお母さん方は男の子には食事の準備や洗い物等の手伝いをさせないから、結婚して手伝いを頼むと面倒がって簡単な事なのにやれない。介護って細々した事の積み重ねなのに、小さい時から男でも手伝い等させていかないと親は自分の首を絞めている様なものじゃないですか。あと介護認定の時に主に介護に当たる人も書類の提出義務にして、介護をした人に法律で相続時財産分与を定める時期に来ていると思います。

トピ内ID：2378424170

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確かに・・・

🐱

れいな

2009年06月14日 16:06

トピ主さんのおっしゃるように、長男の負担は多くても遺産相続の配分で言ったら一緒ですね。でも、もし親が家や土地を持っていたら、それらは長男に相続される確立が高いんですよね。そういう私も長男の嫁ですが、家も土地もいらないです。夫の実家も田舎ですが、やっぱり長男神話すごいですよ。ここには書けませんが、いろんな事がありました・・・やっぱり昔からの長男神話って無くならないんでしょうね。

トピ内ID：7542432134

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財産をもらった人はとりあえず恩を返す。

ｒ

2009年06月14日 16:06

長男・次男・娘等関係ありません。とりあえず土地やら親の援助をなんらかの形で受けた人は恩を返さなくてはいけません。遺産や相続も平等です。

トピ内ID：0780839986

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今までどのような家族関係だったかが重要　現在

３兄弟

2009年06月14日 16:06

で決まるのではと思います。家庭環境や家族全員の収入等で決まってくると思います。全員にある程度の収入があって、今までの家族関係が良かったら、このような問題は絶対に起こりません。うちの場合、私は一番下の学生ですが、誰が何をするという取り決めはないですよ。上の２人は社会人ですが当たり前の事をしています。誰に対しても全員で協力して進めていってますよ。親の事を負と思うのなら親に会わなきゃいいのではないですか。そのように親の事を（実親・義親）思ってしまう子に育てた親が悪いんでしょうね。

トピ内ID：8456397443

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簡単で便利だからー

長男の嫁A

2009年06月14日 16:06

長男にーと決めておけば、いちいち他の子供達（およびその配偶者）に、お伺い立てなくても、物事が進むからじゃないですか？それに男の子は、肉体的＆経済的に力がある人が（女性より）多いので、何か頼むにしても頼み易いし便利なんだと思います。また、長男教の親は、長男教であるが故に、娘がいても「娘はくれてやったから、よその人」とか、思っているんだと思いますー

トピ内ID：9499518733

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田舎はねえ

Sky

2009年06月14日 16:06

ずばりお答えしましょう。それは、田舎の地域には、まだ日本の近代国家の基本である法制度が、知識として行き渡っていないからなのです。というのも、田舎には外から移り住んでくる人もいないので、新しい文化や制度がなかなか浸透できないんですね。それから、義務教育の社会化の授業等で、きちんと現代日本の戸籍制度や相続制度を教え込んでいないのが理由かもしれませんね。ところで、現代日本の家族制度のひとつである戸籍制度がきちんと行き渡っていないのは、田舎だけではありませんね。日本中どこでもかしこでも、夫が妻の姓を名乗ることを「婿養子」といいますよね。でも、現代日本の戸籍制度のもとでは、実際は、2人の男女が結婚したら、夫でも妻でもどちらでも好きなほうの姓を選べばよい、ということだけですので、夫が妻の姓を名乗ったからといって、別に妻の親の養子になったわけではないのに。あの「婿養子」と言うわけの分からない単語を聞くと、その単語を口にした人が、日本の法制度をなんにも知らない無知な人間に見えてきます

トピ内ID：5128802211

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若い世代も都会も大して変わらない

40代

2009年06月14日 16:06

おそらく年配者の価値観を叩くレスがつくと思うけど、個人的には違うと思う。長男神話に怒っているのは主に長男とその妻たち。次男以下夫婦は口には出さないけど、できれば「神話」にあやかりたいのが本音。最近は兄弟数が少ないので、「長男と長男妻」が割合的に増えてしまったのと、民法を引き合いに出されると反論できないだけ。これは若い世代でも都会でも大して変わらない。小町でも、妻実家近居やマスオさん状態を「夫は次男だから」と防衛線張る人が多いでしょ。そういう人だって「長男神話」信者だと思うけど。ただし遺産相続が絡むとうってかわって「兄弟平等」を唱え出す人の多いことと言ったら、、、

トピ内ID：7506714637

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惰性で

yui

2009年06月14日 16:06

確かに、意識として「子が介護をするもの」というのはありますね。特に長男。（実際は長男の嫁）たぶん、家制度での「なにかあったらとりあえず長男（家長）」というルールが惰性で続いてるのではないでしょうか。それ以外の方法で、「誰がやるか」を決めづらいというのもあると思います。例えば、「遺産多くするから面倒みてね」とか親に言われたら、幻滅ですよね。結局、そういう考えで生きてきた人が、自分より若い人に伝えるから世代間のギャップが出てくるのだと思います。今そういうことを言う人たちが亡くなれば、誰も言わなくなって、小説の中の出来事になるでしょう。（ちなみに、昔は親の介護の問題が今ほど多くなかったと思います。その前に亡くなるので。）

トピ内ID：5820222625

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長男教は多くの信者に支えられている

長男＠田舎

2009年06月14日 18:32

>何故今でも長男は長男はという、古来の長男神話が続いているのでしょうか？長男教を信仰する事で具体的なメリットを得られる人間がいるからです。又、その様な人達は長男教を廃したい人間に対して常に数的に優勢を保てる事も補強材料になっています。古い考えによって長男教に固執する親もまぁいるにはいますが、この勢力は先細りです。その様な考えをお持ちの方々は順番に鬼籍に入って行かれますから、もう二～三十年もすれば「老後の面倒は長男が見るべき」と考える親は殆どいなくなる事が予想されます。一方、次男以下の息子及びその配偶者達にとって、長男教は単なる因習や習慣などではなく「面倒事を遠ざける」という具体的なメリットをもたらしてくれる重要な”ツール”或いは”アイテム”として機能しています。彼等がこのアイテムを簡単に手放すとは思えないので、長男教は今後とも磐石であると言えます。

トピ内ID：9595657037

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実質「長男」です

🙂

アップルミント

2009年06月16日 11:33

次男の妻です。私たち夫婦は実質「長男」の役割をしてます。長男夫婦は義兄が転勤族で、結局実家から遠くにマンションを購入し、そこに永住するつもりらしいです。こちらの実家には寄り付きもしません。お盆もお正月も帰って来た事は一度くらいです。私たちも義兄夫婦と会う事は、冠婚葬祭でも無い限りありえません。で、私たちは、主人の実家に近いので、義母が入院、手術となれば、保証人になったり、車の送り迎えをしたり、家の掃除、義理の両親のお洗濯などなど、どっちが長男だかわかりません。別居なんですが、近いから通ってお掃除等しました。それでも義母は「お兄ちゃんは長男なのでいつも立てるように、何でも相談するように」といいます。義理両親は高齢で古い考えで、義母にも葛藤があって「長男になんでも相談、世話をしてくれるのは次男夫婦」ってなんだかおかしいとは思っているみたいです。

トピ内ID：5820231387

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都合のよい時だけ「長男」

サワー

2009年06月16日 18:11

夫は次男で転勤族、義理の実家からはかなり離れた県に住んでいます。数年前義父が亡くなりました。入院中に近所に住む義兄夫婦は、財産を義母にも相談せず勝手に自分の名義に変更してしまいました。葬儀の後、残された母の事が心配で義妹夫婦と共に「いくらあって、いくら使って（入院費・葬儀など）今現在どうなっているのか？」と聞きました。すると「俺は長男だ。お前らには関係ない」の一点張りで取りつく島もありませんでした。昨年から母の具合が良くなく、少しずつ手助けが必要になったのですが、結局は妹夫婦が看に行ってくれています。同居しようと持ちかけてくれているのですが「お兄ちゃんに悪い」と拒んでいます。当然我が家もです。先日兄から夫に「介護の金を出せ」「介護の大変さがお前らにわかるか」と喧嘩腰の電話がありました。最初にきちんと話し合ってくれれば、私達も協力したいと思うのに都合の良い時ばかりで。両親が元気な時は子供の世話をしてもらったり、家・車の購入資金を出してもらったり、散々世話になっておいて遺産の時だけの長男なの？と腹立たしい思いです。ｒさんのご意見凄くわかります。

トピ内ID：9568662309

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まあでも・・・

困惑している人

2009年06月16日 18:11

まあでも、ここ数年小町を見ていると、長男が遠方に行ってしまって、次男や三男が家を継いだり、同居や近居をしているという内容のものも、結構みかけますよ。という我が家も夫の兄が遠方の兄嫁実家県に家を建ててしまったために次男であるわが夫に、舅姑が勝手に期待しており、でもアップルパイさんのところのように、「長男夫婦をたてること、でもあんたらがわたしらの面倒みること」と言われ、なんだかこちらとしては、かなり迷惑困惑気味です、これって長男が家を継ぐよりかなり厄介です。長男教は明治から昭和一桁代生まれの人に根強くある気がします。でも、たとえ長男神話が薄くなる、もしくは、なくなったとしても、「兄弟姉妹の誰か一人に老親の介護を含めた面倒をみさせる、でも遺産となったら分け前を主張」という悲しい風潮は、残念ながら残ると思います。

トピ内ID：6662523204

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次男嫁です

🐱

次男嫁

2009年06月17日 17:58

私の両親（昭和15年、17年生まれ、それぞれ6人兄弟）は、自分の兄弟が家の跡取りになり、自分たちは相続放棄した人たちです。夫の両親（昭和はじめの生まれ）もそうです。夫の両親は「長男が跡取りだから」と長男を優遇してきたのですが、気づいたら長男は50歳になっても独身のまま。いきなり、「跡取りは長男ときまったわけではない」と次男の私の夫へ色々言うようになりました。夫は「親父とお袋は、末っ子だったから一銭ももらえなかった、とよくこぼしていたじゃないか。でも、親の面倒も墓守もオジさんたちに任せていたんだろう。なぜ、俺には金の苦労も面倒の苦労もさせるんだ」と怒りました。すると、「この家はあんたにあげるから」と。夫は「田舎の土地なんか金にならないだろう。兄貴には今までいくら出した？土地よりずっと高い金だろう！」と激怒していましたけどね。夫は「まず、兄貴が親からもらった金で親の面倒をみろ。それで金がなくなったら、俺も金を出すから」と言っていますよ。

トピ内ID：6411474648

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