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お姑さんへの対応について教えてください

レス8
(トピ主 3
😝
いぼいぼ
恋愛
私は、30歳(初婚)、主人は35歳(再婚)で、結婚3年目になります。子供はおりません。 お姑さんのことで相談させてください。 主人は再婚のため、前妻がおります。 そのことは100も承知の上で結婚したつもりです。 私たち夫婦の間で、前妻の話が出ることは一切ありません。 前妻からも、二度と連絡をしないことを約束して離婚をしているため、連絡が来たことも一度もありません。 しかしながら・・・ ことあるごとに、お姑さんが言うんです。 「前の嫁もそうだった。同じことがあった・・・」 「前の嫁も同じことを言っていたよ」 「前の嫁は本当にひどかったけれど、あなたもやってることは同じだから、私はあきらめたよ。」 と。 なにかとつけて、私と前妻を比べるんです。 そして、前妻とまた同じことをあなたはしてる。と私を攻めます。。。 しかも、わざわざ、私を、コーヒーショップなどに呼び出して、主人のいないところで・・・。 「いぼいぼちゃん、お散歩にいきましょう」と・・・。 お説教がすきなのですが、必ず一度は言います。 「前の嫁もそうだった・・・」と。 私は一体いつまで、比較をされ続けるのでしょうか。 1ヶ月に1回会うか会わないかのお姑さんですので、嫁として至らない点があればいくらでも私は治します。 しかしながら、前妻と比較されるのだけは、どうしても気持ちが治まりません・・・。 「比較するのはやめてもらえませんか?」って言ってもいいものなのでしょうか。 また、お姑さんの方、どういう心理でこういう比較をわざわざ、私に話すのか、気持ちを教えてください・・・。 毎回つらいんです。これから一生私は比較され続けるのかと思うと、悔しいのと、悲しいのとで、、、、 お姑さんを嫌いにはなりたくないのに・・・。

トピ内ID:3201423894

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比較返し

🐱
よめこっち
トピ主さんの姑さんは、前妻がいなかったらほかの息子の嫁との比較や、近所や親戚や友人の嫁と比較する性格だと思いますよ。 比較されるのは、誰だって嫌ですよね。 私も、近所やら親戚やら姑の友人やらの嫁と比較されるのでそのお気持ちはよくわかります。 結婚15年を超えた私が編み出した技は(そう、うちの姑ったらまだ比較するんですよ!)比較返しです。 「私の友人のお姑さんが~」「従姉妹のお姑さんが~」などと言って 姑の正反対の人物を作って話します。 嘘でいいんですよ、こういうときは。 「比較されたら嫌でしょ?あんたが私やっているのは、こういうことだよ~」というのが真の言葉ですのでね。 私の姑は「ふん。いい姑さんだね!私とは大違いだ」なんて吐き捨てるように言いますが、にこやかに「本当にそうですねー」なんて言いますよ。 姑と話すときは漫才とかコントのつもりで付き合っています。 本気で怒る気もないし、いびられるばかりで終わるのもしんどいのでね。

トピ内ID:5970079951

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え?すごくわかりやすいお姑さんじゃないですか?

🐱
にゃ
え?トピ主さん、ピンときませんでした? お姑さんと前妻さんは仲悪かったんですよ。 お姑さんは、前妻さんが気に入らなかった。 前妻さんと同じ発言や態度をあなたに見つけて注意するのは、 あなたのことを自分の気に入るように教育しようとしてるんですよ。 ただ、その「気に入らない部分」というのが、 お姑さんの単なるエゴであって、嫁側・若い女性・現代としては 常識的で、もっともなことである可能性もありますよ。 前妻さんとあなたに共通して見られる点なわけですから。 (まあ、夫さんの女性の好みで単におふたりが似ている可能性も) >嫁として至らない点があればいくらでも私は治します。 主さんは、古風な方みたいですね。 だったら、「気をつけます」「ご指摘ありがとうございます」 と受け流すのがよろしいかと。 でも、お姑さんの理想の「嫁」を目指すよりも、 だんなさまの理想の「妻」を目指すほうがよろしいのでは。 結婚も離婚もだんなさまの意思。 お姑さんとうまくいくこととはまた別の話ですからね。

トピ内ID:5833041467

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いぼいぼです

😝
いぼいぼ トピ主
早速、レスを頂き、ありがとうございます! よめこっちさん ありがとうございます。 さすがですね。15年目ともなると、ベテランですね。 うそも方便っていいますものね。 とても名案です。ぜひ、私もその案、載りたいです。 本当に比較されるのはうんざりです・・・ 毎回毎回、同じ話ばっかりで、いい加減私も堪忍袋の尾がきれそうです。 ぜひ、実践してみます♪ にゃさん ありがとうございます。 そうなんです、とても前妻とは仲が悪かったみたいで、出てくる言葉は文句ばかりです。 なるほど、私を気に入るように教育しようとしているんですね。 言われてみれば、思い当たる節ばかりです。 しかし私は、最初にお姑さんに言ってしまったんです・・・。 「無理に気に入られる努力もするつもりありませんし、分かり合えなくて当たり前だとおもっております。元は他人ですから。」と・・・・。 そのせいでしょうかね、、、最近は、おっしゃるとおり、「私色にそまれ!」的な態度がとても多いです。 私はまったく、古風ではないです。ただ、大切な忠告であれば素直に受け止めたいです。

トピ内ID:3201423894

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疲れる姑だね

😡
うーん
「そうですか~前妻さんはどうだったか知りませんが、私も忙しいので、二人で会うのはご遠慮させてもらいますね」 で、不用意に会わない 携帯は番号変えて、自宅はナンバーディスプレイ 連絡は夫に任せる 何か言われても、「前妻さんはそうだったかもしれませんが、私はこうします」とピシャリといってしまえば? 卑屈に振舞ってるとエスカレートするだけです。 姑から金銭的援助貰ってるとか、頭が上がらないとかならだけど 自立してるなら、遠慮する必要ないんじゃない? 離婚原因って姑さんが原因のようなきもしますが・・・ 前妻と同じように離婚ならないためにも 前妻よりも酷い嫁がきたと思わせるぐらいがベストなんじゃないかしら

トピ内ID:0602424747

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悲しいですね

🐶
べる
お姑さんにとっては「また」でも、いぼいぼさんにとっては初めてのことなのに、きついですね。 その時はおもいっきり悲しい顔をして、元気なく「気を付けます・・・」と言いましょう。 そして、ご主人に「いつも前の奥さんと比較されて悲しい」と伝えて下さい。あくまで控えめに。 ご主人の好みが似ているのか、世代的に同じような行動をするのか、普通の事をいちいち言われるのかは わかりませんが、すご失礼だし、傷付くし、悲しいです。 これを我慢し続けると、鬱憤が蓄積されて精神的に参ってしまいますよ。離婚も有り得ない話ではないと思います。 ご主人からきちんと、ガツンと言ってもらいましょう。「俺が選んだ相手だ。いぼいぼをいじめて俺をバツ2にする気か! 大事にしてくれてると思ってたから一緒に出かけるのも嬉しかったけど、そういうつもりなら会わないでくれ。」ってね。 ご主人がきちんとかばってくれる人である事を願ってます。

トピ内ID:6670983492

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にゃです。べるさんに同意!

🐱
にゃ
いぼいぼさん、お返事ありがとうございます。 わたしも後妻なんですよ。 前妻さんはお姑さんと仲悪かったと夫から聞いていましたので、 わたしの場合「じゃあ、わたしは仲良く!」なんて気負わずに(汗) 静観してましたが、(この姑じゃぁ・・・)と思える節が結構あります。 うーんさんのご提案通り、わたしもナンバーディスプレイに変えて、 わたしの機嫌のいいときだけ相手してます(笑) あと、自分の携帯番号もメアドも教えず、窓口は夫です。 夫さんは、前妻さんとお姑さんの不仲について、どこまで問題視し、 どこまでフォローに回っていたのでしょうかね? 「いぼいぼなら、母さんとうまくやってくれるはず」的な 期待があって、いぼいぼさんの気持ちに気がついていないなら、 助けを求めたほうがいいですよ。呼び出して説教なんて尋常じゃないし。 べるさんの仰るとおり、お姑さんにも夫さんにも 「またバツ2になりたいの!?」という強い気持ちを持った上で、 あくまでも可愛く「お義母さんからわたしを守って!くすん(泣)」 という姿勢がよろしいかと思いました(←実行中。ははは)

トピ内ID:5833041467

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いぼいぼです2

😝
いぼいぼ トピ主
私のためにこんなに親身に返信いただき、皆様ほんとうにありがとうございます。うれしいです。 う~んさん びっくりしました。 >離婚原因って姑さんが原因・・・ どんぴしゃりです。 お姑さんいわく、「うちの家風とあわなかったから離婚して当然の子だった。」とのこと・・・。 主人いわく、前妻は、ウツになっていたとのこと・・・。 問題は、ここです。 >連絡は夫に任せる まったく実家に寄り付かない夫なのです。 私が、「実家にお伺いしようか。」って言わない限り、まず帰りません・・・。だからつい私が、お舅さん、夫に会えなくてかわいそうだなって思ってしまうんです。 もやもやです。 べるさん >ご主人がきちんとかばってくれる人である事を願ってます。 ここが一番の問題なのかもしれません・・・。 実際に言われている場面が毎回夫をはずした席でなんです。 なので、私が後から、「前妻と毎回比べられて・・・」というと、「母ははお前に前妻のようになってほしくないから、話をするだとおもう」となり、悪気はないからながしておけ。となります。 姑にも私にもどちらも味方せずです。

トピ内ID:3201423894

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にゃさんへ

😝
いぼいぼ トピ主
ありがとうございます すでに携帯は教えてしまいました。 しかし、私の携帯に電話がかかってくるのは、よっぽどのときでない限り、ないです。 体調崩してないかなぁ~とか、土日私たちと遊んで疲れて寝込んでないかなぁなんて心配になってしまい、ついつい電話をかけてしまうのは私の方なんです。 それは、とっても感謝しています。 会ったときにだけ、たくさんお話をして、会わないときはお互いがんばろうね。みたいな感じです。 やっぱり主人へのもう少し協力を依頼するべきですね・・・。 主人は、「何でも言い合えているお前と母との関係を俺は口を挟みたくない。」といいます。 しかし、言い合えては居ません。 でも裏で悪口を言うような嫁にはなりたくないので、主人に愚痴をこぼしたこともありませんでした。。。どうせ主人は私の肩を持たない。という諦めもあったからかもしれません。 「私の見方をしてよ」と一度だけ話したことがあります。しかし、結局は 「見方とか敵とかの発想が、嫁姑の中を悪くするんだよ。母はお前に期待しているんだと、前向きに受け取ってみて。」と諭されました・・・ 難しいです。。

トピ内ID:3201423894

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