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妻の実家敷地に家を建てること

レス45
（トピ主 1 ）
🐧
トッピー
話題
はじめまして。

妻の実家敷地に家を建てて暮らす事について、どう思われますか。

婿養子ではありませんが、妻の両親の提案で、実家の敷地内に
家を建ててあげるから、住まないかと言われてます。

私ども夫婦は未だ子供は居ませんが、妻の実家は双方の職場から近く、
妻は長女で、将来は親の面倒を見る事になるため、妻は乗り気です。

私も悪い話ではないと思いますが、今後、仮に子供が出来なかった時、
また妻に先立たれた時、あるいは妻と夫婦喧嘩した時など、
家に居づらくなるのではないかと考えてしまいます。
なお、互いに子供を作るには高齢なため、出来ないかもしれません。

皆さんはどのように思われますか？

トピ内ID：3301441055

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うん、実に簡単です。

041
マスオさん
一生夫婦で暮らす覚悟があればいいのではないでしょうか。ただ今の日本でも終生夫婦として仲良く同居している割合は実質欧米とあまり変わらないと聞いています。戸籍上は夫婦でも。注意するところはここだけです。結婚して何年経っているのか分かりませんが奥さんの気持ちの変化にも注意した方がいいかも知れませんね。あなたは終生夫婦で居たくとも自分の親と実質同居状態の奥さんは、今はそうでもあなたの嫌なところが目に付き始めると気持ちが変わる可能性もありますので。まぁ、細心の注意を妻や妻の両親に払って生活すれば何の問題もないと考えますよ。

トピ内ID：2147698624

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やめた方が良いと思います。

041
花華
主さんのご心配通りです。相続の時に揉めますし、実親も呼びにくくなります。 近所に土地を買って、堂々と自分で建てましょう。

トピ内ID：8164534763

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トピ主の覚悟の問題

🙂
Rena
妻の実家の敷地内に家を建ててもらったら、実質的に婿養子のようなものです。トピ主さん本人にその覚悟があるかどうかに依存するでしょう。 事あるごとにトピ主夫婦の問題に義両親が介入してくることは間違いありませんし、夫婦喧嘩となれば3対1の状況になり「文句があるなら家から出ていけ」と言われる恐れもあります。しかも家の名義や建築費用の負担が義両親であれば最悪の状況になった時には勝手に家を出てしまえばよいですが、それらにトピ主が関わっていると家を売ることも出ることも出来ません。いろいろな将来の場面を想定して、もう少し慎重に検討した方が良いと思います。

トピ内ID：6956771017

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向こうもトピ主の乗っ取りは警戒している

041
チューリップ
心配ならやめときなさい。 条件的には義親の方のリスクが大きい。トピ主に乗っ取られる可能性があるから。

トピ内ID：1089209979

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費用の負担

🙂
よんりん
親がお金を全て出してくれるなら乘ってもいいでしょう でも、あなたが自分の金で建てるのはトラブルの元 一生その場に縛られ、主権はあちらに 離婚もできません

トピ内ID：8169327043

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建ててもらうなら有り

🙂
エリ
奥様が先に事故や病気で亡くなった場合の事を考えると、トピ主がローンを負うと大変な事になります。 建ててもらって家賃を納めるなら有りでしょう。

トピ内ID：4039973598

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トピ主さんに覚悟があるならそうすれば良い

🙂
息子の母
私は50代母。 三男から実家敷地内決定の女性と結婚したいと言われたことがあります。 ただ三男は20代ですが。 「もろ手を上げて賛成はできない。でもあなたに覚悟があるなら行きなさい。 核家族で暮らすよりずっと辛い生活が待っていると思うけどそれでも結婚したいならそうしなさい。 私は配偶者の実家で同居するのがどれほど辛いか知っているから人にそれを勧める気にはなれない。 でも若いころの苦労はその人の糧になる。 親としては心配だけど頑張るつもりなら応援する。」と言いました。 三男の結婚は当面見送られました。 もちろんマスオさん同居が必ず苦労するとは限りません。 幸せに暮らしてる人も知ってます。 そうでない人も多数知ってるだけで。 その分かれ道は奥様や親御さんの人柄だと思います。

トピ内ID：5130832602

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私ならやめておく

🙂
ぼたにかる
奥様が長女で親の面倒を見る気満々なら、トピ主はそれに準ずる者として扱われると思います。 つまり、妻の補助者として車を出したり男性ならではの力仕事などを期待されると思います。 妻に先立たれても、すぐそこに住んでいるならその関係は変わらないと思います。 悪くすれば、頼りの長女を亡くした老人に頼られ依存される可能性もあります。 今はしっかりしている親でも、加齢により心身ともに弱っていくので、頼りになる娘婿の存在は心強いことでしょう。 義両親の土地でしたら、自分の家なのに好き勝手には処分できないということにもなりかねません。 老人の面倒をみる可能性、自分の好きにできない家。 条件が悪いので私ならやめておきます。

トピ内ID：8421546943

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そうですね

041
MM
離婚、死別いずれもアナタは出て行くことになります。だから婿養子には入れないということ。 でも、良いじゃないですか？自分でローン組んで購入はたいへんですよ。ラッキーじゃないですか？男としてはワンランクダウンですが、お金は好きに使えるんだから・・・・・

トピ内ID：3005894504

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貴方が大丈夫ならあり

🙂
Fumu
土地も建物も義実家持ちってことですよね。 貴方に嫌悪感がないなら大丈夫ですよ。 もし、建物のローンを貴方が払うなら無しですね。 後は他のご兄弟がどう思うかですが、、、

トピ内ID：8077439650

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やめなはれ

🙂
おりーぶ
妻の私の親と完全分離型二世帯住宅です。 干渉されて鬱陶しい。お金があるなら離れたい・・・。 子供も嫌っています。いいことなんてないです。 夫も寄りつきません。 見えない所に建てれば？近くても お互い家が見えない がいいのです。

トピ内ID：0868761457

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敷地内なら、まだマシ

🙂
てるさん
我が家なんて、トイレもキッチンも風呂もリビングも、何もかも一緒で、私の両親と同居。6人家族で33坪。ごちゃごちゃの家でした。しかも私自身が親とケンカばかり。旦那には悪い事しました。 トピ主さんには帰れる実家は無いのですか？ 奥さんとケンカしたら、実家へ帰るとか？

トピ内ID：4030915218

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まるっきり無償で住まわせてもらえるならお金をとっておく

🐶
わんわんお
妻の実家に全額出してもらい建ててもらうなら、妻がいなくなった時のことを考えて住宅費用にあたるお金を残しておけばいいと思います。 住居費用はかからないのですから、その分貯蓄できますよね？ 住めなくなったら出て行けばいいだけのことですし。 土地を借り自分達で建てるなら、妻がいなくなった時のことを考えて「親の土地」に家だけ建てるのは不安があると思います。 せめて土地は購入するなりして名義変更はしておきたいですね。 ＞家に居づらくなるのではないかと考えてしまいます 二世帯住宅で一緒に住んでいれば居づらいでしょうね。 敷地内同居で家が別なら喧嘩しても家の部屋にこもればいいでしょう。 お子さんについては、気にしなくても良いと思います。 お子さんよりも「将来の親の面倒(介護)」を視野に入れた提案ですよね。 問題は妻に先立たれた場合だと思います。 子供がいないなら、お互い配偶者に遺産相続の遺言を残すことをおすすめします。 うちの親兄弟は大丈夫なんて実際になったらアテになりません。 最初に話しあっておいて下さい。

トピ内ID：4245659081

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先ずは

🎂
エクレア
主殿のご両親は、現在どういう状況ですか？ ご兄弟は? その現状がハッキリしないと的確なレスは出せません。 ただ将来お子さんが望めないなら、何も近居じゃなくてもいいと思います。 今や介護は実子の時代と言われてますが、現実はそんな甘くないですよ。 近所にいた方ですが、1人娘さんが先に亡くなり子供もいないトピ主さんに当たる方が 結局は残された義理の親を介護する羽目になったのを見ているので。 それに家を建ててあげるという事は、相続は奥様でトピ主さんは財産が何もない状態になりませんか？ 奥様にほかに兄弟がいれば、家の肩代わりに親の介護を押し付けられる可能性が大きいと思いますが 覚悟ありますか?

トピ内ID：4305305142

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新築一戸建ての賃貸住宅に無料で住める

🐱
たなぼた
＞家を建ててあげるから、住まないか トピ主さんの出費は無しですか？　 家の登記の権利も無しですよね。 つまり、賃貸住宅に住むのと同じ。月々の賃貸料はない。 このように割り切ったら、良いと思いますよ。 ＞妻と夫婦喧嘩した時など、家に居づらくなるのではないか そのときに考えたら良いのです。 別居するか、離婚するか、今考えておくことですか？ 新築一戸建ての賃貸住宅に無料で住める。いい話です。

トピ内ID：4940872464

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子供が出来てから考える。

🙂
匿名
決断を引き延ばしたらどうですか? そのうち相手親との相性や距離感なども分かってくるでしょうし。

トピ内ID：6383736702

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メリット

041
imagine
デメリットはトピ主さんが懸念されることが当てはまると思います。 また、義親さんの性格とか干渉度合いによって天国にも地獄にもなる要素があるでしょう。 一方メリットとして私の知人の例ですが、土地を新規購入する必要がなかったので住宅取得の費用が抑えられたそうです。 そのためローン返済も早く、１０年で返済終わらせたとか。

トピ内ID：9720326292

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建ててもらえるならいいのでは

🐱
も
妻実家の敷地にお前たちで建物は建てろ、なら考えどころは大いにありますが、妻親が建ててくれて、将来妻が相続するなら、別にいいのでは。 不動産は妻実家のものでも、上で暮らす諸々は自腹なら、嫌なら出てくだけです。 トピ主さんは男性だから、将来子供ができても仕事やめる必要はないでしょうし、よって喧嘩して家出になっても、奥さまに万一何かあって家を出ることになっても、先立つものがなくて路頭に迷うこともないでしょう。 生活費と老後の貯金の通帳名義は、トピ主さん給料由来分はトピ主さん名義にしておいてもらいましょう。普通はそうすると思いますが。 もちろん奥さんの給料由来は奥さま名義ですが。 家を建てた分、介護の費用負担を奥さまが求められ、奥さまが出す代わりにトピ主さんが出すことにもなる覚悟は必要でしょう。 ただ、金額にも限度があって当然なので、介護になったときの生活の回し方について奥さまと話し合っておいては。娘に家をおごれるほどなら義父母の資産だけで充分で、必要なのは見守りの身内だけかもですが。

トピ内ID：9562862214

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いいんじゃないですか

🐱
ストライプ
男女逆ならありふれた話ですよね。 何か問題あります？

トピ内ID：7973956630

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やめなはれ

🐱
いないいない婆
貴方にも親がいるんでしょう？？親不幸ですよ。。 又離婚したらどうなるんですか？？ 名前が貴方でも養子と変わりません。

トピ内ID：4041323549

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婿養子みたいなもんだろうね

🐱
貝
奥さんの御両親をも奥さん同様に愛し大事に出来るならいいんでは？ あなたの御両親のお気持ちは聞きましたか？あなたは長男ですか？ 自分の親の面倒を見る人は他にいますか？ しこりなく話がすすめば何も問題は無いでしょう。 もし仮に奥様が奥様の親よりも先に亡くなった場合でも あなたは知らん振りはできないので面倒を見なければならなくなるのは当然でしょう。 また揉め事が起こったときに「ここはうちの土地」みたいな事を言われるかも？ あと、奥様の態度？奥様の両親の態度なんかもちょっと大きくなったり？ ま、そういう覚悟も持っておかないとね。 でも逆にマスオさんみたいで大事にしてもらえるかも？ 私には一人息子がいて母子家庭だったので、もし息子があなたのようであれば 「それはちょっとやめたほうがいい」と言うけど、

トピ内ID：1502582435

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良いと思うけど、覚悟が必要

🙂
通りすがり
夫婦関係＆義父母との関係が良好ならば、良いのではないですか。 おまけに義父母が家を建ててくれるというのならば、問題なさそうです。 ただし妻が有責で離婚することになっても、あなたが家を出る覚悟が必要ですが…

トピ内ID：0438145176

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日本国内には

🐤
野菜が高い
旦那様の実家の敷地内で暮らしているお嫁さんが相当数いる訳で、 ちょっと、あまりにも今更な愚問に思えるといいますか、 正直、トピ主さんは何をいってるのだろう？と感じます。 旦那様が逝ったとたんに嫁が追いだされたなんて話、よく聞きません？ 今まで女の人の問題だと、気にしたこともなかったですか？ 義両親さんがどういう人たちだろうとか、 自分はその人たちに何をしてあげられるかなとか、 巧くやっていけるかなとか、 極普通に考えて当然のことだと思いますが、 今まで考えてこなかったのであれば、 これから考えると良いですよ。

トピ内ID：9226941384

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建ててくれるんですよね？

😭
さくら
万一、一人になっていずらければ出て行けばいい話。 自分たちでローンくむ訳じゃないんですよね？ 普通に賃貸に住んでたって、思えばいいし。二人で別の場所に家買っても、一人になったら引越すと思えば。

トピ内ID：4184170122

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いいと思います

🙂
桐
ご両親が家を建ててくれるということは、家や土地の名義はご両親ですね。 職場から近くて、妻が長女で親の面倒をみることを問題と思っていないなら 奥さまの実家の敷地であっても特に問題ないのではないでしょうか。 仮に奥さまと離縁をするようなことが起こった場合は、トピさんだけが家を出るだけです。 問題が起きて居辛くなったらあっさりと出ていけるのです。

トピ内ID：5352514562

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あせらない

🙂
タコ子
高齢で子供は出来ないかもしれないけどほしいというなら 子供をすっぱりあきらめる年齢になるか出産後でいいと思います。 新婚で即買う人もいますけど、家族構成によって間取りなど使い勝手は違いますから。 今は義両親共良好かもしれませんが、数年後はわかりません。 なのでしばらくは家は買わなくていいと思います。 また家を建ててあげるという言葉もちょっと気になりますね。 あなたが相手の家に完全に取り込まれる気でいるならいいかもしれませんが。 相手の親と同居して実際に配偶者が若くして亡くなることってありますし、 敷地内同居して親が亡くなった後の家はどうするのかとか色々考えると 面倒ですね。 子供３人とかいればまた違うかなとも思いますけど。

トピ内ID：4139436354

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ストレスフルな生活に

😨
丸
奥様の性格にもよりますよね。でも、確実に家庭内の奥様の立場はどんどん上になっていくでしょうね。 うちの親がこれだけやってあげてるのにという気持ちが不満にも繋がります。感謝しなければならない立場として扱われるということです。 これは義両親や奥様が良い人でも、自然とそんな扱いになっていくものです。最初は見返りなんて求めてはいないでしょう。でも、向こうが何か不満を持った時、これだけしてやっているのにという気持ちがもたげてくるのです。人間ってそんなものです。 姑と嫁の間に立って、上手く立ち回ることが出来る息子は少ないのと同じで、婿と義両親との間に立って上手く立ち回れる娘もそうはいないと思いますよ。多分、親の味方になるでしょう。 金銭的には楽でしょうが、精神的には辛い生活になると思いますよ。遺産相続の時に妹さんに渡す分が用意出来ていないと、結局、売る羽目になる可能性もあります。

トピ内ID：7577538793

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おすすめしません

🙂
やきいも
こういうパターンで上手くいくこともありますがそれはご主人がもっと強い場合です。 ご主人が俺様タイプで妻を完全に牛耳っている。 ｢俺が右と言ったらもう異論は認めない｣そういうタイプの人ならどこに住んだところで問題はないでしょう。 奥さんや奥さんの両親は夫をとても立てるでしょうし万一喧嘩になったとしても誰も文句を言えません。 しかし、あなたはどうも弱気です。 そんなところに住んでしまっては家に帰ってから安息の場所はありませんよ。 子宝に恵まれても妻＆妻母＆妻父がタッグを組んで好きなように子育てするでしょう。 あなたの意見や価値観など人睨みで却下です。 だいたい、あなたにもご両親がいるんじゃないですか? その世話は誰がするんですか? 片方の実家に極端に近い場所に住むのはおよしになった方がよろしいかと…。

トピ内ID：3803252962

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マスオさんが上手くいっているわけ

🙂
栗饅頭
良く妻の家族と同居するとマスオさんを例に挙げられますがあれはやはりかなり昔の価値観でそのルールに則り運営されているからこそ何とか上手くいっているんです。 まず家長は波平さん地位は一番上です。 次がその妻のフネさん。 そしてマスオさんついでサザエさんです。 この上下関係は思いの外強固で、サザエさんがマスオさんに改まって何か意見をするときは必ず敬語です。 サザエさんがしたいことがあってもマスオさんが了承しなければ話し合いの余地はありません。 波平さんやフネさんもマスオさんにはかなり気を使っていて家長である波平さんがマスオさんに勧めたりお願いすることはあっても指示をすることはありません。 フネさんに至っては言わずもがな。 サザエさん側が結託してマスオさんを論破するなんて事はないのです。 そういう雰囲気も出しません。 あなたの妻側にそれだけの品格はあるでしょうかね？

トピ内ID：3803252962

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考えられるリスク

041
たろすけ
縁起でもないことではありますが、問題が起こるとしたら「相続」につきますね。奥様にはほかに兄弟がいるから。 土地に建屋が２軒、すべてお義父さん名義だとすると、他に資産がない場合、お義父さんがなくなった時点でお義母さんが半分、残りの半分を兄弟で分けますが、不動産の分割は現実的ではないので、奥さんの兄弟の持ち分を買い取らなければ一体の不動産として維持できません。 お義母さんがなくなった時も、同じ。 建ててくれることによる経済的メリットをはるかに超える支出が必要になるでしょう。 奥さんの分の相続税だってありますから。 土地を分筆し、奥さんに贈与した上で、建屋がトピさん名義、というなら、仮に奥さんが先に亡くなっても土地建物はトピさんのものです（建屋名義がトピさんならローンも払うんだけどね）離婚になったら建屋を買い取ってもらうなり方法はあります。 でも、土地建物がお義父さん名義と言うのはリスクしかない。と、思う。

トピ内ID：5375697963

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