義娘の事

レス58

（トピ主 30 ）

🐱

lei

2009年06月15日 14:04

ひと

昨年の３月、二人のお嬢さんが居る男性と結婚したのですが、
上の娘の事で皆様のご意見をお聞きいたしたく、新しいトピを作ろうとおもいました。

上の娘は２２歳、下の娘は２０歳。
二人とも成人したし、当時は別の土地で暮らしていたので大丈夫だろうと
上の娘が反対しているのを知りながら、結婚に踏み切りました。

しかし、下の娘は昨年の１０月に、上の娘は今年の２月に帰ってきました。
下の娘は、最初から、反対する事もなく、帰ってくるまでにも、何度か
帰省してきて、一緒に暮らせるかどうか、確認していたようで、
今では、ちょっと自分の近くにいるおばちゃん。
みたいな感じで、いろいろな話をしてくれます。

上の娘は一度も帰省してくること無く、主人の携帯も着信拒否にしていましたが、
今年の２月に何を思ったのか、一言も連絡も無いまま、私と主人が会社へ
行っている時間を狙って戻ってきていました。

戻ってきた当初は、夕食だけは一緒に食べる努力をしてくれましたが、
一言も口は、聞いてもらえませんでした。

３月の下旬ごろ、何とかならないかと、主人のお姉さんに相談したところ、
何か注意されたことが気に入らなかったのか、その日から全く、姿を見せなくなりました。

ただ、主人の要望で、食事だけは作っていますが、
食べてあったり、食べてなかったりの状況です。
また、主人が、食事の時間だけは、声をかけに行っていたのですが、
全く返事をしてもらえません。
食べるときは、私たちが仕事に行っている間か、
寝静まった後に食べているようです。

＜後に続きます＞

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続きです

🐱

lei トピ主

2009年06月15日 17:56

帰ってきてから、ずーっと仕事はせず、殆ど、友達と遊びに行くことも、一週間に一度あるか無いかぐらいで、部屋に閉じこもっております。下の娘とも殆ど話はしないようですし、姉妹仲はあまり良くありません。どうしてでも、欲しい物がある時は、主人のお姉さんに頼んで、連れて行って貰っているようです。（田舎なので、基本的に車がないと何処にも行けません。）免許証だけは、先日、取りに行ったようですが、何も話はしてこないので購入はしておりません。（主人は、車が必要になったら、娘から声を掛けてくると信じていたようですが、裏切られた気分でおります）ただ、今は、貯金が底をついてきたのか、先週より、アルバイトに出る事にしたようで自転車で通っているようです。最初から反対された結婚ではありましたが、ここまで強固だとは思いませんでした。彼女の立場が私なら、何があっても、（家に）帰ってこないと思っておりましたし、私の考えが甘すぎたのだろうと思う日々です。

トピ内ID：1466987990

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続き２

🐱

lei トピ主

2009年06月15日 17:56

職場の同僚に言わせると、最初に調べないのが悪いと言われたのですが、主人が一人で、義父の世話をしながら、家事と仕事をしているのを知って、ついつい、大変だろうなぁと思ってしまって一緒になってしまったのですがそして、今、主人は自分の事も一人で出来ない義父の世話も放棄し、義父の事は私がお世話しています下の娘も、なついてはくれていますが、ご飯の支度も何にもしません。今は短時間のアルバイトに行ってるだけです。主人は、今、私が出て行けば、俺は何もしない、父の事も、娘達の事は何もしない、もう家事はしたくないから（私を）貰ったんだ。家の中は以前からバラバラで、家の中でもずっと一人だった。もう一人になりたくない。と言うのです。皆様にお聞きしたいのは、　・上の娘をどうしたら、良いのか？　　主人と、上の娘を話し合いさせるには、どう動けば良いのか　　私はどうすれば良いのか？ご意見を伺えれば嬉しいです。ちなみに、主人は、奥様とは１３年前に死別男手ひとつで育てたのにも関わらず主人が家事をしていたためかお嬢達は家事が全く出来ません

トピ内ID：1466987990

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あなた方が別の居に移ればよろしいのでは。

♨

糠に釘

2009年06月15日 17:56

それとも娘さんに出ていってもらうとか。あなた方が反対を承知で結婚したということはそういうことですよ。しかしこんな事態になることなど十分予想出来たはずですよね　いいお年をしてらっしゃるのですから。もうお互い年齢的に親離れ子離れしなければならないのですからもう少しドライに考えるべきでしょうね。個人的には　”なにをいまさら・・”　だと思いますけど。

トピ内ID：1021780538

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続きはまだですが

リレミト

2009年06月15日 18:47

この手の相談に必要な基本的な情報が先に出てないのが不思議に感じます。・娘さん達の実母とは生き別れですか、死に別れですか？・実母さんがご主人の奥様でなくなってからどれくらい後の再婚でしょうか？・トピ様の年齢は？上記の内容によって娘さんの気持の持ちようはかなり内容が変わってきます。無関係な閲覧者の私達もトピ様寄りか娘さん寄りか条件次第で了解（気持は分るという意味で）の箇所が変わってきます。状況説明抜きで、はなから義娘の態度っておかしいですよね？的文章になんとなく反感を感じてしまうのは、まあ私の性格が悪いせいでしょうけど。続報をお待ちします。

トピ内ID：8526972681

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なんか・・・

🐴

道産子X

2009年06月15日 20:05

結婚する前にしておくべき事が山のようにあったような・・・・トピ主さんがするべきことは、まず上のお嬢さんの心配より、婚家での自分の立場を明確にすることじゃないですか？失礼ですが、トピ主さんご自身は初婚ですか？そうでない場合、お子さんはいらっしゃいますか？何かトピ主さん、家事と義父の世話の為に結婚したみたいですね。以前から家族はばらばらだったとの事、ご主人は家族関係を改善する為、何らかの努力はしてるのでしょうか？ご主人が何もしないなら、トピ主さんに出来ることなどないでしょうね？トピ主さんが望むことは何ですか？家族として楽しく暮らすこと？娘さん達に家事を手伝ってもらうこと？残念ながらトピ主さんは家族としてきちんと機能していない家庭に労働要員として入られたのかもしれません。ご主人とよく話し合われて、今後のことを決められたほうがいいと思います。

トピ内ID：2623592430

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まず

🐶

通り雨

2009年06月16日 11:33

＞上の娘が反対しているのを知りながら、結婚に踏み切りました。なぜこんなことをしたんですか？成人してるし、結婚したら自分の家庭があるからもう帰って来ないでしょ？とか？介護要員みたいだし… ちょっと考えが浅かったかな？

トピ内ID：0630338943

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放っておけばいい

うみ

2009年06月16日 11:33

＞上の娘をどうしたら、良いのか？ 22歳にもなった大人は自分で何とかするでしょう学生というわけでもないですし、放っておけばいいと思います食事の支度もしなくてもいいでしょう。欲しければ自分で買うか作るかすればいいですあなたはお手伝いさんではないのですから＞主人と、上の娘を話し合いさせるには、どう動けば良いのかこれも、娘さんが言いたい事があれば言えばいいだけで話し合う必要を本人が無いと思っている限りは気にしなくていいです＞私はどうすれば良いのか？好きなようにすればいいと思いますあくまでも娘さんたち二人は大人ですあなたがしなくてはいけない事はあなたとご主人で話し合いをする事であって、娘さんをどうこうする事ではありません娘さんたちの今後についてのご主人の意見。あなたの意見。そして、あなたが話し合いの後どうしたいか、ではないでしょうか？

トピ内ID：0780459567

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あなたの思い通りにはいきません

カバ

2009年06月16日 11:33

あなたからは、娘たちを煙たがっている雰囲気が伝わってきます。文面から感じるのですから、娘さんたちは、はっきりと肌で感じていることでしょう。 >彼女の立場が私なら、何があっても、（家に）帰ってこないと思っておりました家は、娘さんの家なんですよ、もともと。あなたが後から入ってきたのです。娘さん2人がご実家に戻られたのはなぜでしょう？あなたにご実家を乗っ取られたと感じたからではないですか？あなたの都合のいいようにしようなんて、ふざけたこと考えないでください。 >主人は自分の事も一人で出来ない義父の世話も放棄し、義父の事は私がお世話しています >下の娘も、なついてはくれていますが、ご飯の支度も何にもしませんあなたは、お手伝いさんとして雇われたのです。旦那様は、家事と介護に疲れ、お金のかからないお手伝いさんを必要としていたのです。要領のいい下の娘さんは懐いている様に見せて、上手にあなたを使っているのです。上の娘さんは、真っ正直な分、むっとしてるんですよ。今のあなたにできることは、お手伝いさんとしてがんばるだけです。

トピ内ID：1671409395

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うーん…

やかな

2009年06月16日 11:33

なんか…トピ主さんは結婚したというより、お手伝いさんとして就職したように見えるのですが…

トピ内ID：5614761908

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問題は義娘の事ではない

恭子

2009年06月16日 11:33

今の旦那様の姿勢に問題があるような気がしてならないのですが？こんなはずでは…と思うのはあなたに限った事ではないので、色々と問題は後から出て来るでしょうね。だけどきちんと話し合ったり、協力しあわなきゃいけないのに、おたくのだんなときたら。大体娘の事だって、だんなが解決しなけりゃいけないんじゃないの？はあ～介護要員ですか？貴女に幸せはあるのですか

トピ内ID：2761408612

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何もしない

🐶

ミモザ

2009年06月16日 12:13

それって、ご主人が上の娘さんに「介護は女の仕事だ」とかいって介護を押し付けたから、上の娘さんが出て行った、次に下の娘さんに介護を押し付けようとしたので下の娘さんも出て行った、父親のお嫁さんが祖父の面倒を見てくれるようになり自分は介護を押し付けられなくなったので帰ってきたとか言う話なのでは？

トピ内ID：3519304288

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無配慮では？

こまち

2009年06月16日 12:13

20過ぎれば大人・・確かにそうですが、実際のところはまだまだ揺れるお年頃です。結婚される前に十分子供たちと交流を持たなかったご主人様とあなたに問題があると思います。特にご長女は感受性が強い娘さんなのではないですか？なおさら慎重な対応が必要だったのではないでしょうか。最初に反対を押し切ったしこりは消えないでしょうね。ご主人様、若い娘たちに対して、配慮がなさ過ぎます。あなたのことも誠意を持って考えていると思えません。あなたも、お子さんたちの1人からでも反対を受けていたら、もっと時間をかけるなり、慎重に進めるのが普通ですよね？申し訳ありませんが、所詮うまくいくことのない結婚に思えます。よくご主人様と話し合うべきです。

トピ内ID：8120445843

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無料お手伝いさん・介護士扱い…

さゆり

2009年06月16日 13:01

失礼ながら、旦那様からの扱いはタイトルのようだと感じてしまいました。同情からの結婚でしょうが、もっと人間らしい扱いをされたいと思うのであれば、お別れしたほうがいいと思うのですが。私だったらそんな扱いに耐えられません。頑張りすぎです。

トピ内ID：5445802190

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悩まないで

柊

2009年06月16日 13:01

　悩むのはご主人です。お嬢さんのことはもう成人なのですから、自由にさせてもいいと思います。しかし、車などの購入は、バイト資金では難しいですし、そうなると正社員の道も遠くなります。今のうちにしっかりとした仕事を探すことが将来のお嬢さんのためになるのなら、叔母さんに資金を渡し、購入出来るようにしてはどうですか？私は、全てにおいて子供が優先とは思いません。成人した子供を幼児と同じように考えるなんておかしいでしょう。ただ、子供だって親の前では何時までも子供のままです。親がずっと親の気持ちでいるように。理屈と感情は別ですが、義理の関係は理屈で考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：5439824582

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トピ主は家事介護要員の他人

nano

2009年06月16日 13:01

＞主人は、今、私が出て行けば、俺は何もしない、父の事も、娘達の事は何もしない、もう家事はしたくないから（私を）貰ったんだ。家の中は以前からバラバラで、家の中でもずっと一人だった。家族の中でトピ主だけが血縁関係のない他人であること、その中で介護と家事を中心的に行っていて、義理の娘の嫌われているわけです。ばかばかしいと思いませんか？まず、夫が何もしたくないとは、とんでもないことです。夫の実親、夫の実子であることをお忘れなく。成人した娘たちはほっておいていいでしょう。食事の世話などいりませんよ。長女は生活できなくて戻ってきたわけですから、自分で何とかさせましょう。あれこれ心配は無用です。夫にまかせましょう。トピ主さんは、別居したらどうですか。何にもしたくない夫の代わりに他人だらけの家のお手伝いさんをしていても仕方ないですよ。トピ主さんが別居して、本当に困れば夫が実子たちと話し合うなり協力するなりするのでは。それができなくても、トピ主の責任ではありません。成人した娘たちを躾け直すのは、実親の役目です。

トピ内ID：0249151797

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お義姉さんにまかせる

🐱

popo

2009年06月16日 13:01

＞どうしてでも、欲しい物がある時は、主人のお姉さんに頼んで、連れて行って貰っているようです。いちばん仲のいいのは、ご主人のお姉さまみたいですね。ですから、よけいなことはせず、ご主人のお姉さまにお任せするのがいいかと思います。あと、＞今、私が出て行けば、俺は何もしない、父の事も、娘達の事は何もしない、もう家事はしたくないから（私を）貰ったんだ。家の中は以前からバラバラで、家の中でもずっと一人だった。もう一人になりたくない。を読むと、ご主人は大丈夫な人なのかなあ？と思います。ＢＰＤとかググッってみてください。

トピ内ID：1648880530

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糠に釘様

🐱

lei トピ主

2009年06月16日 15:31

レス、ありがとうございます。おっしゃるとおりです。彼女が出て行ってくれればとしこりは残るとは思いますが私もそう思います。彼女が何故帰ってきたのかは身内の誰も知りません。友達には話しているのだろうとは思いますが・・・私たちが甘かったのだとは思いますが、正直、こんな事態になることは想像しておりませんでした。主人も彼女が成人し、下の娘が高校を卒業してから、再婚相手を探そうと思っていたといいます。（私と主人は、彼女達が二人とも家から出た後でお付き合いを始めました）主人は２０歳を過ぎれば、一人の大人。親から離れるのが当たり前と思っていたようで、自分の娘達には、親の事は考えず、自立するようにと伝えていたようです。下の娘は帰ってくるとは思うが、上の娘は帰ってこないと思って一緒になったので、現状に戸惑っているというのが本音です。ちなみに、主人に、家を出て暮らそうか？と問いますと、「俺が建てた家から何故俺が出て行かなきゃならないんだ？出て行くなら向こう（上の娘）だろう」と言います。

トピ内ID：1466987990

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リレミト様

🐱

lei トピ主

2009年06月16日 16:51

レスありがとうございます。トピの文字数が少なくて、書ききれなかったことをお詫びいたします。文章に気になる点がございましたら、文章能力が無いとご理解いただければと思います。続きで少し書きましたが、改めて・・・彼女達は実母とは死に別れです。彼女達が小学校５年生と３年生の時に奥様が３６歳の時に病気で亡くなられました。主人とは奥様が亡くなられた後、１１年たってから知り合い、９ヶ月の交際を経て一緒になりました。私の年齢は４５歳。主人は５４歳です。二人の話ですが、象徴的なのが主人の姉から聞いたことです。二人が中学生の頃に「お母さんが欲しいか？」と聞くと上の娘は「お母さんは要らない」と泣き騒いだと言い、下の娘は「お母さん欲しい」と泣いたと聞きました。下の娘は、「自分にはお母さんの記憶が殆ど無いから」と言って、なんだかんだと甘えてきます。一緒に出かけることも多く、外で私の友人に会っても「娘です」と言います。一緒に暮らして思うのは、二人とも、お母さんが亡くなられてから、精神的な成長が無いような気がしてなりません。

トピ内ID：1466987990

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道産子様

🐱

lei トピ主

2009年06月16日 16:51

確かに、浅かはであったことは間違いありません。お手伝いさんに徹していたほうが良いんだろうなぁ・・・とは自分でも思います。私の望むことは、主人と上の娘が話をしてくれる事だけでしょうか上の娘は父親の携帯電話を着信拒否していながら、上の娘は私に説明が無かったと言うだけだったそうですから・・・最近、思うのは、私は単なるきっかけで、元を正せば、主人と娘なんだろうと思っています。

トピ内ID：1466987990

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通り雨様

🐱

lei トピ主

2009年06月16日 16:51

なんででしょうねぇ・・・私にもわかりません。主人を見ていたら、かわいそうになって・・・と言うのが本音です。娘達がいた頃は、食事も手作りし、それなりに家庭生活をしていたようですが、娘達が旅立った後、何もしたくなくなったのか食事はコンビニか、スーパーの惣菜。段々、体の事が心配になり、田舎ということもあって、婚姻届を提出しないまま、お世話をするわけにもいかず、結婚することにしたんですけどね・・・

トピ内ID：1466987990

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うみ様

🐱

lei トピ主

2009年06月16日 16:51

確かに、食べてくれるかくれないのか判らないご飯の支度をしなくてもよければ、どんなに楽だろうと思います。上の娘には言いたい事はたくさんあるらしいのですが、言いたくないみたいです。父親とは絶対に口を聞かないみたいな強固なものを感じます。主人にも、娘と話し合いをすることを進めるのですが、最初の頃は、主人も声を掛けていたのですが、全く返事をしてもらえず、今は、娘の話になると途端に機嫌が悪くなります。やっぱり、ほっとくしかないのでしょうね。。。ありがとうございます。

トピ内ID：1466987990

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カバ様

🐱

lei トピ主

2009年06月16日 16:51

はい、おっしゃるとおりです。煙たいですよ。本当に・・・貴女が書いてくださることは全て当たっています。私が後から入っていったので、上の娘は自分の居場所もしくは母親の居場所が取られたと感じているのだろうと思っています。下の娘は私が怒ることが出来ないのを知っているので、良い様に使っているのも知っています。良い様に主人にだまされたんだろうなぁ・・・と思っていますがこうして、文章にされると、改めて思い知ります。ありがとうございました。

トピ内ID：1466987990

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やかな様

🐱

lei トピ主

2009年06月16日 16:51

ですね。。。私も、そう感じています。でも、主人には、今でも、愛情は持っています。問題は、そっちなのかも知れません。主人に愛情を感じなくなったとき、それが自分でも怖いかなぁ・・・

トピ内ID：1466987990

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恭子様

🐱

lei トピ主

2009年06月16日 16:51

当たっています。問題は、自分と子ども達ではなく、主人と子ども達なんです。主人に話をして欲しいと泣いて頼んでも、向こうから折れてこなければ絶対にしないと言います。俺からは一ヶ月以上声は掛け続けた、でも、返事は無かった。今度は向こうの出方次第。向こうから声を掛けてくればいくらでも俺は応じる。と言います。私の幸せは何でしょうね。ただ、悔しいことに、今は、主人が居ないと精神的に安定しないので、主人から離れたくないのです。最近は、前世に悪いことをしたのかなぁ・・・と思う事が良くあります。これから、自分自身に問いかけて見ることにします。ありがとうございました。

トピ内ID：1466987990

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モミザ様

🐱

lei トピ主

2009年06月16日 16:51

ありがとうございます。何もしない、それが良いのでしょうね。ちなみに、彼女達は何も出来ません。彼女達が学生のときは、おじいちゃんがご飯の後片付けをしていたとの事ですし、食事はすべて、主人が準備していたとの事です。手伝えと言っても、駄目だったと・・・子供たちにさせようと、片づけをしないでいると、おじいちゃんが見るに見かねて片づけをしていたようです。おじいちゃんにお世話を必要になったと気がついたのは私です。それまで、張り詰めていたのが緩んだのでしょう。一気に、来ました。主人も主人のお姉さんも、まだ認めたくはないようで、今でも、おじいちゃんは一人でしていたと言います。でも、おじいちゃんは出来なくなったとは言えなかったらしく、私が嫁いでから、３ヶ月後に自分が上手く動けなくなっている状況を話してくれました。残念ながら、娘達は親の事もおじいちゃんの事も最初から、見ていません。

トピ内ID：1466987990

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義理娘側です。

🐶

コロ

2009年06月16日 16:51

義理娘、といっても父はまだ再婚していませんが・・・私の母が亡くなってから１３年経ちます。その後から父は同じ人と１０年近くお付き合いをしているみたいです。ちなみに母が亡くなったのは私が学生の頃でした。まず、トピを読ませてもらって一番良くなかったと思うのは、やはり娘さんたちが反対の中、両者間の仲を改善する努力をせずに、時間を使わずに、結婚に走ってしまった、ということ。成人している娘の立場からすると微妙ですよ・・父親の再婚は。だって父側にしてみらたらその再婚相手は、新たな「妻」という認識ですが、娘たちにしてみたら「他人」以外何物でもないんですもの。トピ主様の義理娘さんたちの年齢からすると、母親がいないと・・という歳ではないですから、まず「母親」になるのは無理に近いと思います。努力次第では「家族」にはなれるとは思いますが・・・時間が必要でしょう。（本来であれば結婚前にこの時間がある程度必要だったのだと思いますが・・・）（続く）

トピ内ID：0910658675

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こまち様

🐱

lei トピ主

2009年06月16日 16:51

おっしゃるとおりなのでしょうね。大人の考えは子供たちには通じません。今更ながら、不勉強だったと思います。普通に育った子ども達だと思っていたのが私の間違いの元でした。今、感じるのは、お母さんはお父さんの真似事が出来ても、お父さんはお母さんの真似は出来ない。ということでしょうか余りにも、幼くして、母を失い、人目を気にして、お母さんのいないところよりもと思って、娘達に頼ることなく、家事をすべてこなし、家を守っているつもりになっていた主人の性格だと思っています。主人の「俺の子だから、大丈夫」というのを信じた私がバカだったんでしょうね。。。と最近は思っています。

トピ内ID：1466987990

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義理娘側です。２

🐶

コロ

2009年06月16日 16:51

娘側の立場で言わせてもらうと、自分たちの意思を無視して家に入ってきた人を無条件で受け入れるのはまず無理です。トピ主さんはトピ主さんで義父の面倒やら努力されているようですが、娘側からしたら、それを承知で無理やり我が家に入ってきたのでしょ？その上自分たち娘にも不平不満いっぱいで・・・。勝手に我が家に入ってきてその上不平不満を連発・・・何しに我が家に来たの？？？＞義理娘たちが家に帰ってくるとは・・帰ってこさせたのはあなたです。「他人」が我が家にいては心配でなりません。自分の母親との思い出も沢山ある我が家に本来であれば自分の母親がいるはずであったポジションにほかの女性がいる、というのは本当になんにとも言えない気持ちです。その娘さんの気持ちを考えて差し上げたことはありますか？娘さん達の生活上の問題点（仕事もせず部屋に閉じこもっている、等）は別として、トピを読んでいてあまりにも娘さんたちを「他人」扱いしていると思ってしまいました。明らかにトピの内容が「他人」を非難する文章そのものだったからです。

トピ内ID：0910658675

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義理娘側です。３

🐶

コロ

2009年06月16日 16:51

長くなりましたが・・・娘さんたちがお母様が亡くならて１３年経った後での父親の再婚話を反対するのには理由があったはずです。それが少しわかるような気がします。そういう時って意外と女性としての本能が働きますから・・・私の父の再婚話が出てきたら反対するつもりはありません。父親の人生ですから・・・でもそう思えるようになるには正直時間がかかりました。ただ私の姉は逆に父の再婚には否定的な考えを持っています。姉は母との思い出のある実家で今も暮らしています。（私は学生時代から一人暮らし）「父親の再婚は父親の自由、と頭では分かっていてもやはりこの空間にほかの女性が入ってくるのがどうしても受け入れられない」と言います。その気持ちもわかります。それでもその姉の気持ちをも無視して父と再婚しようとするような人だったら・・反対するでしょうね。って言うか、私も実家に戻るでしょうね。そんな人が来るとなったら心配で仕方がないですから。で、家事その他家のことはその人に任せて間違っても手伝いなんかしませんよ。

トピ内ID：0910658675

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さゆり様

🐱

lei トピ主

2009年06月16日 16:51

でしょうねぇ・・・私も日々感じますもの。確かに、最初から同情がありました。自分が何とか出来るんじゃないかと言う思い上がりもあったと思っています。今、どうした方が良いのか、とは思いますが、皆様の辛口のレスを読みながら、自分の尺度に相手を入れて考えることが間違いだと思うようになりました。頑張りすぎと言っていただいて、嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：1466987990

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