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気持ちがなくなったので離婚したいといわれています。

レス55
（トピ主 1 ）
😭
reiko
恋愛
私と夫はこの７月で結婚生活丸2年を迎えます。今年の5月初旬までお互いの意思を自然と尊重しあうことができており、大きな喧嘩も特になく、毎日楽しく暮らしていました。歯車が狂い始めたのはGW明けくらいからです。原因は 1転職に対する悩み21に伴うお金の悩み3子供についてです。
彼は私が働きたいのなら働いてくれたらいいし、お金のことは自分は公務員なのでそんなに心配することはないと言ってくれていました。だけど私は自分もしっかり自律しないとと思い、子供ができる前にしっかり手に職をつけようと専門学校⇒仕事という選択をしようか、それともパートで生計を立てていけるよう自分の持っている生活レベル感覚を変えていくべきか悩んでいました。夫にも何度も相談していましたが、優柔不断で何度も同じことで悩む私を理解できなかったようです。
それよりも夫は子供を望んでいました。私は子供はできたらほしいけど不妊を治療をしてまで今すぐ欲しいというまでもなく、12で頭をいっぱいにさせていて、彼の切実な思いちゃんと汲み取れず結果夫に泣かれてしまい、気づいたという始末です。このころから、夫の気持ちは離れて行ってしまったといいます。１週間別居しましたが、彼ははっきりした人なので、もう気持ちがないので一緒いたくない、子供もいらない別れたいと言っています。結婚の時も家同士もめあい乗り越えて結婚した仲だったので、彼の優しさにすっかり甘えてしまい彼の想いを見失っていた自分が悪いのですが。私はこれからも彼と一緒にやっていきたいですし、離婚なんて絶対したくありません。彼の気持ちが元に戻るには自分はどういう風に頑張っていけばいいのかアドバイスが欲しいです。
今私は彼に1～3について謝罪し、自分のことばかりを考えてた生活を彼との生活を第一に考えたいとのことを彼に伝えています。彼はそれに対して「今更無理やで」の一点張りです。

トピ内ID：9282086608

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別れてあげれば

041
梅雨
離婚したくないのは、自分の都合が悪くなるからからではないですか。 ほんとに旦那さんの気持ちを考えてあげられる女性なら今までだって 気がつく時期はいくらでもあったでしょうに、、 旦那さん、そういう自分勝手な性格のトピ主さんを嫌になってしまったのでは、、今離婚したくないって言われても、それも自分勝手な言い分に 映るのではないですか。 素直に別れてあげるのがせめてもの愛情じゃないですか。

トピ内ID：0258187985

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うーん

041
あんこ
ご主人、心離れと同時に良さそうな女性を見つけちゃったのかも。 いい機会だからあなたとは離婚してそっちに乗り換えようってことなのかも。 よく調べてみたら？ 子供がいなくてよかったですね。 子供がいると離婚するにも人生やり直すにも再婚するにも大変ですから。 優柔不断も、度が過ぎるとイライラします。 いい機会だから自分をもっと見つめなおしては？ 今のままだとよりを戻してもまた繰り返すのでは？

トピ内ID：1144385747

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いまさら

😭
通りすがりの男
結婚されて２年なのに、トピ主さんはその程度の感覚なんですね。 正直申し上げて、驚きましたよ。 旦那さんは公務員とのこと。 結婚して何年くらいでどれくらいのことをという人生設計がしっかりしている方のようです。 そんな旦那さんが出した結論ですから、今更もう後戻りはできないと思いますよ。 今更無理やでのセリフの「今更」というのが全てですね。 トピ主の感覚は１年以上遅すぎますよ。

トピ内ID：1117818560

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無理では

041
しな
恋愛も結婚もそうですけど 片方が「もう無理」となればその関係は壊れるんです あなたに置き換えて、今まで付き合ってきた人もいたでしょう 最後に気持ちが冷めて、「別れたい」と告げる。 「別れたくない、直すから！！」とすがられても 正直うっとうしいだけでは無かったですか？ 少なくとも私は気持ちが冷めた相手にすがられると 怖いのとうっとうしいので、一気に気持ちが萎えます 彼の「子供もいらないし別れたい」は あなたとの子供がいらないってことでしょ 私はそこまで相手の気持ちがないのなら 潔く引きます おいくつですか？お若いのなら次は同じ過ちをしないで 新しくスタートできますよ 多分小町では ・女の影 ・絶対に離婚届に判を押さない ・慰謝料 とのアドバイスが付くと思いますが どう捉えるかはトピ主さん次第です

トピ内ID：0695613129

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「今更無理やで」

041
クナエビコシメ
ご主人のおっしゃる通りです．もう，解放してあげて下さい．

トピ内ID：1979362971

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う～ん

041
momo
ご主人の気持ち、よくわかる～！ 自分自身のことでいっぱいいっぱいなのに、（転職・給与のこと） なんだか結局働いて手伝ってくれるんだか、どうしたいんだか いい大人なのに自分で決めれない奥さんがうっとうしくて たまらなかったのでしょうね。 私でも、自分に余裕のないときにパートナーがそれじゃ 離れたくなります。 でも、結婚年数からいって、今ちょっと第一次倦怠期って感じで 誰もがちょっと気持ちが冷める時期なんですよね。 ほとんどの人がとりあえず乗り越える山なんで、 今は静観のときかな。 これ以上、しつこく相手に何かを求めたり謝罪の嵐だったりと とにかく 相手にネッチリまとわりつかなければ 相手も冷静に、気持ちを落ち着けてくれると思いますよ。 あなたが何の連絡もしなくなったらさすがに相手も 焦ると思います。 賢い女なんだったら、一度謝ったら　あとは相手がどうするか 待てばどうですか？　これ以上動かなければ　いい結果も 期待できますよ。

トピ内ID：2449525199

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トピ文を読んでの感想です。

☀
冷凍みかん
主様は、何故結婚されたのですか？ 結婚生活にどんな憧れ（想い）がありましたか？ 何だか、妻という立場を利用して、夫に生活の面倒を見て貰いながら、好き勝手に生活をしようとしてた？ 自分一人の人生設計を考えるなら、結婚したのが間違いだったのでは？ ご夫婦で同じ出発点に立ち、目指す方向が違っていたのですね。 これから先の人生、同じゴールが目指せますか？ 家庭を築くという事について良く考えて、ご主人様と話し合われた方が良いと思います。 ↑本当は、結婚を決める前に話し合うべきでしたね。

トピ内ID：5325910974

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無理かもね（辛口）

041
男
　旦那さんは、子供が欲しいのに、トピ主はその気なし。 不妊治療を受けるような年齢なら、パートでも、専門学校⇒仕事でも、 自分で判断して決めるべきでしょうに、それ１つすら決められずに、 旦那さんが優柔不断ですか？優柔不断は、トピ主さんのように、 悩んでるだけで、自分で決断して行動をとれない人のことを指すのだと 思います。 　また、専門学校に行って仕事を見つけるとか、現在の社会状況がわ かってないような気がします。 　そもそも、旦那さんは、子供のいる専業主婦の奥さんが希望で、トピ 主さんは、共働き希望で子供はどちらでもいい人、なのではありませんか？ 　２人の理想像が全く違うように見え、自分で決断できないトピ主さんで、 その上、１週間の別居ですから、旦那さんは、すでに気持ちの整理が ついてしまったのでしょう。 　 　彼は、はっきりした人（優柔不断とは真逆なんだけど）とのことですし、 「もう気持ちがないので一緒いたくない、子供もいらない別れたい」 と言われた以上、いまさら、何を言っても無駄だと思います。 　

トピ内ID：7423098480

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子供もいらないと言われてしまったら

041
ぷるるん
子供を望んでいた人が、貴女との間の子供を欲しくないと思ったなら、恋愛感情的なものがすっかりなくなってしまっているかもしれませんね。 夫婦には「ずっと恋愛している夫婦」と「家族としての共同体になる夫婦」とあるように思います。どちらも間違ってないと思うし、アリだと思いますが・・・このパターンの場合、後者になる意味はないでしょうね。 子供も恋愛感情もないことで、貴女との家庭・家族としてのコミュニティを継続する理由をご主人は見出せなくなったみたいですから。 ご主人とは、結婚前どんな恋愛をしてましたか？ 「嫌われている」というスタートラインから、相手を振り向かせて、恋人と認めてもらって、もう一度プロポーズしてもらえる女性になれますか？ reikoさんにそれができるなら、可能性はあると思います。 でも、夫婦になっちゃうと、恋愛の仕方忘れちゃうものなんですね～　どうすれば？　って他人に聞くことですか？ 気持ちを戻すじゃなくて、一からのやり直しだと思います。 でも、個人的には「無理じゃないかな」と思いますけど。

トピ内ID：7308213819

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ご主人は好きな人がいる

🙂
プリン
女の直感でそう思いました 忙しくて多分ご主人のお世話などがおろそかになっていたのでは？ そしてご主人も好きな人ができ、今その人との関係がうまくいきそうなのではっきり言って別れたいということだと思います 多分関係が修復するかどうかはその女性が握ってると思う 言うならばご主人に堂々と離婚理由を与える隙を作ってしまったという事だと思います 無理やと言ってるのも、キーを握る女性の対応の変化で簡単に 「君が謝るなら許す」となるので、一応ベストを尽くしてみれば？

トピ内ID：1015250212

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難しい

041
aki
結婚前に両家でもめたとの事ですが、これがネックになるかと。 別居した後、彼は母親にそのことを話した事と思います。 この場合、母親たるもの、復縁を勧めはしません。 ここぞとばかり、別れなさい。と言います。 おそらくまたやっていこうという話にはならないでしょう。 一度心が冷めると本当に難しいです。 彼もかなり追い詰められて我慢していたと思いますよ。 トピ主さんも相談しながら「そうじゃなくて」など相手の意見を求めてるようで、相手の意見を否定してたのでは？ それで彼も限界に達して泣いたのでは？と。 彼は普通の幸せな生活が欲しかった。でも、トピ主さんはその幸せが退屈だった。 心を切り替えて、もう一度納得の行く人生を探してみてはいかがですか？ まだまだ仕事したいみたいですし、結婚するのが早かったのかもしれませんよ。 たとえ、今復縁しても、それはトピ主さんの望む人生で無いと言う事を彼はわかっているので、もうやめて価値観の合う人を探したいのでしょう。 仕事仕事と言ってるうちに、本当に大切なものを失ったようです。

トピ内ID：9875379412

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萎えた気持ちは戻らない

🎶
happy
本文、分かりにくく、誰が転職なのか、お金がどうしたのか 全く意味不明で分かりにくい文章ですが 離婚したい決心したら、なかなか、復活できないようです。 ご主人の気持ちが元に戻るには、離婚までに病気にでも なられたら、やはり妻の必要性を感じるでしょうね。 もう、振り向かないで手に職をつけられて前を向いて 行きましょう。

トピ内ID：8933366454

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胡坐をかいた結果

♨
インドメタシン
ご主人の愛情が枯れ果てたんですね。 反対を乗り越えての結婚だったのに。 大黒柱であるご主人の転職、というのはご主人にとって人生で相当大きな悩みだったと思います。 ましてや安定した公務員なら尚更です。 今のところ専業でしょうか？ ご主人が悩み悩んでいる時に ＞働きたいのなら働いてくれたらいいし ＞お金のことは自分は公務員なのでそんなに心配することはないと言って こういい続けているのに、しつこく「どっちがいいかなあ、どっちもいいんだよね」 といった風にグダグダ同じ話のループをされたんだったら 家にいても気持ちは休まりませんよね。 ＞自分のことばかりを考えてた生活を彼との生活を第一に考えたい といいながら ＞私はこれからも彼と一緒にやっていきたいですし、離婚なんて絶対したくありません また自分の意見をゴリ押してご主人をないがしろですか・・・。 ＞「今更無理やで」の一点張り ここまで言わせるなんて相当ですよ。

トピ内ID：9351165660

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誰か然るべき人を間に入れて話し合っては

041
インコ
随分エゴというかあっさりした旦那さんですね。まだ結婚して２年ですよね、あなたが１０年も我を通してきたわけじゃないでしょう。 １週間別居してあなたが散々謝ったのに、やり直しは出来ないと言うんですか？あなたも優しさに甘えてしまったと言いますけど、親の反対を押し切って結婚したのに、もう破局とは、誰か間に入ってくれる人はいませんか。

トピ内ID：5944917032

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・・・

🎶
あゆママ
本当に今まで尊重しあってうまくいってましたか？ ・・・って聞きたくなるくらい、今回の件、「もう一緒にやっていけない！」って程のことじゃないと思うんですけど。 たった１ヶ月だけでこんなに気持ちってかわるかな？しかもトピ主さんは反省して自分を改めようとしてるのに。 ご主人、思考が幼いのか意固地になってるのかよくわかりませんがもう一度良く話し合うべきですよ。

トピ内ID：6228306988

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2年間なにもしてないの？

🐤
ぱるぱる
2年間も専門学校かパートか悩んでいて何もされてないのですか？ 旦那さんの望みは子供が欲しい。だけど妻は仕事を考えている。 しかも専門学校に行くかパートに行くかとぐずぐず悩んでいる。 いつになったら子供ができるのやら・・・ そりゃ、子供が欲しい旦那さんはイラッとしたでしょう。 「今更無理やで」の言葉に強い意思があらわれています。 いまさら元に戻れないと思います。もう気持ちがトピ主さんから離れてしまったのでしょう。 「離婚なんか絶対しない」とぐずっても余計に気持ちが離れていくパターンです。 GW明けの急な展開ということは気になる女性ができたかもしれませんね。 謝罪しても無理かもしれません。女性とご主人から慰謝料をもらって潔く別れましょう。

トピ内ID：1413074691

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心が冷めた

🙂
ラセーヌ
最近の結婚って恋愛関係の続きっていうのが多いようですね。どちらかが嫌になればすぐに離婚を言い出します。 ご主人からすれば、ごちゃごちゃとうるさい女性と結婚しているよりは取りあえず一人になって次の自分に合う女性を探したいでしょう。それが無理なら一人のほうが楽だと思っていることでしょう。トピ主さんと（これからも）一緒にいても自分が幸せになれないと感じてしまったのです。ご主人の気持ちが冷めてしまったのです。離婚しないとしても、もうトピ主さんを愛することはしないと思いますよ。 最近は女性上位ですが、こういう場合は仕事を持っている男性のほうが強いですね。簡単に離婚を言い出せます。

トピ内ID：9018574629

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恋人と夫婦は違う

041
うみ
この位の事で離婚を言い出すご主人に驚きました 他の理由が無いのであれば、実際結婚する覚悟が無いまま（結婚が何かもよくわかっていないまま） reikoさんと結婚したのかと思ってしまいます あなたが離婚したくないのであればする必要は無いでしょう 彼の方から無理に離婚する事も出来ません。あなたは応じなければいいだけです 彼の気持ちどうこう自体はどうしようもありませんが 夫婦いつまでも最初の気持ちのまま楽しく生活出来るわけがありません どうしても彼が離婚したいと言うのであれば、家庭裁判所でまずは調停に掛ける事をおすすめします 「夫婦関係調整調停（円満）」で検索してみて下さい。費用も安いです ただ、彼は客観的に見て責任感のある大人の男性のようには思えません 今回の事を踏まえてお子さんもいらっしゃらないようですし、今後のご自分の人生を考えてみてはどうですか？ 彼の一方的な意思で離婚するのですから希望するとおりの慰謝料をいただきましょう

トピ内ID：4425393869

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2年間悩んでいたの！？

041
千里
もしかして、結婚してから2年間ずっと悩んでいたんですか？ そんなわけはないですよね？ ん？よくわからないです。 2年間、トピ主さんは、何をしていたんですか？ もし、GW明けから子供の話が持ち上がり、悩み始めたというのなら、そんなにあっさり旦那様はあなたを切り捨てるものなのでしょうか？ 文面からすると、大変誠実な旦那様だったようですし。 もし、2年間悩み続けていたのなら、GW明けからではなくて、旦那様はずっと疲れていて、ついに疲れ果ててしまったのかと思います。 2年間、子供が欲しいと言い続けても叶わなかったら、旦那様だって、嫌になり、その間に別の女性を見つけたのでしょう。 その女性から折りよい返事が来たのが、GWだったのではないでしょうか？ 元に戻りたいのなら、何度も訴え続けてみては？ 結婚も、子作りも1人ではできないことなので、それでもダメなときはあきらめるしかないのかもしれません。 とっても残念ですが。

トピ内ID：7845162023

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2年間悩んでただけ？

🙂
みる
で、結局専門学校にも行っていないし、パートもしていない。 それを何度も相談している？！ 夫が望む子供も不妊治療してまでほしくないと１・２についてグダグダ言ってただけ？ ２年間は長いですよ。専門学校卒業できる年月。優柔不断では済まされないストレスがご主人に積もったのでしょう。 そりゃ、気持ち冷めるかも。 夫がもう無理やで。というなら無理でしょうね。謝罪でどうなるものでもない。

トピ内ID：9848636379

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気持ちは戻りません

😀
ままま
酷なようですが、いったん気持ちが離れてしまったならもう元には戻りません。 話し合って無理やり元の鞘に戻したとしても、また同じことの繰り返しになるかと思います。 もう、一緒に暮らしたくないという気持ちは、どんな手を使っても無理だと思います。 新たに前向きにこれからのことを考えてみてはどうですか？

トピ内ID：4323902109

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辛いですね・・・

😣
エコ村
ご主人の言葉はトピ主さんにとっては唐突だったかも知れないけれど、ずっと何かしらのわだかまりが彼の心の中にはあったのではないでしょうか？ 結婚前にもめたとのことですが、これとて気持ちが消耗しただろうと思います。やっとの思いで結婚したのに「子供が欲しい」というささやかな気持ちも分かってもらえない・・・。 男性が泣いて訴えるほどですから、よほど追い詰められていたのでしょうか。 そうは言ってもまだ結婚して２年足らず。 ご主人の告白もあきらめも唐突な気もします。 どなたかがおっしゃっている女性の存在も、もしかしたらあるのかも知れません。 どちらにせよ、こうなった以上はやり直しはとても難しい、という印象を持ちます。辛いですね・・・本当に。

トピ内ID：0389317011

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結婚とは

041
ラー油
結婚とは、自分のしたい事は半分になり、しかし全てにおいて責任は倍になることです。伴侶を尊重し互いに協力するということは、自分のしたいことだけを考えるわけにいかないからです。 それを２年も気づかずに今更ごめんなさい、と言ったところで戻るものでしょうか。相手が腹を決めてしまう前に気づくべきでした。人の心は理屈では変えられません。離婚したくない相手なら尚のこと気遣うべきでした。 嫌なことをされる２年間は長い。しかし離れられない信頼関係を築くには２年は短い。だからこそ相手を思いやらなければ別れは簡単に訪れます。

トピ内ID：1759216439

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２年間・・

041
ダイナソー
働こうかどうしようか、子供ができる前に手に職をつけようかどうしようか、で２年。そして、今は子供は欲しくない、で２年。その間、ご主人はずっとトピ主さんに優しく接していたんですよね。 ２年間がんばったご主人を誉めてあげ下さい。

トピ内ID：3261124597

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彼が勝手だと思います。

041
る
家同士もめあい乗り越えて結婚したなら、何故もう少し頑張れなかったのかと正直思います。 主さんが、ではなくご主人がです。 彼は自分自身の生活は安定して、結婚したら子供が欲しい、という普通の考えを持つ人です。 でも主さんはまず自分が自立して夫婦互いに協力して生きていきたいと思うタイプ。 家同士もめ合って迄結婚した相手なら、相手の生き方を尊重して然るべき。 彼はそれが出来なかった時点で伴侶失格です。 ただ、男性が「気持ちがなくなった」と一旦宣言した場合、戻る可能性は低いと思います。 人は全てを失った時、自分が何者かが分かると言います。 主さんが今出来る事は、自分が望んだ「まず自分が自立する」生き方にシフトする事。 泣いて実家に戻らずに、ご自分独りで頑張った方がいいでしょう。 そして、夫婦互いに協力して生きていきたいと思ってくれる男性を探しましょう。 残念ながら、そのご主人にこれ以上すがっても、何も産まれないと思いますよ。

トピ内ID：3634596044

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あなたの本当の気持ちは？？

💔
mimi-ko
＞子供ができる前にしっかり手に職をつけようと専門学校⇒仕事という選択をしようか、それともパート＞で生計を立てていけるよう自分の持っている生活レベル感覚を変えていくべきか え～と・・・。ご結婚されているのに、なぜ自分一人で生きてゆく道を模索してたんでしょうか？ そこが謎なのですが・・・？ 何か経済的に自立できていない事で、旦那さん、または誰かに負い目があったのでしょうか？ それともその事を誰かに責められていたのでしょうか？ もし、その事がコンプレックスになっていて、経済的自立を目指さざるを得なかったのなら、その事をもう一度話してみては？ ただひとつ思うのは、旦那さんからしてみれば、あなたの悩みや将来の夢の中に、いつも自分が入っていない事は、精神的に相当辛いと思います。 あなたにとって自分の存在意味が見えない現実を、その相談で毎回感じさせてしまったのでしょう。 しかし、二人でやってゆく将来の夢をあなたが思い描けなかったのなら、それはそれであなたの深層心理だと思います。彼に全部をゆだねられない自分。 今はお辛いでしょうが、離れてみるとその意味が自分の中で見つかるかもしれません。

トピ内ID：1727062665

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女性がいても、いなくても。

041
Hanna
心が離れてしまったのなら、夫婦ではいられないのではないでしょうか。子どもさんもいないし、仮面夫婦でいる必要もないですよね。（個人的には子どもがいても嫌ですが） 「自分もしっかり自立しよう」とおっしゃりながら、専門学校（誰が学費を出すの？）とかパート（自立には程遠い）とか。結局はご主人を頼らざるを得ない選択しかせず、そのくせ、ご主人の希望はないがしろにされていらっしゃったということですよね。ご主人に非はないように思います。 「自分のことばかりを考えていたから、今度は夫のために頑張ろう」と言う意味に取れますが、別れたいとおっしゃるご主人に対して「別れたくない」と主張されるのは、結局「自分のことばかり」なのではないでしょうか。

トピ内ID：1217487375

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皆さん、簡単に離婚を勧めない～

041
はっふるぱふ
ここは掲示板ですから、皆さんトピ主さんのことは他人事です。 もし身内や親しい友人なら、こんな簡単に「別れてあげれば」なんて言うでしょうか？？ たしかに旦那さんの気持ちが完全に冷めてしまったなら、元には戻らないかもしれません。 しかし離婚を言い渡すにはあまりにも軽い理由です。 トピ主さんは浮気もなし・家事放棄もなし・子どもも要らないのではなく先でいい・暴言暴力なし、ですよね。 調停・裁判に持っていっても、その程度の理由なら、旦那様が慰謝料を払うことになると思います。 調停もアリだと思いますが、そこまでは重いなら、第三者を交えての話し合いをしましょう。 旦那様にとっても近い間柄で、なおかつ冷静に客観的な話が出来る人がいいと思います。 とりあえず、もう一度チャンスをもらえるよう説得し、あとは日々の生活であなたの愛情と誠意を見せていくだけです。 私は5年ほど前に「もう気持ちが離れた・・・」と言われた夫と、今でも夫婦でいます。 結構ラブラブだし、離婚騒動の後、子どもも授かりました。 でも、こうなるまで、2年以上かかりましたよ。 トピ主さんも頑張って！

トピ内ID：5193880542

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子供

🐱
kurara
子供を望んでいる旦那さんの意に添えるように 努力していくことに尽きるのではないでしょうか。 働いて収入を得ることは、子育てがひと段落してから でもいいでしょう。 お二人にとって今、何が一番大切か トピ主さん、家族が増えることは 素敵なことですよ。

トピ内ID：3187266736

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一旦、９割受け入れようよ

041
引き算が得意
離婚届に押印せずも夫婦愛は無い。彼からの憎悪だけ。 夫婦が破綻した後に浮気されても、あなたに理由アリじゃ法の手もゆるいわね。 他人以上の他人になり空しくなるでしょう。 カラの鳥かご眺めるように。 夫婦は、パートナーへは何でもぶちまけられる、 すっきりできる水洗トイレのように勘違いしたらいけない。 お詫びしたのは、とてもいいことでした。 すぐ離婚は許してください。しばらく別居させてください。と、 彼も譲りやすい妥協点を提案してみようか。 別居で互いではなく、自分を見つめ直すのトピさん、いい？ （彼との生活を第一に考えたいとのことを彼に伝えています）の本気度を、覚悟を、 別々の生活することで数年掛けて証明して彼に見せるの。 現実、彼を第一になんて今なってないじゃないの。 （離婚なんて絶対したくありません）って１００パ自分第一で彼の影もないし。 友人に渡された犬返す返さないのトピのレスに名言があった。 「泣いて懇願する事」は「決して叶えられない」。真に、、 辛くても遠回りしよう。トピさんも一段上の女性になってるはず。 今は口先だけ

トピ内ID：4941675790

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