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彼の気持ちがわからない

レス10
(トピ主 1
041
じゅん
恋愛
先日、時間・コミュニケーションに対する彼のルーズさで彼と喧嘩をしました。
彼はいつも喧嘩の時は黙り込んでしまい、何日でも彼の意見を待つのですが、私が諦めてうやむやなまま元のように仲良くするのがパターンでした。
しかし今回私は、いつも同じ原因で喧嘩をするので、またお互い嫌な思いをするのならと別れを切り出しました。
結局、黙り込んで何も言わない彼に「お互いに改善していけるのなら、私は好きだし付き合っていきたいんだけど」と言うと「うん」と返事されました。
いつもは元通りに接するとベタベタしてくる彼ですが、今回はしてこないのでどうしたのか聞くとベタベタしたくないそうです。
今そういう気分にならないのは十分理解できますが、「この先もずっとベタベタしたくないのか、わからない」と言うんです。
それって私に嫌悪感があるのでないのかな?と思うのですが違うと言います。
彼から「別れたくない」と言われた訳ではないけどこの先も付き合っていくのに、キスとかベタベタを拒否されてしまったのですが、彼はどういう気持ちでいるのでしょうか?
多少ショックで連絡を取りづらくなりました。
彼からも喧嘩以降連絡はないのですが。
ご意見聞かせていただければと思います。

トピ内ID:7767667130

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彼もあなたの気持ちがわからないと思う

041
エアプランツ
いつもは喧嘩してもベタベタしてなし崩し的に仲直りするけれど、今回あなたは別れを切り出したんですよね。 いつもと違うことに、それは彼にとって「多少ショック」だったのではないでしょうか。 彼の言動であなたの気に入らない部分がある。 それを改善できるのなら好きだから付き合っていきたい。 でも、改善できないなら別れたいと言ったわけですよね。 人間、コミュニケーションなど「性格」に直結する部分の改善策などすぐには思い浮かばないのが普通という気がします。 おいくつの方か存じませんが、私は40歳と3ヶ月で、人生の半分を費やしても、自分で変えたいと思っている部分すら思うようにはなりません。 改善されなければ別れたい=今の自分は拒否されているということですから、甘い気持ちになれないのは当然という気がします。 別れたいといった自分の言動を彼がどう受けたか(甘い気持ちになれない)まで、思い通りにはならないと思います。 改善されなければ別れたいというあなたの気持ちと、改善できないなら別れるしかないのかと思う彼の気持ち、どちらも同じように思います。

トピ内ID:9236587269

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心理的な内容を尋ねるなら

🐧
たっち
年齢ぐらいは書きませんか?(精神年齢というは人によりますが・・・) 10代後半なのか?20代後半なのか? アラフォー? 学生? 社会人? まぁ、拗ねてトピ主にかまって欲しがってるだけでしょうけど・・・!?

トピ内ID:6282623277

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っていうか

041
はと麦玄米
何でそこでトピ主さんから妥協案を出すんですか? 彼が変わらずダンマリを決め込んだのはいつもと変わらないじゃないですか。 そこでトピ主さんが何か言う。 彼は「うん」→で、元通り なんじゃこりゃ。今までと変わらないじゃない。 そこで 「何か考えはないのか」「どうするつもりなのか」 彼の考えをちゃんと聞かなかったのが大間違いです。 お互い嫌な思いをするのに改善できないなら別れる この気持ちは分かります。 私も同じこというでしょう。 でもそこでダンマリですよ。 なのにナゼ「うまくやっていけるならまだ付き合いたい」って言っちゃいますかねぇ。 私だったら、そこでダンマリされたら もうこいつはダメだと見切りを付けますが。。 前向きな考えや案1つ出せないなんて。 彼の気持ちは分かりません。 別れを切り出された事・でもなんだかんだ言いながら別れないトピ主さんに 少し気持ちが萎えたのでは? そこで別れてれば、彼だって少しは自分で考えて変わったかもしれませんけど。 ともあれ、トピ主さんと彼は合わないんですよ。

トピ内ID:7264800966

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面倒になっちゃったのでは…

041
黒旋風
勿論、喧嘩をして別れ話まで出た後でベタベタするのは ありえないでしょうし、「何でベタベタしないの?」と言われるのも 「?」じゃないですかね…したく無いもんは仕方ないですし。 つまり、別れたいとも思わないけど、また喧嘩して別れ話で 拗れるのが、面倒になったのでは?と思います。 そんな状況で、今後キスやベタベタは無いの?と言われても それ以前に、今は会いたくないんじゃないかな? 喧嘩の内容でどちらか正しいとかの問題じゃなく 相性の問題になってると思います。

トピ内ID:9928177353

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長い目で見て!

041
たまご
私の彼も同じように黙り込んでしまうタイプなのでじゅんさんのお気持ちはわかります。 彼とのコミュニケーションについて随分と悩んでいらっしゃるようですね。 今回の喧嘩で気になるのは、別れ話もやり直そうという話も両方じゅんさんからの一方的なもので彼の気持ちが見えてこないところです。 じゅんさんが別れを切り出してから、彼が何らからの意思表示をする前にやり直す話をじゅんさんから持ちかけたのでしょうか? 「お互いに改善をしていけるのなら」と条件を示しながら、なぜそこですぐやり直すという結論になったのでしょうか? じゅんさんから見た彼の問題点を、彼が改善しようという努力はなされたように見えませんが。。 そこに至るまでの背景はあると思いますが、今回の件に関しては一時の感情で簡単に(敢えて簡単と言います。ごめんね)別れを持ち出したのがまずかったかなと思います。 また、彼の中ではまだ思うところがあるのかもしれませんよ。 じゅんさんが彼と本当にやり直したいのなら、時間をかけて彼の気持ちを理解してあげて下さいね。 無口な人と向き合うのは大変だと思いますが頑張って下さいね!

トピ内ID:5131057319

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何も考えてなさそうな・・・

😑
taiko
 惰性で生きてるんじゃないですか?その彼氏さん。優柔不断とかいうより、何も考えてないんでしょ。ガチで話し合いってのがめんどくさそうに感じられます。物事を決めるにしても、自分には関係ない、お前が決めた事だしって感じですね。前々から、そういう肝心な時に無関心な態度が嫌だったのでしょう?とり合えず返事しとこう、その場が収まればいいやっていうような。    べたべたしたくないというなら、もうお別れでしょう。彼とは恋愛できてないですよ。愛し合ってるというよりは、惰性で付き合ってるって感じにしか見えないし。ままごと恋愛?彼は甘い世界しか頭の中に無いんでしょう。つまりまだ性的に未熟というか、衝突して理解し合うという感覚がまだ備わってないのですよ。    もっと大人の男性とお付き合いされてはいかがですか?別れた方がお互いのためにはいいんでないかと・・・

トピ内ID:8629963303

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自分の性格変えれますか?

041
ミナミ
20代女性です。 「あなた、私に合うように、こういう風な性格に変えてよ」と言われて、あなたは変えられますか? 人の性格を変えるのは大変な事です。性格のベースは幼児期に完成すると言います。 彼を変えようとするから苦しいのだと思います。 ではあなたが変わる事の方が簡単ではないですか? 彼に指示出来るだけのデキた彼女なら、まずは自分が変わるべきです。

トピ内ID:4254626736

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彼は彼なりに…

041
梅雨嫌い
考えているのでは? 毎回 同じ原因の喧嘩を繰り返して 貴女は自分だけが悩んで 彼は喧嘩が無かったかのような振る舞い。 でも 彼は彼なりに「このままで いいのか?」と毎回 考えていたと思います。 そこに持って来て 今回の喧嘩では 貴女から「別れよう」の 今まで無かった台詞… 真剣に彼は考えているんだと思いますよ。 毎回 同じ内容の喧嘩をするというのは お互い 学習してないって事ですよね? 年齢が判らないですが 成人の男女ですよね? 彼と別れたくないなら 少なくとも 貴女に学習能力あれば 避けられる喧嘩です。 相手は変えられません。 どんなに 泣き叫んで訴えても変わりません。 何も言わず 自分が変わらないと… 自分が変われば 相手は必ず変わります。 覚えて下さいね。 彼を 暫く 独りにしてあげて下さい。 彼にも考える時間を与えてあげて。 答えが出た時 彼から必ず連絡あります。 別れるにしても 続けるにしても。 苦しんでいるのは 貴女だけではないって事です。

トピ内ID:0689901362

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相当堪えたんじゃない?

041
みどり
性格にも寄りますけど「別れる」という言葉のインパクトが強かったんじゃないでしょうか。 私の夫は、結構タフなタイプですが、例え冗談でも、別れるとか離婚とか言う言葉が好きでは無いのです。 「それは、最後の言葉だ」と言うのです。つまり、言ったら元に戻れない言葉だと。 あと、夫は脅される感じがすると言ってました。脅迫されて、条件を飲まされるみたいなイメージが有るのだそうです。 トピ主さんの彼氏さんにとっても、実は元に戻れない言葉だったんじゃないでしょうか。 もしくは、トピ主さんの事は「好きだけど、何だか怖い…。また脅されるかも…」という感じなのかもしれません。 お二人の詳しい状況は分りませんが、文面を見る限り、一度スッパリ別れた方が話は早いと思いますよ。 向こうから連絡してこない所を見ると、どうするか考え込んでいるか、フェードアウトを狙っているか、どちらかでしょう。

トピ内ID:6264273246

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ありがとうございます

041
じゅん トピ主
皆様、貴重なご意見ありがとうございます。 内容等に不十分で伝わりにくかった点が多々あったかと思いますが、丁寧に答えてくださってありがとうございました。 皆様のご意見を鑑みて、色々と反省しました。 自分の気持ち本位に別れという言葉を簡単に口に出したことや、ちゃんとした話し合いをしなかったこと、相手の性格を理解したり自分が努力を怠ったりしたこと等。 彼の連絡のない間もこれからのことを改めて考えてみます。 別れることになったとしても、ご意見が今後の自分のためになったと思います。

トピ内ID:7767667130

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