長男にすぐカッとなってしまいます

レス14

（トピ主 1 ）

😢

りんか

2009年06月16日 15:31

子供

自分でも自覚はあるんですが、長男への期待が高すぎて些細なことでイライラしてキレてしまいます。長男は幼稚園年長です。よその子がキレイな字を書いているのに長男が鏡文字を書いているのをみてイライラ、みんなでサッカーをしていて長男だけボーッとしているのをみてイライラ、、のびのび育てたいという思いでいるのとは裏腹にたまになんでできないんだとキレては長男を傷つけています。ちなみに長男は周りからはむしろしっかりしているといわれる子で、のんびり優しいタイプの子です。ちなみに次男に対してはイライラしません。これくらいの時ってこんなもんだろうというのがわかっているからと思います。親が未熟なせいで怒られる長男が不憫です、、、後で必ず後悔するんですが繰り返してしまいます。皆さんはお子さんにイラッとすることはありませんか？又どうやって自分をおさえていますか？期待されすぎて重荷だったなどご自身の経験談などおありの方もアドバイスください。

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分かります

中ママ

2009年06月16日 18:11

そのお気持ちよく分かりますどうしても上の子にって期待が大きくなっちゃうんですよね私もそうでした、もう高校生ですが今でも可哀想なことしたなぁって思います、私は上の子におこっちゃったとき、こっちの感情が収まった後ギューとだっこして「君のこと大好き過ぎてこの世界で何でも一番できるはず、のつもりになっちゃうんだよ、ごめんね」って謝りました子供はそんなはずないじゃんっていってましたが。

トピ内ID：4129265861

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後悔するなら反省してください。

😠

りんりん

2009年06月16日 18:11

あなたの言うとおり、長男が不憫だと思います。繰り返すのは反省しないからです。こういう時にイラっとしてしまったから、この次はしない様に気をつけようって思うのと、またやってしまったと嘆くだけでは同じ失敗でも雲泥の差です。今はまだ小さくてかわいいうちだから、あなたが怒りをぶつける立場かもしれないけど、理不尽な事は子はきちんと覚えていますからね。グレたり、あなたに暴力をふるう様な息子にならなかったとしても、恨まれるし、仲が悪くなる可能性は高いです。今のうちに自分を改めないと、大変な事になると思います。悪いと思うなら素直に謝るべきです。「あなたは頑張ってるのに、イライラしてごめんね」って。親だからって不必要に傲慢にふるまうと、十年後痛い目みますよ。長男はあなたのお人形ではありません。思い通りにならないからといってイライラをぶつけないで下さい。いいところだけ見てあげて下さい。（５歳の長女を叱ってばかり。疲れてきました。）というトピを検索して読んで下さい。行動を改めたくなるレスがたくさん載ってます。

トピ内ID：4401517219

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祖母の言葉

🐶

孫

2009年06月16日 18:11

10年前の自分のようだったので、でてきてしまいました。祖母の前で上の子にイライラする。などと愚痴ったときに、こう言われました。「孫ちゃんは、まだまだ子供だねえ。そんなことで小さい子に怒鳴るなんて。」うまく言えないのですが、衝撃だったんです。祖母の言葉が。それからは「自分はまだ子供なんだ。年寄りの祖母から注意されるくらいなんだ」と自分に言い聞かせるようになりました。長男に腹が立ったら「自分だって子供じゃない」と心の中でつぶやくと、イライラも消えるようになりました。祖母の言葉で自分を省みることができたのかなーと思います。

トピ内ID：8441307919

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なぜ期待するんですか？

奈々

2009年06月16日 18:11

変な期待をかけられて長男は可哀相ですね。周りからの評価は良いのに親である貴方が長男が自分の望むとおりに行動しないとキレて傷つけるなんて随分理不尽じゃないですか。私にも長男がいますが個性を大事にしているし苦手な事があっても別に親の私はイライラしません。自分だって子供の頃は得手不得手があったし。私の母は貴方の様に長女の私にイライラをぶつけてきましたけどね。母親は理数系が得意で社交的。私は理数系が苦手で大人しかったので計算が出来なかったり友達と遊ばず一人遊びをしていると「なぜ私の様に出来ないの！」と思っていたんでしょう。大人になっても親が自分に向けてきた態度はしっかり覚えてますよ。トピ主さんも自分と子供は違う人間。他人の子と自分の子供も違う人間。親の希望は単なるエゴでしかないと心に留めて長男と接すれば優しくなれるんじゃないですか？辛口でスミマセン。

トピ内ID：3005498906

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男の子って

わからん

2009年06月17日 10:26

男の子ってなんで人の気持ちを逆撫でするのでしょう？うちの長男は６年生ですがイライラすること多いです。今は反抗期で私は更年期衝突の毎日です。主人が２人の言い合いを聞いているとどっちも駄目だといってます。うちは近くにおじいちゃんのうちがあってそこに逃げ込んでくれるのでなんとかなっています。

トピ内ID：6540872685

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長男ではありませんが

長女

2009年06月17日 10:26

長女です。下には弟がいます。うちの場合、両親も末っ子だったため、いわゆる「長子」の気持ちが解る人が家族の中にいません。長子の場合、親も子育て初体験なので不安ですし、頭の中での子供モデルは「末っ子で要領の良い自分」なので余計イライラするみたいですね。どっかのトピにもありましたが、長子の場合は「もう5歳なのにこんなこともできないなんて」に対し、第二子の場合は「まだ5歳なんだもの、できなくて当たり前」と母親は思うそうです。うちもそのパターンで、男女差はありますが何かと「弟はスゴイ」みたいな比べ方をされていました。今でもそれは変わりません。トピ主さんの息子さんのように私も外では「しっかりしている」「優しい」と言われますが母は頑なにそれを信じようとしません。しかし時折「のびのび育てる」を思い出すようでやたら褒めたりされました。長子は親の機嫌を損ねないように顔色を読むのでこういう時でも「ああ、罪悪感でやってんのかなあ～」と気付いてしまいます。スイマセン、続けます。

トピ内ID：0182176667

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長男ではありませんが続き

長女

2009年06月17日 10:26

また、期待されることは歳を重ねるにつれて重荷以上に「枷」になってきます。「きっと○○してくれるだろう」「○○であってほしい」親にとってみれば些細な「願い」なのかもしれませんが子にとってみれば「命令」です。だって、大好きな親を裏切りたくないのは子供なら皆同じでしょう？トピ主さんもそうだったはずです。ましてや「優しい」のであれば余計親に従おうとしてしまうでしょうね。中尾英司さんというカウンセラーの方のHPはご存知ですか？そこにこんな言葉があります。「親という字は『木の上に立って見る』と書く。子供に『させる』のではなく『見守る』ことが親の仕事なのだ」と。一生懸命がんばってるのに、大好きなお母さんに叱られてしまうこと。どうやらお母さんをイライラさせてるのは自分だということ。幼稚園年長の子供さんに耐えれるでしょうか？どうか、ご長男の気持ちを考えてあげてください。

トピ内ID：0182176667

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兄弟のことでも覚えていますよ

😢

ゆうな

2009年06月17日 11:08

弟が５歳くらいのころ、数字がなかなか覚えられないのを父親が怒鳴りつけ小突きながら「お前の頭はどうなっているんだ！？馬鹿か？？」って言っていたこと、姉の私だって３０年以上たったって覚えています。悲しい光景です。あなたがどこかの牢屋にいれられて、看守に怒鳴りつけられながら「なぜお前は完璧にこの料理を作れないのだ？なぜ部屋の隅に汚れが残っているんだ？」となどと毎日言われ続けたら、どうですか？あなたの半分も生きていない、小さな小さな子どもです。子どもにとっては家庭が唯一の生きる場所です。少しでも想像力を働かせて、お子さんの悲しみを理解してください。お願いです。

トピ内ID：7538110053

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ものは考えよう

💡

通行人A

2009年06月17日 11:43

多分、思考回路が長男さんは「もう○歳」次男さんは「まだ△歳」と無意識に考えているからではないですか？トピ主さんの親に子供たちを見せて（もし他界していたらごめんなさい）、長男さんとトピ主さんが小さいときと比べて、思い出話をしてもらうと良いかも知れません。そうすれば、同年齢時のトピ主さんに比べて、長男さんも良いところの１つや２つ出てくるはずですから。

トピ内ID：8468937051

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長い目で見て

ひよっこ

2009年06月17日 12:22

同じ年長さんの男の子を持つ母親です。同じくのんびりマイペースな子。今、出来ない。今、ボーッとしてる。じゃあ、これからうまく生きられるようにすれば良いじゃない。子育てって『将来自分は幸せだなと感じることが出来るように育てる』ことかなぁと思います。今、出来る子。今、空気が読める子。それが今後幸せを感じる子になるとは限らないでしょ？しかも、みんながサッカーする中でボーッとしてるとき何を見てるのかな？考えてるのかな？うちの子はみんなが公園で走り回ってる中、地面に座って項垂れていました。なんと蟻の観察(笑) 将来虫博士か(笑) ボーッとしてるように見えても、タラタラ歩いてても子どもって案外面白いことに気付いてるもんです。時間に追われて、普通を求める大人には見えない美しい世界を。たまには時間も他人も気にせずのんびり散歩でもしてみては？いろんなことを子どもが教えてくれます。

トピ内ID：4513190385

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それはイジメです

😑

八つ当たりの矛先

2009年06月17日 14:03

姿・行動が母親のイライラスイッチ、 4人兄弟の長女の私の昔はまさにそれでした。ただし、期待からではなく、ただの鬱憤晴らしでした。いつも家に帰りたくない、長じて家から出ることを願って育ちました。子育てに悩む者同士ですが、敢えて辛口です。スルーしますか？よく特定の子にイライラする、当り散らしてしまうというご意見がよくありますが、私にすれば単なる弱いものイジメです。ただ、当たりやすい子を攻撃しているだけ。抗う力のまだない子に。期待が先行して…なんて言い方自体、卑怯です。ただ単に、思い通りにならない子に腹が立つ、というだけです。どうしても八つ当たりが止められないのであれば、せめて後でフォローして下さい。貴方はご長男を受け入れていませんが、彼は貴方のいかなる面も受け入れるしか今は術がないのです。

トピ内ID：1117237413

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まず、深呼吸しましょ

🎁

しとらす

2009年06月17日 14:03

私も、長男に対しての態度はひどかったです。私が、こうして欲しい・こうすれば良いのに、と思っているそばから全然違う事をするので、なんだかリズムが合わない感じで毎日イライラでした。５歳の頃から『この子は私が思っているより馬鹿で出来の悪い子なんだ』と思うようにしました。すると、そのうち『馬鹿だから上手にできないのは当たり前。上手にできないから、練習中なんだ』と思えるようになり、子どもの動きに私が合わせられるようになりました。そうしたら、子どもがどう考えてどう動きたいのかが分かるようになり、イライラは激減でした。中学生の今では、頼もしい存在です。私とタッグを組んで次男に向かって「お兄ちゃんお姉ちゃんに生まれるって本当に大変だぜ。お前には、この苦労は分からんだろ～」と言い合っています！

トピ内ID：0061168339

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のんびりやの優しいタイプ、いいじゃない。

♨

たたろろ

2009年06月17日 17:58

トピ主さんはお子さんを「のんびりやの優しいタイプ」と理解されているじゃないですか。それでいいのですよ。お気持ち分かりますよ。反省してすぐに行動を改められる人もいるかもしれませんが、できないから悩んでいるんですよね。いろんなジレンマがあるのが子育て。いつも近くに幼い次男君がいれば、長男君はさらに「大きいお兄ちゃん」と思ってしまうものですよね。だから「こんなに大きいのに」と思っていろいろ期待してしまうんだと思います。我が娘は４歳で、女子のせいか、心や体の発達も早いです。幼稚園の中でも他の子と比べて大人びています。娘をもう「なんでもできるお姉ちゃん」だと思っていました。ある日、娘と買い物に出たとき、娘は私の手を離れ、私の前方の人混みの中を一人でスタスタと歩いていました。そんな娘の後ろ姿を見て、ハッとしました。娘は小さかったのです。本当に。すぐに駆け寄って手を繋ぎました。トピ主さんの長男君も５～６歳ですよね。小さいです。まだまだ子供です。客観的に見られる機会があったらいいですね。

トピ内ID：5996038643

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ありがとうございます

😀

りんかトピ主

2009年06月18日 18:27

みなさん、レスありがとうございます。真剣にアドバイスいただき、非常に嬉しく、反省させられました。明らかに子どもに対して怒るポイントがずれているなと日々怒ってしまったあとで反省することしきりで、どうしたらいいか悩んでいました。皆さんのレスを読んで思い出したんですけど、私自身ヒステリックな母親に育てられて授業参観で答えを間違えた後家でボコボコに殴られたり、運動が鈍いと笑われつづけたりしていました。学歴も運動神経も平均的なわりには自分に自信がないのは幼少期にのんびり屋だった為で、長男には同じ思いをしてほしくないと思っていましたが、冷静になって考えてみると母と同じ過ちをおかしていました。ご指摘のとおり、取り返しのつかないことになるところでした。主人が多忙なためほとんど家におらず、すべて自分で教えないとと思っていたことも悪かったようです。どうしてもイライラする場面は自分では見ないようにするのも大切かもですね。皆さんにいただいたご意見をこれからも度々読み返しながら、楽しむことを第一としたいと思いますありがとうございました！

トピ内ID：1092072440

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