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親との同居は全額負担が当然？

レス21
（トピ主 1 ）
🐧
澪
ひと
夫の両親が離婚する事になりました。
義母を思い夫が「引き取って同居したい」と言い出しました。
ところが夫が姉に批判を受けたようなのです。

理由は、義母にお金を出させる事についてです。
私達夫婦は共働きですが2人とも安月給のため支えあっているので
決して裕福ではありません。
ところが義姉（結婚しています）は「共働きなのに」という目で見ているようです。
確かに義母が1人増えたところで金銭面でどれくらいの増加があるのかは分かりませんが、1つ言えるのは私達も今のアパートから引っ越さなければならないという事です。
義母の希望の広さの家を探すと家賃も今の2倍位になるんです。

義母は53歳、フルタイムで働いています。
（私より給料が多いくらいです…）
体に悪いところもなく何がなんでも同居しなければならない理由はありません。
義姉も義母を1人にさせるのは心配だから同居はして欲しいというスタンスみたいです。
だけど普通お金は入れさせないでしょ、と言うのです。

そこでタイトルに戻るのですが、親との同居は子供が全額負担で当然ですか？
状況によっても変わってくると思いますが私達の場合もそうでしょうか。

トピ内ID：2454610049

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５３歳です

🐱
箪笥
トピ主さんの義母と同い年の箪笥と言います。 トピを読ませていただき、出てきてしまいました。 義母さんは持病がお有りでしょうか。 私は、息子も娘もいますがどちらとの 同居も考えていません。 一人が気楽だからです。 自由に暮らせることの喜びを捨てて 義母さんがトピ主さんご夫婦と暮らしたいと 望まれているなら別ですが 義母さんの意向を確かめずに 同居話を進めているのでしたら 振り出しに戻って考え直してほしいです。 お金の件ですが、義母さんが得ている 収入は当てにしてはいけないと思います。 将来、ホームに入る選択もできるように 貯蓄しておいてもらいましょう。 老後にお金が要りますよ。

トピ内ID：1839398909

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同居の意思

🐤
つるるんたまご
おかあさまに 同居の意思はあるのでしょうか？ どうもご主人様の独りよがりに思えるのですが。 53歳　せっかく離婚したのに 今更　息子夫婦と暮らしたいでしょうか？ 70歳過ぎてから考えてもいいのではありませんか？ 20年もすれば状況は変わってくると思いますよ。 収入があるのなら 同居して必要経費を貰うのは当然です。 おねえさまの考えがおかしい。 因みに私　60歳　初老。 いや　初老じゃなくて　りっぱな老人？ おばちゃんと言われるのは抵抗なくなったけど まだ　ばあさんと言われたくないなあ。 あ　関係ない事を口走りました。

トピ内ID：9733135238

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我が家は

😉
ひこうき
こんにちは。 我が家は、義母と同居しています。私が後から入りましたが、主人がローンを組んだ家です。義母は自営でお金を稼いでいます。 うちは、ローンの1/3と固定資産税、食費（自分が食べたいものやお米など）、水道光熱費、日用品（洗剤や掃除道具など）を義母が払っています。 正確に 振り分けているわけじゃなく漠然と。なので、私も足りないな・・と思ったのは自分でかったりします。 でも、家にかかるお金は「自分の居場所」として どうしても自分でも払いたいみたいです。 やはり、お母様は仕事しているみたいだし、せめて住居費や食費のうち１万円だけ・・とか 何かしらお金払ってもらったほうが 問題がおきにくいのではないですか？　お母様だけ 自分の自由になるお金があったら、そのうちトピ主さんも不満におもうと思います。

トピ内ID：5933362150

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えっ?同居の必要あるのかな?

041
私は55才
私は55才です。まあ夫との仲はまあまあではありますが。 　万一離婚したとしても。せっかく自由になったのに、なんでまた不自由を選ぶかな。 　一人暮らししたいと思いますが。 　また、どうしても寂しくて誰かにそばにいてもらいたいにしても、肩身の狭い思いをしたいはずがありませんよ。 　あなたの場合であれば、私が主にお金を出したいくらいです。そうしてえばりたいはず。お金の負担をしてもらって、居候させてもらって、なんてそんなこと、ありえませんから。

トピ内ID：3963195044

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もらいます

🐱
嫁です
同居するならば、お姑さんに収入があるならば、それなりにお金は頂きます。 嫌ならば、近くにアパートでも自分で借りて住めば良いと思います。 全部、息子夫婦に頼ろうとするのは甘いですよ。 お姑さんから頂いたお金はキチンと貯金して介護が必要になった時に使ったらどうでしょうか？ 我が家は主人の母親が同居を希望しているので、いつかは同居かしら？と考えていますが、その時は年金から２０万円は入れて欲しいと思っています。主人の姉に毎回何十万もお小遣いをあげて贅沢させて、介護だけは我が家に頼るのは許せないので、同居の場合にはお金取るのは当然です。 トピ主さんも負けないで下さいね。

トピ内ID：1363058015

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肝心の義母さんは？

041
同居嫁
生活の負担度合いはその家庭ごとに決めればいいことです。 義母さんに収入があるのなら生活費を出して貰えばいいと思いますが、肝心の義母さんの意見が書いてありませんね。 それにご主人は？ >だけど普通お金は入れさせないでしょ 個人的には異議ありです。 但し残念ながら「子供が成人して一人前働いているのなら、親の生活費は子供が負担するもの」と思っている人はいるのです。 お義姉さんはそのひとりなのでしょう。 公平にものを言うなら、どちらの意見が正しいというものではありません。 問題なのは、門外漢であるお義姉さんが口出ししてくることなのです。 トピ主さん夫婦と義母さんの意見が一致すれば、そのやり方を押し通せばいいことです。

トピ内ID：0121682841

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子供から同居を申し出るなら、全額負担。

🐶
さくら
＞義母は53歳、フルタイムで働いています。 という状況なら、お義母さんがお金を入れてもいいと思いますが、 問題はお義母さんから同居してくれるように頼んだのではなく、 ＞夫が「引き取って同居したい」と言い出しました。 から始まったことだからです。 それで、毎月○万払ってねなんていったら、 節約のために実家で同居する甲斐性なしの若夫婦と同じです。 　　　　　　　　　　　　　　　↑ 　　　　　お義姉さまが批判したいのは本当はコレかも お義母さまもお仕事のあるうちは1人で大丈夫だと思いますので、 1人で生活してもらい、まめに訪問＆電話する、 同居は退職後に考えるということにしてはいかがですか？

トピ内ID：8241368498

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当然ではないんです

😨
Mm
親との同居に、子が全額負担なんて、普通じゃないと思います。 まして、義母さんも働いていて、子夫婦より収入が多いって事なら、 それ相応に出すのが、筋かと。 子世代が、親の生活を負担するのは、無年金か、よほどの無収入くらいのモノです。 義姉さん、ひょっとして、親の貯金を狙ってる？？ 伺った視点で見てしまいそうですが。 では、義姉さんが引き取れば良いでしょう。 口出しする、というのは、そういう事です。 トピ主さんも、出来る事なら同居には同意しないほうがいいですよ。 今でさえ、揉めてるんですから。 義母さんがフルタイムに働けるくらいなら、別居のままがうまくいくでしょう。

トピ内ID：7464716600

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親子間のお金の話はご主人に決めてもらう。

041
もりもっこ
トピ主さんが一緒に考えるのは、夫婦のお金の使い道に限定した方がいいと思います。 ところで、可能なら同居はやめた方がいいですよ。 ５３歳でフルタイム勤務、一人暮らしができない理由がありません。 だいいち、お義姉さんだって気軽にお母さんに会いに来られなくなります。 私は姑と同居です。 家は全額私たち夫婦負担で建てましたし、生活費も援助しています。 そして私は自分の家なのに実親も友達も呼べませんし、くつろげません。 姑はもうずいぶんな年で一人にさせておくのは私自身も心配だし、納得してのことですが。 トピ主さんの場合はそんな必要性ないんですよね。 ということは、同居解消→高い家賃はそのまま、お義母さんにしても今一人で再出発するよりも辛いことになる、なんてことになったりしませんか。 私がお義母さんだったら、やっと一人になれた（？）のに嫁に気を遣って生活なんてしたくないと思うけどなぁ。 質問とズレてしまってごめんなさい。

トピ内ID：8888089435

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お答えになりませんが

041
nonnonnon
お答えにはなりませんが、同居自体をおやめになったほうがいいような気がします。（私なら難色を示します。） ＞義母は53歳、フルタイムで働いています。 ＞（私より給料が多いくらいです…） 同居が必要な理由は全くないですね。かりに同居になった場合は生活費の半分は出してほしいと私なら思います。 同居はお勧めしません。

トピ内ID：2059826835

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姉は関係ない

💋
レッド
文句をいうようなら姉が同居すればいいと思います。 もし、お母さんもトピ主夫婦も同居をすることで合意しているのなら、生活費はそれぞれ出し合うべきだと思いますけど。お母さんがまだ若くて正社員ならなおさら。トピ主夫婦だけなら引っ越さず今の住まいでいいんですから、引っ越したら家賃は半々もしくは３分の１はお母さんに出してもらっていいと思います。 そもそも一緒に暮らす人たちだけで話し合うべきことに横から文句がでるのなら同居は止めたほうがいいでしょう、今は。 お母さんもまだ若いし、トピ主さん夫婦にもお子さんができたり生活がまた変わるかもしれませんし。 しばらくは近居でいいんじゃないですか？

トピ内ID：3785910891

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ひとり暮らしで十分

🐧
メロンソーダ
答えになっていませんが、義母さんは５３歳ですよね。 ひとり暮らしした方が気楽なのではないでしょうか。 同居の場合、食費と公共料金相当額は入れてもらいましょう。 それから義姉さんは、口を挟むことではないと思います。

トピ内ID：8602326565

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義母さんの分を割り算して出してもらう

041
インコ
義母さんはまだ５３歳で働いて収入もある、義母さんが息子夫婦であるトピ主さんたちと同居を望んでいるんですか？今から同居なんて先が思いやられます。 最終的に義母さんが身体を壊して働けなくなるまで別居できませんか、 もしどうしても同居なら、人間、無料というのはおかしいです。トピ主さんたちが共稼ぎしていようと、いまいと、義母さんは（自分の分）家賃、水光熱費、食費は割り算して出すべきです。 義姉さんは黙ってろと言いたいです。

トピ内ID：0476192518

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私だったら。

041
ゆみきち
お金入れてもらいます。 家も引っ越せば、家賃アップ、人が一人増えれば生活費アップ。 今の義母さんの状況なら、自分の生活費いれるなんて当たり前じゃないかと。若夫婦はいっぱいいっぱいだよっ。 同居と、お金入れることは、義母さんからの提案ですか？同居するわけじゃない義姉に口出す権利なし。口出すならお金出してほしい。 こじれるなら、様子見って事で、同居は延期したいですよね。

トピ内ID：0546186383

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ごめんなさい

041
ゆみきち
同居提案、ご主人からですね。生活費の事とか考えてから提案すべきでしたね

トピ内ID：0546186383

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同居8年目　有職妻　です

✨
ちいまま
　舅　姑　夫　小6娘　と　二世帯で同居しています。　住宅は　夫と舅　二人で折半で建てました。　食費　その他もろもろは、家事全般　引き受けてくれている姑に、一定の金額（3人分の食費＋光熱費として妥当だと思われる金額）を毎月　渡しています。誕生日のプレゼントや、外食した費用は、私たちが負担します。　同居は、何かとネガティブに語られがちですが、金銭に関しては、無駄が無く、優雅に過ごせていると、感謝しています。　しかし！　やはり、一番のネックも　金銭　だと思います。　まだ53歳の　お義母さん（しかも有職の）を　澪　さん方が「引き取る」必要は無いし、お義母さんにも失礼なのでは？　行動が伴わない　「口だけ」の人の意見に、まともに振り回されないでくださいね。

トピ内ID：0821103937

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自活すべきでは？

041
mocchi
53歳フルタイムで働ける義母なら、ご自分でアパートを借りて、自活した方が一番、ご本人だって、その方が楽しいに決まっている！同居して、生活費全額負担もＯＫですが、但し、今ではなく、30年後でね。

トピ内ID：2131711926

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扶養範囲内でもないし、ケースバイケースでは？

😑
ちょこクッキー
３０代子供なし、夫の義母と同居しています。 お義母さまがご高齢で、かつ年金生活とかならまた話しは別、と思いますが、健康で働いている、また自分たちも今より広い家に住まなければならない、というなら生活費の一部負担くらい要求して構わないと思いますが…。 それよりも同居したら、姑に、さらに「これが常識」と言わんばかりの小姑までついて、あなた１人で太刀打ちできますか？ 旦那さんは優しそうなだけど、あまり頼りにならなさそうだし…（姉に最初に批判された時点で、「うちはうちのやり方でやっていくから」とつっぱねれば済んだ話しですよね？）。 最初からこれでは、同居すれば家事のやり方、食事の味付け等、様々な問題がでてきますが、トピ主がつぶされず、本当にやっていけると思いますか？ 個人的には、そんなに心配ならお義姉さんが同居すればいい、と思います。

トピ内ID：5545699018

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嫌な事は嫌と言ってよしっ

041
はなちゃん
フルタイムで働ける親なのに・・・ 何故？同居？何が心配？まだ53歳でしょ？ 凄く凄く不思議です。 53歳なら、まだ恋も再婚もできる歳なのに・・・ 親思いって・・・？ 一緒に暮らす事なの？ 本当の親思いは、子が自分の力で幸せになる事です。 いくら息子の嫁だからって、 他人と暮らしてストレスが無い訳ないでしょ・・・ こっちだってストレスになります。 私なら、断固同居しません。 だけど、動けなくなったら全面的に面倒みます。 あぁ、まったく、そのお姉さん・・・根性悪いわぁ～ 自分が出来ない事、他人に言うのは、マジ根性悪だわ。 こういう人、絶対不幸体質。

トピ内ID：3424438140

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皆さんありがとうございます。

🐧
澪 トピ主
トピ主です。 正直言って皆さんがおっしゃる様に、53歳職あり持病なしで 同居する必要は無いと私も思うのです。 夫が乗り気で同居を言い出したように書いてしまったのですが もともと同居の話を持ち出してきたのは義理の両親の方でした。 義父「一緒に住んでやって」義母「お願いしますね」 という軽い感じだったようで… 夫も、まだ若いと言え突然1人になってしまった義母が心配で 断れないから「俺達が引き取ろう」という話になりました。 義姉が遊びに来た際に宿泊出来る部屋数があることや （義姉は市内に住んでいますが泊まりで遊びに来ます） 義母の勤務先に近い事など、義母の住みやすさを1番に考えて 部屋探しをしているのに、部外者の義姉があれやこれやと… だったらあなたが引き取れば？その方が幸せなんでしょ？って思います。 ただこの状況であれば、お金を入れてもらうことは変な事ではないと分かり安心しました。 今回の事で義姉がどんな人か大体分かりました。 最初は義母のためだし…と思っていましたが、義母と住めば義姉ともちょくちょく顔をあわせるだろうと思うと気が変わりました。

トピ内ID：2454610049

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問題山積

😉
ナゴ（♂60）
義父母の離婚に伴う慰謝料・財産分与はどうなっています。 義父の口火での同居、義母は息子の世話になり、義父は家に居座りやがて再婚。義母の権利守られていますか。 トピ主が口出すことではないでしょうが、トピ主夫さんは口出ししても良い、口出しすべきではないでしょうか。 同居の場合、義母に収入があるのですから、応分の負担をするべきでしょう。 譲って義母負担なしなら、負担すべきはトピ主夫さんと義姉とで、等分に負担すべきですし、同居の負担を考えたら金銭的負担は全額義姉もありではないでしょうか。 同居の必要なし、諸問題解決後、再考がよろしいのではないでしょうか。 トピ主夫さん、おそらく残念ながら何も考えていないし、問題発生時には解決能力なしのように思われます。 大丈夫と、トピ主さん確信できますか。

トピ内ID：1204459227

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