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長男教の親の元育てられた長男以外の実子の皆さん

レス26
（トピ主 4 ）
🙂
さば
ひと
長男教の親の元育てられた長男以外の実子の皆さんは、親の老後にどう向き合いますか？ こちらは田舎のサラリーマン長男教のもと、教育費や待遇に兄弟差や、20代の頃には相続は放棄するように言われる 　 80-50になって親の老後や介護が具体的になるも、長男は悪い人間ではないが自ら考え動くタイプではない 親は長男夫婦への遠慮もあり、まず長男に相談しろと言っても結局こちら側に色々といってくる 私側としては、育ててもらった恩はあるのでサポートはするが、親の老後や介護のキーパーソンになるつもりはない 長男がキーパーソンになると、おそらく老親同士の老老介護や、老人ホーム入居になるだろうと思われる（親は実子がいるのに親不孝だと言う） お互い実家から3時間くらいの距離、正社員家庭持ち。地域包括センターには長男を説得し、長男から相談済み いま思えば、親世代の長男教はそういう時代だったと思うが、実際に老後や介護が見えてくると時代は介護は実子ブームで、親の面倒をみない罪悪感がある が、子どもの頃の兄弟差を思うと今更相続は平等にと言われても、キーパーソンになるつもりはない 同様の長男教のもとで育ったみなさんは どう親の老後に向き合ってますか？

トピ内ID：998dabb58f10cfb1

#きょうだい
#介護

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長男である兄に任せています

🙂
おばはん
私は遠方で飛行機の距離におりますので、兄に全て任せております。 兄は若い頃は年に一度帰省する程度でいましたが、親が70歳を過ぎた頃から面倒見よくなってきました。 高校、大学と好きな道を進み、親に金銭的に援助してもらった恩も感じているのかも。 かなりの長男教のため、父親のことが大好きで尊敬しているということもあると思います。 私はずっと年に一度の帰省のみ。 たまのイベントにお金を贈る程度。 何もかも、兄に任せきり、頼りにさせてもらっています。

トピ内ID：66d128c7feb72d07

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時代の変化と折り合いをつける

🙂
次女
トピ主さん50代と考えてよろしいでしょうか。 長男教教育をされたのはトピ主さん未成年のころか、せいぜい20代のころ。 その時から今まで30～50年経ってしまっているのです。 そんな昔に言われたorされたことを理由に今の行動を決められても困るのです。 時代が変わってしまったのだから、今の常識に合わせてアップデートしなければ。 トピ主さんが今の法に照らし合わせても不遇と解釈されるほどの扱いを受けてその証拠を示せるのでない限り、昔の長男教など理由になりません。 気持だけはわかりますよ。 でもこれほどまでに価値観が次々かわる時代に生まれてしまったものの宿命です。 「家督相続しない弟妹は親の面倒見る必要なし」は昔の常識であって今の非常識なのです。 ただ相続だけは親の存命中は間に合うはず。 相続放棄は今の常識に合わせて拒否すればよろしい。 私は末っ子次女で、「いらない子」と言われながら育ちました。 お金をかける価値もなかったらしく、口減らしのため養女に出すという話までありました。 結婚費用は自分で稼いだし、可愛がってもらったこともありません。 それでも育ててもらったことには変わりありませんので親の面倒は見ます。 必要があればキーパーソンにもなります。 相続する遺産はほぼありません。

トピ内ID：c772d44088c1f809

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長子も辛い

🙂
ケロロ
うちの夫は長男。 義弟とはとても平等、いえ、義弟のほうが優遇されている？と思うこともあるぐらいですが、「長男だから」という理由で、自動的に介護のキーパーソンです。 トピ主さんのように、親の介護のキーパーソンになるつもりはないと言い切れるのは羨ましいですよ。 「長男ではない」というだけで回避できるなんて。 私も姉妹の長女。 妹もサポートはしてくれるけれど、結局責任者は私。 サポートと責任者では重みが違いますよね。 長男長女も子供のころから「長子だから」といろいろ大変なことも多いです。 ちょっと先に産まれただけなのになあ。

トピ内ID：b5fde05e028ae70c

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相続放棄は生前には出来ない

🙂
とくめい
該当者じゃなくてすみません。 学費や生前贈与などで兄妹差別を受けたら、実際の相続時にそれを考慮した相続を受けることは可能です。 最後に帳尻合わせで平等になるようにしてもらったらいいんです。 もちろん親の意向に反旗を翻すのですが、兄妹間に亀裂は入るでしょうし、弁護士交えての話し合いは必要ですが。 あとはトピ主さんの気持ち次第ですね。 ちなみにうちの兄（長男）は「俺は長男だから」と自覚して自ら動きますよ。 親がそう育てたというより、本人の性格ですね。 （部下の面倒見がいいタイプ） 私は妹で専業主婦なので、キーパーソンの兄よりに実質動く役割をしてますが、それが出来るのは親が平等に育ててくれたからです。 差別されたら出来ないですよ。 自分が親から大切にされた実感が持てないのに、親を大切になんか出来る訳ないと思います。

トピ内ID：09670c6715e36c57

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相続は関係なくて

🙂
白梅
＞長男は悪い人間ではないが自ら考え動くタイプではない これ、ですよ。 うちの兄も同じ。 むしろうちの兄の方がひどいかも。 実家に自ら連絡することなんて年に数回あるのかな？くらいな感じです。 そして「親は長男夫婦への遠慮もあり」この部分も同じ。 兄に頼むと義姉が苦労すると思っているから、「遠慮」などと言う。 いやいや、兄が自分でやればいいことなんですよ。 しかし、男が介護するというイメージが、両親にはない。 結局、頼みやすい相手＝私、があてにされる。 まぁ、できることはしますけど、こちらも仕事があるのでね。 明らかに私では決められないことがあって兄に相談するように言っても、あんたから相談しておいて、と言われる。 既に親と兄の中では勝手に私が介護者になっていて、親からは些細なことでバンバン連絡が来るし、兄に言ってもスルーだし。 あれ？私って一人っ子でしたっけ？ なんとも言えない、孤独感ですよ。 で、親や兄がどう思おうと、今後私がキーパーソンになるつもりはないです。 もしそれを望むなら、施設入所も検討してもらう（これ以上ひとりで全て受け入れるのは無理なので）。 そのことを伝えつつ、適度に距離を置いています。

トピ内ID：ea2ddc00d494d070

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トピ主と同じ立場。

🙂
のん
ええと、 長男が介護のキーパーソン これは長男は承諾してるのね。 老老介護か施設入所がかわいそうだと言う事ですか？ 老老介護にならないように ヘルパーさんに来てもらったり、 施設入所するのだと思いますけどね。 かわいそうだと思う人が 介護すれば、 って話になってしまいますよ。 でも、相続の関係でトピ主は介護したくない。 私もトピ主と同じ立場ですけど、 親がかわいそうだと思わないので、 介護しようとは思いません。 相続した長男に丸投げしますし、 口も手も出しません。 私自身は楽ちんな立場だと思っています。 まあ、うちは 長男は実家近居、 私は飛行機の距離ですからね。 お墓の管理まで、 長男がしてくれるなら、 ラッキーと思います。 お金がかかる事ですから、 相続した人が介護とお墓の管理をするのは当然だと思っています。

トピ内ID：fedf41cd2356d801

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関与しない

🙂
こん
>親の老後にどう向き合いますか？ →向き合いません。それは長男の仕事だから。 >結局こちら側に色々といってくる →「知らん、長男に聞け」と言う。 >（親は実子がいるのに親不孝だと言う） →知らんがな！長男に聞け！と言う。 >親の面倒をみない罪悪感がある →要はココですよね。トピ主さんは優しい。 私は冷徹で目には目をなので、罪悪感ゼロ。 >子どもの頃の兄弟差を思うと今更相続は平等にと言われても、 この平等とは遺産を半分半分に分けるという事? だとしたら、今までの冷遇を差し引くと全然 平等ではない。 もし親にある程度の資産があり、その殆どを 長男同意のもと私に残すと言うならキーパーソンに なってあげても良いかも。 親に大した資産が無いなら無視。今更遅いんだよ。 >どう親の老後に向き合ってますか？ →「私は知らん、長男に聞け」で押し通す。 長男が頼りないとか、私の問題ではない。 私はやられたらやり返すタイプなので、 罪悪感は全くなく自業自得じゃんとしか思わないし、 冷遇され続けたことへの仕返しが出来て 寧ろうれしい。

トピ内ID：ccc6fbd4175b13dc

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お金だけ渡した

🙂
めんどくさがり
もう二親とも亡くなりましたが、親の老後は長男である弟に任せました。 トピ主様が書かれたような差別は、子供の時からありました。 成人して、同じ金額を母に渡したことがあるのですが、私の時は帰省する度に数年間嫌みを言われ続けたのに、弟の時は銀行に預金してもらった粗品までも弟にもらったかのように嬉々として報告してきました。 両親は、長男である弟にしてもらう方が嬉しいんです。 私では喜ばせることは出来ない。 「それでも本心は嬉しいのよ」と言ってくれる人もありますが、少なくとも私は、嫌みを言うことも、実娘が嫌な顔をするのを目にすることも、親だって多少は不本意であろうと思いたい。その程度は親に期待したい。 だから、介護は弟がした方が親は喜ぶし、施設入所も実家売却も弟がしてくれた方が親も受け入れやすいだろう。 そう話したら弟も受け入れてくれました。 両親揃って入れる施設も弟が探して決めて、お金の管理や算段、実家の売却も相続手続きも、全部弟がやってくれました。 私は費用の半分として要求された金額を渡し、送られてきた書類に言われた通り印を押して必要な書類を添えて送り返しただけです。 弟としては、一応なりと私にも相談した形を取りたかったようですが、私は弟の判断に支持表明するに止めました。 弟も特に反対したくなるような極端なことはしませんでしたし、遺産もほぼ使いきっていたので揉めることはありませんでした。 そういえば1度だけ、母が先に亡くなって、専業主婦のわずかな預貯金を、 「今は全部父に渡して、残ったら２人で分けたらいいよ」 と言ったら、 「姉ちゃんにも相続の権利はあるんだよ」 と、弟は何か言いたげでした。 弟に反論めいたことを言ってしまったのはその時くらいで、概ねよく頑張ってくれたと思いますし、両親もそんな弟を頼もしく嬉しく感じていたことでしょう。 私は不満も心残りもありません。

トピ内ID：e61ede2a20b4f65e

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気持ちが少し楽になりました

🙂
さば トピ主
レス頂いた皆さん、ありがとうございます 同じような境遇の方の話を読ませていただくと、自分だけではないのだなと少し気持ちが楽になり、色々な経験やご意見参考になりました 親や長男への話のつたえかた、勉強になります。ユーモア溢れる方もいて思わず笑みがこぼれました また、介護のキーパーソンになっておられる方には頭が下がります 自分は大人になりきれず、ずっと子どもの頃の思い出に縛られたまま、親や長男を恨んでる部分があります 引き続き同じような境遇の方がいましたら、お話を聞かせてください

トピ内ID：998dabb58f10cfb1

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長男教の次男嫁です。

🙂
ららん
田舎の長男教の次男嫁です。次男である旦那は軽くアダルトチルドレンです。あらゆる事で、差をつけられております。 そして長男の義兄は、病気でもなく突然亡くなりました。義父ももう亡くなり、義母が残っています。 義兄の代わりを次男の旦那が引き継ぐ形ですが、最低限しかしないと言っております。 義実家はホントに考え方が昭和初期で古く姑は人間関係が狭いんです。次男の旦那とはかなり希薄な関係でした。何せ、家長第一主義ですから、子供を尊重して育てていないと、姑も懺悔しておりました。おまけに依存体質。思い切り長男頼りにしていたのに、亡くなったものだから、その代わりです。あくまでも。私も次男嫁で全く配慮されてなかったんで。旦那は何年か前に赤裸々に思いを姑にぶつけたようですが、多分理解してないでしょう。 もういろいろありすぎて、私も最低限しか関わっておりません。もう仕方ないんですよね。取り敢えず姑83ですが、老人ホーム待ちです。週一、旦那は安否確認の為、連絡をとっています。(実家車で二時間の田舎) お金は充分あるようですが、老人ホーム代がもったいないから行かないといつも言っていますよ。 田舎の墓問題とかいろいろありますが、淡々と最低限なことをすると旦那は申しておりました。

トピ内ID：f3e81db5e6214467

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罪悪感はない。

🙂
まとい
同じ立場です。 長男がキーパーソンなら、 任せるだけです。 親は私に愚痴をいいます。 ヘルパーさんではなくて、 子どもに面倒見てほしい。 →そうだね。 施設入居したくない、 →喜んで入所する人なんていないよね。 買い物に連れて行け →兄に頼めば。 兄が買い物に連れて行ってくれない、 →生協に頼めば。 生協の注文ができない →ヘルパーさんに頼めば。 役所、銀行、保険関係の郵便物が 読めない。 →ヘルパーさんに頼めば。 エアコンの掃除ができない →兄に頼めば。 長男がエアコン掃除してくれない。 →ダスキンに頼めば。 どうやってダスキンに頼むの？ →ヘルパーさんにお願いすれば。 カーテンの洗濯ができない。 →困ったね。 ただ同じような内容を受け流すだけの会話です。 私は何もしないと決めてます。

トピ内ID：fedf41cd2356d801

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基本ノータッチ

🙂
次男嫁
物理的に400キロ離れているので手の出しようがないというのが 正直なところ。 先日義母を亡くしましたが、長男に任せっきりでした。 長年である義兄もこちらに頼る事はなかったです。 その代わり相続は全て放棄するようにとの約束でしたので。 兄嫁と折り合いの悪い義母でしたが義兄が最低限の面倒を 見ていたようですが薬の管理も不十分で何をやっていたのかと 思うほどの有様だったようでした。 トピ主さんのところの長男と同じく自分で考え行動する人間では ないのが長男なので最後は義母は哀れでしたが、元気な頃に 自分の行く末を考えろよと夫から進言したのですが 叶いませんでした。 自分で何とかしようという意思が義母にも長男にも見られなかったのは 最大の原因だと夫の分析です。 兄嫁や長男に邪険にされなくなった良かった。 義父亡きあと20年1人でよく頑張ってねと2人で送りました。 キーパーソンが義兄でしたが夫は介護に手を出していないので 約束通り全ての相続を放棄しています。

トピ内ID：8ad13841d2decfd2

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キーパーソンですが・・

🙂
良い娘
三人兄弟の末っ子次女です。 私のお話は楽しくも参考にもならないかと思いますが、書かせて頂きます。 子供の時から放置、搾取され育てられ、孫すら兄の子供だけ大学費用を出す、お祝いを渡すなどされてきましたが、今は私が初期認知症の母のキーパーソンです。 父も兄も他界、姉は嫁ぎ先の義両親の面倒で手一杯だとかなんとか言って優雅な暮らしをしているけど母の事はスルー。順当な跡継ぎである兄の長男にもなんだかんだと言って拒否され、頼れるのはもうないがしろにしてきた私だけしかいません。 父が他界してから年金がほとんど無い母をずっと我慢して金銭的にも全ての面倒をみてきましたが、面倒をみればみるほど積年の思いがふつふつと沸き上がり耐えていました。 それでも何とか我慢してきたのですが、私自身、子供に病がみつかりサポートをしていく必要ができた為に、母が80歳になった今、施設に入ってもらう決断をしました。 身体は元気なのでそれはそれは抵抗され食事を投げつけられたり、罵詈雑言を浴びせられた日々もありましたが、今回は強い意志で施設入居を遂行しました。 冷たい娘、もう少しみることはできないのか？母が可哀そうなど、知り合いや姉から言われますが、私は自分の子供が可愛いです。母の面倒をみるために自分の子供までは犠牲にできません。 そもそも私は冷たい娘だと思いますか？充分一人で面倒をみてきたつもりですが、何もしていない人にそんなことを言われなくてはいけませんか？ どうしても母の悪口になりますのでなかなか実生活では口に出せず、辛い日々です。 トピ主様ならお気持ちわかって頂けるかもと思いついレスしてしまいましたが、吐き出す機会を与えてくださりありがとうございました。

トピ内ID：a8aac50a7526273a

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まったくノータッチです

🙂
ろうねこ
物理的に離れていることもありますが、里帰り出産をした折にあぁやっぱりここは私の居場所ではないと感じて行こう子供が小さい時に正月に帰省していましたがある程度子供が大きくなってからは一度も帰省していません。 別に絶縁したわけではありません　時折電話連絡等は取っていますが世間話程度です まだ存命ですが正直介護等がどうなっているのか知りません 長男夫婦が同居していますので一切口出しはしないつもりです 少なくとも両親はお金には困っていないはずですし 育ててもらった恩はありますが金銭的にはあくまで後撮りの兄優先でしたから 進学をお金がかかるからという理由で理系を諦めたことなど多分親はとっくに忘れているでしょう 多分お金の問題ではなく家から出て欲しくなかったという方が本心だと思いますが 今更どうでもいいです 勿論相続の時には一切放棄するつもりでおります

トピ内ID：62cb287714775387

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何もしない何もできない

🙂
のん
物理的に無理な事もありますが 長男が義両親の財産、すなわち土地も家の預金も 全て自分の物だと思っているから また親もそのように育てたから手の出しようがなく 年に1回ほど様子を見に帰るだけ。 長男教の長男もその様に育てた親もなる様になっただけ。 でも邪魔者扱いされている親の様子を見ていると辛いね。 自業自得だけど辛い。 何もしない、決めないってこういう事なんだなって 今さら思うこの頃です。

トピ内ID：a848f646a2c73a36

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ありがとうございます

🙂
さば トピ主
レス頂いた皆さん、ありがとうございます 何もしないと決められた方、そこに行き着くまでの心労を思うと泣けてきます 悲しみや憎しみ、そして親への愛情 長く葛藤されたことと思います 途中でホームに入れる決断をした方 決して冷たい人間ではないです これは自分にも向けた言葉でもあります そう思わないと、心を殺さないと、こちらのメンタルがやられる、そんな気持ちと隣り合わせで生きていく感じですよね、しんどいです このトピもそう言う思いでたてました でもなかなか周りの人間にはわかって貰えません 友人2人に相談したりしておりましたが2人とも、親が亡くなってから後悔しても遅いからと言います それはそうなんでしょう。それでも寄り添うより、後から後悔しながら生きていく方が自分には良いように思えます こうして同じような境遇の方にあえたことは、ネット社会に感謝してます 引き続き、いろんな方の思いを聞いてみたいです。

トピ内ID：998dabb58f10cfb1

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追加2に共感します。

🙂
サリー
トピ主と同じ立場です。 私も老親に寄り添うなんて無理です。 心労でメンタルクリニックに通院しています。 正直に言うと 親が生きてると思うだけで 私にとっては闇です。 親が亡くなってから、 後悔するなら、 それはそれでいいと思っています。 後悔する人は どれだけ尽くしても、 タラレバで心残りがあるといいます。 私はマリア様でも観音様でもありません。 清々しく葬式に向かう気がします。 私はどうしても生きてる親に向き合う事なんて出来ないです。 今は老親は長男とプロに任せて、 私は自由でいたいです。 もちろん相続放棄します、 それはせめてもの 私の長男に対する誠意だと思っています。 ５年以上帰省してません。 帰省したら、 服薬が増えると思います。 私も、自分と同じ境遇の方の話に触れて、 自分を否定しなくても良いんだ と思えました。 トピを立ててくださり、 ありがとうございます。

トピ内ID：fedf41cd2356d801

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長男教

🙂
匿名
これは辛いですね。 私も親には嫌がらせを受けたり欲しい物も私だけ買ってもらえない等ありました。 しかし、そんなに可愛がってもらった兄弟は、とっとと遠方で疎遠。 近くに住む私が両親の介護を10年もしました… 本当に疲れました。 トピさんのお兄さんも大丈夫ですかね…介護をしなさそうな雰囲気なのですが…

トピ内ID：fbcc5e693586b099

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長男嫁です

🙂
嫁っこ
何を言ってるのかわかりません。介護は実子、そう法律で決まっています。 どう育てられたとか関係ないのです。 私の義姉もなんとか長男夫婦に面倒を見させようと画策していませんが、私は専業主婦ですが実親ならともかく義理親のために指一本介護に携わる気はありません。法律上私には相続権などないので。 夫は仕事が忙しいので物理的にそんな暇はありません。金銭的に援助が必要ならしますが、まずは義理親の蓄えを使って施設を考える。足りなければ兄弟で同一額を援助。それだけです。 親が娘に面倒を見てもらいたいと思っているのなら娘が介護すべきなのです。実子なのですから。 大変なのなら施設も検討されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9f77f8484adc5814

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私はこんな風でした

🙂
甘夏
トピ主さんの考え通りで良いと思います。 私ももっと早く、トピ主さんのようにしっかり考えていたら、家族関係も自分の気持ちもこれほど拗れなかっただろうに、賢さと強さが足りなかったと感じていますが、渦中にいる時は冷静な判断が出来ませんでした。 最初は兄が親を看て私は相続を放棄するものと思っていましたが、母が病気になった時、兄よりも近くにいた私に皆が頼るようになりました。 フルのパートと婚家の義父母の世話もあり、母の病状悪化に伴い自分の生活に無理が出て来た為、兄に 「私も出来る範囲でやるけど、あなたは生前贈与も受けているのだし中心になってやって欲しい」と言ったら 「親への義務は平等だ！」 と言われた事は忘れられません。 平等なら良いけど、離れている事を理由に丸投げなのに。 つまり介護は娘、財産は息子。 でも年老いた病気の親を見ると断わる事もできなくて。 母のオムツ替えまで頼まれたけど、自分が病気になりそうなほど悩んだ末にそれは断りました。 そこまでやったとしても後々粗末に扱われる事は予想できたし、そうなれば憎しみを増す一因になると思ったから。 案の定、介護以外は蚊帳の外で、良い所だけ兄に行く感じでした。 もう両親は亡くなり、あの頃きちんと言うべき事が言えたらとか、他にやり方はなかったかとか考えますが、やっぱり私ではダメだったような気がします。 繰り返しになりますが、病気の親を前にするとね。 でも、その娘の情に付け込んで利用した親兄弟とはずっと和解できないでしょう。 それまで平穏だった人生で初めての、本当に深く苦しい葛藤でした。 それでもトピ主さんのように事前に色々考えて心構えをしておく事はとても大切だと思います。 長男教の親を持った娘には、苦難が付き物ですから。

トピ内ID：59aafd770f2ab667

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ありがとうございます

🙂
さば トピ主
引き続きレス頂き、ありがとうございます 介護以外は蚊帳の外で、良い所だけ兄に。 正しくこれです。誰もそれを不平等と思っておらず、長男も甘んじて享受している それでも元気のない親を見捨てられずに、介護をされた方には頭が下がります　 また、長男の勤めをキチンとされてる方にも頭が下がります。それを支える配偶者の方にも。特に同居や近居の大変さは自分の想像以上なのでしょう 親が望むなら介護すべきだという、そういうご意見の方も多いですね。 勿論、介護は実子だと思ってます。 親の入院や退院時に長男嫁がお手伝いに来られなくても、そのことについて一度も物申したことありません。自分の配偶者に声をかけ手伝ってもらってました。 むしろ色々言って離婚されたら困ります。独り身になった長男に老後を頼られてもこちらが困りますので。 時折り、親の死に際になんて言葉をかけたらダメージを与えられるか復讐できるかなという考えが浮かびます 人付き合いがあまり得意ではない長男に対して、兄弟仲良くして欲しいというのがあると思いますので、親亡き後は兄弟の縁を切ることを耳元で囁くのが1番かな、とか そういう考えに至った自分が怖くもあります。

トピ内ID：998dabb58f10cfb1

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そこまで恨んでいるのなら

🙂
姉妹の姉
サポートすら一切しないで相続放棄すればいいのになんでしないんですか? そしたら長男が老老介護を放置もしくはひとり親になったら施設に入れるでいいじゃない。 なんで中途半端に関わって、しかも復讐しようとしてるの?怖いんですけど。 遺産は欲しいけど面倒は見たくないから長男よろしくねって思想のあなたの方がよっぽどおかしいです。 妹あるあるですねー。

トピ内ID：3ebe3dfb7b84d397

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すごい恨みようですね

❤
まいちゃん
私の祖父母も長男教で母だけ短大、長男は大学へ。長男のおかずは常に1品多く、母は家事手伝いをお願いされてばかりいたとか。 この年代はそんな家庭も多かったかと。 でもあなたみたいに母は祖父母を恨んでいなかったよ。そういう時代だったって納得してた。でも私には惜しみなく教育費をかけてくれた。自分ができなかったことを子にしてくれた。祖父母が子ども時代の時はもっと酷かったんじゃない?そうやって時代は変わっていく。 そもそも人生に平等なんてないよ。知らなかったの? 私より年上の人に失礼かもだけど、あなたなんだか子どものままで時が止まっているみたい。ないものを数えるよりあるものを見る方が幸せだと思う。

トピ内ID：66092f87342fc088

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長男教でした。

🙂
あんぱんこ
私は 妹であり次男妻です。 実母は兄の事は｢役立たず｣と 言って私に頼っていました。 本心は兄に良くして貰い気持ちが見え見えでした。 兄はやや遠方で、私は 自転車で 15分くらいでしたから、介助やキーパーソンは私でした。 コロナ禍の時期でしたので、入院中の面会は 無しでした。 相続は、兄は1千万の生前贈与を受けていましたが、母の通帳を預かっていた私が円単位で半分に分けました。 母に仕返しはと言うと、面会に行かなかった事と葬儀を質素にしたことです。 私は お経なし、花なしでと言うと兄が｢お経くらいは｣と言うので、 お坊さまにお願いしました。 花は兄嫁が気遣いしてくれたのか三千円くらいの花束を棺桶に入れてくれました。 兄嫁は良い人です。 墓参りは盆正、彼岸、命日には行ってます。 いなくなってしまったので、今は母や兄に 対して何とも思いません。 兄夫婦とも今まで通り、用があれば連絡する付き合いです。 義母と夫について。 義母は超長男教でした。 面倒な事、汚い事担当は夫。 おいしいこと担当は義兄でした。 生前贈与も多額でした。 生活費やお小遣いも渡していました。 義母は生前贈与の事は、夫に秘密に したかったのですが、口の軽い義兄妻が私に自慢げに話に来ました。 義母は先行投資したものの、 見事に 裏切られていました。 けど夫は 義母がかわいそうという気持ちと、ここにも息子がいる、認めて欲しかったようで、義母の介助を していましたが、 最後は義兄夫婦の囲い込みで終了しました。 夫は葬儀は 参列しましたが、その後の法事は金銭の要求があるだけです。 私は 義母も ですが、義兄妻からモラや暴力があったので、葬儀も行ってません。 今は義兄夫婦と疎遠です。

トピ内ID：28f96511e6ee96a5

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２度目です

🙂
甘夏
親に差別された悲しさは、本人しか分からないものかもしれません。 家族の誰かが味方ならまだ救われますが、優遇される他の兄弟を傍で見ながら孤立無援で耐える寂しさ。 その兄弟も優遇に気づきながら見て見ぬ振りや、酷い場合は親と一緒になって軽んじて来たりします。 差別された者同士でもケースは色々で、私がトピ主さんを本当に理解できるかと言えば違うでしょう。 でも、私は3つ目のレスを読んでもトピ主さんの気持ちが分かる気がします。 愛されるはずの親兄弟からの差別は、他人からのとは比にならない位に苦しいです。 私も、昔は好きだった親を嫌いにならなければ心が保てませんでした。 葬儀の時も悲しむ事ができませんでした。 レスの最後の部分が気になって再レスしてしまいました。 心で思うだけとは思いますが、それは耐えた方がお互いの為だと思います。 親にとっては本当に最後で取り返しがつかないけれど、トピ主さんにとっても同じだと思います。 それをしないで耐えた事を、ずっと誇りに思って頂きたいです。

トピ内ID：59aafd770f2ab667

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ありがとうございます

🙂
さば トピ主
引き続きレス頂いた皆さん、ありがとうございます >今は母や兄に 対して何とも思わない とのことで、安心しました もし私がキーパンをやり切ると、そう思える日がくるのでしょうか。お経とお花はクスッと笑いました。私もその立場ならそうします それこら相続は放棄するつもりです でも古い家で老夫婦2人、火事やケガのないよう最低限のリフォームはして欲しい旨は親と長男に伝えましたが却下されました お金に関わる話に私の意見は必要ないようです そういう時代だった人生は平等ではないも、頭では理解してますが感情が追いつかないのが本音です。電話が鳴るたびに、またかと気が滅入ります。こちらに連絡はいりません でも流石に、自分の子どもにこの感情は話してませんよ。匿名掲示板だからこそ吐き出せたこと理解していただけたらと思います。　 不愉快な思いをさせてしまった方がいたら、申し訳ないですが　 それから名指してすみません 甘夏さんのコメントを休憩室で拝読させて頂きながら、泣いてしまいました。 びっくりした同僚に、今日が花粉が凄いねーと話しながら鼻をかみました 最後の一線を越えてしまいそうなときは 甘夏さんから頂いた言葉を思い出します 絶対忘れないようにします。 踏み止ませてくれてありがとう それから沢山の方にもレス頂きありがとうございました。 全てのご意見、自分の支えとなりました おかげで暫く距離を置く決心もつきました。 闇に支配されてた部分がちょっとだけ晴れたような気持ちです。 これからのことは少し休んで考えます 2人で暮らしている間は孤独死の心配もないでしょう これにてトピは〆させて頂きます

トピ内ID：998dabb58f10cfb1

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