嫁が私の実家の愚痴を言って困ってます

レス56

（トピ主 1 ）

🐧

不良の森

2011年05月06日 09:49

ひと

ＧＷや正月、お盆休みの度に私の実家に帰省するのですが、その都度、嫁が私の実家の愚痴を言うので困ってます。

主な理由として嫁は私の両親の無神経な言動が気に入らないようです。

1子供が太ってるので嫁に「○さんは子供の頃こんな感じだったの？」

2うちの子は良く寝るし、あまり泣かないせいか子育てが楽なのですが、母親が一言
「普通、子供ができると痩せるというのよ～」

3最近、有名な寺でお墓を買ったらしく、その自慢話

4食事の後片付けで嫁がなにもしてないと咳払いをする。

5同居してる私の妹ばかりにほら何食べなというだけで嫁には勧めない。

私の親は無神経なところが多く、悪気はないのですが、(私の前で嫁の悪口を言ったこともありません。むしろ好印象)嫁は精神的に傷ついたと泣き叫び、あげくの果てには子供の前で私にケリを入れました・・・

できるだけ嫁の味方になりたいと思っているのですが、いかんせん、私的には嫁の言い分が納得いかないので、我慢しろぐらいしか言ってません。

嫁と私の実家の関係が上手くいくよう私はどうすれば良いのでしょうか？

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まずトピ主さん小町的には配偶者は「妻」とした方が好印象

🐱

輝

2011年05月06日 12:10

３７歳主婦です。私は気にしないのですが小町では配偶者を「嫁」とする事に過剰に反応する方もいらっしゃいます。なので「妻」と表記した方が印象は良いと思います。ご両親の事、悪気の無いサッパリした方と思います、どうでしょうか？ですが、相性という物がありまして、嫌な人にはとことん嫌と思われる可能性も秘めています。１，２は奥様の体型を小馬鹿にしていますね、私なら「そんな事ないんですよ～」とか「一度付くと肉ってとれない物ですねぇ(笑）」で済みますが気にする人なら落ち込むでしょう。３は興味無い、自慢話と言うのは聞く方は辛い物「へぇ」と聞き流せる人は良いですが真面目に取り合ってしまうと苦痛でしょう。トピ主さんも興味無いプリキュアの話を延々と聞かされたらお嫌なのでは？４は片づけ位奥様もした方が良いと思いますが「嫌いな人(ご両親の事です）の手助けはしたくない」と思ってしまっているのでは？他で嫌だと思っているから動きたくないと。５も身内びいきと思っていらっしゃるのかも。味方になるとは具体的に何をされましたか？我慢しろ、は味方に言うセリフではないでしょうね。

トピ内ID：4145379211

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何の罰ゲームかしら？

🐷

ぶたドン

2011年05月06日 15:19

奥様のご実家には帰ってらっしゃるの？？私も義理の実家では「上げ膳据え膳」ですよ。文句あるなら来てやらない！！というスタンスです。悪気がなかったら何をしてもいいのでしょうか？奥様に気分良くご実家に行ってもらいたかったら、夫であるトピ主がもっと気をつかいなさいよ！！！！使えないなら、帰らない。帰らずにご実家が文句を言うなら、改正してもらう。それしかないでしょう。

トピ内ID：7226858506

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奥さんの味方になる

りんりん

2011年05月06日 15:19

我慢しろ、なんてひどい。休みのたびに夫の実家に帰省してる時点で、すでに我慢してるんです。それなのに、まだ我慢しろと？！無神経で悪気のない発言ほど人をイヤな気持ちにさせるんです。トピ主さんはそういう人に出会ってないから分からないんでしょうね、幸せですね。実家にいる間だけでも、できるだけじゃなくて100％奥さんの味方になって、無神経で悪気のない発言にいちいち「そんなこと言うな！」って反応してください。優しい奥さんを大事にしてあげてください。

トピ内ID：2088661095

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離婚

🐤

lilyrose

2011年05月06日 15:19

書き込んでいる内容をよく読み返して、「たいしたことないからがまんしない妻が悪い」と思うならば、あなたは離婚されます。こんな義理の両親のいるところへGW,盆暮れ正月帰省しないといけない人生なんて、価値あるんですかね。しかも夫まで自分の敵。私だったらさっさと離婚するなあ。

トピ内ID：1989113227

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奥さん老けちゃうよ?

🎶

run

2011年05月06日 15:19

悪気はない、ということは、直らない。一生続く。だからいやなんですよ。 ”おふくろも悪気ないんだからさぁ～”＝“一生直らないんだけどね” 気づかせてあげなさいよ。あなたが両親に。嫁は他人。一言一言気を付けろと。すでに嫌いになられてるぞ。直せよ。でないともう孫に会えなくなるぞと。　あなたがそう言ってくれれば、奥様も納得して少しは眉間のしわがなくなりますよ。子ママじゃ、奥さん、一気に老けますよ?それでもいい？

トピ内ID：0611200378

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大事にしたいのは誰？

🐱

ここちょ

2011年05月06日 15:43

嫁ではなく妻と言いましょう。嫁と言うくらい、自分の所有物という感覚が強いならちょっと配慮に欠ける発言から両親を守るくらいの器量と度量を出してください。なんで奥さんが辛くて悲しんでるのに、それに寄り添わずに「我慢しろ」って終わらせられるんですか？親の方が大事ですか？先に死んでしまって、自分の生涯を添い遂げるのは奥さんなのに、このままじゃいつかそれを恨みに持たれて離婚されそうですけど…。なんで人間関係処理能力が無い自分を棚に上げて、他人をどうにかしようと思うのか全く持って不思議です。お子さんが物心ついたとき、あなたがどう見られるかわかりますか？母親と義理実家との問題を見て見ぬふりする使えない父親ですよ。誰と家族になって、誰が一番大切で、誰に笑顔でいてほしいのかきちんと考えてください。

トピ内ID：3601605445

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あとから注意するのは良くないが…

お試しを

2011年05月06日 15:43

悪気はないとはよくいいますが、逆に悪気が無い人ほどタチの悪いものはないと聞きます。物事を考えないで言ってしまうからだとは思いますが…。実の娘さんの御主人や、近所のお嫁さん、友人の娘さんにも同じような事、平気で言ってきたのでしょうか？今後は、速攻その場で、柔らかく｢その言い方は良くないだろう｣とさらりと言って、｢まるで〇〇みたいじゃないか｣と理由をきちんと説明してみるでいいんじゃないでしょうか？しかし、そういう方の特徴って指摘されるとだいたい聞こえないふりか、反応しないんですよね。自分に出されたお皿にせよ、そこで「〇〇さんもどうぞ一緒に食べましょう」とひと言を言えない妹も、しっかり同類ですよね。

トピ内ID：7919911935

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あなたは夫の立場ですよね？

🐤

ぽぽぽぽ～ん

2011年05月06日 15:43

理由はあなたが書いてらっしゃる通り＞嫁は私の両親の無神経な言動が気に入らないようです。＞私の親は無神経なところが多く、悪気はないのですがこれでしょう。悪気はない、って仰いますが『悪気がなければ何を言っても良い』って事ではないでしょう？悪気がないってのが１番タチが悪いんですよ。だって反省する事を知らないから。息子のあなたが自分の親の事を無神経と仰るくらいだからお嫁さんはもっとそう感じていらっしゃると思いますよ？お嫁さんに我慢しろと言うだけでは解決になりません。あなたのご両親にちゃんと言いましょうよ。無神経な言動をしないように、ってさ。

トピ内ID：4240806989

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トピ主さんが論外

🐱

黒にゃんこ

2011年05月06日 15:19

小町のトピをよくお読みになるといいです。トピ主さんの奥様、本当に寛大ですね。私の夫が、トピ主さんのような人だったら、義実家には一切行くのやめますね。嫁いびりする母親に、悪気がないって、一体何を見てるんだか。それなら、これからの数年は、全く逆をなさっては如何？ GW、正月、お盆休みは全て奥様の実家。そちらで、奥様がお母様にされていたのを同じ扱いを受ける（気にしている点をしつこく言われ、他の家族と明らかに待遇に差を付けられる）愚痴ったら、悪気はないのに気にするトピ主さんがおかしい、我慢しろと言われる。何一つ変えず、母親と一緒になってトピ主を追い込みながら、口では自分は夫の味方をしていると言う。

トピ内ID：1868684557

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妻の敵

まいこ

2011年05月06日 15:19

悪気がないというのは、一番タチが悪いと思います。ご自分では、私の親は無神経なところが多いと自覚があるのに悪気はないと思うのはなぜですか？親寄りの考えをしているからでしょう。傷ついたと泣き叫び、子供の前で飛び蹴りする母親。精神的にヤバいと思います。お年寄りって、デリカシーにかける発言が多いです。奥様に無神経な発言を繰り返しているように見えます。我慢しろは最悪です。

トピ内ID：4219586341

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一番いい方法は母親に全部話す

satoko

2011年05月06日 15:19

トピ主さんの母親が悪気は無いにしろ無神経なところがあることはわかっているのですよね？それならば、奥様に言われたことを全部母親に言って、注意しておきましょう。１．嫁に子供の身体的なことは一切言うな２．子供が大人しいのは個性。それで嫁が楽してると思うな３．お墓自慢なんて聞いて嬉しい人はいない。まだそういう話はするな。４．片付け手伝って欲しいなら口で言え。咳払いは嫌味だ。５．娘よりも嫁を大事にしろ。元は他人なんだから身内よりも大事にしとけ。これくらい母親に言える夫なら、奥様からと～っても大事にしてもらえると思います。これから先は親は面倒みなければならない人。妻は面倒みてもらう人。どっちを大事にしなければならないかわかりますよね？妻を大事にしておけば自然と親も大事にしてもらえます。我慢？そんな事言ってたら見捨てられますよ。

トピ内ID：7047290219

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本当に味方になりたいと思っているなら。

無神経な舅姑を持つ妻

2011年05月06日 15:43

実家に行った時は気を抜かず、ずっとお母さんの言動と奥様の様子を見ていて下さい。奥様の微妙な変化に気付かないとなるとそもそも問題ですが、その場合は奥様からサインを貰うように決めてください。そしてお母様が奥様に失礼な物言いをしたら、すかさず奥様に助け舟を出すなりフォローをして下さい。お母様が咳払いをしたら「何？その咳払い」、妹さんにしか食べ物を勧めないのなら、トピ主さんが奥様に取り分けて下さい。体型の事を言われたら「俺が別にいいんだから余計な事言うな」とハッキリ言って下さい。常に常に、奥様をかばってください。ここまでしてくれたら奥様もトピ主さんに対して文句は言わなくなると思います。むしろいつも守ってくれるトピ主さんに感謝をし、ちょっとくらいの事で反応しなくなると思います。要するにトピ主さんが「悪気が無い」で全て片づけ傷付いている人の立場で考えようとしない事に、奥様は怒っているのだと思います。これは全て経験談です。私の主人は自分の実家に帰るのが疲れてしまうようになってしまいました。でも守ってくれるようになり、夫婦仲は以前より良くなったと思います。

トピ内ID：6303382937

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無神経一家

はっぴちゃん

2011年05月06日 15:43

　実家だけではなくてあなたも相当な無神経ですね。　こんな義実家なら、私は葬式にしか顔出したくないです。年に３回も付いてきてくれるだけでも奥様に感謝しなさいよ。悪気があろうとなかろうと、言われて奥様が傷つくという事実があるのだから、あなたは実母の言い方をたしなめるべきでは？＞できるだけ嫁の味方になりたいと思っているのですが、いかんせん、私的には嫁の言い分が納得いかないので、我慢しろぐらいしか言ってません。　とありますが、具体的に奥様はどう言われていますか？それを書いてもらわないと的確なアドバイスは返ってこないと思います。

トピ内ID：7305216803

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「悪気はない」は何のフォローにもなってない

サラダガール

2011年05月06日 15:43

タイトルのとおりです。うちの主人も、何かといえば「悪気はない」と言うんですが、（姑のことに限らずですが）私からしたら、「悪気がないのはわかってる。っつーか、悪気がなくて当たり前。でも、それで人に迷惑をかけたり、傷つけたりすることもあるんじゃい！」です。トピ主さんにとっては実のお母さんなので、悪く言われると、あまり気持ちのいいものではないと思いますが、妻の立場からすると、姑から無神経なことをされると、それはそれは腹が立つんです・・・。「子供ができるとやせるのよ」→「○○（妻）はがんばってるよ」身内だけに食べ物をすすめる→「○○（妻）の分は？」などなど、トピ主さんがその場でフォローを入れてみてはどうでしょう？

トピ内ID：5132241908

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質問です

長男の嫁

2011年05月06日 15:43

３つ質問です。１…具体的にあなたはどのような対処をされてきたのですか？２…あなたは同じ事を奥様のご両親にされても何とも思いませんか？３…何故奥様だけが我慢しないといけないのでしょうか？お答え下さい。

トピ内ID：9479225554

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連休、家族旅行しないの？

まったりGW

2011年05月06日 15:58

せっかくの連休、実家にいって楽しいの？家族で旅行して楽しもうって思わないのでしょうか？家族旅行でホテル泊まれば、食事の後片付けもしなくていいしイヤミもいわれないのに。。。トピ主さんは、子供（孫）をみせることが親孝行って勘違いしてませんか？逆に、嫁親から 1「子供が頭悪いのは、子供の頃こんな感じだったの？」 2「子供が出来ると、それなりに責任感ついて、仕事励むものなのに　まだ平社員？」 3「トピ主の年収以上の車を買って、その自慢話」 4　嫁親と食事中、咳払い（マナーが悪いとか、スマートに会計しろとか　意味合いで） 5　外食事、同居の弟や嫁と子供にだけメニューをみせて、自分には　メニュー表をみせない「悪気がないから」って、許されるとおもうのはなぜ？もしこれ、社外とか顧客に対して同じことしたら、「悪気がない」じゃ済まされないでしょう？無神経というか、常識を疑うレベルで、担当者からはずされるレベルでしょう？身内の非を認めたくない気持ちもわからないではないですが、実家いくのやめたらどう？

トピ内ID：9158427338

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そもそも

nya

2011年05月06日 15:58

>ＧＷや正月、お盆休みの度に私の実家に帰省まとまった休みのたびに帰省しているようですが、さんの実家は普段行けるくらいに近所なんですか? 家族だけで旅行もしないのですか?毎回当たり前のように帰省につき合わされ、行けば行ったで嫁らしく姑の家事を手伝う、又は替わりにすることを期待され、無神経な姑の発言に怒ればただ我慢しろ、悪気は無いと親しかかばわない。奥さん、何をよりどころにして帰省に付き合えばいいんですか? 悪気が無ければ何をされても許されるんですか?警察いりませんが。大体姑は息子の前と嫁の前では言動真逆なことは腐るほどありますよ?あなたの前で嫁を持ち上げるから母親は嫁を良く思っている、だなんておめでたいことを本当に信じているんですか? >嫁と私の実家の関係が上手くいくよう私はどうすれば良いのでしょうか？家族旅行なんて考えず、自分実家への帰省しかしたくないなら、お子さんとあなただけが帰省すればいいのでは。そうしたら少なくとも嫁の愚痴は聞かずにすみます。そもそも嫁の言い分だけ間違っていて親は正しいと思う根拠は何ですか?

トピ内ID：6495252748

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悪気がないなら何を言ってもいいのか？

雪花

2011年05月06日 15:58

って思いませんか？思わない？口が悪いのはしょうがない、悪気がないから他人（本人以外の人の意）には何を言ってもいい？ってちっとも免罪符にならないですよ。悪気がなくて言っているならそれはあなたの両親の「本心・本音」ではないですか？でも本当に悪気がないのかな・・・。あなたの前では奥さんのことを褒めてる？あなたがいない場所で奥さんに奥さんが気にしていることを話している・・・これって悪気がないのかな。なんであなたの前で言わないんだろう？「ただ無神経で悪気がない」んですよね？息子の前でいわない神経は持ち合わせているのに「何故だろうヨメだけの時に言う」ってって考えたことはないですか？奥さんも悪気はないのですよ。愚痴を言う相手が夫であるあなたしかいないんですから。奥さんの実家やお友達、あなたの実家の隣人に言う訳にはいかないじゃないですか。多分奥さんも悪気はないです。溜めておくと大変なことになるからあなたへ小出しに愚痴っているんです。悪気はないですよ・・・って言われてどう思いました？

トピ内ID：1602829352

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とりあえず率直な感想

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年05月06日 15:58

＞できるだけ嫁の味方になりたいと思っているのですが、いかんせん、私的には嫁の言い分が納得いかないので、我慢しろぐらいしか言ってません。悪気がなければ無神経も愚痴の理由にならないんですね。では、私も悪気がないので無神経に言わせていただきますね。「今時、妻を嫁と言う夫～？」「俺の親の悪口を嫁のクセに言うな～？」「我慢しろって味方になりたい人の言う台詞～？」「子育てを楽って言う人って、育児参加してない人が多いんだよな～」「無神経な親を持つと、子どもも無神経になるんだ～」「自分の妻が不快な思いをしているのに分かっているのにフォローできないなんて情けな～い」「確かにトピ主さんの実家って『不良(品)の森』って感じ～」この辺で我慢します。悪気はないのでトピ主さんも我慢して下さいね。上手くいくために？トピ主さんが口だけでなくきちんと奥様の味方になって、上手くご実家との間に立つ努力をするしかないんじゃないですか？

トピ内ID：4606927330

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トピ主さん次第です

🐷

mac

2011年05月06日 15:58

妻と義理実家の関係がうまくいくかどうかは、夫次第です。お互いの相性が悪い場合は、トピ主さんがうまく立ち回らなければこの関係はうまくいくはずもありません。一番悪いのは妻に「我慢しろ」という事ですね。妻の味方になってくれない夫。ではどこで不満を吐き出せばいいのでしょう。奥様の言い分が納得できないとありますが…どのような言い分ですか？トピ主さんもお母さんは無神経だとわかってらっしゃるのですよね。それって悪気がなきゃ許せる事ですか？トピ主さんは、例えば義父に「君は給料低いなぁ～。それで子供を養っていけるのかぁ？」なんて言われたら「悪気はないんだし…」って笑って許せる？同じように体型の事は人によってはとても傷つく話題です。暗に「太ってるわね」と言われて笑ってられる女の人って奇特ですよ…。お母さんのように細かい事を全く気にしない奥様だったらうまくやっていけたかもしれませんね。でもそうではないんですから、やっぱりトピ主さんのフォローが必要では？せめて奥様の前でだけでも「ごめんな、気にするなよ」くらい言ってあげられませんか？

トピ内ID：4463262928

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たぶん

🐱

なな

2011年05月06日 15:58

貴方の「我慢しろ」に奥様はイライラしてると思います。いくら親でも、無神経な発言が多いのがわかってるなら、息子の貴方が注意したら？注意できないなら、奥様が愚痴たら「無神経な親でごめん。いつも、我慢して嫁の勤めをしてくれてありがとう本当に助かってる」て心を込めて言ってください。奥様にとっては貴方の親は他人です。義理の親になったからといって、実の親のように親孝行できません。貴方の親な親孝行は息子である貴方の仕事ですよ。嫁に自分の親を丸投げしないでください。丸投げするなら、「ごめんとありがとう」ときちんと伝えないから奥様から蹴りが入るんですよ。奥様も蹴りはやり過ぎですが、蹴りたいほどストレスを抱えてるんですよ。貴方の親と貴方に！嫁は尽くして当たり前じゃないんですよ！！

トピ内ID：9497486703

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愚痴も言いたくなる

チロ2号

2011年05月06日 15:58

女で、体型のことを言われて喜ぶ女なんてほとんどおりません。悪気がなくても、怒りが最高潮に達してもおかしくない一言です。これが私の知り合いだと、太った？とか、背が高い人にでかいみたいなことを言って、お嫁さんの逆鱗に触れたお姑さんなんていっぱいいます。どっちみち嫁でも他人でも、相手の気に障ることは言わないって、当たり前のことです。それと、他人の家（この場合夫の実家）に行って、気を使わなければならない奥様の立場、行っても、奥様に物をすすめないのは、悪気がないにしても、当事者には大変居心地が悪いものです。私もそう言う系統のことは夫の祖母にされましたけど、主様が奥様の実家で、同じことを言われたりされたらどう思いますか？片付けの件もそうですよ、咳払いなんてしなくても、「手伝ってくださる？」とか声をかければよろしいのにと思うのです。ご自分の親には、ともかく余計なことを言わない、しないは約束してもらい、場合によっては親に後からでも「こういうことは言わないで欲しい」くらいはおっしゃっても良いのです。

トピ内ID：9937630050

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自分側の家族をコントロールすることは最低限の事

ムリムリムリ

2011年05月06日 15:58

トピ文を読んでいて、要するにトピ主さんが自分の両親をコントロール出来ていないんだと思います。コントロールというとネガティブな感じがしますが、上手く「あしらえない」んですよね。おそらく結婚し独立する前からそんなかんじだったんだと思います。奥様がグチるのは「だからちゃんと仕切って欲しい」と訴えているんですよ。グチってケリ入れられているということは、まだ奥様はトピ主さんに望みがあると考えていると思われますが（笑）まぁしかし、奥様の望む「配慮のある夫」にトピ主さんが変身する可能性はゼロだと断言できますので、「上手く状況をコントロール出来ない」のですから、奥様を実家に連れていくのはヤメたほうがいいでしょうね。あと「嫁」は親から見た息子の配偶者のことです。「妻」と表現しましょう。

トピ内ID：7994130478

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フィルターかかっていますね

ぽてぽてねこ

2011年05月06日 15:58

相手が自分の両親で、その言動に慣れ、悪意もないことの分かっている貴方には、奥さんの気持ちがわからないのですね。いざとなったら、自分の親には言い返したり、窘めたりも出来るでしょうし。しかし、奥さんの側にしたら、つらいですよ。せめて「我慢しろ。」ではなく、「悪かった。」と代わりに謝り、奥さんの愚痴を聞いてあげてください。１と２については、すぐに貴方が言い返してください。「そんなこと言うもんじゃない。」「失礼だろ！」と。自慢話はまあ仕方がないですが、あまり長々続くならさえぎる。４については、貴方も奥さんと一緒に片付ける。奥さんのいない所で、「ちゃんと『ちょっと手伝って。』と言ってくれた方が良い。」「なんで、妹とうちの妻に態度が違うのか！？」と、怒ってください。貴方が、奥さんの実家で、体型をからかわれたり、嫌味な言動されたり、明らかに差別されたりしたら、不快に感じませんか？

トピ内ID：2274485445

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納得しなくても、奥様の気持ちを受け止めることはできます。

2011年05月06日 15:58

奥様と実家の関係が上手くいくために、まずあなたと奥様の関係が上手くいくように努力してはどうでしょう。そうすれば、奥様もあなたのために実家との関係が上手くいくよう努力を始めてくれるかもしれません。まず、「トピ主様」が納得しなくても「奥様」はそう思っている、ということを返してあげるのです。奥様の言葉をそのまま繰り返すことから始めては。「無神経な言葉に（お前は）傷ついたんだな」「実家にいることが（お前は）辛かったんだな」できるだけ味方になりたいとの事ですが、イコール奥様側に立つ、ってことだと思うんですが…失礼ながらトピ主様は実家側に立って奥様と対峙しているように見えます。もし本当に味方になりたいとお考えでしたら、納得できなくても「傷つけてごめんな」と家族の代わりに謝り、納得できなくても「いつも我慢してくれてありがとうな」と感謝することはできますか？それが奥様側に立つということではないでしょうか。

トピ内ID：6716704338

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あ～ここにもいたんだ。

とも

2011年05月06日 15:58

無神経な発言を悪気無くずけずけ言うお姑さん。悪気がないから自分が悪いと思っていない。なのに、自分が同じ事を言われると怒る。（自分が言われて嫌なら人には言わなきゃいいし、自分がされて嫌なことは人にもするな！！と言いたい。）はい。うちの姑さんです。それでも耐えて～、耐えて～、毎週子連れで訪問し、嫁をしている私。それをありがたくも思わないし、自分の親に何も言えない夫にうんざりする・・・。気が弱いのではっきり言えない自分にもうんざりする・・・。それでも精神バランスを保つために必死な私。そう、大変なんですよ。嫁って言うのは。嫁の言い分が納得いかない？「同じ事を言われて腹を立てないのか？自分が言われて嫌なことは人にも言うな。」このくらいのことは義両親にもぜひ伝えていただきたいです。少しでも「うちの両親が悪かったよね。ごめんな。」って言ってくれれば、気持ちも楽になるのになぁ。これうまくいく秘訣じゃないかな？うちは無理ですけど・・・。

トピ内ID：4837960128

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悪気あり、でしょう

❤

かりん

2011年05月06日 16:27

あなたの前では悪口言わない、というのは、あなたのいない所で、こっそり意地悪してるって事ですよね。あなたの親が意地悪を止めない限りは上手くいかない、そんな事も分からないんですか？？

トピ内ID：6886861927

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どこら辺が納得いかないの？

😨

ヴェロニカ

2011年05月06日 16:27

５つの例をあげていらっしゃいますが、トピ主さん的にはそれぞれどのように納得いかないのでしょうか。私には少なくとも１、２は完全に嫌がらせ（根拠無いし）、５は無意識に差別しているのだろうと感じました。トピ主さんは「嫁の味方になりたいと思っている」とのことですが、実際にはポーズだけで、理解しようとしていないように見受けられます。トピ主さんにとって、無神経な言動は許されるべき事なのでしょうか？それが自分の両親でなくとも。会社の同僚、友人、ご近所さん等から無神経な言動をされても我慢して当然？どうやらトピ主さんは事なかれ主義のようですが、夫ならば自分の実家と妻の間に立ち、緩衝材の役目（自ら一番痛い思いをする）をしなくては上手くいきっこないですよ。

トピ内ID：1007743335

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人にしないことは嫁にもしてはいけませんよ

寸劇

2011年05月06日 16:27

>嫁が私の実家の愚痴を言うので困ってます。何が嫌だったのか把握し次から対策しましょう >「○さんは子供の頃こんな感じだったの？」母さんどういう意味だよ失礼だよと言いましょう >普通、子供ができると痩せるというのよ～母さん辞めろよとその場で諫めましょう >有名な寺でお墓を買ったらしく、その自慢話これは奥様笑って聞き流してあげましょう >食事の後片付けで嫁がなにもしてないと咳払いをする咳払いなんて嫌みだから「手伝って頂戴」と言葉で言えば良いじゃないかと言いましょう >妹ばかりにほら何食べなというだけで嫁には勧めないトピ主さんが勧めてあげましょう毎回愚痴を聞いて何が嫌なのか知っているのだから奥さんが嫌な思いをしている時はその場でトピ主さんが仲介したり諫めたりできる事はやりましょう奥さんが我慢していれば良いとやり過ごすのは可哀相です

トピ内ID：5246993775

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人にしないことは嫁にもしてはいけませんよ

寸劇

2011年05月06日 16:27

自分の娘に勧めてお嫁さんに勧めないというのはおかしな話ですこれは悪気無いで通じませんよ嫁には別にあげたくない気持ちがあり態度にまで出しているという事ですそうそうこういう気持ちを外に出す人はいませんトピ主さんの会社にいますか？いたら根性悪いな～と思いますよね実際にされたら？お嫁さんの父親にトピ主さんだけお酌してもらえなかったら？さすがにないと思いますがそのくらい息子から見た母親像はフィルターがかかっているものなのですから何が嫌だったのか真剣に聞いて認めてあげて下さい奥さんそんなに理不尽な事を言っていませんよ全うな怒りと思いますよ他人様に言ったりしたりしてはいけない事を母親が奥さんにしたら諫めましょう姑の中には他人には言わない言葉でも嫁を見下げているのか嫁には言って良いと思っている人いますよそしてそれを諫める事のできない息子もいますそのうえ愚痴も言ってはならないとは奥さん可哀相ですただヒステリーとケリはいけませんねそうなる前に辛かったなごめんよ次からは注意するよと抱きしめてあげて下さいね

トピ内ID：5246993775

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