娘の行動が理解できない

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😨

わからない

2015年05月13日 18:45

ひと

60代女性です。誰に相談したらよいのかわからず、こちらに相談します。

二年前の春、次女は、夫のモラハラがひどいからと、逃げるように二人の子供を連れて、私共の所(娘にとって、実家)に帰ってきました。

娘の夫は、一度も会いにこないまま、住まいを売りに出し、双方で弁護士を入れて、マンションの買い手が付いた8ヵ月後頃に離婚になりました。

離婚の時に月に一度父親に会う約束になりましたので、毎月会うのですが、どういうわけか、娘(母親)も一緒に行動します。

新幹線で会いに行くような距離ですから、小学生の子供だけでいけるはずも無いのは
承知してます（。以前は父親が会いにくることもあったのですが、最近はもっぱら、娘と子供三人で会いに行きます。）

最初の頃は、送っていって、娘は　ホテルや友達の所にとめてもらって、帰る日に一緒に食事をして、バイバイという感じだったのですが、今年になって、一緒に遊園地に行ったり、子供の服を選んだりしてるようで、どうしたのかなと思っていました。

そしたら５月の連休のときには、あちらに泊まってきた様子なので、びっくりしてしまいました。
(下の子が、ママも泊まったのと、言ってたのです。)

まるで単身赴任の父親に会いに行くみたいに見えてしまうのです。
とても娘のしていることが、理解できずにおります。

下の子は、小学２年生なのですが、会いに行って戻ってきたときは２,３日機嫌が悪く
気持ちが落ち着かない様子で、それもかわいそうな気がします。

トピ内ID：9018689854

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ふう～ん

こんぶだし

2015年05月14日 15:57

‘配偶者’としては一緒にやっていけないが、‘友達’としては、会ったり遊びに行ったりできるのでしょう。モラハラが嫌で逃げてきたと言いますが、結局は娘さんも元旦那さんも、お互いに結婚には向いていなかったということです。

トピ内ID：9365709724

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娘さんに

ゆき

2015年05月14日 15:57

どういう気持ちなのか聞いてみたら如何ですか？元夫さんに対しての心境の変化があったのでは？子供さんにとって離婚しても両親が仲が良いと嬉しいと感じる方が多いと聞きましたでも父親に会う度イライラするようではあまり為になりませんその事も娘さんに伝えてキチンと聞くべきだと思います

トピ内ID：7695486218

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同意

🐷

けんしろう

2015年05月14日 16:40

私も理解できません。娘さんは寄りを戻したいのでしょうか？理解しがたいです。よく話し合いされたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：8666318925

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子供をダシにして元夫と逢い引き

🐧

おばはん

2015年05月14日 16:40

よくあることです。モラハラでも、やはり男女の関係は御無沙汰したくないのでしょう。＞下の子は、小学２年生なのですが、会いに行って戻ってきたときは２,３日機嫌が悪く＞気持ちが落ち着かない様子で、それもかわいそうな気がします。きっとほったらかしなんでしょうね。ダシに使われてお子さんは気の毒です。金銭的なやりとりもあるのかも知れません。もう放っておくしかないですね。

トピ内ID：2945412652

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困りましたね

ららこ

2015年05月14日 17:21

それって寄りを戻したい感じになってるんですかね。モラハラやＤＶのカップルって結局モトサヤになる傾向ありますよね。たまに会うだけならなお更旦那はいい顔見せられるでしょうしね。気をつけてあげてください。娘さん惑わされて二度と同じ過ちを繰り返さないように。子供さんたちには夫婦揃っているのがいいのでしょうが、モラハラはきっと治らないものですよ。お母様がどうか諭してあげてください。

トピ内ID：5946220619

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状況がよくわかりませんが

通りすがり

2015年05月14日 17:21

娘さんとよくお話をされてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8149133383

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専門家に相談されたほうがいいと思います

さらしな

2015年05月14日 17:21

モラルハラスメントというのは、心のコントロールを伴います。娘さんはまだ元の旦那さんのコントロール下にいる可能性があります。 >>夫のモラハラがひどいからと、逃げるように二人の子供を連れて、私共の所(娘にとって、実家)に帰ってきました。なのに「泊まる」のは子供だけだって変ですよ。月に１度、子供と会わせる約束だって、一緒に食事だけして、そのまま帰って来ればいいことです。お孫さんが喜んでいるのなら、元旦那さん、反省したのかなとも思いますが、機嫌が悪くなるのなら、また、モラハラを受けているのかも知れません。元旦那さんがうまく子供を取り込んでいるから、元旦那さんと離れるのが嫌で気が塞いでいる可能性もあります。次女さんは「他人をコントロールしたがる人に目をつけられている」ということを覚えておきましょう。本人の意志ではなく、追い込まれているのかも知れません。早急に、相談相手を探したほうがいいです。私がトピ主さんの立場なら、絶対に、元の旦那さんのところには行かせません。どうしても、孫を面会させねばならないのなら、私が監視しに行きます。

トピ内ID：1578534169

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落ち着かないのは

💄

しまうま

2015年05月14日 17:21

父親と離れるからですよ。何故・何故？と思っています。復縁させたらどうですか？

トピ内ID：6293614451

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ほおっておく

さくら餅

2015年05月14日 18:16

主さんの言う事はなにもありません。娘さん家族の事です。３人がそれでいいと思ってそうしているのですから見守る事は出来ませんか。両親が離婚してもお孫さんにとってはお父さんであり、家族なのです。３人で一緒に時間を過ごす事がどうしていけないのでしょう。お孫さんが父親に会いに行ってから機嫌が悪く、落ち着かない様子を見てもわかると思います。お父さんが好きなのです。それを妨害する権利は祖母にはありませんよ。うちも毎週末父親のところに泊まりに行ってました。今父子の関係はとてもいいですよ。

トピ内ID：2106448934

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聞いてみたら

こう

2015年05月14日 22:04

お子さんの不機嫌はもちろん、理由がありますよね。娘さんはどう思っていてどうしたいのか。私の姉も、亭主の金銭、女性、暴力(顔が腫れ上がり骨折)を受け、妹の私の金銭援助を受け、小5娘を連れて離婚しました。しかしま…いつのまにか親子とも普通に交流し姉のアパートに泊まり、私たち姉妹の実家には母が一人でおりますが、庭の手入れに来てみたり。正直、姉にも母にも呆れてます。姪はもう高校生で、進学校に通うしっかり者、心配はしてませんがとにかく馬鹿馬鹿しい。娘さんに直に話をしてみては？

トピ内ID：5783085933

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モラハラの加害者、被害者はそんなもの

あさって

2015年05月14日 22:04

そもそもモラハラ加害者は外面が良いことがほとんどで、例外的に家族に八つ当たりする感じです。外で良い人を演じているのでストレスが溜まり、それを家族にぶっつけるのです。甘ったれた行為です。離れていることによって、娘さんに対して遠慮のような気持ちが出てきて、他人と同じように優しく接することができるようになったのでしょう。まあ、ここでよりを戻したりすると、またモラハラ始まりますけどね。一方、モラハラ被害者の中には相手のモラハラを引き出してしまうタイプもいて、心の奥底では支配されることを望んでいるような気持ちもあるのかも知れません。もし、二人がよりを戻したいと相談してきたら、「家族の距離にもどったらまたモラハラが始まるからダメ」と反対してください。

トピ内ID：9254198385

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あるがままを聞き入れる

🙂

既婚者

2015年05月14日 23:26

ご心配されるご心境お察しします。娘さんの行動は娘さんが考えることです。まずは、どうしてそこまで行動するのか、あるがままを聞き入れてみてはいかがでしょうか。そのうえで、娘さんやお孫さんが何かしらの困難を抱えている状況で助けがいるというのであれば介入。そういうやり方が娘さんやお孫さんの幸せにつながるなら見守る。あれこれ想像してやきもきしても始まらないですよ。先ずは聞きましょう。

トピ内ID：5833094592

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復縁する気

なつめ

2015年05月15日 10:45

娘さんの経済状況や対人関係が分からないので推測ですが、娘さんは復縁を前提に元ご主人と会っているのではないでしょうか？

トピ内ID：7137598641

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子供の心

hana

2015年05月15日 11:49

たとえ離婚しても親子の縁が切れる訳ではないのでお子さんたちにとって父親は永遠に父親です。そして離れて暮らす事になった父親との面会は子供の福祉のためですが下のお子さんの様子からはかえって心が乱れる元凶となっているようですね。親同士で約束してあっても面会が子供のためになっていないのなら必ず約束を守らなければならないものでもありません。娘さんはお子さんたちの変化に気付いているのでしょうか。気付いた上で会いに行っているのでしょうか。娘さんはお子さんたちの心が見えていないように感じるのですが。

トピ内ID：6837098806

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離婚後の方が良い関係

🙂

飴ちゃん

2015年05月15日 13:03

険悪になって離婚しても、その後の方が良好な関係を築けるという元夫婦がたまにいるんですよ。私の場合、実兄がそうです。兄はバツ２ですが、１番目の奥さん（子供あり）とも２番目の奥さん（奥さんの連れ子あり）とも、離婚後も頻繁に行き来しています。兄が癌で入院した時には、両方の奥さんが顔を合わせないように配慮までしていました。兄の離婚で両親（特に母）はとても辛い思いをしたので、「なら、離婚しなければ良かったじゃん」とも思いますが、きっと兄は結婚には向かないけど友人としては良い人間なのでしょう。娘さんご夫婦もそうなのでは？

トピ内ID：4378642643

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ありがとうございます

😨

わからない

2015年05月15日 22:01

いろいろな、ご意見ありがとうございます。気がかりなのは、娘は世間に対して大層甘いようにかんじることです。先日、運動会があり、父親が応援にくるとのこと。それ自体は別に良いのです。それなら我々祖父母は、運動会には行かないことにしたのですが、当日朝、あっさりと「何時ごろ来るの？」などと、平気できくのです。とぼけているのか、行きたくない我々の気持ちなどに考えが及ばないのか。離婚がどういうことか、覚悟ができてない気がするのです。出がけにもめるのもいやだったので、「いかないよ」とだけいいましたが。

トピ内ID：0963697109

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話し合い

😉

わからない

2015年05月16日 11:23

何人かの方がおっしゃるように、離れていてたまに会うぶんには、穏やかで居心地が良いのだろうとおもいます。普段はとても優しい人だったので。娘が言うには、支配したがるのと、怒るとどうしようもなくなるので、上の男の子(小６)は２日位が精一杯らしいです。会いに行かないこともあります。下の子は、さくら餅さんが言われるように、父と母一緒に過ごす時間が楽しいので、こちらに戻って来たくない気持ちなのだとおもいました。駅に迎えに行っても、あいさつもしないし、話しかけても返事もしないし。ただ、こういうことは、非常にだらしないし、子供も混乱するのではないかとおもうのです。きちんと私の思いを伝えなければとおもうのですが、娘は、話合いをするとき、自分の気に入らない話になると、聞きたがらず(私もそういう傾向にありますが)、大きな声を出して話合いにならなくなってしまいます。泊まらないで欲しいと、どうやって伝えようか悩みます。次回行くときに,「ちゃんとホテルに泊まるように」と言おうと思っていたのですが、きちんと話し合うことを避けているから何をしてもいいと思ってしまうのではないかとも思います。

トピ内ID：5686567838

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2度めです

こんぶだし

2015年05月17日 10:45

娘さんが世間に対して甘いのではなく、トピ主さんが娘さんを甘やかして育てられたのではないでしょうか。

トピ内ID：9365709724

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それはそうでしょう

ゆき

2015年05月19日 12:59

＞娘は世間に対して大層甘いようにかんじることです。１５日のトピ主さんのレスを読む限り、それはご両親の責任もあるなと感じました。出戻った娘を２年も家に住まわせ、娘が元夫と会いに行った帰りには迎えにまで行く甘さですから……。お嬢さんに離婚をした覚悟が足りない以前に、トピ主さんご夫婦に娘を独り立ちさせた自覚がないように思えます。娘が好きなように生きるのであれば、親元を離れさせた上で好きにさせれば良い。都合良く親の生活力に甘え、都合の悪い部分では親の話に聞く耳持たない。相当の甘ったれです。人間ですから甘えや頼りなさ、だらしなさもあるでしょう。限度はありますが。娘の甘えを苦々しく思うのなら、その土壌はどこにあるのかをよくお考えになってください。それと……これは今更ですが、お嬢さんの離婚原因は本当にご主人様側のモラハラなのでしょうか。気に入らない話は聞こうとしない姿勢を見せるお嬢さんが、自分に都合の悪いことも何とか言い聞かせようとするご主人様をモラハラ扱いしただけでは…？とも思えます。お嬢さんと言ってももう30代後半でしょうけれど、幼過ぎます。

トピ内ID：7697979506

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一番傷ついているのは娘さんですよ。

さらしな

2015年05月21日 18:49

>>行きたくない我々の気持ちなどに考えが及ばないのか誰よりも行きたくないのは娘さんなんじゃないですか？支配欲が強くて、怒るとどうしようもなくなる男と、「会いたい」と娘は思ってると、わからないさんはどうして思うのか、そっちのほうがわかりません。話し合いもろくに出来ない娘さんが、元旦那さんに強引に押し切られているのだということには考えが及ばないのでしょうか？押し切られる娘さんが悪いんですか？気が弱いから？ちゃんと話し合いが出来ないから？生まれたときから、気が弱かったのですか？幼児のころから話し合いをしようとすると逃げたのでしょうか？２０歳まで、ご自分の手で育てたのでしょう？どんな教育をしてきたんですか？わからないさんからは「育てた責任」がカケラも感じられません。どうやって、自分の気持ちを押しつけたらいいか。関心があるのは、それだけのようです。娘さんが本当に行き詰まる前に、精神科に相談に行かれることをお薦めします。出来ないのなら、トピ主さんの家からも叩き出すことをお薦めします。行き場が無くなれば、本人も今度は死ぬ気で頑張るかも知れませんからね。

トピ内ID：1578534169

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