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夫の双子の兄を助けたい

レス11
(トピ主 2
041
ガマ蛙
話題
義兄(夫の双子の兄、33歳独身現在無職)、について相談です。義母(夫の母)は「嫁が心を開いてくれません」のトピ主のような人で、お節介、過干渉、過保護、訪問魔、電話魔です。夫達が8歳の時に離婚し、義母が引き取って育てていました。
私と夫が結婚後、色々問題があり、義母とはもうほとんど接触無く2人で平和に暮らしています。こうなるまで苦労しましたが…。
私達夫婦と義母が疎遠になってから、義兄に干渉が集中し、義兄は逃げるように家を出て1人暮らしをしていました。でも完全に絶縁はせず連絡先を教えたようで、1人暮らしの時は毎晩電話。出るまでずっとかけ続ける。また毎週末の訪問。義兄はそれが嫌で毎週末外出するようになると、今度は朝6時から来てピンポン連打。次第に土曜日の夜中から月曜日の朝まで家を空けるようになり、掃除や洗濯も出来なくなり、どんどん部屋はゴミ屋敷のようになりました。

義兄が月曜の朝自宅に戻ると、毎回玄関にパック寿司が置いてあり、暑い日は腐っていたそうです。腐っていなくても、気持ち悪くて食べられなかったそう。
そんな事が続き、義兄は酒を飲むようになり、酒癖せが悪くなりました。酒を飲んで、母親だけに暴力を振い始めました。次第に酒量も増え、仕事にも行けなくなり、毎週末の母親とのやりとりが近所迷惑になり、アパートを追い出され、義兄は再び実家暮らしです。
続きます。

トピ内ID:5938397206

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義母がお好きでないのはわかりますが

🐤
なんでもかんでも
義理兄の現状がすべて義母のせいとはいいきれないように思います。 過干渉とはいえ、アパートを引っ越す選択肢もあったわけですし 酒量が増え仕事にいけなくなるのもすべて義母のせいなんですか? 何でもかんでも義母のせいにするのではなくまずは原因の切り分けをすべきではないですか?

トピ内ID:8310434124

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トピ主です

041
ガマ蛙 トピ主
続きです。 義兄は、私達夫婦と義母が揉めた時にも間に入って色々助けてくれたので、今回の事で義兄を助けたいのですが、どうしたら良いのか分からず困っています。 何回か夫と義兄と私の3人で遊んだりしましたが、本当に良い人です。お酒を飲んだ時、初めはアルコールに弱くて記憶を無くして暴れる人なのかと思いましたが、義母以外には普通です。 アパートから実家に戻る時、義兄は「実家に戻りたくない。でも住む所が無い。でも実家は嫌だ。」と言ってました。 あの「嫁が心を~」のトピ主同様、義母を変えるのは難しそうです。義兄本人が母親と絶縁して逃げるのが一番なのだと思いますが、今は無気力になっていて食事もほとんど取らず何もする気が起きないようです。 このまま様子を見るしか無いのでしょうか。何か愚痴トピみたいになってすみません。

トピ内ID:5938397206

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大変ですね

041
mio
なぜ義兄さんはそんなになる前に引越をしなかったのか不思議です。 それにいい大人が今は無職でも新しくアパートを借りるぐらいの貯金もないんですか?

トピ内ID:0211368168

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お母さんのそれ、性格的なこと?

041
通院しよう
病いじゃないの?投薬でだいぶ落ち着くよ。 兄の病院の付き添いってことで、病院に一度一緒にかかってみるといいね。 兄は良い人で、甘い人です。 自分にも親にも。 仕事をしない限り酒はおさまらない。 家からおもてに出さなくちゃ。 出ればハラもすくし。 でも、私なら私ら夫婦が連れて行きはしないな。 自力でいくよう約束をするだけ。

トピ内ID:2292293816

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似たタイプの親持ちです。

😢
mai
うちも似たようなタイプの親なので、お気持ちわかります。私が結婚した後、独身の兄弟への干渉が増したのも一緒です。 兄弟は誰にも言わず、こっそり飛行機にのる必要がある距離の地へ転職していました。そして、それ以前から電話番号も住所も親戚家族、誰にも教えていません。メールアドレスだけが連絡手段です。 トピ主さんたちが本気でお兄さんを助けたいのなら、離れた土地にお兄さんが住めるようにアパートを借りて物理的に離してあげるが一番のように思います。(もちろん母親には居場所は絶対に知らせない。) そしてある程度お兄さんの精神状態が落ち着いたら、毒親に関する本を読んでもらい、「親の不幸は親自身の問題、子どもが罪悪感を持ったり自分の幸せを犠牲にする必要は無い」ことをわかってもらうんです。 ただ、費用もかかりますし、なによりもトピ主さんご夫婦にも攻撃が増えることが予想されますので、相当な覚悟がいるかと思います。 私自身はまだまだ罪悪感にさいなまれ、いっそ自分が死んだら「親不孝な自分」にも「過干渉な親」にも悩まされれず、ラクになるのか?と時々考え込んでしまいます。

トピ内ID:3084243874

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どこまで本気ですか?

041
ファッタッ
過干渉の親と縁が切れなくてアルコール依存症になる人は基本的に優しい人だと思います 離れる強さを持てなかった弱い人。なのかもしれませんが心の中で「オレまで見捨てたら母がどうなるんだろ?」って心配で吹っ切れないのですよね? まずは、アルコール依存症を治療する為に入院されると良いです それは一石二鳥の効果があります 出来れば面会が難しいぐらいの距離の所で母親には聞かれたら教えない事 そして隔離されても不安になるお兄さんを見舞ったり精神的に支えれるぐらいに連絡を取れないといけないです お母さんの心配もあるでしょうからケースワーカーの方に相談してもらって定期的に無事を確認してもらう意味でもヘルパーが必要なら入れる 必要が無いなら無事を確認できるポットなどのサービスも有るのでそれを使って極力 直接会わない方法でのサポート アルコールの治療の時に問題として親の過干もはなして見られると良いと思います まずは 義母に見つからずにお兄さんと接触して病院に行かれることです 怒涛の訪問&連絡が来そうですけど… おそらくはアルコール依存症が治療出来ればまた働ける自信が出るとは思います

トピ内ID:6863851803

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義兄より義母でしょ

041
おせっかいばーさん
>義兄は逃げるように家を出て1人暮らしをしていました。 >でも完全に絶縁はせず連絡先を教えたようで 可哀想だけど、自分で招いた結果ですよね。 なんとかするのは義兄ではなく、義母の方です。 >お節介、過干渉、過保護、訪問魔、電話魔 >毎晩電話。出るまでずっとかけ続ける。 >また毎週末の訪問。 >(留守だと)朝6時から来てピンポン連打。 >毎回玄関にパック寿司が置いてあり ごめんよ。全部異常です。 性格が悪いだけではこうはならないです。 血縁者は認めたがらないだろうけど、トピ主はうすうす気がついているのでしょう?大変だろうけれど、いろいろ勉強して対策対応を考えた方がいいですよ。

トピ内ID:2780129656

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お兄さんにやる気があるのなら

🐱
みく
遠くに引っ越して一からやり直す覚悟があるのなら、アパートを借りたりとかの手伝いくらいはしてあげたらいいと思いますが、まずはお兄さんの気持ち次第でしょうね。 (このままでは嫌だ、やり直したい)という気持ちがあるか。 でも、その後はトピ主さん夫婦にお義母さんの干渉が移る心配がありますけど。 お義母さんとお兄さんをカウンセラー等に連れて行くことは可能ですか?お義母さんの行動は病的ですよね?投薬等で落ち着かせる等できればいいと思いますが。 とにかく、お兄さんとお義母さんをこのまま一緒にしておけば、お互いがだめになってしまうと思います。暴力を振るうようになったのなら、最悪なことも考えないと。事件になってからでは遅いですよ。

トピ内ID:0594484269

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わたしも通院しようさんに賛成です。

041
あ~改めおばば
恐らく、診断されていないだけで、病を持っていそうだと思います。 それも典型的な。 お兄様とは引き離し、それぞれ医師に診てもらって適切な治療をするのが結局はそれぞれの幸せのための一番の早道だと思いますよ。

トピ内ID:9365946616

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ご主人がアパートを借りれませんか?

041
ひー
絶対義母さまに居場所を教えないことを条件に。 義母さまと離れたらお酒の量も減ったり、仕事もできるようになるかもしれません。 もちろん旦那さまが援助する期間をちゃんと設けて。

トピ内ID:9918908503

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レス下さった皆様、ありがとうございます

041
ガマ蛙 トピ主
あ~改めおばば様まで読みました。 まずは、アルコール依存症を治す事から始めて、それから引越を手伝いたいと思います。 こうなる前にアパートを引っ越さなかったのか、今からでも引越する貯金も無いのかという意見も分かりますが、義兄はもう全てが嫌になり無気力でお酒に逃げている状態です。私もそうでしたが、義母からの電話や訪問が重なり、ノイローゼ気味になり当時は何も出来ませんでした。義母にカウンセリングを受けさせる為にまた接触するのは正直怖いですが、頑張ってみます。 夫とは少し前から「兄は入院させた方が良いんじゃないか」と話していた所なので、上手く説得して病院に連れて行こうと思います。

トピ内ID:5938397206

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