顔合わせ食事会の疑問

レス20

（トピ主 5 ）

😨

悩める羊

2009年06月18日 13:13

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来月に、両家顔合わせの食事会を予定しています。結納はしません。もちろん未経験なので、どうして良いかわからず色々と調べましたが、これでいいのかわからないと思う事が２つあります。１．食事の値段が１人\5,000ということ。みなさん、もう少し良い値段を設定されている様なのですが…。彼のご両親の意見なのか、彼から\5,000でと告げられました。場所は私の地元の岡山で、現在私達は東京で同棲しており、彼の実家は三重です。同じお店を前回、私の両親と彼との食事会で使用しており、その時は\4,000くらいのコースだったと思いますが、雰囲気も量も質も良く、十分だとは感じたのですが、やはり金額的に安すぎるのでは…と気になっています。彼はそれでいいと言うのですが…。２．全ての費用を彼のご両親が持つとおっしゃってること。調べたところ、私側が全額、もしくは彼と私で折半。という情報が多かったのですが、母の知り合いは全額彼側が持つものだという意見が多いらしく、よくわかりません。それでも私側の食事は（私の両親と私の分）支払うつもりでいますが、お断りしてこちらで全て支払うべきなのでしょうか…？（交通・宿泊費も含め）この件と１．の兼ね合いで、予算の調整もしづらい状況です。それから、少し先の話になりますが結婚式の費用も彼のご両親が全額負担するとおっしゃっています。この先この件にも悩みそうなので、それを受けて良いものなのか、ご相談させて下さい。以上２点と１点補足になりましたが、アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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食事会はいいけれど

nya

2009年06月18日 16:52

結納が無いので食事会を全額彼側が負担したいというならそれでもいいでしょう。それに「顔を合わせる」会で「高級料理を食べる」会では無いのでおいしい、お店の雰囲気もいい、ならそこでも構わないのでは。しかし結婚式を全額彼親負担というのは、親も含めてあなた方に資金提供が全く出来ない場合を除き、やめた方がいいですよ。何故そもそも全額負担など言い出すかというと、『うちの』嫁に『もらう』意識の現われだからです。金も出すなら当然全てに口を出す権利があります。場所も日時も衣装もあなたの希望を通しにくくなりませんか? 又、全額負担してもらうことは、あなたの親も形見の狭い思いをしますよ。まさに眼前で『もらわれていく』のを見ることになりますからね。招待する人数頭割り負担が一番平等でしょう。今後の生活にも響きますよ。

トピ内ID：6474855239

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うまくいくといいですね

💄

りんどー

2009年06月18日 16:52

まず、金額についてですが、量も質も問題ないならそれでいいのではないでしょうか？費用負担は、地域によってしきたりのようなものがあると思います。私も顔合わせ食事会をしました。私達は東京、私の実家は東海地方、彼の実家は関西。最初は私達二人が折半と考えていましたが、両親が「こちらが来ていただいておもてなしする立場、だからこちらで持つ」というので甘えることにしました。トピ主さんたちは結納をされないとのことなので、結納代わりの顔合わせ食事会なら彼のご両親が「せめてこちらで」と思っている可能性も？彼の地元が「結納や顔合わせの費用は、男性側がもつもの」ということなら、顔を立てる意味で今回は甘えてしまうのもいいと思います。そうしにくい場合は「費用に対する考え方がそれぞれの地元で違うので、間をとって折半！」ということにしてしまうとか・・・彼はどのように言っていますか？

トピ内ID：1445204265

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私達の場合

鈴子

2009年06月18日 18:27

私達も結納は無しで顔合わせの食事会は和食店の座敷でした。両家とも同じ県内に住んでいます。費用は義理実家持ち（義父の申し出）でコースと別に一品料理をいくつか頼み飲み物込みで一人6000円弱だったように思います。昼間ですしそんなもんでは？結婚式は身内のみで費用はかかりませんでしたので私達夫婦で負担しました。普通に結婚披露宴をやった友人の話だと夫婦の貯金と両家の負担が半々くらいが多いようです。

トピ内ID：6461170975

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うちも結納はやりませんでした

violet

2009年06月18日 18:27

トピ主様と同じく、両家の顔合わせという名目で食事会を開きました。私としては、その値段が妥当だなと思います。地域とかによって違うのかな？（うちは関東です。）場所は豆腐会席のお店でした。コースは5000円でした。もっと安ければ1500円のお弁当とか3000円のコースだってありますし、高ければ8000円、1万とありました。 5000円は丁度中間といったとこです。法要などでよく使われてるお店ならば、そこの中間の値段のコースを選んでいれば無難なのではないでしょうか？

トピ内ID：9487485697

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私はこう思う（１）

通りすがり

2009年06月18日 18:27

1）食事の値段これは本当に執り行うお店や場所によって色々だと思うので、何とも言えませんが今回私たちは一人13000円位のお祝い膳にしました。（なだ万です）お店を知っていて、雰囲気も味も質も良かったのであれば値段はあまり関係ないのでは？結納代わりのお食事会ということを告げて、お祝い膳にしてもらうこともできたと思いますが彼のご両親が手配してくれているならば、あまりそこに関してあれこれ言うのは失礼ではないでしょうか。ちなみに、場所の選定とメニュー選びは私と彼で決めて、予約は私がやりました。彼のご両親もうちの両親も、気さくにやればいいんじゃない？って感じで私たちに任せてくれているので。 2）「全ての費用」と言うのは、今回の食事会と岡山から三重（東京から三重）までの交通費ですか？結納をやらないので、結納金がない、その代わりに今回の食事会の費用は新郎側で負担する、とお考えかもしれないのでそこは素直に受け取ってよいかと思います。

トピ内ID：3599978381

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私はこう思う（２）

通りすがり

2009年06月18日 18:27

顔合わせ食事会の場合は、一般的に折半のことが多いみたいですがその場で「うちが払います」「いえ、うちが」と始まるとみっともないので、大体は会も終盤になったころに、新郎がこっそり先にお会計を済ませるパターンが多いようですよ。ちなみに、私たちは自分達で負担するつもりです。（後からお代を頂くことも考えられますが、まずは自分達でというスタンスです。）交通費や宿泊費に関しては、彼とよく相談してください。自分達の分は自分達で、という姿勢も大事だと思います。お母様は全て彼側、というお考えのようですが（大事な娘を嫁に出すのだから、そう思うのもわからなくはないですが）お金が絡むと後々面倒なので、最初にきっちりしておきましょう。今後、親戚付き合いが始まるわけですから、今回の交通費や宿泊費くらいは自分達で持つのも間違いではないと思います。お母様が納得行かないようであれば、ご家族の分だけ質問者さんが出してあげればいいと思います。

トピ内ID：3599978381

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私はこう思う（３）

通りすがり

2009年06月18日 18:27

結婚式の費用も、よくもめる要因の一つですよね。　どの位の規模になるのかわかりませんが、「彼側に出してもらって当たり前」という姿勢は絶対に出さずまずはトータルでどの位になりそうか試算してみて、彼と相談してお互いで折半か、彼側が少し多めに出すか、それとも全部負担していただくか、を決めればいいと思いますが自分達で費用をまかなうことは全く考えていないのですか？質問者さんのお母様は全て彼側が、と思われているようですが、自分達でやる、という姿勢を見せつつ彼のご両親のご好意で援助して頂く・・・という流れでも良いかと思うのですがいかがでしょう？私たちは家族のみの式と食事会を考えているので、基本的にこちらも自分達で負担するつもりです。まぁ、自分の大事な子供を出す方の親の考え方もあると思うので、「男性側が負担するのが当然だ！」と思っているのなら難しいですね。まさか女性側からそんなことも言えないですし・・・

トピ内ID：3599978381

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私はこう思う（４）

通りすがり

2009年06月18日 18:27

彼のご両親がその辺りをを汲んで費用を全て負担する、と仰ってくださっているのなら、本当にそれで両家が納得済みなのか顔合わせの時にきちんと話し合いを持つべきだと思います。実は質問者さんのお母様はそうは言いつつも、彼側のご両親の気遣いを確認したくて言っているのかもしれません。彼のご両親の気遣いが見えた段階でホッとして「ああ、娘は大切に思われているんだ」と納得されれば、案外「折半で」とか別の考え方になるかもしれないですよ。親御さんは言葉できちんと確認したいのです。あまり質問者さんのご両親と彼のご両親との間で、費用の面やお金の面で考え方に温度差があったりわだかまりができたりしたら、質問者さんもこれから困るし大変だと思います。ここは彼と相談しながら、お互いの両親を立てて上手に立ち回ってください。これもきっと、これから長い人生を共にする前の最初の難関なのかもしれませんね。どうかうまく行くといいですね。お幸せに。

トピ内ID：3599978381

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様子を見ながら

🐱

eriko

2009年06月18日 18:27

結婚式の費用は、ご祝儀を充てて不足分を折半してはいかがですか。新郎のご両親にそのように伝えてはいかがでしょうか。全額負担して下さるようでしたら電化製品、家具等は娘さん側で用意されたらいいのではありませんか。食事会の交通費は、それぞれで良いと思います。食事の費用は、新郎側に花を持たせてはいかがでしょう。当日は、気持ちばかりのお返し（商品券等食事代分）を帰り際に渡してはいかがですか。

トピ内ID：9705450273

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顔あわせなら、お互いの納得する形でよいのでは？

まちゃこ姫

2009年06月18日 18:27

１万～２万という相場は、都内だからでは？と思います。都内だと場所代が地方よりかかっているので、内容が同じようでも値段がかかるのです。それに高ければいい・・・とも思わないです。以前、高級料亭で食材の使いまわしが問題になりましたよね？また、料金についても、顔あわせだったら、「こうしなくては」はないと思います。私の友人たちは、当人同士が家族に感謝をこめて全額負担していました。気になるのでしたら、彼をとおして「こちらが払わなくてもよいのでしょうか？」と聞いてみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：3823896234

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参考になれば・・・。

🐶

らっきーどっぐ

2009年06月18日 18:27

私は最近、食事会→結納を済ませ、9月に結婚する者です。私は東京在住(実家)、彼女は東京在住(実家姫路）顔合わせ食事会は東京で行いました。彼女のご両親が交通費をかけて出ていただくこともあり食事代は私のほうですべて持ちました。調べると折半と書いてあることが多いですが、結婚式の費用に比べると大きな負担ではないので、食事会は彼の両親のお言葉に甘えてもよいかもしれないですね。ちなみにランチコースで5000円くらいでしたよ。個人的な意見になりますが、あまり食事を堅苦しくすると会話までしづらくなります。雰囲気も量も質もいいということなら気にすることないと思いますよ。結婚式の費用については、おそらくトピ主さんのご両親も大事な娘の結婚式なのに全く払わないというのは、複雑な思いではないでしょうか。下手すれば下に見られているとか考えなくもないですし。私の場合は招待客が私のほうが多いのと、いろいろ彼女がやりたいことを実現させてあげたいという思いから、私のほうで6割～7割は払う予定です。よくよくご相談されるのが良いと思いますよ。お互い幸せになりましょう。

トピ内ID：1192682069

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どうでしょうか

🐤

ぷちぷらむ

2009年06月18日 18:27

三重県在住女性です。私の場合は、結納は現金をいただきました。堅苦しいことはしないと言っていたのですが、両家の両親と話し合いをして高級料亭でお食事をしました。お昼の食事会で料金は一人6000円のコースでしたが、予約時に「両家の顔合わせです」と伝えたところお料理に「祝」とかかれた紙で魚が包んであったりして顔合わせ用に華やかにしてもらいました。そういった場用に用意してあるそうです。料金は女性側がすべて持ちました。その場では結納の現金はいただかず、後日（だったか前だったか）に女性側の自宅へ来ていただきました。両家共簡単に行きましょうといった感じでお互い「失礼があったらすみません」とはいいつつ簡単に行ったような気がします。友達は結納も品をすべて揃えて、食事会は女性側、それ以外は男性側が支払ったと聞いた覚えがあります。結婚式の費用は、私は折半（招待客もほぼ半々だったので）、友達は最初男性側が全額という話だったのに招待客の人数で割ったそうです。男性実家に家を建ててもらったので予算の関係でそうなったそうです。何年も前の話ですみません。

トピ内ID：5238249890

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人それぞれ

🐧

ハイパー

2009年06月18日 18:27

当事者たちが納得していれば、予算やお金の出所が世間一般での大多数とズレていても良いと思いますけど。ただ、結婚式のお金を全部出してもらうなら、向こうの両親が望むような式にするべきでしょうね。お金は出して口は出すなってのは通用しないと思います。 (しかしこのパターンで揉める例は多い)

トピ内ID：0684452580

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私の場合なんですが・・・

😀

あず

2009年06月18日 18:27

全額夫側負担と申し出が有りご予算のご不満ですか？地元まで来て頂くのでしょうから(御車代は配慮なさるのですか？)可能な限りで甘えさせて頂くしかないのでは。私たちの場合は、私が地方出身で都内実家の主人と結婚した際、結納を省き、両家顔合わせとして会食を設けました。その際、移動は最小限の人間が合理的と私の両親が都内まで新幹線で来て到着のご都合に合わせます！と配慮をいただき、お昼の三時間ほど会食に設けました。足を運ばせ申し訳無い！と彼の両親が恐縮し費用を持つ！とおっしゃいましたが、私達二人から両親へおもてなし、という形をとりたい、堅苦しい事は抜きでと主旨をお願いしました。昼の会席で銀座で一人五千円でしたがお店に予め伝え、個室も素敵に造られ、和やかに終わりました。量にこだわらず、お味や雰囲気が良ければOK！かと思います。お二人の価値観にもよりますが(若いんだし、甘えちゃっても良いのかな)なるべく二人で可能な限り進まれた方が、お互いの親も気が楽な様子で丸く収まってます(親同士の季節の付き合いは有りますが)何より信用され口を出してきませんし気楽です。

トピ内ID：1757315925

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年06月18日 18:27

当方男性。40代。ん～顔合わせ食事代の費用は彼側が持つ　→　であれば、彼側の予算に合わせるべきでは？おそらく、彼側両親の「見栄」もあるのでしょう。総額的に3～5万ってとこでしょうか？そのまま彼側負担でよいと思いますよ？結婚式の費用は、土地土地で「男性側○割、女性側○割」と違いますので、一概には言えません。もし、あなたのご両親が「うんにゃ！絶対に○割払う！」と言い出すのであれば、彼側にこう切り出してみては如何ですか？「結納代わりの顔合わせの時も、ご馳走になっておりますので、ここは○割払わせていただけませんか？もしそちらが全額と言われるのならば、その差額を新婚費用として彼に持たせてあげてください」と。こう言えば、相手の好意を無碍に断っていなく、また、相手（彼側両親）の顔も立てていますので、問題無いかと。両親同士の意見は違って当たり前。あなたと彼が、その間でクッションとなって事を運ぶことが、今後の両家の関係を円滑なものにすると覚えておきましょう。

トピ内ID：9533486345

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トピ主です（皆様へ１）

😀

悩める羊トピ主

2009年06月19日 12:26

沢山のご意見本当にありがとうございます。皆様へ共通してお答え出来る内容もあるので、申し訳ないのですが個々にお答する必要があると感じた方のみ個人的にコメントをさせて頂く事、ご了承いただけたらと思います。食事時間は夜です。遠方から来て頂くので、時間は彼のご両親の希望に合わせました。金額についてこだわる必要は無いというご意見が多いですね。食事代は負担するつもりでいたのですが、一応向こうがと言われているので、勝手に金額を変えて、もし向こう側がどうしても払うとなってしまうと負担が大きくなってしまうので、ためらっていました。しかし飲み物は含まれておらず、夜なのでお酒も入ると思います。そうなるとまた加算されると思うので、今のままで良いですかね。結納をしない為、先方を立てる。という考え方は無知で気付きませんでした。彼のご両親の性格的に、払うと言われそうなので、コース料理ですしこちらで先に支払っておいて、どうしてもと言われればでは飲み物代だけ…という形も良いかと思ったのですが…。それでは嫌な気分にさせてしまいますかね？続きます。

トピ内ID：5666489162

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トピ主です（皆様へ２）

😀

悩める羊トピ主

2009年06月19日 12:26

式の費用についてですが、私達２人は海外で、お互いの両親だけでという希望だったのですがどうしても国内で、きちんと披露宴も。という彼のご両親の希望で、費用は持つからという話になっています。（説明不足ですみません）そうなると私は全く気が進まないので、負担してもらっても良いかなとも思う部分もありましたが今後に差し支える様であれば避けたいと感じています。ちなみに私は全く披露宴に興味が無いですし、式も彼の地元でという話になっていて、土地勘も全く無いのでわからないし、余計気が進みません。ただ、彼はそのご両親の希望を避ける訳にはいかないと言い、私の両親もそこまで言われると聞かないと仕方が無いのかなぁといった感じです。（私の両親は身内だけの式と食事会で良いという意見です）詳細を書いていなかったので申し訳ないのですが、そういった理由です。

トピ内ID：5666489162

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トピ主です１

😀

悩める羊トピ主

2009年06月19日 12:26

>nya様ありがとうございます。そうですね、私の両親にしては複雑かもしれません。まだしっかり話し合う必要がありそうですね…。 >鈴子様ありがとうございます。私も身内のみでの式にしたいです…。 >violet様法要で使われているかはよくわからないのですが、そこは郷土料理で、夜に\3,500でも十分な量・内容を用意してくれましたし、落ち着いた和風の個室で問題は無いと感じています。お店の方とそういう相談も出来るんですね。話してみたいと思います。ありがとうございます。 >りんどー様ありがとうございます。彼は、出すと言っているから出させればいいと言っています。旅費は彼が負担するみたいですが…。

トピ内ID：5666489162

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トピ主です２

😀

悩める羊トピ主

2009年06月19日 12:26

>通りすがり様２）彼のご両親の、三重⇔岡山とホテル費用＋食事代です。自分達の移動費用（東京⇔岡山）は自分達で持ちます。まとめてのコメントにも書かせて頂きましたが、結納が無いかわりに…というご意見、とても参考になりました。式の費用に関してもそうですね。食事の際に式の話にもなると思うので、また話も変わってくるかもしれませんよね。ご丁寧なご意見ありがとうございました。 >eriko様なるほど。式後にそういう形で折半という方法もあるんですね。商品券でのお返しもとても参考になりました。ありがとうございます。 >まちゃこ姫様ありがとうございます。きっと「払わなくて良いか？」と聞いてしまうと、良いと言われますね…。 >らっきーどっぐ様ありがとうございます。今は準備に追われ大変な時期でしょうか？うちの場合も、彼側の招待客の方が多いと思います。どうもわからないので、そういうものなのかと安易に納得してしまいますがそうでは無いんだなと改めて感じました。温かいお言葉ありがとうございます。らっきーどっぐ様もお幸せに！

トピ内ID：5666489162

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トピ主です３

😀

悩める羊トピ主

2009年06月19日 12:26

>ぷちぷらむ様彼と同じ、三重の方なんですね！ありがとうございます。結納が無いとなると、また費用分担も変わってくる様なのでわからず質問させて頂いています。結納は、同棲しているので準備金も必要無いですし、お互いの親も私たちも望んでいないのでしない方向になりました。 >ハイパー様そうですね、ありがとうございます。皆様へのコメントにも書きましたが、私は海外が駄目で、しかも披露宴もしないといけないとなると全く興味が無いので、向こうの思う様に進める他無いとは思っていますが費用を負担してもらわないにしても、どのくらい口出し出来るものかと悩むところです。私の両親は結納も式もしておらずわからないみたいで、あなたがしたい様にすればいい。というスタンスです…。 >あず様食事代は、時間もお金もかけて来て頂いて、自分達が負担するとなると安いかなと感じていたんです。２人で決めてはいるんですが、彼が父親に弱く、父親の意見を優先してしまい違う方向へ行ってしまいます…。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：5666489162

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