我が家の情報が、妻の実家に筒抜けです

レス51

（トピ主 1 ）

不惑過ぎても悩み中

2009年06月16日 15:31

話題

妻と義母（妻の母親）はとにかく仲が良く、毎日のように電話をしています。妻は一人娘なので仲が良いのは分かるのですが、不妊治療のスケジュール、住宅ローンの額や返済額、私の年収など、たとえ身内であってもあまり知られたくないプライベートな情報が義母に筒抜けです。せめて、私たち夫婦に関する事柄や、私に関する情報を話すのは話すのは止めてくれ、と言っても、「隠し事をすると親が心配する」「おしゃべりは親子の楽しみだから」と聞き入れてくれません。挙句に、「妻と義母の絆を私が裂こうとしている」と曲解して義母に伝わり、私と義母の仲が微妙なものになってしまいました。最近では、妻と義母も親密度の高さに、嫌悪感を抱くようになってしまいました。また私の発言が全て義母に伝わるのかと怖くなり、夫婦間の会話も激減してしまいました。プライバシーが丸裸の状態に耐えられなくて、離婚も考えています。一人娘とはいえ40近い娘が、還暦過ぎた母親と毎日電話している様は、とても奇異に見えるのですが、そんな親子の関係は普通なのでしょうか？どうすれば、ある程度の距離感やプライバシーを保ってくれるようになってくれるのでしょうか？

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たいがい友達に筒抜けです

もん

2009年06月16日 18:11

それが友達でなく身内ってだけ女はしゃべりまくりますから

トピ内ID：5736849013

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親離れ子離れできない母娘なんですね…

haru

2009年06月16日 18:11

確かに親子といえ、結婚して新しい家庭を作ったのに夫婦の間のことまでペラペラ話してしまうのってすごく嫌ですよね。私は自分一人のことならともかく、夫婦のことを実家に何でもしゃべってしまうのはルール違反だと思っています。実家の母も聞いてこないですし。夫と夫の実家もきちんと区別してくれています。奥さんも奥さんのお母さんもいい年して親離れ子離れできていないんですね…。奥さんにトピ主さんが同じようにトピ主さんの実家に何でもしゃべったらどう思うのか聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：6332720327

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多いよねぇ、こういう母娘

🎶

憂い

2009年06月16日 18:11

私もトピ主さん同様、嫌悪感抱きますね。一卵生双生児の母娘なのぉ～って言ってるお母さん、結構いますよ。週一会い、毎日、電話、メ-ルのやりとりお互いの消息をすべて把握してる・・・それが普通かどうかは各々の価値観が違うからなんとも言えませんが、我が家の娘とはお互い親密ではありますが、連絡など用事があった時とか、料理を教えてとメ-ルがたまに。車で４０分くらいですが、２ヶ月に一度くらい帰ってくる程度です。夫婦のプライバシ-を母親といえども喋ることは夫に対して失礼な行為です。夫への背信行為だと思いますが。子どもっぽい奥様ですね。時と場合によってはきつく、異常さをわきまえさせなければだめですよ。

トピ内ID：5594533073

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離婚の選択肢もあり

🐧

メロンソーダ

2009年06月16日 18:11

４０近い奥さんが母親にべったりとは、よほど義母さんのコントロールが上手なのでしょうね。たまに女友達の友情より、母親を優先する人がいます。しかし、夫（トピ主さん）のプライバシーを漏らしてよいはずがありません。また脅かすようですが、義母さんから妻側親族に情報が漏れているかもしれませんね。不妊治療のスケジュールって、もしかしたら夜の報告までやっているかもしれませんね。トピ主さんがたしなめればたしなめるほど、二人は団結して、あなたは疎外感を味わうでしょう。長い人生を考えると、離婚の選択肢もあると思います。奥さんは、妻と言う名の子供ですよ。

トピ内ID：8108415507

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奥さん、脇が甘い

😀

るいるい

2009年06月16日 18:11

私は一人娘ではありませんが親には話してますよ。でも話したことを夫には決して言いません。だって逆の立場ならとっても不愉快でしょう？（笑）夫はばれてることを知らないだろうな。ではなぜ話すかですが、不妊治療については体調管理などの相談。妊娠、出産、育児と手伝ってもらうことになってるので母には情報共有する必要があるのです。ローンについてですがこれも伝えてます。何かあった時に実家に立て替えてもらうことになってるからです。今のところ、ローンはさほどの額でもなく心配はないんですが。年収。これも伝えてます。ローンと同様ですが、何かがあれば支援を受けるからです。「その年収なら大丈夫だね」と安心してもらえて殆ど母親には話をしておりますが母親は一切口を出しません。また話を聞いたことも夫には悟らせません。逆に、夫が夫の実家に話をしていたらどう思うか、ですが私は気にしません。しかし、報告した事を知らされるとか夫が報告したことで横槍が入るのは嫌です。自分が知らないところで筒抜けなのは全然気にしません。

トピ内ID：3798356128

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いいえ　普通じゃないです

tome

2009年06月16日 18:11

奥様が子供なのだと思います。所帯を持ったという自覚がないのです。夫＜親　だってことです。義母さんも義母さん　です。婿の不快な気持が推し量れない。奥様の態度はおそらく変わらないでしょう。義母さんがそれを肯定している以上。貴方が受け入れるか、お互い歩み寄るか.... さもなくば... こういう価値観の違いは、結構きつい　ですよね。さようならもアリか...？

トピ内ID：6313299778

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オクサマは

😑

2009年06月16日 18:11

少し気がききませんね、おっとりさんでしょうか？言っていいことと黙っておくことの区別がついてませんねこれはお母様にじゃなくあなたにたいしてですなんでいちいちしゃべったことをとぴ主さまにいうのでしょう女同士の会話わ男には理解できません、女同士の会話は割とあけっぴろげなもんですよこれからは、いちいち俺にいうなといいましょう

トピ内ID：8288381814

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第二の人生もいいかもね

🐱

つまこ

2009年06月17日 11:08

世の中には奇異な親子関係は珍しくないです。結婚してはじめて知ることも多いかもしれません。私もその一人で、離婚を恐れずとっとと別れておけばと思うこともあります。お子さんがまだとのことなので、離婚も悪くないと思いますよ。まともな親子だって多いですからね。

トピ内ID：1449263669

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割とあると思う

らっこ

2009年06月17日 11:08

職場の同僚もそうだし、妹もそうですね。何でも親に話します。私には、全く理解出来ませんが、信頼しているから何でも話すそうです。小町では、夫が義母に何でも話すというパターンも有りますよね。大抵「マザコンだ！離婚だ！」となりますが（苦笑）そういう女性は、友人にもベラベラしゃべっている可能性が高いです。情報や秘密を共有する事が絆（信頼関係を強くするもの）だと思っているのだそうです。ジョン・グレイの本なんかを読むと、そう書いて有ります。その、情報や秘密に、夫婦や家庭の微妙な話（話されたくない事）まで入ってしまうと、問題有ると思うんですけどね…。多分、奥様に「収入を他の人に言うなら、給与明細は見せない。俺が家計を管理するよ」と言ったとすると、またそれが義母さんに筒抜けになるんでしょう。付ける薬は無いと思います。有るとすれば、奥様が嫌がる話を他でしたという「目には目を」方式だと思うんですけど、これも「こんな酷い事された！」と義母さんに筒抜けになるでしょう。

トピ内ID：2390573413

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このままじゃいつか離婚になるよと言ったら？

ミ－

2009年06月17日 11:08

いい歳していつまでも母親とベタベタ電話してるなんて気持ち悪いですね。奥さんだけじゃなくて母親にも問題がありますね。二人とも付き合う友人もいないのではないかしら。それと毎日電話してるからこれと言った用事がないので、なんでもかんでも話しているのでしょう。こういうベッタリ母娘は気持ち悪いです。トピ主さんが不快な思いをしていることを奥さんにハッキリ言って下さい。こういうのが続くと、だんだん夫婦間がうまくいかなくなることもありますよ。実際知人に妻が実家離れ、親が子離れしてなくて離婚まで発展した人がいました。ガツンと言わなきゃ通じないですよ、こういう人たちには。

トピ内ID：4367762252

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ほんと多いよねぇ

なつを

2009年06月17日 11:08

なぜ母親に今の自分の家庭のことを全部話しちゃうんでしょうね。理解できません。私も以前不妊治療をしていましたが、治療していることだけは話し細かいことなんて話しませんでした。夫の年収やローンのことなんて、絶対話しません。いい年した母娘がべったりなんて、私もトピ主さん同様に嫌悪感しか持ちません。いつまでも娘気分の奥様と、それを許す甘い母親。今更どうにもならないとは思いますが、離婚を考えるほど悩んでらっしゃるのならその気持ちの全てを、奥様にガツンとぶつけてみてはいかがでしょうか？それでも奥様が自分の母を選ぶのであれば、迷わず離婚できますよね。

トピ内ID：4424809571

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あなたも・・・

半分だけ同情

2009年06月17日 11:43

奥様と同じように、あなたの両親に、アレコレ何でも話してみては如何でしょう？夫である、あなたにしか見せない奥様の本当の赤裸々を・・もちろん、本当にそんな事をしたら、小町では「イヤな夫！」という非難の嵐なんでしょうね。しかし「そういいう事を、おまえ（妻）はしているんだぞ」と、身をもって分かってもらえるようにしなければ、永遠に分かってもらえないという悲しい事実。トピ主さんもたいへんですね。「女はしゃべりまくりだから友達にも筒抜け～」で許してもらえると言うのなら、あなたも「妻のダメダメ～」なところを、職場の同僚やら友人達にも広め、妻の恥ずかしい一面を、ぜひ笑いものにしてみましょう。もちろん、そう言いつつも、実際にできないのが「男」であって、それを平然とするのが「女」なのですが・・（苦笑）何にしても、奥様には反省して頂きたいですね。子供じゃないんだからいい加減にしろと、一度、本気で怒ってみては如何ですか？きっと奥様は、あなたが本気で嫌がっていると思っていないのです。相手が本気で嫌がっている事をする人はいません。相手が夫（または妻）だったら尚更です。

トピ内ID：8938585270

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ルールを守らない奥さんが悪い

インコ

2009年06月17日 11:43

奥さんはあなたの前でも平気で喋るんですか？一人娘に限らず大抵は娘と言うのは母親に話しています。但しルールがあって絶対に旦那の前では喋らない、奥さんの母親も娘から聞いても知らないふりをしている、これが基本なんです。それらを奥さんはわからない、奥さんの母親もルールを守らないところがあるのではないですか。要するに奥さんと奥さんの母親がもっと利口になればいいことなのにそれをしないから離婚問題にまでなるんですね。

トピ内ID：8226080268

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確かに奇異だと思います

ううむ

2009年06月17日 11:43

奥様は、トピ主さんが実のお母様と毎日電話して、自分の家庭で起きたことを逐一話されても平気なのかしら。プライバシーが丸裸という表現、まさのその通りのようですね。とてもじゃないけれど、安心して話せませんよね。たいへん不愉快で、夫婦の信頼関係も揺らいでいて、離婚も視野に入れたいくらいだと、真剣に言われてみるのが一番だと思います。君は誰と結婚してるんだ、誰と一生を共にするつもりだと、私なら真剣に伝えると思います。

トピ内ID：7508565180

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女にはありがち

🙂

すもも

2009年06月17日 12:22

家計については、娘が困っていないか心配する親心、不妊治療についても孫の顔が見たい、どうなっているのだろうという気持ちなど、親としてはいろいろと気になるもののようです。情報をセーブしてもらうとしたらお嫁さんとよく話し合うのが方法ですかね。　人間、心配事があると相談したくなるものです。不妊治療中であるなら関心の強い実家のお母さんに励ましを求めていたり、ローンについても将来の返済に不安があると話が出やすい気がします。　また既婚女性同士の会話では、旦那さんがどうしたこうしたの話題が常に出てくるもので、こちらはもう結構と思っていても会うたびに話し続ける人もいます。　特に、夫に不満がある人の勢いがすごい気がします。口止めだけでなく、奥様の不安や悩みの原因を考えて、前と似たような話になっても聞いてあげる、前向きな解決策を考えるなどするといいのかもしれません。でも、何でもネタにされると不快であるということははっきりいったほうがいいと思います。悪気はなく、気持ちがわからない人もいるものですから。

トピ内ID：0864514041

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裕福な高齢者は子離れしない

😉

自立

2009年06月17日 14:03

娘にベッタリしていたい母親。母親と離れたくない娘。各々の家庭のあり方なのでそれで良いと思うのですが中途半端な見栄か世間体を気にしてなのか一応は結婚するのです。そこでお互い少しも自立せずより結束が固くなるのはそれだけ親が裕福だからです。これは義妹・義母の事ですが子供が産まれその子供は頼りない母親を「親」と思わず無視。まだ幼稚園なのに、躾は誰がするのですかね？「ママ」という名の女性が自分の祖母に甘えているとしっかり見ていますよ。昔の私もそうでした。姉（伯母）や親（祖母）にベッタリの母親に幻滅していた子供でした。正直なところ今でも心のどこかでバカにしていますから。何歳になっても直りません。母は５０代になっても甘えてました。母親に甘えている女性はストレスが無いので美しい方が多いですよ。トピ主さんはそういうところに惚れたのでしょうね。

トピ内ID：4021345540

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それだけじゃなく

けいと

2009年06月17日 14:03

女友達にも筒抜けでしょうね。話していいことと悪いこととの区別がついてないご様子。不惑のトピ主さん、女なんてそんなばかなもんだとあきらめるしかないでしょう。いまさら遅いです。

トピ内ID：2901436811

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その程度で離婚を考えちゃうんですか？

😨

一生ライダー

2009年06月17日 14:03

何か離婚する理由付けにしているだけのように思えますが…。恥ずかしいプライバシーが義理の親に漏れても、そうなんですよ、はずかしいなー、と笑い飛ばして親密度を上げられない時点で、トピ主さんのコミュニケーション能力不足のように思えます。義理の親を実の家族のように味方にしないとね。

トピ内ID：5878166362

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夫だって嫌ですよね

🐱

いちこ

2009年06月17日 14:03

会話が筒抜けという事より、むしろ「実家とべったり」なのが気になります。いい大人で独立もしているのに実家とべったり・・・しかも、夫がそれを止めて欲しいと頼めば逆ギレ。逆の立場（夫が夫実家にべったり）だったら、不快極まりないはず。夫が夫婦生活の事をお姑さんに全て話されて不快にならない人って本当にいるのでしょうか？会う度に、どんな顔をして良いのか・・・。実母は育児・出産を手伝う立場だから、というレスもありましたが、夫側の母親が「手伝うから」と言ってきたら？筒抜けも許せますか？お子さんが産まれたら、毎日のように押しかけてきそう。「育児の手伝い」という大義名分で、当然のように居座られてしかも「感謝」を求められるかも。夫だと「マザコン」「嫌な姑」「奥さん可哀想」とすぐに評価されがちなのに、妻側だと甘くなるんですよね。やっかいです。夫だって、義理の実家の過干渉は嫌だと思いますよ。適度な距離でないと耐えられない、離婚も視野に入れている、と訴えてもいいと思います。（これがもし夫側の問題なら、私なら迷わずそうします。）

トピ内ID：1734807547

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話すかも

🐶

さわこ

2009年06月17日 17:58

私は友人達のご主人の癖や暮らし振り、ローン額なんて普通に知っています。　奥様に限らず、女性だと、そういうことを親しい同姓に話したりということは珍しくないのではないでしょうか。　独身の時と違い、プライベートな事は他人には話しずらくなります。　何でもないことでも、すぐ｢自慢？」とか｢僻み？」とかとられがちで、結局は無難なお天気レベルの話で終わってしまう事も多いのです。　そういうこと話せるのは身内か、ごく親しい人だけ、相手を選んでいます。ふっと頭に浮かんだ事が気楽に話せるって嬉しいことですよ。　｢あの人変だと思わない？」とか「今日こんな事があった」とか。　　他愛無い話が日々出来る環境にある人は、うまくストレス解消もできているのでは。　話したことを、夫にいちいち言う奥様は不思議。　ただお母様が、聞いたことを元にトピ主さんに対して意見をしたりするのであれば問題だと思います。聞かなかったフリがマナーです。　ただし、さすがに夫婦間のプライベートな事まで話す人は、私の周囲では皆無です。最近は、こういうことを親子で話すものですか？　　

トピ内ID：4727741818

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離婚も考えてると言わねば

フロックス

2009年06月17日 17:58

それも、アチラに筒抜けで、どんなに不快か分かりやすくて良いと思います。理解ある男と暮らせ、俺には無理だ・・・と、言うまで止めないと思う毎日じゃ、話す事も無いんでしょうね・・・程度問題ってあると思うけどなぁ

トピ内ID：4094473966

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困った奥様ですねぇ・・・

😢

しろ

2009年06月17日 17:58

他人でないとはいえ、言って欲しくない事ってありますよねぇ。わかります。しかし、「奥様とお義母様の絆を裂こうとしている」とまでとられるならば、もう「トピ主さんにとっては、離婚も考えているほど嫌な事だ」と言う事をはっきり伝えるしかないように思います。

トピ内ID：2139192355

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ありえない

ほたる

2009年06月17日 14:41

電話でおしゃべりは、まぁ、あることかもしれません。でも、＞不妊治療のスケジュール、住宅ローンの額や返済額、私の年収これらを、夫婦以外の第三者に話す奥様の気がしれません。正直、気分悪いを通り越して、気持ち悪いです。夜の夫婦生活の内容まできっと話していますよ。イヤだなぁ。こんな人。

トピ内ID：9771362852

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普通ではないけれど時々います

寅子

2009年06月17日 17:58

私も同じ女性ですが、距離感のない親子関係は理解できません。でも、時々いますね。こんな親子。えてして、このタイプは人の話を聞きませんし、自分の都合の良いようにしか物事を解釈しないので、別の生き物と思って我慢するか、別れるかのどちらかだと思います。不妊スケジュールなんて、話す必要はまったくありません（泣）母親に「排卵日がこの日だから頑張ってもらわないと～」なんて話をしているのかと思うと気持ち悪い…。（私も治療経験者です。）「おしゃべりは親子の楽しみ」って他にやることないんかい！ってツッコミたくなります。多分、私は奥さんと同年代ですが、まったく理解不能です。とりあえず、思っていることを紙に書いて、奥さんと話し合ったらいかがでしょうか？（感じている違和感や不快に思う事を紙に書いておいたほうがいいです。書く事で客観的になれますし、後々問題があったときに思い出しやすいので）最悪離婚も考えているというのも伝えたほうがいいでしょう。多分、そこまで言わないと奥さんはトピ主さんを傷つけているのをわからないでしょうから。無事に解決するのをお祈りします。

トピ内ID：3238342872

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まさに「マザコン」ですね。

deli

2009年06月17日 17:58

実母とはいえ不妊治療のスケジュール、住宅ローンの額や返済額、夫の年収をぺらぺらとしゃべるとは。結婚して別所帯を持った成人女性、しかも40近い方のなさることとは思えません。トピ主さんはたいへんお気の毒です。そのような母娘関係は、「女性ならよくあるもの」ではありません。レスにもいくつか「私もそうです」と開き直り、さらに「母に話していることを夫（トピ主）に話してしまう」点で、奥様を「マナーがなっていない」「利口じゃない」等と書いている方がありますが、笑止千万です。何かの拍子で、激高して思わず、話の流れで、夫の親族への対抗意識から・・・ぽろりと「母と娘の共有情報」が母から夫に漏れてしまう、最悪の場合、将来なにごとかが起きたときに母がそのことを夫への攻撃材料に使うかもしれない、と考えたことがないのでしょうか。自分の親をそこまで無防備に信頼できる人は、男女問わず「マザコン」と呼んでいいと思います。トピ主さん、がっちり「自衛」しましょう。

トピ内ID：2675233443

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多数派は親しい友達に話す

ノン

2009年06月17日 17:58

親に話す子も時々いますね母親が援助しまくる依存性のタイプあるいは友達がいない娘のタイプでしょうかねたまに、男に甘えてぐちって………みたいな人も誰にも話さない女は殆どいないと思うそういうものです

トピ内ID：5736849013

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いますって、そういう人

かごめ

2009年06月17日 17:58

私の知人にもいます。一卵性母娘。不妊治療に母親と一緒に通ってましたよ。ビックリです。本人は言い訳がましく、病院を調べたのが母で場所がよくわからないので一緒に行ってもらったといってましたが。他の事柄でも「私の母は頼りになるし話がわかるし、母の言うことには間違えがないから」とも。なので、夫婦のプライバシーといえども、母親と共有するのは当たり前と思っているみたいでした。私だったらゾッとしますそんな、夫婦生活から不妊治療まで母親になんて恥ずかしくって、私なら言えないわ～

トピ内ID：2637079453

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気にならない

2009年06月17日 17:58

妻が母親に家のことなどをいろいろ喋っても、私の場合は全然気になりません。時にはそのことで私が義母からお咎めを受けることもありますが、有難くご意見を頂戴しております。身内ならではの忠言と考えております。別にそれ程気にしなくてもいいのじゃないですか。所詮女性同士のおしゃべりだと思っています。

トピ内ID：1900844179

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話す話す！

🙂

私も話す

2009年06月17日 17:58

私も毎日母に電話してますよ。今日あった出来事や夫の話、住宅ローンの事や子育ての事… そして、夫が仕事から帰ってきたら夫にも同じ話をしています。我が家の夫は毎日話しているのを知っているので、逆に｢で、何て言ってた？｣なんて嫌味じゃなく聞いてきます。一日2回も同じ話をしているので外ではめんどくさくて一切話しませんし、おかげさまで悩みもストレスもなく毎日楽しく過ごしております。 …という事で、それが奥様のストレス解消法だと思って大目にみてはいただけないですかねぇ…。

トピ内ID：9145264003

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そうですね

さとー

2009年06月18日 10:54

その状況をトピ主さんが嫌だと思っていることを理解してもらうしかないですね。私もトピ主さんと同じ考えで夫婦のコトやローン・年収なんかは話てほしくないし話すべきではないと思っています。ですので、まず最初に自分はそのような話をされるのが嫌であると普通に妻に伝えます。トピ主さんの場合はこれも駄目だったようなので次の段階として自分の親にも妻が話している内容と同じ内容で色々話すけど良いか妻に聞いてみます。これで辞めてと言われれば君も辞めてと言います。逆に全然気にしないから大丈夫と言われれば妻が話すのを防ぐのは無理と判断して自分の中で可能な範囲で知られたくない情報は妻には言いません。具体的には今回のケースですと不妊治療は諦めますが住宅ローンと年収はヒミツにします。住宅ローンと給料は別口座からの引き落とし・振込みにしてその通帳はトピ主さんが単独で管理します。（もちろん給料明細は見せない）で、必要な生活費を毎月渡す形に。文句言われたら素直に「私が嫌がるのに君がベラベラ話すので」と理由をハッキリ言って良いと思います。

トピ内ID：7268406275

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