妹ばかりをかわいがる母

レス18

（トピ主 1 ）

😢

もずく

2009年06月17日 17:58

ひと

誰にも話せず落ち込んでいます。私は父、母、妹の４人家族でした。２年前に妹が嫁ぎ、半年前に私も嫁ぎました。２人とも実家から車で３０分ぐらいのアパートに住んでいます。幼いころより母のさりげない一言や行動に傷つき泣いてきました。実家に居たころは、結婚して母と距離が取れればいい関係になれるかな？と思っていましたが、ますます傷つくばかりです。ささいな事ですが、先日はこんな一言がありました。母、妹、私で食材の買い物に行きました。母は機嫌が良かったのか母が妹と私の２家の食材を買ってくれるといいました。妹は「あさり～、明太子～、・・・」とうれしそうにカゴに入れていきました。多分私がやり出すと母は嫌な顔をするので、妹と同じような物を入れてましたがいらない物もあるので少し違う物を入れだしたら案の定母は私に「お姉ちゃん入れすぎ。妹と同じぐらいにして・・・」って。ん！？やっぱり基準は妹なんだ。あぁ、そうだったね。母は妹に「お姉ちゃんたくさん入れたかあなたはティッシュか何か買う？」と。結局金額は良くわかりませんでしたが、とてもその一言に傷つき、悲しくなりました。こんなような行動、言葉が嫁いでからもよくあり、胸が苦しくて実家から帰る車で何度も泣きました。父親は平等に可愛がってくれると感じています。実の母なのになぜ私を嫌うのでしょうか。妹をとても可愛がるのでしょうか。私はどのように付き合っていけば良いのでしょうか？読んでくださってありがとうございます。

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辛いですね

😉

うし

2009年06月18日 12:34

お気持ちわかります。私もそれで苦しんできました。その苦しみから解放されるには、「親の愛情を求めない」しかない、とさとりました。親はどの子も平等に愛する、というのは、幻想ですからね・・・。（なかにはそうできるケースもあるかもしれませんが）心身ともに、自立、独立し、親の愛が平等でなくても、もうちゃんと生きている大人の自分に気づいてください。大丈夫です。私は、ちょっと距離をおいています。そのほうが、心穏やかなので。

トピ内ID：5962512769

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感じたとおり話してみませんか？

つぐみ

2009年06月18日 13:13

弟一人の二人姉弟です。客観的にみると子育てとして間違ってなかったと思うのですが、私はずっと母が弟に気をつかっていると思ってました。学生時代、私の方が弟より良い成績（偏差値で２０ぐらい違いました）でしたが、勉強の成果というより、生まれつき弟より記憶力が良かったという感じだったので、いくら私が良い成績をとってもほめることはなく、逆に弟の成績以外のこと（性格とかスポーツ面とか）はほめるので、ほめられたい私は自分で他の人に自慢するし、自己評価は低いしという、うざい性格になってしまいました。また、子供の頃、不満や要求があってもなかなか母に言えず、結局30代になるまでずっとその不満を抱えたまま来たのですが、ある日母と二人で車に乗っているときにそのような話になり、つい涙ながらに悲しかったと話したら、母はとってもびっくりしてました。ある習い事を弟と一緒にやっていて、当時働いていた母がたまに迎えに来てくれてたのですが、弟だけがやめてから一度も私だけのためだけには来てくれなかったという話です。話して以後、母は私にも意識して気をつかっているような気がしてます。

トピ内ID：9286523686

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経験ありませんが

甘納豆

2009年06月18日 16:52

お父さんに一度聞いてみてはいかが？　嫌らしい言動は最後に自分がツケを払います。自業自得ってやつです。介護は妹さんにお願いしましょう。かわいがってもらった分、お世話させればいいのです。

トピ内ID：4322509682

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習慣

🐶

えみる

2009年06月18日 16:52

家族のなかでも習慣というものができてくるように思います。５人家族がいたとして集まったら、なぜかそのうちの一人が皆に雑用を頼まれたり。頼むほうはその人がするのが当然になっていて、その人から断られたら「なぜ断るのだ！」と怒ったりして。そういう理不尽というものが集団になると発生しがちですが、家族のなかでもそれは同じです。トピ主さんの母親は姉妹に対して、妹に気を使うという習慣ができてしまっているのかなと思いました。太陽が東から昇るのと同じように、母親のなかでは「妹優先」になってしまっているのではないかと。まったくもってひどい話ですが、そうなってしまったらなかなか変えられないかもしれません。一度、お母さんときちんとそのへんについてお話することもいいと思いますし、またはあきらめるのも肝心かと。そのときは、面倒ごとだけこちらに持ち込まれないようにうまく立ち回るのも必要です。

トピ内ID：8534306296

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欲しいけど求めない

♨

にんじん

2009年06月18日 18:27

もずくさん、こんにちは。私も母には兄弟と同じように自分と接してほしいと思っています。が、親にそれを求めれば求めるほど自分を苦しめると気付きました。親は完璧であってほしい私も可愛がってほしい妹さんと同じことを何故私にはしてくれないのか？色々考えてしまうと思いますが、精神的に母、妹と一歩離れてみるのが良いかと思います。愛情が欲しいけどここには無いんだと思うと気持が軽くなります。自分を可愛がってください。

トピ内ID：6787168881

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親子にも相性があるので・・・。

😨

差別された妹

2009年06月18日 18:27

トピ主さんのお気持ちがよくわかります。なんか悲しいというか・・・。親は平等に愛情を与えていると思っていても実際は違うことが多いです。親も一人の人間ですから、親子の間といえど合う、合わない、の相性があると思います。私も私よりも姉が可愛がられてると思った場面は数えきれないほどあります。姉と私が同じことをしても姉のほうが評価されたり・・・。もう今はあきらめました。このことについてあまり考えないようにしています。親が子を選べないようにこちらも親を選ぶことはできませんからね。今は自分で選んだ一生のパートナー（旦那）に大事にしてもらっているのでそれでいいかなって思っています。

トピ内ID：2767742567

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3人で行動しないように。

😀

imabe

2009年06月18日 19:25

３人で行動すると、差別をひしひしと感じてしまうので一緒に行動しないほうが、精神的に楽だと思いますよ。私も弟との差別がひどく、大変辛い思いをしました。訴えても私がひがんで言っているというのです。もうあきらめました。距離をおいたほうが、身のためですよ。引っ越す機会があったら、できるだけ遠くに。こちらから訪問するのはやめましょう。あちらからは来ないでしょ？ですから疎遠になれますよ。家族仲良くなんて、幻想です。人としての相性が、親子だからといってよいとは限りません。努力したり、我慢したりする必要ないです。ご主人という安心して甘えられるパートナーを得たのです。人生の方向修正しましょうよ。もし子供さんができても、母親には頼らないでいきましょう。やはり妹さんの子供をかわいがりますよ。私は、自分の子供にまで差別する親に我慢がとうとうできず縁を切りました。自分だけだったら、まだ我慢していたのですが・・。縁を切っても何も寂しいことはありません。せいせいして、とてもすがすがしい気持ちです。

トピ内ID：2683438268

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あなたの気持ちを話す

カンコ

2009年06月19日 12:26

あなたの率直な気持ちをお母さんに話してはどうですか、まさかどっちかが継子なんていうことはないんでしょう。

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付き合わない、という選択肢もあります。

るう

2009年06月19日 15:02

私は逆です。妹である私は押し付けられるのが嫌いな性分でしたから、母の独善的な性格とは水と油でしたね。母は聞き分けのいい姉を可愛がり、まるで二人が姉妹の様でした。ある日父が外に女性を造り家に帰って来なくなった頃、大学生だった姉は逃げて家に寄り付かなくなり、気がおかしくなった母の世話は中学生の私が一気に引き受ける羽目になりました。そういう自分に都合が悪い事は忘れる様な母と姉です。成人して自立した私は、それでも何かれとなく連絡をしていました。でも向こうからは来ない。そして、もう自分から連絡はしないと決めたのです。離れて暮らす父と後妻さんと私は懇意にしています。ある日、父の所に姉が訪ねて行ったと後妻さんが話してくれました。結婚したと事後報告しに。父は妹である私に連絡したのかと問い詰めました。連絡していないと言う姉を父は叱り飛ばしたそうです。それでも祝いの膳を設けた所、姉と新しい伴侶は３本ウイスキーのボトルを空け、しまいに昔娘を捨てた父をなじって大泣きしたとか。甘やかされて育った末はこういう５０代の姿になると言うひとつの例です。いいか悪いかは判断しませんが。

トピ内ID：1783679098

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2度目です。

つぐみ

2009年06月19日 15:02

文字足らずでなんだか自分語りで終わってしまってすみません。あきらめるとか、離れて忘れられるのならばそれもよいと思います。私は、離れても勝手に想像して気になるタイプで、忘れられなくて小学校のときの話を30も半ばになってから母にしてしまいました。日本だと自分の意見を言わない人が多いですが、少々海外生活をしてみて言わなきゃわからないことだってあると思いました。いってみても、わからない人だったら、それこそあきらめもつくんじゃないかと思います。何でだろう。。。と思う心があると、離れても穏やかにはなれないんじゃないでしょうか。トピ主さんがお母さんからどのように接してこられたか、細かいところはわかりませんが、親の言うことに言い返さないよい子はやめて、思っていることをぶつけてみるのはいかがですか？結果、お母さんの見方が変わることがあるかもしれないし、ひどくなることもあるかもしれません。現状維持でいくか、良かれ悪しかれ変化を求めるかです。

トピ内ID：9286523686

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うちも

コキチ

2009年06月19日 15:38

私は姉。最近妹が結婚で家を出た途端、私に対する母親の態度が優しくなりました！それで確信しました。私にも優しくしたり、気を使ったりできるんだ！と。妹がいたころは、私には冷たいし、ガミガミ怒るし、妹と同じことをしても嫌な態度をされていました。私も反抗するし、余計かわいくなかったでしょうし、性格もひねくれたと思います。悲しいのは、昔は母親が体が弱かったので、長女の私は母親に長生きしてもらおうと、気をつかったり手伝いしたり、いい子ちゃんにしていました。でも5歳下の妹はまだ子供だったので知らず、自由奔放に育ち、逆に母親から気を使われる存在に。なんだか、損な私です。私が一人になった今さら優しくされてもなあ。便乗して、すっきりさせてもらいました。ありがとう。

トピ内ID：0940469029

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えっ！知らなかったんですか？

2009年06月19日 15:38

親は下の子ほど、この世で一緒にいる期間が短かくなる可能性が高いので本能的にそちらを大切にしがちなんですよ。じゃないと、逆に不公平ですね。もちろん、これは、その家・その親の考え方によって全然違ってきますが。家によってはお姉ちゃんの時だけは結婚・出産・子育てまで親の役目を果たし、妹の時はできなかったというところもありますよ。お子さんいますか？まあ、せいぜい頑張って初孫生む事ですね。

トピ内ID：6333536814

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気持ちを切り替えて

🐤

ヘルパー

2009年06月19日 16:13

親の態度も気持ちも変えることはできません。最期まで妹さんが母親の面倒をみてくれるからいいでしょう。そのためには、今のトピ主さんの気持ちを、母親の態度にずっと悲しい思いをしている、などちゃんと伝えておきましょう。散々妹を贔屓しておいて、いざ介護となると、長女だからトピ主さんに、と言われないようにしましょう。

トピ内ID：9384163958

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平等は難しい

ルメ

2009年06月19日 17:09

上の子＝もう大きい子、下の子に模範を示してくれるべき子下の子＝（上の子に比べたら）いつまでも小さい子、幼いのだから、拗ねないように上の子より甘めにしてあげないといけない子上の子は下の子が生まれるまでは親を独占できていたけど、下の子にはその時期が無い。だから下の子にはフォローが必要という意識がトピ主さんのお母様の中にあって、いまだに抜けないのでは。もしそうだとしたら、差別している自覚がないというか、むしろお母様から見たら姉のほうが恵まれた子に見えて、妹はより手をかけてあげないといけない存在に見えているのかもしれません。上の子は損なんですよね、もっと小さいのがいるから幼いころからしっかりすることを求められて。下の子は逆に、上の子と比べて小さく見えるから、同じ年頃だったころの上の子が求められていたレベルに達しなくても問題にされずにすむのにね。でもお母様はきっと気づいてないんでしょう。いっぺん言いたいことを言ったほうがいいのでは？それで反省してくれるなら良いし。だめだったら……、もう割り切るしかないですけども。

トピ内ID：4355575941

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姉妹の母として言わせてもらうと

🐧

ちゃこママ

2009年06月19日 18:37

うちも姉妹ですが一緒に買い物に連れて行くと大変です。平等にしないと忘れたころに不満を言われたり、さりとて平等にしようにもほしいものや必要なものはいつも同じような金額でもありません。一事が万事こんな感じで双方納得するように言い含めて大汗をかいて自分の買い物なんてぜんぜんできません。片方だけ特に好きということはないです。どちらも苦労して育てた大事な娘ですから。でも下の子供のほうが体が弱かったので少し下のほうに甘かったと思います。自覚していますが子育てに余裕があるぶん手抜きもしていますから、平等だと思います。どちらの娘にも一生懸命育てましたが、完全に平等にすることはできませんし、知らず知らず傷をつけてしまってるかもしれません。しかし、私ももう年ですし、疲れました。そんなこと思いやる体力も気力ももっとなくなってくるでしょう。大人になったら甘えることはやめて甘えさせてほしいです。愛を求めるだけでなく大人らしい気配りでいろんなことは大目にみてほしいです。

トピ内ID：2854735824

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みなさんありがとうございます。

😢

もずくトピ主

2009年06月19日 18:07

誰にも話せず、いつも胸になにかつかえていた感じでした。ご意見や、体験談、とてもとてもうれしかったです。読ませていただいて、とても楽になりました。本当にありがとうございました。みなさんの温かいお気持ちで、とても穏やかな気持ちになれそうです。ご意見を大切に一つ一つ時間をかけてですが、実行させていただきたいです。本当にありがとうございました。また実行でき結果がでましたら小町で報告したいとおもいます。

トピ内ID：1014544460

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母親は次女？三女？ひとりっこ？

😢

ぽるか

2009年06月19日 18:07

私が考えられる原因ですが、１つは、貴方の名前がお父さんの初恋の人とか元カノとか関係はありませんか？２つめは、母親は今の父親と再婚しているということは？どちらかの連れ子だった。３つめは、顔が父親似とか父親側。４つめは、母親が次女（三女・ひとりっこ）だから、長女とは性格が合わない。５つめは、母親に全て似ているから。同類嫌悪。うちの場合は、母親が次女。なので、長女の私とは全く考え方が違います。母の言い分は、長が付く者は常に何でも出来て、頼れる存在でなければならないという勝手な思い込みがあります。その母の兄弟姉妹の故長男は、凄く出来た方で兄弟姉妹が頼れる頼もしい人でした。なので、長が付く私が物凄く必死にこなしていることも全て当たり前としているので、子供を持つ主婦になったことで距離を置きました。頼るのは私で、甘やかされるのは妹。母も歳を取ったことで言葉も迫力も衰えてきたので、最近は形勢逆転させて頂き、思う存分言い返しています。父親が信頼出来るようでしたら、相談。少し母と妹と距離を置いていくのがいいと思います。ご自身の家族優先で、楽しく過ごすのがお薦め。

トピ内ID：9388265567

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分かります

😣

カリン

2009年09月15日 18:00

トピ主さんのお気持ち、とてもよく分かります。家も妹ばかり気遣われています。子供の頃は私に問題があるのかとずいぶん悩みました。けれど社会に出ていろいろな体験をしていくと、母親とは相性が悪いということが分かりました。我慢して無理に母親に合わせることはありませんよ。お互いにプラスにはなりません。我慢のし損だと思います。私は母親に伝えた事は何度かありますが理解はされなかったです。ですので合わないと思えば距離を置くようにしています。合わない人と一緒にいると自分に自信がなくなって、それ以外の物事までがうまくいかなくなりますしね。無理はしない！のが一番ですよ。

トピ内ID：0134464493

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