自分にも彼氏にも自信が持てません

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2004年12月08日 20:12

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友人と自分の劣等感について相談です。友人も私も独身ですがお互いに彼氏がいます。友人曰く彼氏は顔もかっこいいらしいんです。（見たことはないです）仕事も大手企業にお勤めだそうです。ときどき、友人に会うと彼氏自慢が始まります。人の彼の話ってあまり聞いてて面白いものじゃなく、なんだか、つまらない時間を過ごしているように感じます。先日、友人が「見た目的に哀れな人って同じ救いようのないダメ男とくっつくしかないのね。まぁ、ああいうカップルはお互い妥協でしょうね。」と言っていました。なんだか自分のことを言われてるような気がしてしまいました。というのも私の彼氏の写真を見て「なんでこんなのと付き合うの？妥協？」と言われた経験があったからです。私も彼氏も外見ははっきり言って悪いです。外見だけで言えばお似合いです。でもやっぱり彼氏の人柄が好きなんです。奇麗事を書きたいのではありません。見劣りする彼氏に対して、自分に対して自信が持てないのです。でも自信満々にもなりたくありません。友人が言っていたことで、激しく落ち込んでしまってます。どう立ち直ったらいいかアドバイスを下さい。

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縁切れば？

匿名

2004年12月09日 14:01

そんな人と一緒にいてたのしいですか？私ならそんな友人はいりません。とっとと縁を切ります。

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自分は自分、他人は他人。

ゆず

2004年12月09日 14:14

と思いたいですが、私も実は同じように、自分にも彼にも自信があまりありません。だけど自分と相手がお互いに好き合っているんだから、それでいいのではないかと思います。見た目よりも人柄が好き、ということも、私はステキだなと思いますよ。付き合いもあるので難しいかもしれませんが、もし私なら、そのような友人とは徐々に疎遠になっていくんじゃないかなと思います。どう立ち直ればいいか、というアドバイスにはなっていなくて、ごめんなさい。

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嫌な女だなぁ

とも

2004年12月09日 14:28

のっけっから、失礼なことを言ってすみません。けど、その人本当にお友達ですか？　私はどの友達とも男の趣味が合わないので、友達の彼をかっこいいと思ったことがありません。けど、けなしたことだって一度もないです。私の大切な友達が、大切に思っている人をけなすなんて、できるわけありません。もちろん「彼最近太りすぎかなぁ」なんて相談されれば「うーん、そうかも？　心配なら一緒に散歩でもしたら？」くらいは言いますけど。友達の彼氏の外見をどうこう言うのって、本当に失礼です。借金癖がある、とかだったらさすがに一言言うかもしれないけど。とにかく、おかしいのはそのお友達です。彼氏の自慢話はいいと思う。たまになら聞いてあげるのも友達の役目でしょう。「ふーん、いいなぁ、私の彼にも見習わせたいよ」とか言っとけばいいと思うんだけどなぁ？　実際彼がどんなに優しいかなんて自分だけが知ってればいいことだし。それでも辛いなら、しばらくその友達とは距離を置いたら？　あと、自信ないって、自信満々よりいいと思うよ。もちろん、ないなら自分を磨く努力をするのがいいと思うけど。元気出して頑張って。

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妥協の意味

みさき

2004年12月09日 14:34

ご友人はおそらくトピ主さんにしてその彼・・・つまり彼にとってトピ主さんはもったいない位の良い意味のつもりだったのではないでしょうか？（それにしても彼氏さんに失礼ですが）ただその前に色々毒を吐いてるからその気持ちが伝わらないのは無理もないですね。顔が良くて一流企業勤務なんて沢山いますよ。そんなに自慢する程の話でもないですから、ご友人は幸せボケしてると思ってあげて下さい。

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その友人の言う事は気にしない

工員

2004年12月09日 17:21

男性です。その友人の言う事は気にしない事です。トピ主さんが自分に自信を持たないのは勝手です。しかし彼氏まで馬鹿にされて平気ですか？「なんでこんなのと付き合うの？妥協？」→いくら友人とはいえ、こんな言い方酷過ぎます。もし私の友人が自分の彼女の事をこんな風に言ったら、絶交すると思います。トピ主さんの大切な友人かも知れませんが、その方とは関わらない方がいいです。雑音は気にせず、彼氏の事を大切にして下さい。

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彼氏のことホントにスキなの？

妥協

2004年12月09日 18:54

自分の好きな人（もの）に、もっと自信を持ってください。顔が悪いから引け目を感じるなんて・・・。彼氏にも悪いですよ。

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同じ経験あります

まる

2004年12月09日 19:06

私も同じような事言われた経験があります。ショックでした。だから、トピ主さんのお気持ち分かります。でも、一番辛かったのは「何であんな人」と言われ、彼に対して私は本当にこの人でいいのか？と、気持ちがぐらついた事でした。あれから２０年。彼は私の夫です。見た目は良くないかもしれないけど、本当に優しい人です。幸せです。一方、見た目かなりイケメンの彼と結婚した彼女は、釣った魚にはえさはやらないような扱いをされています。

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うんうん

ぴな

2004年12月09日 19:24

ちょっと解る気がする。彼氏が自分の友人にどう評価されるかって、結婚前の若いころはそんな妙な所が気になるのよね。私は結婚してまして、夫婦共々美形でもなく、エリートでもないので人様に自慢できる所なんて一つもありません。でも幸せですよ。（ってこれも自慢か？）トピ主さんの彼はとっても人柄が良いとご自分でもおっしゃっているではありませんか。友人の心ない言葉に傷つく気持ちはお察ししますが、そんなの適当に聞き流してください。その友人の彼氏自慢だって友人の主観で言っていることであって、実際はどうってことないかもしれませんよ。それにあえてそんなことを自慢すること自体、彼女が幸せを感じているのか疑問ですね。あなたはあなたなりの幸せを掴んで下さい。元気出してね。どうか他人のいい加減な下らない言葉に左右されないよう願ってます。

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それって友人？

ベータ

2004年12月09日 19:43

人１０人いたら、多分３、４人は私のことをブスと言うと思います。同じく、人が１０人いたら、３、４人は私の彼氏のことも「かっこわるい」と言うと思います。私自身は自分の顔、外見が好きですし、彼氏のことも「世界一！」（のろけてすいません）って思ってます。他人の美的感覚で自分や自分が付き合う人を判断する気はさらさらないです。友達なら、自分の美的感覚に同調しなくても、少なくとも「これが彩希の感覚ね」って思う程度にして放っておくべきです。例えば私の知人Ｈの元彼、本人は「美形！」と盛り上がってましたが、私から見たら「んー」。でもね、本人がハンサムって思ってハッピーならそれでいいじゃない？？ついでに言うなら、トピ主さんのお友達とその彼氏も「ブサイク」「まぁまぁ」「妥協でしょ」って思う人達もいますよ。人それぞれです。私から見たらそんな初歩的なことすらわからない人とはお付き合いお断りしたいですね。

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その彼女はつりあってるの？？？

横

2004年12月09日 21:00

彼女の言うとおりだとすればその彼女は「もちろん」大企業勤務の可愛い彼女ですよね？そういう自慢をする人って自分自身も彼氏に対してコンプレックスがあるから彼氏の素晴らしい所を他人にアピールして自らのステイタスシンボルにしていると思いますけど

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その友人に同情してしまう

彼氏いない２１歳

2004年12月09日 21:05

確かに顔や外見を重要視する人はいます。それはそれで、悪いことではないです。が、自分と同じものさしを周りにおしつけてしまうその友人がちょっとかわいそうと思ってしまいました。

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人を好きになる条件

まっしぐら

2004年12月09日 21:33

外見や大企業に勤めていると自慢出来る人もいるでしょうが、それだけで人を好きになるわけじゃないし、自分が好きになった相手を、他の人に自慢しなくても、出来なくても、好きになれた人と一緒にいられる時間を大切に幸せを感じられたらいいんじゃないかなぁと感じました。確かに、女性同士が集まると自慢話に火がつくことがあるけど、冷静に考えると恥ずかしい気がします。彼を人に自慢しなくたっていいんですよ。自慢話を聞いてるほうは、あまりよい気分にはなりませんしね。

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じしん

まいる

2004年12月09日 21:38

その友達と縁を切るっていうのも一つの手ですよね。貴方の友達も悪気があっていっているようにも思えませんが。貴方は彼氏と顔で付き合ってるわけじゃないようだし、顔が良くたって性格が悪きゃ一緒にいるのも嫌になるっていうものじゃないですか？性格が好きで付き合ってるって言い切れるなら、そういう貴方の言い切れる気持ちに自信を持つべきだと思いますよ。よっぽどそっちの方が羨ましいなーなんて思いますけどね。「自信」というものも、気持ちの持ちようで変える事ができると思いますよ。相手を羨ましいと思う気持ちと、相手と比べてしまって自尊心を失ってしまう事から自信を失う事も沢山あると思うし。友人にあって、貴方にないものもあるだろうけど、貴方にあって、友人にないものも沢山あるんじゃないですか？自分のいいところを何か探してそれに自信を持った方がよっぽど前向きでいいと思います。頑張って！

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若いっておバカさん（笑）

たい子さん

2004年12月09日 21:42

そのお友だちは本当に友達なんですか？少なくとも、知りもしない人を哀れだのなんだのと見下すような人とはあまりお付き合いしないことが自分に自信を持つ第一歩です。それはさておき、若いときは見た目が気になりますよね。ユーミンにも背が低い彼氏と別れた女の子のことを歌った曲があります。私も学生のころ、久しぶりに会った男友達がろくでもない長髪になっていて内心「私は○○クンの外見が好きなわけじゃないし」と思った記憶があります。なるべく彼を見ないようにしましたね（笑）。その日以来またその彼にはしばらく会いませんでした。話は合うし頭も性格もいいし、外見以外はなんの問題もなかったんですけど。でもねぇ、結局その男友達と結婚したんですよ。外見なんてね、みがけば１0人並くらいにはなるものです。男の人なんて外見は並くらいでいいのでは？何より中身でしょう？今はまだトピ主さんもそのお友だちも彼氏の外見やら学歴やらで判断したり、それでいやな思いをするのは仕方ないかな。いろいろ傷ついたりして人は成長するのだもの。

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惑わされてますよ

トクメイ

2004年12月09日 22:57

その友人の言ってること、どうして正しいって思っちゃうんですか？真っ当な人なら他人に対し「見た目的に哀れ」だとか「救いようのないダメ男」なんて言葉は絶対使わないし、友人の彼氏を「こんなの」呼ばわりしませんよ。どう考えても御友人の考えが間違っていますし、その彼女は相手をおとしめることを楽しんでいるか他人をけなすことで自分を安心させようとするタイプの人に思えます。自信満々でも彼女のほうが可哀想な人間ですよ。だからそんなひどい発言で、あなたと彼のせっかくの交際を曇らせちゃダメ。大事なのは性格に問題のある第三者ではなく、あなたと彼との関係じゃないですか。人柄が気に入っているのならなおさら。変な発言に惑わされず二人が一緒にいられることの喜びを大切にしてください。そして自信満々の人間にならずに謙虚でいることは大切だけど、おかしいことははっきりおかしいと言えるだけの自信は必要です。まだお若いと思うからこれからゆっくりそんなこと目指してみてください。

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そ、そんなぁ。

berry

2004年12月09日 23:28

「見た目的に哀れな人って同じ救いようのないダメ男とくっつくしかないのね。」なんていうお友達の方がよっぽど醜いと思います。心が醜い・・。確かに、容姿良い悪いはあるかもしれませんが、お互い愛し合って付き合っているのに、なんでそんな事を思うのでしょう。恋は盲目というでしょう？相手の良いところが輝いてかっこよく見えればそれでいいのではないでしょうか。実は私の主人は顔の良い夫婦と言われます。。でも、私の主人って顔に似合わず凄く大人しくて、人付き合いが苦手・・でも先日結婚した友達夫婦はどちらかというと特別顔がいい夫婦ではありませんが、いつも楽しそうで、とっても仲良しで、笑顔が絶えず、周りの女友達からも好かれるご主人様（夫婦）です。容姿が良くてパーティなどで目立って、羨ましがられるカップルより、絶えず周りに人が寄ってくるカップルの方が、素晴らしいと思いませんか？妥協・・もし、あなたが友達のいうようにそう思うならあなたの彼氏に失礼ですよ。自信をもって！！

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自信が持てる方法

マエノメリ

2004年12月10日 00:42

自分に自信が持てる方法がありますよ。くだらない事を言う友人と縁を切るのです。それが出来ないから自信が生まれないのですよ。縁を切ったらスッキリしますよ。「なんでこんな人を友人だと思ってたんだろう」と魔法が解けたように感じるはずです。

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元気出して

はな

2004年12月10日 00:48

人を外見でしか判断できない、あなたのお友達の方がおかしいと思いますよ。彼氏さんの人柄が好き、と言うあなたはとても素敵な人だと思います。お友達の言葉に惑わされず、彼氏さんと仲良く頑張ってくださいね！

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ヘー

男塾

2004年12月10日 01:15

精神的にその友人に支配されてますねえ。価値観、考え方は千差万別。見てくれなんざいずれ廃ります。若い頃格好よくて、同窓会で会ってみたら「うわ！」ってーのは結構定番でしょうｗ大体見た事もない相手の彼氏に劣等感持ってどうするんです。結構、お友達はマニアかもしれませんよ。将来を考えててる相手なら相性が一番。傲慢にも卑屈にもなる必要はありません。幸せは自分の基準で決めるべきです。お幸せに

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自信持って！

あまんだ

2004年12月10日 01:35

友達の彼氏の写真を見せてくれないんですよね。かっこいい！と自慢するなら、ケータイの画像にでも撮っているはずですし。そんなに自慢するなら、写真見せてもらえないと信じないよ、とはっぱでもかけてください。どうもうそ臭い。案外普通の人かも。容姿に自信がなくたって、彼氏の写真を人に見せられるということは、それだけであなたの自慢の彼氏じゃないですか。あなたの彼への想いは自信もってもよいと思いますよ。

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とっとと友達やめちゃいましょう！

uran

2004年12月10日 01:43

世の中には相手の年収や学歴や外見だけで男性を選ぶ女性がいるようです。きっと、親にそういう教育を受けたのでしょう。そういう人達を否定する気もありませんが、あなたとは価値観がちがう人々であるはずです。そして、彼女とわかりあえることも難しいはずです。それだったら、いっそ友達をやめてしまったほうがあなたのためです。彼女はよっぽど鈍感か、もしくはあなたの気分を害することを楽しんでいるのだと思います。相手にしないこと。幸せは自分で噛み締めるものです。人に自慢したりするもんじゃありません。人にうらやましがられなくても、自分が幸せならそれで十分なのです。人間的に好きな彼氏と末永くお幸せに！

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そんな

もじゃ子２号

2004年12月10日 04:02

友人許せません！！外見だけで人を判断するなんて、馬鹿馬鹿しいったらありゃしないですよっ。外見で「妥協」ってワケわかんないですね。その友人がおかしいです。こんな、人を平気で傷つけるような事を言う人と、無理に付き合わなくて良いんですよ。お馬鹿さんは相手にしない～っと。いくら外見が良くても、中身がこれじゃねぇ。年齢を重ねたら、ただのイジワル婆になりそうですね。他人には見えにくい彼の良さを理解できて受け入れたいというトピ主さんの方が、友人よりもずっとずっと美しいように思います。

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本心を突かれたのです

かーりー

2004年12月10日 08:15

そういうご友人の言うことが気になりますか？気になるという時点で実はあなたは彼のこと、本当は中身から好きではないのですよ。本当に中身から好きであれば、他人が何と言おうと「だって好きだしそんなこと言われたってどうしようもないよ」という感想になりますよ。そしてすぐに忘れてしまうなり、「あの人はこの人の良さが分かんない人なんだなぁ・・・まぁしょうがないか、他人だものね」などと流せたりします。・・・というのも私も似た経験があるから分かるんです（苦笑）。一生懸命、自分はこの男性の中身を好きになったんだ！男は容姿ではない！と自分に言い聞かせている場合、自分の本心を見透かしたようなことを他人に言われると（この場合、「あの人ってやっぱり容姿悪い。でも今は彼しかいないし、仕方ないんだもん。一人でいるよりマシなんだもん」・・・など）妙にその言葉が気になるのですよ。図星なんでしょうね（苦笑）このことはこの場合にだけ当てはまることではありません。気になる言葉、カチンと来る言葉っていうのは、実は自分が気にしてることを的確に指しているのです。

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劣等感は

しろねこ

2004年12月10日 09:26

トピ主さんに限らず、誰にでもあるんじゃないですか？コンプレックスを持っていない人間など、いないと思います。けれどね、トピ主さん。彼に対しても自信がないなんて、私はそんなの失礼だと思いますよ。彼の事を好きで、大切なのでしょう？外見が全てなんですか？違うでしょう？アナタが妥協で付き合っているんじゃない！って言い切れれば、それで良いじゃないですか。くよくよする必要なんて無いはずです。そのお友達の言う事に影響されて、彼や自分に自信を無くすなんて、バカらしい話です。アナタは、お友達なんかより、彼の良い所を知っているんです。何を言われたって、堂々としていれば良いんです。卑屈になる必要なんてありません。どの恋人同士にも、それぞれのドラマがあると思います。何も知らない他人が、うわべだけ見て妥協だなんだと口に出す筋合いはありません。卑下したりしないで、自分を大切にして下さい。そして、彼の事も大事にしてあげて下さい。他人と比較して優劣を感じ、それに左右されて本質を見失う、そんなの本当にバカらしいですよ。これからも、彼と仲良く、楽しくやっていって下さいね。

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彼女の劣等感の処理係ですね

たんま

2004年12月10日 09:55

ご友人は自分に心底自信がないから（劣等感）”私の彼は最高！そんな相手と付き合える私はいい女で価値がある！”って主張したいのでしょうね。友人は実は貴方の器量に嫉妬してませんか？実際の器量はトピ主さんの方が上かもしれません。だからこそ、自分が勝てる”彼の条件”を前面に出して”私の価値はあなたより上なのよー！”とアピールしているのでは？もちろん普通友人にそんな事を言ったら失礼ですし、相手も怒ります。だからこそ”こいつは私より弱いから、どんなに失礼な事を言っても怒らない。そして自分の彼より見た目条件の劣っている”トピ主さんをきっちり選んだ上自慢してると感じました。本当に友情があり好きでつきあっているなら、相手をおとしめるような言動はとりません。私なら友人とは思わず”彼女の劣等感の処理係”として利用されていると思い、離れます。

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こっちもノロケる

2004年12月10日 10:40

こちらからもノロケ話を聞かせてはいかがでしょう。この間は彼とこんなことをしてとても楽しかった、彼はこんなに優しくて私はとても幸せだ、などなど。その友人は自分の彼の顔がいいこととか勤め先が自慢なのですね。自慢のツボは人それぞれですよ。相性抜群の彼とうまくいってたらそれだけで十分自慢のタネですよ。

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中身がいいのが一番

ももんが

2004年12月10日 10:53

彼氏を選ぶ時に、トピ主さんは内面重視そのお友達は見てくれ重視　というだけですよ。価値観の違いです。トピ主さんが彼の人柄が好きなら、それで充分と思うけどな。「妥協」で選んだのでないなら、気にすることはありません。だいたい自分の恋人って他人に見せて歩くためにつれてる訳じゃないでしょ？「見劣りする」って変ですよ。それから。彼氏自慢が聞きたくないなら、はっきり「聞き苦しい」って言ったらいいのに。コンプレックスがなくても、人の彼氏自慢ほど聞いててつまらんものはありません。「ラブラブなのはよくわかったから、その幸せは一人で噛み締めててね（もう聞き飽きたわよ）」とでも言っておやりなさい。自慢する人は自慢するほど、自分の器量を下げてる気がします。

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感想

子持ち主婦の意見

2004年12月10日 11:48

「見た目的に哀れな人って同じ救いようのないダメ男とくっつくしかないのね。まぁ、ああいうカップルはお互い妥協でしょうね。」この発言をする人間がとてもすぐれた人格の人物には思えません。お友達がもし見た目が良い方なら、その彼氏は外見ばかりにとらわれて中身を見ぬけない間抜けな男、ということになります。お気の毒。それにしても・・、外見の良し悪しは人に自慢するのはもってこいですが一緒にシアワセな時間を共有するのにあまり関係ないんですがね。その人にとって「好み」か「好みではない」かの問題ではないでしょうか？周りをキョロキョロ見まわしながらくっついてるカップルってなんだか、「幸せそう」からかけ離れてるよね。だって、お互いを見つめあっていないんだもの。

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若いときには

若くない人

2004年12月10日 12:00

お互いの見た目を気にするって、若い証拠です。・・・って、たしかユーミンも歌っていましたね。そのために背の低い彼氏を、心ならずもふってしまう女の子の切ない歌です。でも、よく考えてみて。その彼女を失った自分と、その彼氏を失った自分を想像して比べてみて。どっちが淋しい自分でしょうか。大切なものに失ってから気づくってよくあることだけど、失う前に気づくこともできると思います。

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厳しくってごめんなさい。

banban

2004年12月10日 12:12

意味不明、彼氏に自信がない？友人のこと、とやかく言うよりあなたの性格直した方がいいですよ。彼氏にたいして失礼だと思います。

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