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定住先が決まらない

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(トピ主 0
😣
ピロ
話題
将来的に定住する場所で妻ともめてうんざりしています。 私は実家が遠く、仕事で赴任している今の地で地元の人(妻)と結婚しました。私、33歳、妻、30歳。 子はまもなく3歳になる長女と、0歳の次女の2人の4人家族です。 付き合っている当時から、仲のいい母子の状態が気にかかってはいたのですが、結婚しても変わりませんでした。 特に、子供が生まれてからは、自宅(賃貸マンション)にいると疲れるからと言っては、毎日のように実家に行っています。 私も仕事が忙しく、帰りも早くはないので、育児が大変な妻に、ある程度は実家に頼ってしまうのも仕方がないと思い、あまり規制はしませんでした。 休日はできる限りのことはしてきたつもりです。 しかし、長女も幼稚園や、学校に上がる年齢が徐々に近づいてきて、将来的に定住する場所をきめなければならない時期になり、もめごとが始まりました。 妻の実家は土地持ちで、お金がもったいないから、実家の真横に家を建てたいと言い出したのです。 私としては、古いかもしれませんが、一応長男でもあり、自分の実家に対してそんなことは言いにくいし、なにより、私自身が事実上の同居状態になること が目に見えるような場所に家を建てたくないのです。独立したからには当然だと思ってます。別に妻の両親と折り合いが悪いわけではありません。 妻は、お金も助かるし、母に子供を見てもらえば自分も働きに出られる。その結果、私の実家に帰省する回数も増やせるともっともな言い分を言ってきます。 妻の両親も、何も言わず、住みたければどうぞ状態。 何か、私一人が反対していて、悪者かのような感じで、うんざりしています。 ただ、子供は本当にかわいいので、離婚とまでは言いたくありません。 どうしていいかわからないので、投稿してみました。アドバイスいただければと思います。

トピ内ID:2247381975

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問題は、金銭的な部分でしょうかね

041
アシュリー
私は既婚女ですが、 トピ主さんのお気持ちも、奥様のお気持ちも、 両方分かります。 どちらの言い分がもっともなのか…判断が難しいですね。 というか、どちらの言い分ももっともなので、 その点についてのコメントはしないでおきます。 問題は、奥様の実家の真横に、 土地があるということではないでしょうか。 その土地でなくても、定住できる住まいを構えられるのか、 経済的に、その土地に頼ったほうがいいのか、 これがポイントのような気がします。 ここに絞って、具体的に話し合われてはどうでしょうか? 良いアドバイスになってなくてすいません。

トピ内ID:3468620120

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何を重視するか

041
まぐろ
ご夫婦どちらのお気持ちもある程度理解できます。 しかし、自分は長男だとか、実家にいいにくい、同居はいやだ、独立してるから当たり前なんていう反論は説得力に欠けると思います。 そこに家族、夫婦への配慮が見えないからです。 奥様の意見が一見尤もらしくみえるのは、トピ主さんにとって、ひいては家族にとっても良いことだとアピールされているからでは? 結局のところ、ご夫婦で一番大切にしたいことってなんでしょうか? 私は既婚ですが子供はないので、一番大事なのは夫婦仲です。 なので、夫のストレスになるような環境は夫婦仲に悪影響と考え定住の地としての選択肢になりえません。 トピ主さんが嫌だといっているのに、それでも説得しようとする奥様は夫婦仲は後回しなのかな?と感じます。 もし今、経済的に大きな不安があるなら、今後家族に悪影響を及ぼすことが考えられますから、経済的な安定に重点をおきたくなるのも理解できます。 それほどでもないなら、重要視すべきは別にあるのではないでしょうか。 アドバイスになってなくてすいません。 悪者になるつもりで、家族のために骨身を惜しまずご熟考下さい。

トピ内ID:1420073516

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個人的には。。。

041
ぽかり
奥様のご実家のお隣に家を建ててお住まいになることは個人的にはやめたほうがいいかと思います。 といいますのは、妹が同じように長男の方と結婚し、同じように両親の隣に家を建て、去年離婚しました。離婚に至まではいろいろあったのですが、いろいろな意味で「両親とはスープのさめない距離に住むのがいい」というのは正しいのではないでしょうか? もし奥様が反対なさるのでしたら、どうしてもとはいいませんが、できれば隣に住むというのはトピ主さんも疲れると思うので、将来のためにも避けたほうが賢明かと思っております。

トピ内ID:4824740287

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配偶者の気持ちは大切

041
neko
この場合の配偶者の気持ちというのはトピ主さんのことです。 同居や同居に近い敷地内または直ぐ近所に住むということは、 配偶者の気持ちが一番重要だと思います。 その気持ちを無視して推し進めるのは夫婦仲を悪化させることに 繋がると思います。 世の男性陣がよくやる自分の親との同居が良い例です。 だけど長男だからって関係ないでしょ。別に特別な立場でもないし。 私の夫も長男ですが夫の実家やその近所には絶対に住みません。 住む理由もないから住まないのです。 子供の世話など凄い言い訳を奥さんは言ってますが、地元なんですから、 真横に家を建てなくても親に子供の世話頼めるのではないのですか? 単に奥さんがいつまでも子供気分で親に甘えたいのだと思います。 奥さんの親は別にどっちでも良いって感じで、トピ主さんが悪いとも 別に思ってないのでは? 奥さんの親が問題ではなく、奥さん自身に問題あると思います。 奥さんの実家の真横に建てるのならお金は出さないなど 対応した方がいいですよ。 いくら自分の親とはいえ、適度な距離を保って付き合う方がいいと思うんですけどねえ。

トピ内ID:4998850232

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親離れできない奥さんに付ける薬ナシ

🐤
honoka
トピ主さんが選んだ土地に家を購入しても、結局奥さんはいろいろと言い訳して(近所に馴染めない、家が気に食わない等)実家に入り浸りになるかと思います。 日帰りできない距離にでも無理やり住居を構えたら、毎日愚痴愚痴、泣いたりして、しまいにはうつ病にでもなってしまうでしょう。精神的に「甘えていられる娘」のままだから。 ですから、土地をただでもらえるのなら妻実家横に住んだ方が、トピ主さんにとってはまだマシな未来が待っているように思えます。 浮いたお金はトピ主さんのお小遣いにでもして(強気にでてください。)、トピ主さんの両親を四季折々、豪華な温泉旅行にでも連れ出してあげたらどうでしょう。

トピ内ID:7115104603

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難しいですね・・

😨
ゆめこ
第一に子供の将来を考えて話しを進めてはどうでしょうか。 依存心の強い奥さんにイライラされているようですが、価値観は変えられません。気にはなっていたけれど、魅力があったから結婚されたのでしょう。 後で愚痴っても、どうしようもないですよ。

トピ内ID:0924343844

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二世帯同居可能な家にする

🐧
ぺんぎんねこ
既婚&子供あり&共働きの妻です。 親がそばに居たら、どんなに助かる事か…。 でも、夫側が嫌がる気持ちもわかります。 そこで折衷案! 二世帯住宅もどきを建てたら如何でしょうか? 例えばミニキッチン付きの和室を用意し、 僕は妻の実家の隣に家を建てるけれど、 婿に入ったわけではない証拠に、 (僕の)両親に何かあった時に、呼び寄せる事ができるような 間取りの家にしたから、と。 マイホームの土地代がかからない分、 家にお金をかけることができるのでしょうから、可能でしょう。 奥様にも念書を書いてもらえば良いのじゃないですか? 二世帯住宅は、妻の親のためではなく、僕の親のためのです、と。 どうかな?

トピ内ID:2385386123

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実家依存症ですね

🐱
ぶーちゃん
「ぺんぎんねこ」さんのレスに同意です。 将来、トピ主様のご両親を呼べるように家を建てたらいかがでしょうか? 奥様は反対すると思いますが、黙ってマスオさんになる事はないですよ。 ご両親に相談してみたらいかがでしょうか? すぐにでも同居となったら、奥様はどんな反応をするでしょうか? 子育てが大変だからと言って、実家に入り浸るのは良くないと思いますが、 実家大好きな人と結婚したのが間違いだったとも思います…。 独身時代から分かっていた事なのですよね? 諦めてマスオさんになる方が、表面上は平穏になるのでしょうね。 でも、子供は母親が自分の家族ばかり優先した事を理解する日が来ます。 うちも母親が自分の親兄弟ばかり優先する人なので、父が気の毒でしたが、 強く言えない父にも愛想は尽きました。 結局、自分の都合のいいようにしたい母親が騒ぐので、面倒になって、 父は言いなりになっていました。 それは還暦が過ぎても続いています。 今、ここで折れてしまうとずっと奥様の両親にも頭が上がらないですよ。

トピ内ID:9864553215

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「大変なのはお前だぞ」とハッキリ言っておく。1

🐷
らぶぽてと
私の同僚が奥さんの家の隣に家を建て、死ぬほど後悔してます。 子どもはかわいいけど、離婚も考えてるみたい。 家も子供も手放すのは同僚のほうになるでしょう。 彼の不満は以下の通り。 ・帰宅したら妻は実家 ・義父母が自分のリビングでくつろいでいる ・休日は運転手(いつも一緒) ・垣根を壊し庭を一つにされた ・リビングの掃き出し窓から出入りされる 事実上の同居でくつろぐところがないそうです。 帰宅拒否症になってしまってます。 奥様に条件として以下を出し、念書をかかせ、義父母にも伝えるよう提案しては? ・向こうからのアポなし訪問はなし(玄関先はいいけど、あがらない) ・休日は家族だけですごす ・自分の帰宅時には自宅にいる ・義父母が入り浸る環境を作らない(こっちから行く) ・義父母には玄関から出入りしてもらう ・庭や敷地はきっちり区切る ・最悪鍵は預けるが、緊急時以外は使わない ・実両親を呼び寄せられる間取りにする ・盆暮れ正月や4日以上の連休は自分の実家に帰る ・夫婦喧嘩を親に言わない ・義父母と自分がもめたら自分の味方をする

トピ内ID:0256994616

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「大変なのはお前だぞ」と言っておく。2

🐷
らぶぽてと
「お前は妻、母だけでなく娘でいたいのかもしれないが、俺は夫、父親として自立して働き、自立して生活したい。いい息子の役割は毎日はできない」 「したがって仮に隣に住んだとしても独立した世帯同士として付き合う」 「かえって他人行儀な寂しい思いをさせるかもしれない、その板挟みになるのはお前だぞ」 と厳しいルールと意識を求めてみましょう。 それでもいいと言ったら本当に念書はお忘れなく。特に帰省と休日は。 「普段お世話になって、休日は別なんてそんな冷たいこと親に言えない」と言われたら「俺だって同じだ、嫁の親と事実上同居なんて言えない」と。 義父母に直接言ってもいいと思いますけどね 「男として自分の城は自分の力だけで持ちたい。もし甘えてしまったら逆に仕事に張り合いが出ない。夫婦で絆を深めてやっていきたいので、嫁を諭していただけませんか」と。 そこまで言うかどうかはともかく「別世帯として付き合いたい」という意思表示はいずれ必ず言わねばならない時が来ると思います。

トピ内ID:0256994616

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