鬱病の同僚の奥さんから頻繁に連絡がきます

レス28

（トピ主 6 ）

レモン丸

2009年06月16日 10:08

仕事

30代独身女性の会社員です。皆様のご意見を伺いたくトピを立てました。鬱病で数ヵ月休職していた同僚男性Ａさん（30代）が４月から復帰しました。まだ本調子ではなく、週２～３日午前中は休みながら様子を見る部分復帰です。私はＡさんと同部ですが担当が異なるため（彼は専門職、私は事務職）可能な配慮を心掛けつつ見守っている状態です。ただ、偶然ですがＡさんの奥さんは私の高校時代の同級生で、さほど親密ではないにしても交流があります。この奥さんからご主人の復帰以来、私個人当てに頻繁に（主にメールで）連絡があり正直対処に困っています。最初は「夫が迷惑をかけるかもしれない、申し訳ない」という内容だったので「何かあれば連絡する、みんな回復を願ってます」と返していたのですが、最近は早朝からひっきりなしに「今日はＡは体調が悪い、仕事中何かあったらフォローして」「昨日、Ａは折合いの悪い××課長と病状のせいで口論になった。とりなしておいて」などの指示めいたメールが入るようになり、正直うんざりしています。地方都市の狭い人間関係のなか、無視もできず困っています。皆様ならどう対処されますか？

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「自分も鬱病になりそう」

❤

低血圧

2009年06月16日 15:31

「病気だから」という理由で度を越すと、何でもごり押しできると勘違いしてしまう悪い例ですね。困ったちゃんですね。ご家族の切羽詰まった心情は理解できるのですが（私の家族も患者なので）。私なら、次のような順序で説明、断りを入れます。・担当が異なるのでフォローしにくい・会社は上司の指示で動いているので、外部の人の指示で動くわけにはいかない・頻繁なメールを貰うようになりノイローゼになってきた。　同僚に相談したら鬱病ではないかと言われ、受診を勧められている。　これ以上の要求には対応する力がないので、ご遠慮ください。それから、会社が契約している産業医はいないのでしょうか？上司、または人事部に相談→産業医に指導してもらう、が本来の形かと思います。

トピ内ID：0518936431

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早いうちに

雪

2009年06月16日 16:51

今のうちから、その友人とは精神的に距離を置いておいたほうがいいような気がします。御主人が数ヶ月も休職、そこから復帰したのだから、いろいろと焦って必死なんでしょうね。けれども、このまま行くと、何かあったら、「あなたのせいでこうなった」と言われそう。会社としては、欝の原因が社にもあると言われたら弱いとか、同情的な面とかがあっての、今の処置なのかなという印象がありますが、仕事はそんな甘いものでもないのでは？「体調が悪いからフォローして」には、「本当、具合が悪そうだから、早退させようかって上司が言ってた」とか、もしくは、たいていのことは「担当が違うから、さっぱり状況がわからない」とか、とにかく彼女にとって、あなたは頼りになる人にならないほうがいい、むしろ、相手の言わんとすることも読めない、アテにできそうもない人、のところまで離れたほうがいいと思います。その上で、同僚本人には、今までどおりの配慮でいいと思います。

トピ内ID：6021228844

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ちょっと違う視点なんですけど

らっこ

2009年06月17日 11:43

鬱病なんですよね？私も、経験有るんですけど、周囲に負担をかけているというのが、また辛い事なのです。レモン丸さんに妻が色々頼んでいると知ったら、非常に落ち込むと思うのです。レモン丸さんが、何かすれば、それなりにＡさんにも伝わってしまうと思います。自分が信頼している先輩が自分の為に動いてくれたというのは、負担に思わないと思うのですが、同僚だけど妻の友人であるレモン丸さんが動いたと知ったら、プライドがズタズタになると思います。奥様にその辺の話をしてみてはどうでしょうか。勿論、奥様は「Ａに知られないように！」と言うと思いますけど、上司がＡさんに「レモン丸さんが言ってたけど…」なんてバラすのは、レモン丸さんだって止められませんよね？仮に、上司が幾ら隠そうとしても、Ａさんだって「もしかして…」と分ると思うのです。だって、具合が悪いとか、折り合いが悪いとか知っているのは妻だから。安易に関わるのは、Ａさんの回復にも良くないですよ。それをうまく説明出来れば良いのですが。

トピ内ID：2069587844

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それは早いうちに離れた方がいいです

😨

巻き込まれるかも…

2009年06月17日 17:58

雪さんに同意ですメールには時間を置いて返信するようにした方がいいですね出来れば夕方や夜にでも1通だけその返信がしつこく来ても翌日まで返信しない（誰だって忙しいし疲れてるんですよ、マメに返信しなくていいんです）仕事中は忙しくて返信できないポーズをとることと相手にこんなんじゃ頼りにならないと思わせることが有効じゃないかと思いますうつ病の人をサポート出来るのは家族だけです他人が関わってはいけません

トピ内ID：2812289317

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私だったら

胆保井座

2009年06月18日 12:00

その奥様専用のフォルダ作って、そこに直行するように設定して読まずに無視しちゃいます。着信拒否しちゃうかも知れません。マトモに相手してたら、トピ主さんが鬱になっちゃいそうです。まるっきり無視できないなら、１日１回だけ「善処します」とか、一言だけのレスするとか。早くトピ主さんがこの奥様から解放されるよう、祈ってます。

トピ内ID：7623896804

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トピ主です。

レモン丸トピ主

2009年06月18日 12:34

皆様、親身なアドバイスをありがとうございます。理解してくださって嬉しい気持ち、新しい視点を教えていただきありがたい気持ちをもって大切に読ませていただきました。最近、たしかに私の方こそ鬱々とした気分になっていました。朝、メールの着信音が聞こえるだけで（またか…）と出勤前の張り切った気分がいっきに萎えます。ご指摘の一部にあったように近頃の彼女のメールには（あなたのせい）的なニュアンスが濃くなっているのです。私が「具体的なフォローは難しい」と伝えると、「無理言ってゴメンね…でも最近彼がせっかく上向いていたから、あなたの力に期待してた…」とか「今日の彼はまたご飯食べられなくなりました」とか返信が来て、なんだか罪悪感を抱いてました。

トピ内ID：5268191614

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危険ですね

pettan

2009年06月18日 12:34

私も危険だと思います。返信もすぐはせずに「仕事が忙しくて余裕がない」「Aさんも忙しくて様子もわからない」など答えにならない答えをしておく。メールはきちんと残しておいてくださいね。もしどうしようもなくなった時は異動願いを出す事になるかもしれません。その時は正直に上司にこういった経緯がありまして・・と報告しておく必要がでるかもしれませんしね。

トピ内ID：2103127306

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それは・・・

あら

2009年06月18日 12:34

すでに同僚の奥様は普通の状態ではないのだと思います。このような状態の人には何を言っても伝わらないでしょうし逆恨みや悲観的になり何をするかわからない状態だと思います。もはやトピ主さん一人が対処すべき問題ではないのです。早急に会社の上司に同僚の奥様の事を相談して下さい。メールを見せるといいでしょう。「どう対応していいかとても困っている」と伝えましょう。そして「会社として」どう対応すればいいのか指示を仰いでください。トピ主さんは今「元同級生」として自分で対処しようとしています。そうではなく「会社の同僚の奥様」に対してどう対処するべきかを会社に問うのです。このような精神状態の人は何をするかわからないのです。さまざまな「まさか」が想定されます。その「まさか」の時、同僚の奥様の異常な状態を会社が把握していたか否かでトピ主さんに対する会社の対応がまったく違うと思います。まずはこの状態を会社に知ってもらう事。決して一人で解決しようとしてはいけません。

トピ内ID：4293330592

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トピ主です

レモン丸トピ主

2009年06月18日 13:13

奥さんからの頻繁なメールを疎ましく感じるにつれて、闘病中の同僚本人に対しても感情が悪い方向に変わってきました。今までは、仕事で直接の接点がなかったため（早く回復するといいな）と漠然と感じていただけでした。でも最近は、休養中の彼をカバーして愚痴も言わずサービス残業している他の同僚が気の毒に思えたり、彼と折合いが悪いという上司の方がいい人に見えたりして、相対的に鬱病の彼に対する怒りが込み上げるのです。鬱病の同僚は、とにかくすぐに「ふくれる」のです。病気のせいかもしれないけれど怒りの沸点が低くて、職場で何か気に入らないことがあると大きな声をあげたり、ドアをバタンとしめたり、他社の人に暴言（お前なんて自分の言葉ひとつでクビにしてやる、等）を吐いたり、きりがありません。正直なところ、これは本当に鬱病なの？と疑っています。

トピ内ID：5268191614

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トピ主です

レモン丸トピ主

2009年06月18日 13:13

長文すみません。友人は保育園児をかかえ、必死なんだと思います。でも、いただいたレスにあるように「このひとは頼りにならない」と思われることから始めようと思います。今まで、（頼りになること）に生きがいを感じていましたので…

トピ内ID：5268191614

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がんばって逃げてください

😨

巻き込まれるかも…

2009年06月18日 16:52

こちらの「うつ病の友人が重たくなってきました」がもしかしたら参考になるかもしれません http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0605/244007.htm?g=06 Aさんの奥さんは今トピ主さんにご自分の夫への責任を肩代わりさせようとしているように思えますね、無意識でしょうけどうつ病の人ときちんと向かい合えない家族は誰かに依存することで責任放棄しようとする傾向が見られますのでトピ主さんは全力で逃げて下さい

トピ内ID：2812289317

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線をひいてつきあうことが大事かな

ゆうみ

2009年06月19日 15:02

まず、早朝のメールは非常識であることをはっきりと伝えた方がいいと思います。メールは朝の9時以降にしてほしい。こちらからの返事は昼休みなど空いている時しかできない。仕事の状況によっては返信ができない日もあること。あと、体調が悪そうだからフォローしてというお願いに対しては、主治医はどう言っているのか確認したほうがいいと思います。奥さんの勝手な判断でメールをして、それを頼まれたトピ主さんがフォローして、鬱病の方が傷つく可能性もあります。

トピ内ID：9184692209

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トピ主です

レモン丸トピ主

2009年06月21日 12:52

アドバイスをいただいた皆様、どうもありがとうございました。このトピに、当事者の友人が気付きました。以下、彼女も読んでいることを前提にレスをします。ご主人を誹謗するような内容を書いたことは、申し訳ありませんでした。今朝のメールに対して個人的に返信していないのに、この場で（匿名アドバイザーの皆さんの衆人監視のもとで）お返事することは、卑怯な行為だと自覚した上で発言しています。職場でのご主人の行動について書き込んだことは、客観的事実です。ただ、匿名掲示板に晒され、あなたが傷ついたことは理解しました。申し訳ありません。ただ、ここで第三者からいただいたレスを踏まえて一緒に考えることが、事態打破の機会にはなりませんか？このトピをあなたが知ったこときっかけに。一度、直接会ってお話しませんか？私は心療内科の専門家ではありません。あなたからの辛そうな連絡に心を添わせようとすればするほど、追詰められていったことも事実です。苦しかった、でも言えなかった。それを前提にお互い率直に話しませんか？皆様、掲示板本来の役割ではないことに場をお借りしてすみませんでした。重ねてお詫びいたします。

トピ内ID：5268191614

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トピ主さん　お大事に

🐤

koji2

2009年06月21日 17:27

トピ主さんは、真面目で優しい方のようなのでくれぐれもご自愛ください。あなたは非難されるようなことはしてないし、苦しくても冷静でいようと努力なさっている様子が伝わってきてましたから。

トピ内ID：5848156231

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トピ主さんへ、もうそんなに頑張らないで下さいね

😨

巻き込まれるかも…

2009年06月22日 11:21

本当にトピ主さんはいい方なのが伝わってきますよ今のトピ主さんは頑張りすぎて生活や仕事に差し障りが出ないか心配していますそうなりませんようご自愛下さい

トピ内ID：2812289317

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もう止めましょう

あら

2009年06月22日 11:21

最新レス読みました。トピ主さんへ・・・もうこれ以上、同僚の奥様と関わるのは止めましょう。自分で解決しようとするのはトピ主さんのただの思い上がりです。自惚れです。（言葉が悪くてすみません）自分を過信してはいけません。会って話し合うなどとんでもない。トピ主さんが扱えるような問題ではないのです。トピ主さんが同僚奥様と話し合っても解決など出来ません。人の事情に首を突っ込み過ぎです。大怪我をしますよ。同僚奥様へ・・・いくら同級生だったとしてもレモン丸さんは今回の問題にはまったく関係ありません。もう巻き込まないで下さい。あなたも苦しいかもしれませんがいくらレモン丸さんが取り合ってくれたとしても吐く相手を間違っています。ここでのトピもレモン丸さんも苦しさに耐えかねて悩んでトピを立てられたのだと思います。それを責めないであげて下さい。あなたは今、普通の状態ではありません。早急にご自身が心療内科なりなんなりあなた自身の心のケアをしてくれる専門機関を訪ねてください。

トピ内ID：4293330592

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手っ取り早い方法

😀

ぷりん

2009年06月22日 11:47

携帯の解約が一番効果的です。私もメール攻撃に参っていたとき、携帯もパソコンのメールもいったん解約しました。解約する３０分前に、「最近いたずらメールがひどいので、携帯を解約します。また加入したら連絡します。」と、送って即解約。新しいメルアドは知り合いには教えるけれど、薄い付き合いの人間にはメールは使ってないとでも言い切りました。それでも知りたがるやつには、あらかじめ取っておいたフリーアドレスを教えておしまい。相手はメール依存症になっているんだから、そんなケチのついたアドレス消去してしまいましょう。

トピ内ID：2784761391

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奥さんへ

🍴

さくらんぼ

2009年06月22日 12:40

2009年6月20日 22:24のレモン丸さんのレス読みました。奥さんも、お疲れ様です。毎日、大変ですね。ご主人が心配なお気持ちよくわかります。で、レモン丸さんに感謝の気持ちは伝えてますか？本来の業務と全く関係のない事を、あなたは一方的に押しつけている自覚がありますか？傷ついたとレモン丸さんに訴えるのは、筋違いですよ。本来なら、つらい思いをさせてしまって、ごめんなさい、と伝えるべきでしょ？勝手な想像で失礼なのですが、奥さんは気真面目すぎて、人を追い込むタイプではありませんか？現にレモン丸さんも追い込まれています。ご主人の会社の様子は、奥さんからのストレスではないかと感じました。例えるなら、親（奥さん）から暴力（暴言）をふるわれる子供（ご主人）は、学校（会社）で他の子供（同僚）に暴力（暴言）をふるってしまうみたいな。押してだめだったときは、引いてみるのも一案だと思いますよ。レモン丸さんの書き込みは、掲示板のルールに則っているから、掲載されているんです。そこのところも、誤解なきように。

トピ内ID：3577499758

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薬の影響ではないですか？

🐤

hiyoko

2009年06月22日 17:24

＞鬱病の同僚は、とにかくすぐに「ふくれる」のです。病気のせいかもしれないけれど怒りの沸点が低くて、職場で何か気に入らないことがあると大きな声をあげたり、ドアをバタンとしめたり、他社の人に暴言（お前なんて自分の言葉ひとつでクビにしてやる、等）を吐いたり、きりがありません。　　↓ これは薬の影響ではないですか？薬の影響で攻撃性が増したり、イライラが出現する例があることが新聞、テレビ、週刊誌等で報道されていますがご存知ないですか？ Aさんの奥さんにもこのことをメールで知らせてあげてください。ただ奥さんに直接会わないほうがいいですよ。頻繁にメールを送られて精神的にも参っているようだし、直接会ったりしたらこれから先もアテにされて嫌な思いをすることになると思います。レモン丸さんが、Aさんの問題をこれ以上背負い込んでいたら精神的にもボロボロになってしまうかもしれないですよ。奥さんには上記の報道についてメールで知らせると同時に、頻繁にメールを送られて精神的にも参っていることも知らせたほうがいいですよ。奥さんは小町を見ていないかもしれないですから。

トピ内ID：6970360337

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ここまで来たら直接やり取りしてください。

あき

2009年06月23日 12:11

ここには同僚の奥さんの言い分が載ってないので、どうしても一方的な意見しか付きません。お互いの幸福を願うのであれば、ここでやり取りするより直接連絡するなり、連絡をやめるなりの手段をお願いします。

トピ内ID：6997284105

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会うの？

😨

おばさん

2009年06月23日 12:11

今後はトピ主さんが同僚夫婦に直接関わるのはやめた方が良いと思います。どうしても会うというお気持ちなら、これまでの経緯を会社の上司に報告し、上司に同席してもらってください。職場での病気への理解や仕事の環境改善はあなた一人では無理ですから。

トピ内ID：7680842066

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レモン丸さんを解放してあげて

じい

2009年06月23日 12:11

奥様が読んでいらっしゃるとのこと。あなたもお辛いのでしょうけど、関係のないレモン丸さんに頼りすぎです。というか、頼ることが間違いです。このようにご本人も負担に感じていらっしゃるのですから、もう解放してあげてください。レモン丸さんとても責任感の強い刀のですね。でも巻き込まれます。全く関係のない他人なのですからもう手を引きましょう。専門家に任せればいいのです。このままだと巻き込まれて、なにか責任まで負わされます。もうきっぱりと手を引くべきです。

トピ内ID：1994802845

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他者を不孝にして欝の克服ならず

😨

ものくる

2009年06月23日 12:11

レモン丸さん、大丈夫ですか？本当はこのトピを見るのも辛いのでは、と思い、とても心配です。さて。率直に思ったのですが、同僚さんの職場復帰はまだ早かったのでは？と思います。思い切ってこのトピを上司（人事の方）に見てもらったらどうでしょうか？上司（会社）も大切な部下が、その部下によってさらに欝病になってしまうのは困ることでしょう。厳しいようですが会社は仲良しクラブでも遊びの場でもましてやリハビリ施設でもありません。当然、レモン丸さんもカウンセラーではありません。たとえば同僚が風邪を引いたら、職場の皆は心配しますよね？当たり前です。そしてそれがもっと重いインフルエンザだったら、他者にうつさないよう菌が死滅するまで自宅や病院でしっかり治してから出社するでしょう？奥様はレモン丸さんの今までの苦しみが分かりますか？もし分からないのであれば、キツイことを書きますがあなたも病気です。それでは旦那さまも良くはなりませんよ。病気を治すために、代わって他者を病気にしても、それは治したとは言いません。けして治ったとは思わないでください。お大事に。

トピ内ID：5067691992

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無理です

のん

2009年06月24日 17:33

うつ病なら人に迷惑かけてもいい？うつ病だから仕方がないとか言わないでほしいです。トピ主さん一人ではどうしようもないです。一人で抱え込まないで「会社」の問題として上司にゆだねるべきだと思います。身近な友達に愚痴を言うだけでもストレス解消になります。こういう相手は自分の事を棚に上げて主張します。何かあるときは第三者を交えてくださいね。

トピ内ID：6572462474

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感想

よた

2009年06月25日 11:56

トピ主さん、きつい言い方して申し訳ないですけどもう関わるのはやめましょう。精神疾患は素人がどうこうできる領域ではありません。家族ですらお手上げになるというのに、同僚・知人というだけで安易に関わるのはよしましょう。また、同僚の奥さんも見識不足と思いますね。救いの手を求めるのはトピ主さんに対してではないはずです。自分に出来ることなどと考えず、この件に関しては一切手をひいてください。トピ主さんは独身なんでしょう？支えるつもりで、逆にトピ主さんが心身のバランスを失ってしまったら誰が支えてくれるんですか？同僚の奥さんに金銭的なことを含めて面倒をみてもらいます？出来ないでしょう？中途半端なおせっかいは双方ともに身を滅ぼします。どうせやるならとことんやり、あとから文句を言わないくらいにやらないとね。

トピ内ID：5293259412

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悪者になる覚悟をしましょう

さようわる

2009年06月27日 16:24

うつ病の方と友人としてお付き合いしたことがあります。わたしは普通に接しているつもりでしたが、相手はわたしに依存して良いのだと判断してしまいました。そして、依存されそうになりました。あ、これはいけないと思い、わたしは距離を置かせてもらいました。相手の方はわたしを責め批判しましたが、それでよしと思いました。悪者になってしまえばいいのです。無責任に抱え込み背負い込むことは、わたしにはできないのですから。それでいいんですよ。

トピ内ID：8317434138

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トピ主です

レモン丸トピ主

2009年06月28日 12:20

皆様、その後もレスをいただき、ありがとうございます。一昨日、友人に会いました。１時間ほど話したのですが何の結論も出ませんでした。彼女は私がこのトピを立てたことを強く非難して「信頼していた人に谷底に突き落とされた気分。許せない」と言いました。私は「トピの内容は本音だった。傷つけたことは申し訳ないけれど、客観的立場からの意見を踏まえて今後を考えられないか、職場の上司と話してみることも検討しないか」と提案しましたが、絶対に受け入れられないとのことでした。充血した目で私を見つめる彼女と、異様な空気に怯えてひきつった表情のお子さん（彼女はお子さん連れでした）を前にして私がずっと考えていたことは（私みたいに分を弁えない人間はこういうハメに陥るんだな）です。皆さんからあれほど忠告していただいたのに、私はまだ自分が何かできると思っていたのです。思い上がりでした。とくに子どもの顔が忘れられず、眠れません。続きます。

トピ内ID：5268191614

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トピ主です

レモン丸トピ主

2009年06月29日 12:48

鬱病は、専門家による治療と家族のサポートが必要な病気であることを今さらながら実感しました。素人のよけいなお節介で子どもの記憶に傷をおわせるなんて、私の行為は最低です。私には何もできないという事実をきちんと理解し、今後に活かしたいと思います。もう二度と鬱病の方には関わりません。今後は見て見ぬふりをするしかないと思います。もうこのトピは見ないと彼女は言っていましたが、もしも見ることがあったら繰り返しになるけれど伝えたい…。私に悪意はありませんでした。何かあなたの力になれたらと考えていましたが、ある時点から辛くてたまらなくなりました。あなたの期待に応えることができないから。仕事上のお付き合いと、プライベートな関係とは違うとしか言いいようがありません。このトピに目をとめてくださった皆様、聡明で冷静なレスに指針をいただき、暖かいレスには本当に力づけられました。心からお礼を申し上げます。これにて本トピをしめさせていただきます。

トピ内ID：5268191614

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