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『愚痴』と『自慢』どっち?ただのつぶやき?友人との付き合い方

レス16
(トピ主 7
041
ユーカリ
ひと
学生時代より苦労をしてしっかりとしてる友人がいます。 友人は昔から、『できて当たり前』『できない奴は愚か』と考えてる節はありました。100%自力で努力する事のスゴさを教えてくれたのも彼女ですし、一目置いているところはあります。 私は、夫婦共に会社員で事務職です。 昼食は、安いので社食で済ませます。 夜は、先に帰宅する私が買い物と料理の支度をしています。 という身の上話は自分からはしないのですが、友人が訊いてくるので話した事はあります。 そして、その何ヶ月か後、恋人と古いアパートで同棲を始めた友人。 二人ともフリーターです。 なのでやりくりを頑張ってると話す友人。 月の食費を訊かれたので 『夜食は2万で、昼は社食で1万くらい』と答えると 『私んとこは、朝も昼もお弁当作って、全部で1万で済ませてる』 と返してきました。 『すごいね!』と返すと(正直、他所の食費とか興味ない) 『仕事帰りの方が勢いで料理もパパっと作れるもんだね』 とこれは以前に、私が友人に『仕事の後の家事って大変じゃない?』って訊かれた際に答えたセリフそのままだったのです。 しかもその後、自分が体力勝負の仕事だとアピールしてきたので 『私は事務で楽だけど、あなたはハードな仕事だから大変そうだよね』と言葉のアヤで返しました。 私の暮らしを根掘り葉掘り訊いて、その後自分の極貧ぷり披露… 私は『人は人、自分は自分』の考えなんですが、いちいち比べる?ような発言をしてくる友人に対して『フリーターの二人暮らしって大変ね。でもその職種も暮らしも自分で納得して選んだんでしょ?』と言いたくなります。 言ってみる前に、今後の対応策についてご教授頂けたらと思います。 よろしくお願いします。 ※職業や経済状況で中傷してません。あくまで友人の話です。ご了承下さい。

トピ内ID:4210874714

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

対応策

041
馬車馬
対応策を立てるほどのことかしら?あなたが友人の言うことを深読み&勘繰り過ぎてるだけって気がしますけど? 普通に接して何か問題があるのですか? 最近、こういう、どうでもいい細かいこと気にしたりする人、多いですね。

トピ内ID:7405033823

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貧すれば鈍する

千十
そのご友人はしっかりしているように見えても、現在生活苦で、あなたの暮らしが羨ましいのでしょう。(そのご友人の気持ちはよく分かります) でもあなたにも生活上の苦労はきっとあるわけで、友人からいちいち聞き出され、自分と比較され、苦労自慢・貧乏自慢されるのはさぞかしうんざりさすることと思います。 聞きだそうとされたり、貧乏自慢が始まったら、 「うーん。私の生活について話すと、ずいぶん楽してるねって否定されちゃうようだから、言わない方がお互いにためにいいのかもしれないね」 と婉曲に断ってみてはいかがでしょう? こう言ってみて、相手がオトナならきっと分かってくれるでしょう。 もし逆上したり嫌みを言い出すようならコドモです。『人は人、自分は自分』ということが分からない人なのです。友人カップルの生活が向上するには随分時間がかかるのでしょうから、今後付き合い続けてもさらに嫌な思いをさせられるかもしれません。その場合はさりげなく距離を置いた方がよいですよ。 友人関係は付き合い続けることが義務じゃないんですから、有害なようなら離れましょう。

トピ内ID:4699818694

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愚痴?自慢?

041
おむすび
どっちとも取れませんが。 ただのつぶやきでもなく、主婦同士の会話じゃないんですか? この内容で、うんざりするのは、あなたは友人じゃないです。 もう会わないほうがいいのでは? どこが自慢なんですか? 節約自慢? 普通、自慢かい!って会話は、反対に「あなたよりマシ」みたいな内容なのですが。 むしろ、あなたのほうが自慢してるような・・・ ちなみに、よく言われることですが、「あなたが選んだんでしょ」 大嫌いな言葉です。 選ばざるを得なかった場合もあるんじゃないでしょうか。 いずれにしても、あなたには友情もなにも感じません。

トピ内ID:1954297338

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まともに会話をしてはいけない

🐱
エクレア
こういうタイプの人は、最終的には自分が一番なんです。 愚痴でも、こちらが何か言えば「私の方が苦労している」と延々と話は続くし、節約の話になれば「私はこんなに倹約している」と延々とこれまた節約術を話すし、ご主人の話でもしようものなら「私の彼は・・・」と延々と出会いから今現在までを話し続けるでしょう。 こういう人には自分の事は根掘り葉掘り聞かれても、「う~ん良く分からないなぁ~私元々適当だから~」位でいいと思います。 真面目に話す必要ないです。 ご苦労されているのも努力をなさっているのも事実でしょうけど、そんなに人と比べなくても自分が幸せと感じられるならそれで良いはずなので、トピ主様はここはグッと我慢して彼女には何も言わない方が良いと思います。 こういうタイプの方は逆切れしたら大変です。 最近私が友人から聞いた名言です。 「自慢話はしている本人だけが気持ちいいんだよね~」 これを聞いた時思わず笑ってしまいました。 愚痴もスッキリするのは本人だけですもんね。 自慢話も愚痴も適当に違う事考えながらあしらいましょ。

トピ内ID:0744517110

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となりの芝生は

041
かえる
お友達は、ただ貴女と比べて自分たちがしっかり、どんだけ頑張ってるか バロメーターにされてるんじゃないでしょうか?? あの最後の言葉 (フリーターだから…)  あれはお気持ちは、わかりますけど、止めといた方がいいと思います。 お友達と会う時はボランティアと割り切ってひとり 密やかに 【私って幸せ】 そう思って下さい。現実そうなんですから~

トピ内ID:0339690797

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うっとおしいひとですね~トピ主さんが

041
あっこ
トピ主さん、本音は、聞かれるままに自分の家のこと話したけど、それにえさに張り合って来られてるようで不愉快なんですよね? トピ主さんが話すから、対抗されるわけですから、何か聞かれても、個人情報だから内緒でごまかしておけばいいんじゃないですか? 相手はただ単に頑張ってる自分を褒めてもらいたいだけじゃないですか? 友達なら、それくらい聞いてあげたっていいのにと思いますよ。 それを「それは私が前にいったことじゃん」などといちいち思わずに、もっと広い心で受け止めてあげては? トピ主さんの方が共働きの先輩なんですから、とにかく、何か言ってきても、頑張ってるね~と褒めてあげればいいだけで、 相手がどういう意図で言ってるか?なんてわざわざ人に聞くほどのことじゃないと思いますけど。 そんなことをあれこれ考えてると、夫に言ったら間違いなく笑われますよ。 女ってくだらないことで悩むんだなと。

トピ内ID:6785311857

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どうしてそういう捉え方になるのでしょう?

🐶
タロウ
普通に返答しているだけだと思いますが・・・。 愚痴か自慢かなんて本人にしか分からないですし、少なくとも僕には普通の会話の一端にしか思えません。 食費の会話についてだって、訊くだけじゃ何だから一応自分のも言ったと考えられますし、確かに仕事で帰った勢いで作った方が料理もパパッとできるかもしれません。 体力勝負の仕事が何を指すのかわかりませんが、事務と違うなら体力を実際に使うのかも知れません。 だから「アピール」という捉え方も個性的だと思いますし、仕事が違えば大変な面も違って当たり前でしょう。 人と比べるというよりは、近況を話しているだけなのではと思います。 「張り合っている」と構えること自体が、何かしらの原因なのでは?と思ってしまいますね。

トピ内ID:0160232814

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馬車道様、千十様ありがとうございます。

041
ユーカリ トピ主
馬車道様 確かにどうでもいい話かもしれません。 でも、なぜか心の片隅に引っ掛かっていた事なのです。 『あれ?なんでこんな事言うんだろう?』と思ったのがきっかけです。 でもこうして言われてみると本当どうでもいい話だなと思えてきました。 千十様 >楽してるねって否定されちゃうようだから 『私って本当楽して、罰が当たるよ』と今度言ってみようかと思いつきました。 それで嫌味な事を言ってきたら、割り切った考えをしてみようと思います。 >友人関係は付き合い続けることが義務じゃない そうですよね。時に割り切って考えてみるのも必要ですね! (レス返し続きます)

トピ内ID:4210874714

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おむすび様ありがとうございます

041
ユーカリ トピ主
おむすび様 >この内容でうんざりするのはあなたは友人じゃないです 本来なら、こんな内容もサラっと聞き流せるのかもしれないのに、 うんざりしてしまうには他に理由があるのかもしれない…でもあちらは、私に会いたがっている。きっとあっちは良い友人と思ってくれているのかもしれません。 >「あなたが選んだんでしょ?」 友人の場合、やむを得ない事情で今の暮らしを選んだわけではありません。 彼が好きで実家を飛び出て、職業も自分に向いてると確信があって選んだと本人の口から聞いていたのです。 私はそれが立派だと思っていたので、思い浮かんだ言葉なのかもしれません。 不快な思いをさせてすみません。 >あなたのほうが自慢してるような・・・ おむすび様にとっては憶測の域かもしれませんが、おそらく私の方が友人より『マシ』と思えたからですか? この際、どっちがマシかなんて問題じゃないんです。友人同士で比較する会話がされた事なのです。 でもそう捕られる方がいらっしゃるという事で、自然に生きてても自慢に見えてしまう事もあったのかもしれないと思い直す事にします。 (レス返し続きます)

トピ内ID:4210874714

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エクレア様、かえる様ありがとうございます。

041
ユーカリ トピ主
エクレア様 >最終的には自分が一番 延々と自分の事を語るのはその気持ちの表れかもしれないですね。 >そんなに人と比べなくても自分が幸せと感じられるならそれで良いはず そうですね。それは私にも言える事ですね。『比べられても幸せなら黙っている』って事ですね! >自慢話はしている本人だけが気持ちいいんだよね~ 確かに、話してる本人はイキイキとしてました…。てことは、『自慢』の線が濃厚かもしれないですね。 かえる様 >バロメーターにされてる 相手を否定してるわけではなく、自分達を上げたいという事かもしれません。 そう思うと少しは気分が違います。 >お友達と会う時はボランティア なるほど。その発想の転換良いかもしれないですね。 もし言う時はNGワードは挟まないようにします。ご忠告ありがとうございます! (レス返し続きます)

トピ内ID:4210874714

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あっこ様ありがとうございます(ラスト)

041
ユーカリ トピ主
あっこ様 うっとおしくてすみません(笑)でも読んでカキコミ下さりありがとうございます! >頑張ってる自分を褒めてもらいたいだけじゃないですか? そうですね、そんな節はあります。それだけならいいけど、比較してくるのはもっと違う思いもあるのかと思ったんです。 >「それは私が前にいったことじゃん」などといちいち思わずに 最初はなんとも思わず、『やっぱりそうだよね~勢いって大事だよね』と同調をしてもっと会話を広げていこうと思ったんですが その後に比較されて会話に詰まったのが現実です…。 >相手がどういう意図で言ってるか? 確かにそうですね。探ってもしょうのない事でしたね。 >夫に言ったら笑われます 夫に話したところでスッキリしないのは目に見えてるのでこちらで質問させて頂きました(笑)こんなくだらない質問に時間を割いてお答え頂き感謝致します。 レス返しは以上になります。 皆様の冷静なお言葉で、これから先の友人との付き合いの悩みから救われたような気がします。 くだらないことでも悩める自分は幸せでノンキな奴なんだと思う事にします。ありがとうございました。

トピ内ID:4210874714

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私の友人もそうです。

041
どらやき
私の友人と私の結婚した時期もシチュエーションもそっくりで、いちいち比較したがります。 お互いにも30代半ばに差し掛かって来ているのに、、、 人の事は人の事、自分は自分だと私は思っているのですが、何かにつけあなたはいいよねと言います。 自分の方が大変だから、助けてと頼んできます。私もそれなりに大変なのに。 不幸自慢も凄いです。て言うか自分が一番不幸でいたいみたいです。 いつも「私なんかもっとひどいんだから」と必ず言ってきます。 私はどうでもいいんだけどなと、いつも思います。 トピ主さんのご友人も不幸自慢が好きなんですよ。自分の方がもっと不幸だよって。 そんな人の心理が分からない。 そんな人と付き合うのは疲れますよ。

トピ内ID:0656575157

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タロウ様ありがとうございます。

041
ユーカリ トピ主
>普通の会話の一端にしか思えません。 そうですよね。文面だけでは判断しかねますね。 確かに、近況報告と見てもいいですよね。 食費の質問も、自分の事を言いたくてワンクッションのつもりで私に質問したことだと思います。 突然話題を変えて『ユーカリんとこはどう?うちはねえ~』という勢いでしたので。その辺は説明足らすですみません。 >「張り合っている」と構えること自体が、何かしらの原因なのでは? 構えているから、そのように判断するのでしょう?というご意見と捉えてよろしいですか? 構えてたわけではありません。比較するような言葉を度重なって言われてしまったら、そのように感じてしまいます。 それに、いちいち比較されるくらいなら自分の事話すのも不愉快だなとも思うようになります。 友人の性格で自分の事を話すのは好きな人だなとは思っていましたが、比較してどうのとか、その上私が比較対象になった事がなかったので、戸惑いを抱いた次第であります。 私自身を否定してるわけではなく、自分の事をひたすら話したかっただけなのかもしれないという考えにだいぶ変わりました。

トピ内ID:4210874714

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どらやき様ありがとうございます。

041
ユーカリ トピ主
>何かにつけあなたはいいよねと言います そこまでは言われた事はないですが、いざ言われたら嫌な気持ちになりますね。 >自分が一番不幸でいたいみたい なるほど!自分が一番不幸なポジションにいる事により、誰からも助けてもらえる(あるいは注目される)という心理なのかもしれないですね。 >私なんかもっとひどいんだから 友人ではないですが、祖母がよく言います…。 祖母も自分を不幸と思い込む節があります 身近にそういう人がいるから、どこかで嫌がってたのかもしれません。 ご友人の話を聞くと、仮に私の友人が不幸自慢好きだとしてもまだ遠まわしな表現なので聞き流せる範囲内ですね。 聞き流せる心構えはだいぶできてきましたが、やっぱりおっしゃる通り、疲れますね。 >そんな人の心理が分からない。 そう思いながら、流そうかなと思います。

トピ内ID:4210874714

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凄く満たされた…

041
かえる
かえる・です。 私の意見が 参考になったなんて、嬉しかったです。 相談された方に勇気貰って恐縮です。 私も何回かトピ立てたんですよ。こうやって具体的に言って貰うと やはり全然違いますね。有難うございます。参考にさせて頂きます。 私ってほんとは、根暗なんですよ。いつも友達にバカにされてました。 でもこんな私でも 人様の役にたって、涙がでるほど凄く嬉しく思います。 こちらこそ、有難うございました。 最後に・お友達と いつまでも いい関係が 続くことを、願っております。

トピ内ID:0339690797

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かえる様 再びありがとうございます

041
ユーカリ トピ主
いえいえ、そんな恐縮です! 再びのレスとても嬉しいです 友人に言われた時は、多少なりとも『え?私って否定されてる?』なんて思ったんです。 でもかえる様の、『ただ自分を上げたいだけ』というコメントに、目からウロコというか、だいぶ気持ちが前向きになったのです。 ボランティアも、『ぶ。そっか!』って噴出しちゃいましたし(笑) 実は来週、その友人と会う約束があるのですが、心構えができたというか気にならなくなったというか、以前より気持ちが晴れやかです。 根暗というより、人の気持ちの闇の部分を理解できる事って大事だと思います。 何個かトピを立てられてるのですね。 お目にかかれたら、私でも分かる範囲内でレスさせて頂きます

トピ内ID:4210874714

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