結婚について。親の要望どこまでのむ？

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（トピ主 1 ）

キスケ

2010年07月19日 15:10

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北海道(道東)と青森で、遠距離恋愛をしているものです。

彼と結婚の話をしはじめました。
まだお互いのうちに挨拶に行くところまではいっていません。

彼氏のことを家で話しているときに、両親と結婚について話をする機会がありました。

母親の要望としては
・結納は我が家で。
(ホテルなどではなく、家に来て古式ゆかしきものをやってほしい)
・結婚式はどこでもよい。
(旦那さんになる人の家の近くでやればいい)
・披露宴はうちの近くでやること。
(本家のため、親戚がものすごく多いです。地元の有権者なども呼ばれます。ちなみにいとこが結婚した時は、４００人↑の披露宴でした。)

私たちの中では、初めてデートした札幌で式と披露宴をやれたらいいなあと思っていました。

が、母親が言うには
「みんなをそこまで連れて行くのは大変でしょう？」とのこと。
「向こうだって、同じだよ」と言ったら
「だったら、披露宴を２回やればいい。こっちでの披露宴はお母さんたちが準備してあげるから」
と。
正直げんなりしています。
うちの両親が提示した結納金だけでも結構な額なのに。
披露宴を２回するなんて、バブルの時期じゃあるまいし…。

彼氏さんの家はあまり親戚と親しくすることがなかったみたいで、私のうちの親戚関係の絆(？しがらみ？)にびっくりしていました。
「みんなが納得する方法をこれから考えていこう」と言ってくれましたが…。

皆さんは、どこまで両親の要望をのみましたか？

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参考になるかわかりませんが…

🙂

虹

2010年07月19日 18:02

まずは、トピ主様ご結婚おめでとうございます。結婚は当人同士が納得していれば、とは思うものの、やはり、家同士の問題になりますので、お母様の要望が多くなるのもわかります。参考になるかどうかわかりませんが、友達の結婚式の時の話です。友人も遠距離恋愛の末、縁あって結婚することになったのですが、新婦側が由緒あるご家庭の方らしく、当初はかなり揉めたようです。新郎側は、トピ主様の彼と同様、あまり親戚付き合いのない家庭。新婦側からは、トピ主様のお母様のような要望が出されましたが、結果、・結婚式・披露宴は、両家の中間地点での会場。・招待する親戚は、三親等まで。上記の事を、プランナーさんから新婦側（新婦のご両親）へ、提案して頂いたそうです。結婚は家同士のことと考えるならば、両家のバランスが一番大切と。例えば、新郎側の招待客が50人に対し、新婦側が300人以上いる結婚式を想像してみてください。結納に関しては、お母様を立て、あとはトピ主様と彼とのバランスを考えつつ、希望する場で挙式・披露宴を行えばいいのでは？と思います。

トピ内ID：6988865150

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かなり田舎です

🐶

たんたん

2010年07月19日 18:02

うちの近くでは、披露宴二回する方もいますよ。本人たちは面倒ですけど、親戚の数がかなりいるらしくて。いろいろ話し合って素晴らしい式になると良いですねお幸せに。

トピ内ID：1571318711

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地元向けの披露宴代を全額持ってくれるなら

😨

リフォームしたい

2010年07月19日 18:02

お母さんの２回案でもＯＫだと思います。結納は別にやらなくても？と思いますが。挙式と最初の披露宴の場所は移動人数の少ない方にして。（お車代が勿体無いから）２回に分けたほうが無難な気がします。あまりにも彼氏の方と釣り合いが取れなさ過ぎ。（４００人超えなんてあり得ん）最初の披露宴の招待客は彼氏側に合わせ、２回目の披露宴は地元民向けお披露目会という位置づけでいいんじゃないですか。彼氏の親族がロビーの片隅で縮こまっている姿が想像できてかわいそうです。

トピ内ID：5884105821

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二人で決めました

ぶーさん

2010年07月20日 10:30

自分の親にならハッキリといえばいいかと思います。もっと違うところにお金を使いたいですよね。彼側の招待客との人数バランスもありますし。ご自分の気持ちを大事にしていいかと思います。後々大変そうですね。ちなみに我が家はすべて二人で決めて報告のみで両家親は何も言わずに大賛成でした。

トピ内ID：8539259539

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お母様の要望を聞いていたらきりがない

❤

ゆい

2010年07月20日 11:01

トピ主さんの文を読んで思い浮かぶお母様のイメージとしてはしきたり大好き、親戚への見栄が大切、行事は何事も仰々しく… 結納だって結納金額もですが彼氏側が結納に持ってくる物がしょぼいとがっかりしそうですね～（水引細工の飾り物が中身より大切なタイプっていうか…）結納だけでもすごくもめそうです。そういうお母様にある程度付き合って差し上げるのも親孝行でしょうあなたの問題だけならばでも…彼氏側にはあなたのお母様の要望に付き合っていたら「やってられない！」と、そのうちに思う可能性大ですよ。そこまで行事に金をかけられない、自分たちでやって欲しいって思うかも結婚式だけではないです季節のご挨拶、子供が生まれた時… 彼氏の家とあなたのお母様の要望で合わないってことはこれから先も考えられますあなたはどうしたいと思っていますか？お母様に会わせますか？彼氏の家に会わせますか？

トピ内ID：6486558008

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２回案に賛成

りす

2010年07月20日 13:01

地方出身だと、披露宴２回なんて結構あります。まして、あなたの招待客、多すぎます。出席人数の釣合いが取れないことに彼氏親側も難色を示すと思います。ここはお母さまの言う通りの披露宴をした方がいいのではないですか？費用はお祝い金で補填できるのでは？

トピ内ID：4511300527

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本家とはいえ

たま

2010年07月20日 15:41

結婚おめでとうございます。式と披露宴の準備は夢と現実のせめぎ合いでなかなか大変ですよね。さて、トピ主さんのお家が本家とは言ってもトピ主さんが跡継ぎではないのでしょう？しかも、要望を出してきているのはお母様。ならばこれは、お母様が親戚筋に対して見栄を張りたいが為の結納と式と披露宴の要望なのではありませんか？トピ主さんは結婚後どこに住むのですか？ご主人のほうに住まわれるのだとしたら先方のご両親と気まずくなるのはお止めになったほうが良いと思います。結納もいまどきやらないほうが多いので、先方も困ってしまうかも。ただ、披露宴二回は良いと思いますよ。私の親戚もやりました。新婦側の親族がとても多かったので新郎だけ呼んで、新婦側親族だけの披露宴をしたのです。全て新婦の両親が手配をしたので「私は楽だった」と新婦も言ってました。

トピ内ID：3836857315

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お母さんに合わせる必要はない

💔

2010年07月20日 16:36

昔で言うと、トピ主は家を出て行く立場の人ですから、実家の近所や親戚にさほど合わせなくても良いと思います。お祝いをくれた人に実家のお母さんがその土地の相場のお返しを送れば義理は済むこと。そしてお母様は「向こうはすべてが簡素で、心が感じられない」とか周囲の人に愚痴を言えば良いのです。これは「それに比べてすべてがきちんとしている私たち」という優越感も同時に感じているはずなので、その愚痴にいちいち付き合うことはありません。回りの親戚も同様です。「そんなところにお嫁にいって釣り合うのか、大丈夫なのか？」とお母様を煽ります。そうやって自分たちの結束を固めているので、決して本当に心配したり不幸を感じているわけでもないのです。そういうお家、地域に嫁ぐときのお決まりの手順です。（これは名古屋の人が北海道に嫁いで会費制の結婚式をやったときのことです。）格差のある婚家と実家が付き合っていくのは大変ですから、今から実家には距離を置いたほうがよい気がします。

トピ内ID：3571387079

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大変ですよね

🐤

つがりあん

2010年07月20日 16:36

青森と北海道ですか…大変ですね。青森の結婚式は300人前後の招待客が半分を占めるといわれるくらい、大々的に行われるようですが、現代人にとっては、かなり窮屈な思いをしますよね。友人の結婚式では、●●町出身というだけで、 ●●町長という親族でも知り合いでもない人が招待客にいて、関東出身の私はかなりビックリしました。ですが、お母様の意見を突っぱねて札幌だけで行うと、「あんな旦那を選んだから、お母さんは恥ずかしい思いをさせられた　親族に顔向けできない」など、後々ケチをつけられかねません。とりあえず、形式的な披露宴をお母様のお金で行い、その後、ご自分たちの納得がゆく披露宴を札幌でされたほうが、丸く収まると思いますよ。ただ、体力も気力も２倍必要になるのがなんともいえませんが（笑

トピ内ID：0629074459

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お相手があることですから

首都圏母

2010年07月20日 17:03

結婚はお相手があってこそ成り立つものですから我が家ルール、ローカルルールをどちらかが声高に主張しては破談や不幸な結婚生活を招きかねません。我が家は本屋さんで親世代が読む結婚に関しての本をそれぞれが購入して何ページのこの形式で行きますと若い二人が主導してうまく乗り切りました。お母様が望む結婚式の形式は全国的に考えると一般的なものではないと理解していただくことから始めないとどちらにも不満が残りもめごとの種になります。大変だと思いますが、出産に関するお祝事などこれからのお付き合いすべてが今回にかかっています。頑張ってこの壁を乗り越えてくださいね。応援しています。

トピ内ID：7739606016

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こだわりがある方に従う

夏休み

2010年07月20日 17:41

大変ですねー！私は両家共にはなんでも簡単な方で。と済ませてしまったので少し憧れますよ～。トピ主さまのお母様がこだわりがある方なので、「面倒なこと言って」と思ってしまうこともあるかもしれませんが、旦那さまや、旦那さまのご家族との今後も考えてトピ主さまのお家に合わせてくれるというならお言葉に甘えられたらいいと思います。それにトピ主さまが嫁がれるのですよね？お母様が色々ワガママを言えるのも最後かもしれません。子供さんが生まれたりしても今度は旦那さまの家が何かと優先されることも多いですから。親孝行だと思って叶えて差し上げましょう。

トピ内ID：1170008412

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結婚後のお付き合い

🐤

ムーンライト

2010年07月21日 11:49

婚約おめでとうございます。こういうことは正解はなくてそれぞれのやり方だと思います。でも、ちょっと気になったのは、お母様が高額な結納金と正式な結納をご希望とのこと。つまり嫁にやりますということですよね。それなのに本家だから嫁の地元で盛大な披露宴？ちょっと疑問です。嫁にやってしまったら、実家が本家だろうがなんだろうが婚家を優先することになるでしょう。それがわかっていらっしゃるんでしょうか？それはさておき、今後、どのようなそれぞれの実家とどのような付き合い方をするのかで距離の取り方でどこまで要望を飲むかが決まるんじゃないでしょうか。 2度と会わない親戚をご招待しても仕方ないでしょう？ご満足のできる結婚式になりますようお祈りしています。

トピ内ID：1754811690

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トピ主です。

キスケトピ主

2010年07月24日 00:22

みなさんコメントありがとうございます。私の実家が超田舎のため、友達の少人数披露宴に出るまで、４００人↑の大勢の結婚式は当たり前だと思ってました。町議員さんとか町長さんとか、はたまた県議会議員さんまできます。就職のお世話をしてもらったり、なにかと気にかけてもらったりとしてきた関係なので、ないがしろにはできないのです。私は嫁に行きますが、実家のその人たちとの付き合いはずっと続くわけですから、母親の言い分もわかります。結納に関しては、母親(彼女の実家も本家で長女)が父にやってもらったことを私にもやらせたいとのことのようです。彼氏さんは結納関係については快諾してくれてるのでよいのですが。地元でお披露目会のような２回目の披露宴をされた方はどのような内容だったのでしょうか？ぜひ、お聞きしたいです。

トピ内ID：6208633500

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付き合いってやっぱりある

ナス

2010年07月24日 15:07

面倒くさいものですが、付き合いってあります。葬式や結婚式というのは、突き詰めれば個人的なイベントですが、同時に義理場なのです。私は20代前半と若い世代ではありますが、くだらんと思いながら義理場の重要性はわかります。子供ではないのだから、義理を通すこともある程度は仕方がないと思います。自分達のしたいことをするために、今まで育ててきてくれた親の顔を潰すというのは大人としてあまりに恥ずかしいでしょう。大人ならば、両者の折れ所を見つけて解決したいものです。私も議員さんや地元の名士、大企業の会長などなどきて総勢600人ほどの式でした。若い世代の私には不要ですが、親はそこで生きていかなければなりません。恩を仇では返せません。親の付き合い用披露宴では私の友人等は一切呼ばずまさに義理場でした。昔ながらのきっちりしたものです。きっちり提供すれば良いという感じでしたね。費用に関しては、ご祝儀が下が50万、上は200万程度頂いたので黒でした。そういう環境で生きてきたならある程度はのまないといけないと思います。恩恵も受けてきたのでしょうから。

トピ内ID：8611041379

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あんまり参考にならないかもしれないけど

あまの

2010年07月24日 15:58

披露宴というよりもお披露目会を旦那の地元の宴会場で行ったものです。一回目の披露宴は、今の勤務先・居住地で済ませました。こじんまりとした会でしたので、参考にはならないと思いますが、すべて義理の両親が手配してくれて、私たちはそこに座っているだけでした。この場合、お母様主導でお任せしていいのではないでしょうか？そして、常に彼氏さんの方にも情報は流しつつ、トピ主さんが調整役になるという感じでしょうか？逆に、正式な披露宴を地元でして、今の居住地で１．５次会のようなパーティーをするという人もいましたよ。トピ主さんがしっかりと両方の調整役勤めて下さいね。そこが一番大変な役回りです。

トピ内ID：5172555337

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