感情的になる自分をおさえる方法、教えてください

レス19

（トピ主 1 ）

プラム

2009年06月17日 10:26

恋愛

最近、彼とケンカが多く、ひどい時にはののしり合うことになり別れることをお互いちらほら考えるようになってしまっています。
私の正直な気持ちは、別れは避けたいのですが。

ケンカの発端は私が感情的になってしまうことです。
（ちょっと言い訳になってしまいますが、その前に彼がぐちぐちしつこく言ってくる、という点が私は好きではないのですが。）
私は普段、会社の人や友人に対して気を使ってしまう方でしてそれが原因でぐったり疲れてしまうこともあります。
なのに、一番大好きな彼には“甘え”が先行して、安心しきって、開放感で？か
すべての感情を出してしまいます。

友人達と彼に対して、どちらもちょうど中間ぐらいに感情を出せればいい、とは分かっているのですが
どうしても難しいのです。

「彼のいい所を思い出してみる」という事をアドバイスされたこともあるのですが、イラっとしてしまった時は
「いい所もあるのに、こんなにイヤな部分もあるんだ。キー！」
と、既に冷静になれなくなっています。

長く生きてきて、感情のコントロールの仕方も学べてないのかと情けなくなります。

ケンカをしていない時は本当に楽しく過ごすことができて、「いつまでもこのままでいたい」
と素直に思えます。

なので、手遅れになる前にどうにか自分を改めたいと思います。
どうぞご助言をお願いします。

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🐱

ファイト

2009年06月17日 17:58

＞友人達と彼に対して、どちらもちょうど中間ぐらいに感情を出せればいい冷静にわかっているのになかなか難しいですよね。彼とどのくらい親密なのかは分かりませんが、親密であることと、依存することは違うようですし、親しき仲にも礼儀とわかりつつも…彼にはついわがままになってしまうこと、悪い意味で甘えてしまうこと、私も覚えがあります。彼と少しだけ距離をおいてみては。自分とは違う人間なのですから、自分の思い通りの言葉や態度を返してくれるはずはありません。でも、彼も彼なりに努力してくれていると思いますよ。もし、努力なんてしてくれてない！と思うのであれば、正直、別れるという選択肢もありうると思いますが。最悪の場合ですが、別れてからあれこれ自分や彼を責めるなんていう状況にならないためにも、彼が彼なりにトピ主さんのことを考えてくれているってこと、ちょっと冷静になれば、きづくと思います。あとは、お友達との距離を縮めること、かなぁ。言葉にするのは簡単ですがね。

トピ内ID：5235463793

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直したいと思う気持ちがあるからきっと大丈夫。

バニラエッセンス

2009年06月18日 11:24

(1)ここに書かれた気持ちを冷静な時に彼にもきちんと伝える。 (2)いざその事態に陥った時はいったんその場を離れる。一人で深呼吸できる場所にしばらくこもる。これだけで随分改善されるはずですよ！他人と身内に対する態度が違うのは誰しも当たり前のことだと思います。それだけ心を許せる人と出会えた「運」を大切にしてくださいね。あと月経前症候群（PMS）ってご存じですか？このせいでイライラが抑えられない場合があります。調べてみてね。もしも当てはまるようでしたら、この期間は大切な相談事は控えること、なるべく一人で過ごし刺激は控えること、彼にも隠さず知っておいてもらうこと、ちょっとのことですがこれだけで随分と人生が変わります。

トピ内ID：0561727205

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上手に吐き出す。ただし紙の上にね

ｐｐｐ

2009年06月18日 11:24

ぐったり疲れているときはとにかく寝てくださいネ心の掃除の仕方ですが、たまりにたまったストレスは紙に書いてくしゃくしゃポイしてください。めちゃくちゃ書いていいのです。めちゃくちゃに書きすぎるうちに、反対の感情も生まれてきて馬鹿らしくなりますよ。泣くだけ泣いて泣いてすっきりすることもあるし。人間てどこかで感情を吐き出さないとだめな時があるんです。そして、冷静になれたときに問題の解決方法をまず自分で考えましょう。この作業が済んだあとに、彼氏さんに相談するのもいいでしょう。男の人は愚痴を聞くのは嫌ですが、相談事なら乗ってくれます。今は彼氏さんとの問題だと思っていると思いますけど、あなたも結婚をして家族を持ったときに、やはり同じ問題は起こります。もし、この感情を弱い子供に向けてしまったら、虐待になりますので意外と深刻なのです。だから感情のコントロールをしっかり身につけておいたほうがいいです。あなたの場合自らが変わろうとしているのだから、必ずよくなりますよ！頑張ってください

トピ内ID：6896163794

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「ま」です。

ハイ、通ります。

2009年06月18日 12:00

タイトルどおりで、重要なのは「間」です。これは営業的な話術で学んだことですが・・・物事には言い方ってものがあります。間の取りかたでそれが変わります。感情的だと相手の発言に対して即答したくなりますが即答をせずに、一呼吸おく努力をするのです。一秒でもいいのです。間をおいて話してみてください。結構、冷静になるには十分な時間ですよ。その際、相手を真っ向から否定しないことです。誰しも自分の意見を否定されれば感情的になります。否定は否定を呼び、連鎖反応的に否定合戦になります。だから言い方を考えるための間が必要なのです。

トピ内ID：1281405406

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馬鹿みたいと思われるかも知れませんが

ksys

2009年06月18日 12:34

心で治せないのだったら、まず体から見直すというのは。・日が変わるまでに寝て充分な睡眠をとる。・ちゃんとした食事をとる。特にカルシウム。サプリに頼らない・その他、生活習慣を見直す気持ちの余裕の無さを気持ちだけで治せそうであれば、それに越した事はないのですが。

トピ内ID：6768570740

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私もそうでした

❤

はな

2009年06月18日 13:13

トピ主さんと同じく、周りに気を遣って自分を出せなず、そのストレスを解消するかのように、彼氏にはむき出しの感情を出していました。彼氏は信頼できて甘えられるって認識してるんですよね。その彼氏はそんな私も受け止めてくれ、交際半年で婚約、一年で結婚。が、結婚したら変わりましたよ、まず彼が（笑）感情をぶつけるのは私のわがままや甘えだと見抜いたのでしょうし、一緒に住んでいれば相手も疲れたのでしょう。行き過ぎの時はガツンと怒られ、「お前の話は文句ばかりで嫌になる。俺だって全部我慢してたら潰れるよ。」とかはっきり言われました。はじめは、結婚前と違うじゃん！とぶつかってましたが、だんだん「私ばかり甘えてはいけない。夫に思いやりをもたないと嫌われる」と反省し、自分をコントロール出来るようになりました。今は叱ってくれた事に感謝しています。ちなみに夫もネチネチ系でイラッとしますが、ぐっとこらえてます。彼氏からガツンと言われないと、増長してなかなか自分を止められないですよね。でも、感情をぶつけられる彼氏は辛いはず。爆発して嫌われる前に、甘え方を変えてみましょう。大丈夫、切羽詰まれば出来ますよ。

トピ内ID：4482539694

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じつは危機感無いのでは？

ほうほう

2009年06月18日 10:54

本当に失くしたくなくて、本当に大切な存在なら、自然と大切にあつかうのではないでしょうか。ふだんまわりに気を使うあなたにとって彼は「楽だから便利」な道具レベルで止まってませんか？きつい言い方ですが、道具だから主張されると腹が立つのでは？（道具は感情が無いですから）気が緩みすぎて彼に対して女王様になっていませんか？あなたの気持ちの奥底に「嫌われたくないから人に良い顔をする」けど、「彼なら何をしても大丈夫」という気持ちがないですか？大切にされたいなら大切にする、それが鉄則だと思います。まずは潜在意識を直視してみましょう。

トピ内ID：8202063137

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欠点を魅力に！

🎶

くろまめ

2009年06月18日 16:52

役に立たないかもしれませんが、彼の欠点を心の中でパロディ化してしまうというのはどうでしょう？例えば、彼がぐちぐち言ってくるようでしたら、心の中で、『それゆけ、グチグチマン！』と叫んで、彼がマントをつけて空を飛んでいるところを想像してみるとか、しつこいときは『しつこいゾンビ！』と心の中で叫んで、マイケル・ジャクソンの「スリラー」で彼が踊っている姿を思い浮かべるとか。。。　とっさには思い浮かばないと思うので、普段から、いろいろなバージョンを考えておくといいかもしれません。　でも、感情的になるのも「たまには」良いのでは？　相手の容姿や、相手のご家族についての悪口や、人格攻撃、過去の恨みつらみを出さなければ、それほど相手は傷つかないと思います。もちろん、彼の性格にもよりますが。相手の欠点が魅力だと思えるといいですね。「あばたもエクボ」ではなく、「あばたこそエクボ」のように！

トピ内ID：8143411082

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自分自身で、よそでの疲れを解決させる

エアプランツ

2009年06月18日 16:52

友達や会社の人と過ごす時間、彼と過ごす時間、それと同じくらい「自分ひとりの時間」が人間必要だと思います。いろいろなことをひとりの時間にリセットする。ああ今日は会社で疲れたなとか、友人と会っていろいろモヤモヤした気持ちを抱えた状態で彼に会わないようにする。長い時間は必要ないのです。イヤな気持ちになった会社帰りとかに、好きな本を探しにいくとか、カフェによってお茶してくるとか、好きな雑貨を見に行って小さいものを買ってくるとか、もう何でもいいのです。ちょっと振り返ってみて「ああこういうこと言われたんだなー」とか考える時間が必要ですよ。ひとりでリセットしてから彼との時間を過ごすといいと思います。結婚してずっと一緒にいると、ひとりでリセットできないタイプの人は生活を壊します。私は今早朝にひとりでお茶飲みながら、こうしてのんびりリセットしています。これから怒涛の朝食弁当作り＆子供と夫送り出しタイムがやってきます。自分を改めたいと思える感性があるならば、きっとリセットもうまく行きます。まず、あなた自身を大切にしてください。そうすれば彼も大切にできます。

トピ内ID：7169579551

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どっちも理解できます

近鉄

2009年06月18日 16:52

私が以前長くつきあっていた彼氏さんと同じようになったことがあります。確かに腹も立つし、でも自己嫌悪もする。それで気づいたんですが、私は彼を幸せにしたいのか。私は自分の幸せを優先したいのか。よくよく考えて私は前者でした。言い合いは分かり合いたいって気持ちより、いかに効率良く相手を黙らせるかということだと思いました。なんて非生産。なので相手の言い分を全部聞いてから反論することにしました。その時にはある程度冷静なんでキチンと話し合いも出来ますしね。

トピ内ID：0176228217

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まず一番に理解すべき事はあなた一人だけの問題では無い。

💡

ジェン

2009年06月18日 16:52

私が昔妻に言われた言葉が「あんたは私のボタンの押し方をホント良く解ってるね」です。僕が彼女の怒りボタンの場所を心得ていてそればかりを次々と押してくるという意味です。ちくちくしつこく。結果彼女の怒髪が天を突くというお決まりのけんかが耐えない時期が有りました。僕は口が悪くて口撃が始まると話題と関係無い彼女の人格を否定するような悪口まで織り交ぜたりしてました。しかも全く感情的にならず冷静に。そこがまた憎たらしいらしく彼女が罵り始めたらその冷静さを失った事までも攻撃して後は言わずもがな。彼に対してだけの場合つまりあなたが感情的になる理由は彼にも大いに有る訳です。昔言われてハッとした言葉が「私はあなたの敵ではないのに何故そう攻撃的なの？私はあなたを愛してるし傷つけようとしているのではないのに何故あなたは私を傷つけようと口撃してくるの？」です。考えてみると意見の食い違いが生じても彼女は確かに理論的に話をしていました。彼女を愛しているのに何故ゆえに攻撃するのか？まあ随分精神的にも若かったしアホだからとしか言いようが無いです。今では僕も反省しまして彼女が感情的になる事も殆どないですよ。大丈夫。

トピ内ID：5916616949

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残念ながら

離婚予備軍

2009年06月18日 16:52

別の方とおつきあいした方が良いように思います。ご自身のためにもお相手のためにも。話を伺うにつけ、私の妻とそっくりです。普段はとても良い人なのですが、外でため込んだストレスを思い切り家族にぶつけます。身内には甘え、振り回し、たまに反省しても、結局は同じ事を繰り返す点も共通しているように思えます。夫として１０年間精一杯ついて行こうと努力をしてきましたが、いい加減限界です。子ども達が時折見せるおびえたような目つき（いつ爆発するかわからないので）を見ると、子ども達に申し訳ない気持ちで、今後どのような道が一番良いのか思案しているところです。トピ主さんのようなタイプの方の場合、合う人合わない人がいるのではと感じています。あくまで私の妻の場合ですが、対人関係を、対等に協力しあうものというより、常に自分より上か下かという意識で見ているように思います。結婚相手としては話を聞いてくれるタイプの人より、多少強引でも引っ張ってもらうタイプの方が向いているでのはないでしょうか。育った環境も影響しているのかなと思います。後ろ向きのレスで気が引ける面もあるのですが、多少でも参考になれば。

トピ内ID：8480451727

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気持ち、分かります。

🐤

モモモモモ

2009年06月18日 18:27

あなたの気持ち、分かります。きっと誰しもがあるんじゃないでしょうか。会社などでの顔とプライベートが全く同じという人の方がいないんじゃないかな。私も、そういう事を繰り返し、７年付き合った彼と別れてしまった事があります。別れて、色んな人と接して、初めて自分がしてきた言動がどういうものだったのか分かりました。それって、逆の立場で見ると、かなり鬱陶しいものです。心が開放できる場所だからと言って、全ての感情をぶつけると相手も疲れてしまいます。同じ事を言うにしても、言い方次第で相手の反応も違うと思います。例えば自分が悪いと分かっている事でも頭ごなしに言われると人って逆切れしちゃったりしませんか？こういう所がムカツク　ではなく、こういう所が悲しかった、こうだったら嬉しかった、そういう言い方に変えるだけでも、受けとめ方が違ってくると思います。あとは、自分も相手に対して同じように思われている可能性があるという事を意識すればいいのではないでしょうか。相手だって、外で色んな思いをしていると思います。それを「なんで分かってくれないんだよ！」って言われたらうんざりすると思います。

トピ内ID：8511691444

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あのー

😡

ヨッシー

2009年06月18日 19:25

もしかして僕の彼女ではないですよね？あまりにも、書き込み全てがピッタリはまってびっくりです。というか、僕の彼女もそのように改善したいと考えていてくれたら、どんなに幸せか・・・苦笑アドバイスではなく申し訳ないが、あまりにビックリだったのでお邪魔しました。頑張ってね！

トピ内ID：6716302308

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ありがとうございました&追加質問です

プラムトピ主

2009年06月19日 19:53

レスが遅くなってすみません。 1つずつ丁寧に読ませて頂きました。いろいろな意見がありましたが、・彼以外の人間関係（のストレス）を彼に持ち込まない・相手を思いやる・"ケンカ"ではなく"話し合い"にするということからはじめて行こうかと思います。（わかってはいたのだから、どうにか実行できるようにします。） 1つ追加で質問させてください。『一時その場を離れる』という案がありましたが、それは実行しようとしたことがあるのですが「言いたいことだけ言って逃げるな」と言われたことがありました。「ちょっとトイレに行く」（本当に行きたかった）と、言ったのに。またあまりにもケンカが続くので、「今週末は（会わなくて）いいか。」と提案した時も、「会わない会わない、で問題から避けても何も解決しない」と、言われたことも。何かいい方法はないでしょうか？

トピ内ID：8553682593

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直ちに反応しない

38歳既婚男性

2009年06月20日 17:13

謙虚で向上心のある素敵な女性だと思いますよ。機会があれば題記を試して見て下さい。ハイ、通りますさんと同じですね。自分が変わると周りが変わるってのは、自分が変わったから見え方が違って見える、或いは、今まで気付けなかったところに気付ける様になったという事だと思います。私自身では、普段は「雑草」という認識しかなかったものが、「綺麗な蓮華草」になる瞬間がありました。雑草、或いは、蓮華草は変わることはありませんが、私が変わったので私の周りの世界が変わったのです。私の世界は変わり続けてます。あなた自身が「こうでありたい」と望む姿が明確なので素晴らしい事だと思います。応援させて戴くとともに、より良きあなたの未来を祈念致します。

トピ内ID：3431571236

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小手先は逆効果

タンタン

2009年06月20日 17:13

「相手を思いやる」ってどういうことだと思いますか？そこがもし言葉だけわかっている気になっていても、ケンカを話し合いに変えても意味ないと思います。他人にとって有効だった解決策でも、その真意が違うものであれば逆効果ですよね。例えば「その場を離れる」行為はトピ主さんにとって何のためだと思いますか？言いたいことをぶつけてしまった後でそうするのはただの「言い逃げ」です。また、自分だけがぐっとこらえてやり過ごしてしまおうとする逃げる行為でもありません。感情的になりそうな自分を抑えるためなのではないでしょうか。それは彼に対して傷つく言葉をぶつけないための行為でもありますし、またそれをしてしまう自分を嫌悪しないための行為です。いろんな解決策がある中でもその真意が理解できたものを実行できればいいですね。その上でなぜ自分がそうするのか、彼にも知ってもらっておくことも必要だと思います。彼氏もそんなトピ主さんの努力している姿を見て理解し、一緒に改善していこうと思ってくれる人だといいですね。

トピ内ID：6402990065

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その人によって合ったやり方が有るんだけど…

むー太郎

2009年06月21日 13:49

その1．余所での事を溜め込まない。一人カラオケでも悪口日記でもぬいぐるみ相手に愚痴でも何でも良いです。「人に迷惑がかからない方法」で吐き出しましょう。その2．睡眠と、バランスの良い食事と、運動を。健全な魂は健全な体に宿るってことで。その3．カチン、とくる言葉をいわれたら「必ず」復唱する。（相手によっては逆上しますが）互いに冷静になる効果があったりします。その4．頭の中にチャットの画面を作り上げる。相手の言葉を頭の中で「文字で書かれた文章」にする。自分の言う言葉は「文字で書かれた文章」を読み上げる。実際にやってみれば分かりますが、文字描画にはかなりの集中力が必要で、感情的になる余裕が無くなります。やり過ぎると「感情が無い」と言われるのでご注意を。その5．冷静になるスイッチを作る。例えば。「目を閉じて左手でこめかみをダブルクリック」とかね。友人や同僚相手では感情を引っ込めるんですよね。その時、『必ず』スイッチとなる動作をするんです。条件反射として体に覚えさせてしまえば、そのスイッチ動作で感情が自動的に引っ込みます。

トピ内ID：7842972469

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一時の感情に支配され相手を攻撃しない方法

2009年06月26日 14:52

ＭＥＣＥで考えると４つの戦略があります。第一の戦略は「一時」が過ぎるのを待つということです。多くの方の助言にあるとおりです。「アイス食べたくなった」などでもよいです。第二の戦略は「支配されない」ために、感情の動きを意識的に気付くことです。たとえば「あ、感情のコントロールが難しくなってきた、なんでだろう？」とつぶやいてみてください。第三の戦略は、攻撃の矛先を、安全な場所で人間以外のものに向けます。「紙に書く」「日記に書く」でも良いです。スポーツで発散するでもよいです。そうすると冷静になれることが多いです。第四の戦略は、最初から感情的にならないことです。カルシウムもそうですが、「自分もたいしたことはない」ことを自覚すると、人を責める気持ちは薄らぎます。我慢したらダメ。爆発するので。「言いたいことだけ言って逃げるな」には「感情的になってきたので、深呼吸させて欲しい。その後、必ず話し合いをするから」と言えばよいかと思います。月経前症候群（PMS）は『この人と結婚してもいいの？』石井稀尚に載っています、この本けっこういいですよ。

トピ内ID：3054515764

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