私と妹は子供のころからずっと両親から精神的虐待を受けてきました。私たちが成人するころには、両親も多少丸くなってはおり、私も日々の忙しさから昔のことを思い出すこともなく（当時の記憶がほとんどなかったのもあります）、26才で結婚しました。結婚して3年経過したころから、昔の夢を頻繁に見るようになり泣きながら起きたり、また両親が遊びにきたその後３日は気分が不安定になる、といった自分でもよくわからない症状が出始めました。アダルトチルドレン、機能不全家庭といった言葉はネットをするようになって知りました。全部自分に当てはまっててびっくりしました。妹は今現在心療内科に通院していて、実家とは縁を切っています。続きます

親と絶縁しました | 家族・友人・人間関係

続きです

😢

大福トピ主

2009年06月18日 20:07

おとつい母が遊びにきたときに、母が妹のことを恩知らずとか産まなければよかったとか散々悪口を言ってきて、私の中の何かが切れました。私は口下手で母に逆らったこともありません。その私が今まで妹と共に感じていた怒り、悲しみ、父から首を絞められた過去等々、機関銃のように一気に話し、死ね死ね!!と母に向かって１００回近く叫んでいました。そして絶縁宣言をしたのですが、あれから２日経っても自分の口にした罵詈雑言で神経がすっかりまいってしまい寝込んでいます。こうした心の傷は時間とともに薄らいでいくのでしょうか？親と絶縁された方のご意見、またいつか赦せる日がくるのでしょうか？どんなご意見でもいいのでお聞かせください。よろしく御願いします。

トピ内ID：4594171007

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まずはお疲れ様でした

🐧

今回匿名

2009年06月19日 12:26

親に対してひどい事を言って傷つかない人はいません。でも、大福さんには必要な事だったのですから必要以上に自分を責めることはありませんよ。ゆっくりリラックスして回復をはかって下さい。つらい事を申しますが、これで絶縁できたと思わない方がいいと思います。敵はほとぼとりが冷めた頃を見計らって甘い言葉で機嫌を取ろうとしてくると思います。（的外れな提案を「してあげる」または「してあげた」と押し付けてくると思います。）妹さんが既に絶縁しているのでしたらなおさらです。もうお気持ちはお母様に伝えたのですから、これ以上は感情的になる必要はありません。淡々と事務的な口調で対応しましょう。恫喝されたり泣き落としに出るかもしれません。どうぞ心乱される事無く戦い抜いて下さい。私の場合、一年以上ゴタゴタし、先日やっと「嫌われていることは判っている。これからは必要事項のみ連絡する。」と言う内容のメールが届きました。本心かどうかはともかく暫くは接触せずに済む事に安堵している所です。「いつか赦せる日」は母が今の人格である以上私には来ないでしょう。

トピ内ID：8930402222

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明らかに実の両親？

カンコ

2009年06月19日 12:26

経験者じゃなくてすみません、トピ主さんも妹さんもさぞ一口では言い表せない惨い経験をそれも親からさせられたんですね。想像しただけでも胸が張り裂けそうです。ただ明らかに実の両親なんですよね、なぜ親なのにそれも両親そろってそのような態度になれるか不思議ですね。他人にはどんな評判なのかしら、余計なことを言ってすみません。トピ主さんも妹さんも親御さんとは絶縁して正解です。どんなに言ってこられても相手にしないこと、警察なり弁護士なり相談して接見禁止なども利用してください。

トピ内ID：6660587067

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同じです

☀

ひまわり

2009年06月19日 15:02

私もトピさんと似たような現状で、コメントさせて頂く事にしました。同じように幼少の頃から、虐待を受け、現在診療内科に通院しています。自己解析したのですが、子供の頃はただ、親に怒られた。いけない事をしたんだ。と、子供ながらに傷つきながら、それが暴力であるとは理解していなかったのだと思います。２０過ぎは、新しい人生の節目で、仕事などに精一杯でした。でも３０を超えた今、昔の思い出が昨日の事のように思い出され、母に対する怒りの感情が押さえられなくなってきました。そのような心情を母に話す事もなく、心に抱えていましたが、去年から、精神的、肉体的に変化が出てしまい、現在通院中です。私は初めて母と向かい合い、絶縁する事を伝えました。親子でも、血縁関係でも、心が壊れてまで、関係を続けようとは思っていません。ただ、例え、物質的な縁を切っても、自分自身が過去の問題に距離を取り、間接的に見れ、うまく生きていく方法を見つけない限り、何年経っても、解放されないような気がします。

トピ内ID：8292773198

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感情を押し殺してはダメ。けっして嫌悪されるものではない。

😀

夕凪

2009年06月19日 15:02

絶縁はいいことです。あなたが一気に今までの思いを吐き出したのは、とてもあなたにとっていいことです。あなたにとって必要なことだったのです。今後両親には接しないことが必要です。あなたにとって、両親に接しないことが自分の幸せにつながります。絶縁で、１０年たてば、少しは楽になるはずです。くれぐれも両親に接しないのが大事です。

トピ内ID：5195364628

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おつかれさま。

🐶

あんこ

2009年06月19日 15:02

こんにちは。それはずいぶんとご苦労をされましたね。お疲れさまです。まずは、「気持ちの問題というのは無理やりどうにかなりものではない」とご自身に言い聞かせてあげてください。私もそうでしたが、あなたも、自分の気持ちをまわりに合わせてねじ曲げすぎです。今、あなたがそう感じたのなら、それはそう思っていいことです。大人になると、それを表に出すべきかはそれなりの判断が発生しますが。ずっとがまんされてきたのですから、それは相手に伝えるべき事でした。一歩前進です！がんばったね！伝えなければ伝わらないです。気にしなくていいよ。川の流れのように自然に道は作られていき、悪いようにはならないです。今は自分をゆっくり癒してあげてください。自己嫌悪に悩まされないでね。

トピ内ID：0340726551

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決意されたばかりだから…

むなしーこ

2009年06月19日 15:02

ありきたりな事しか言えませんが、大変な思いをされたのですね。今までご両親に逆らわずにきたトピ主さんが反乱を起こしたのですから、お母様も驚かれたでしょうね。今はまだ絶縁を決意されてから日が浅いので戸惑っていらっしゃるでしょうが、ご自分の決断に後悔されていないのであれば、その後どんな状況になってもご自分の意志を強く持ち続ける事が大事だと思います。私も親とは色々あり、なるべく関わらないようにしていますが、子供達と彼らのつながりもある為、完全に切るという事が出来ず、モヤモヤした日々が続きます。せめて結婚前にけじめをつけていれば…と、後悔と反省が心の中を泳ぎ続けます。自分を産み育ててくれた親を切り捨てるなんて…と思う人もいるでしょうが、本人にしかわからない、理屈だけではどうしようもない事ってありますものね。トピ主さんが今後、転居されるかどうかはわかりませんが、もしお子さんを授かっても、一時の気の迷いや情でお母様に知らせるという事がなければいいなぁと思います。もちろん、その頃お気持ちが変わっているなら話は別ですが…。何だか他人事とは思えません。応援しています。

トピ内ID：7905131024

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あなたはひとりじゃなかった

あんな

2009年06月19日 15:02

１人っ子でひどい両親（又は一人親）に育てられたという人と比べて、トピ主さんには妹さんがいます。どんなに辛くても、いまも辛くても、あなたは独りではない。過去には同士である妹さんが。現在には伴侶である旦那さまが。未来にはきっと妹さんも旦那さまも子供たちも友人たちもいるでしょう。たった２人（両親）の人間に影響されることは、そろそろ辞めましょう。それができるくらい、あなたは大人になっています。どんな仲良し家族でも、親は先にいなくなるのですから。似たような状況で２人の兄弟と友人たちと優しい夫に救われた者より。

トピ内ID：1762183502

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自分の人生の中心に自分がいる？

くろまめ

2009年06月19日 15:38

苦しいでしょうね。母親と娘の関係って、人生を左右してしまいますもんね。わたしが読んだ本ですが、もしよかったら、目を通してみてください。 ●『毒になる親』（スーザン・フォワード著、講談社+α文庫） ●『誰からも好かれようとする女たち』（ウーテ・エーアハルト著、講談社）トピ主さんや妹さんの人生をお母さんにからめ取られないよう、おへそのあたりに手を置いて「わたしの人生はわたしのもの」と何回でも唱えてください。また、以前放送されていたＮＨＫの朝ドラ『ちりとてちん』の中の言葉です：「あんたの人生の主役はあんたや。どーんと、人生のど真ん中、歩いていったらいいねん」何もかも、良い方向へ向かいますように！

トピ内ID：3692045342

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接触を絶つに限ります

😣

AC

2009年06月19日 15:38

私も両親と絶縁しました。かれこれ１０年以上になります。私の場合は遠く離れた海外在住で住所も知らせていないので、間違っても毒親達が尋ねて来る事はありませんので安心していられます。私もネットを始めてから、アダルトチルドレンや機能不全家族のことで同じようなトラウマを抱えて悩んでいる人達が大勢いることを知りました。精神的虐待を両親から受けたことを他人に理解してもらうことは難しいですよね・・・私の両親は外面は良かったので、最初は私の夫も信じてくれませんでした・・・でも、少しずつ事情を説明するうちに解ってくれて両親を疎遠にすることに同意してくれました。今でも毒親達から受けた精神的な傷跡は傷みますが、関連した本を色々と読んだり、カウンセリングを受けたりするうちに徐々に和らぎつつあります。子供の幸せを妬み、子供の不幸を願うような卑劣で未熟な両親を持った我が身を哀れむことなく夫との穏やかで幸せな生活に感謝しながら生きています。トピ主さんも罪悪感を持たずに御自分のことを第一に考えて生きていって下さい。

トピ内ID：8356582712

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自分の心身を一番に

🐤

Gap

2009年06月19日 15:38

具合大丈夫ですか？私も似た境遇なのでレスします。実親は近くに住んでいますが、年に１、２回会うか会わないかです。トピ主さん同様小さい頃から、自分の思い通りにならないことがあるとすぐ癇癪をおこし、機嫌次第で、恩知らず、薄情、親不幸、などと罵倒され、身の回りのものも満足に買ってもらえたこともなく、その一方、老後の面倒をみろ、お前にやる金は一円もない（こちらが要求しているわけではありません）と言われ、私が結婚したときも、親を捨てた親不幸もの、などと、常識では考えられない言葉の暴力を受け続けてきました。親から暴言を吐かれた後は、数日～数週間はウツ状態になり、実親からの呪縛を断ち切りたい思いと、本当に非常識な親不孝者になってしまうのが悲しい気持ちとの葛藤がずっとありました。今は結婚し家をでてとても幸せです。親の老後を見るつもりもありません。ただ実の両親に親孝行できないことが悲しく、でも、それは私の親子関係では不可能なことなので、義理の両親が実親と思って親孝行させてもらっています。トピ主さん、今、とても苦しいでしょうが、これでよかったんだと思いますよ。

トピ内ID：8200531738

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心をやすめて

りん

2009年06月19日 16:13

今回のことはアダルトチルドレン、機能不全家庭といったことが遠因としてあるにせよ、原因はそれだけではない様に思えます。直接の引き金は妹の悪口を聞かされたことですが、平穏なときであれば、それも聞き流せたし、我慢も出来たのではないですか。なぜその時に怒ってしまったかは分かりませんが、その時に他の要因で心を満たしていたかと思われます。まずはその問題を解決することが先決ではないのでしょうか。心が安らかであれば、問題のある両親とも付き合えると思いますよ。あなたは悪くないですし、困った両親かとは思いますが、両親が変わることは難しいでしょう。あなたの心にゆとりのあるときにだけ付き合う様にした方がお互いの為なのでは。

トピ内ID：7830870021

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ゆっくり、ゆっくり

たかし

2009年06月19日 16:13

残念ですが、心の傷は薬を飲めばすぐに治るというものではありません。薬で苦しみを一時的に和らげることはできても、本当の意味で完治させるのには長い月日が必要です。いま大福さんに必要なことは、心に受けた傷をしっかり見つめて、少しずつ癒していくことです。いちばんよいのは大福さん自身が本物の愛情をふんだんに受けることですが、それもなかなか難しいことです。いまはよい薬があるので、そうした薬の力を借りながら、少しずつ癒すのがよいと思います。目の前の現実を受け止めて、地道にほぐしていけばいつか道は開けます。ゆっくり着実に癒しましょう。

トピ内ID：4277349517

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優しい方ですね。1

nanami

2009年06月19日 16:13

読ませて頂いて、トピ主さんは優しい方なのだというのが伝わってきました。なかなか言えなくて辛かったのに、言ってしまったことでそれを悔やまれていて、寝込んでしまわれるほどとは。トピ主さん自身は辛い思いをいっぱいためていて、それをやっと吐き出せただけなのに。家族ってとりわけ、暗黙の了解といいますか、言わなくてもいいみたいなところがあって、その場その場をそのままにしてしまう部分があるかと思うのですが、やっぱり人であるがゆえに言わなければ伝わらないことってあると思います。

トピ内ID：4586811190

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優しい方ですね。2

nanami

2009年06月19日 16:13

私も諸事情があり母に随分迷惑をかけられて、やっとの思いで絶縁して今に至ります。今でもたまに思い出して少し心を痛めたりしますが、以前よりずっと楽になりました。血がつながってるんだからとか、親戚には色々言われましたし、話の折に今でも仲良くしなさい、とご自分の感覚でアドバイスをされる方もいます。でも、家庭内のことはその家族にしか分からない事も沢山あるとおもいます。私は姉がおり、姉も私同様、母と絶縁してから精神的に参っていたりしました。でも、時が経ち、姉とその件についてたまに話しますが、お互い落ち着いてきて、そういうこともあったね、という感じで話せるくらいになっています。絶縁していなかったらもっと色々と苦しんでいたのではないかと思います。トピ主さんは今が一番どん底な気持ちだと思います、だからこそ下に落ちることはないです。少なからず上を向いていきますよ。きっと。ですので、時間が解決してくれると思います。今は一人の時間になるとついつい考えてしまうと思いますが、自分の好きなことをして過ごされてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8000682585

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自分の事かと思いました；

🐤

ちまき

2009年06月19日 16:13

私も同じように精神虐待を受けていました。去年家を出てからも悪夢を見たり、実家に用事があって帰った次の日はやはり不安定になったりもしていました。お母様は多分ご自分のしてきた事がトピ主と妹さんの傷になっているとは思っていないんでしょうね。だからきっと「恩知らず」なんて言葉が出たのでしょう。私も同じように自分の思いを全部ぶちまけた後は数日ぼーっとしていました。許せる日については私の場合ですが姉が自殺で亡くなったこともあり一生無理そうです。もう一生関わらないのだから関係ない！という考えで気持ちに少しずつでもふんぎりをつけるしかないのかと思っています。

トピ内ID：3792520751

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虚偽記憶

HICEE

2009年06月19日 16:13

＞私も日々の忙しさから昔のことを思い出すこともなく（当時の記憶がほとんどなかったのもあります）、26才で結婚しました。今まで覚えていなかったのに２６歳以降で思い出す記憶はあてになりません。虐待をされることによって起きる症例を聞く ↓ 症例を自分にあてはめる。自分は精神障害があるらしい。 ↓ 虐待を受けていたかも…… ↓ 虐待されていた記憶（架空）を思い出す ↓ 過去の記憶に悩むしかも、夢で見て思い出したとか。夢なんて願望そのものです。『悪魔を思い出す娘たち―よみがえる性的虐待の「記憶」』というアメリカで起きた事件のノンフクションの本が出ています。無実の男性が、記憶を作りだした娘たち２人に性的虐待で訴えられ本人も記憶を作りだし、周囲の人間まで記憶を作りだして２０年もの実刑を受けます。男性は無実です。アダルトチルドレンとかフロイトの「抑圧された記憶」とか言葉に操られることなく両親とちゃんと向き合ってください。

トピ内ID：9882108243

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質問です。現在の民法では戸籍上親子の絶縁は不可能では？

コロ

2009年06月19日 16:13

質問です。現在のところ、戸籍上、親子の絶縁は、養子縁組等を行わない限り、民法上不可能なのでは？ただのケンカによる疎遠ではなくて、実の親子で縁を切ることなどできるのですか？

トピ内ID：6459766713

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同じです

😣

おはぎ

2009年06月19日 16:41

私も最近同じようなことがありました。母親に対して、いままでされたこと、言われたことを列挙してそれがどんなに辛かったか、私の人生に暗い影を落としたかを話したのですが、母は「何を言ってるのよ」と鼻で笑うだけでした。怒りはますます激しくなり、本当にこんな親から生まれたことが呪わしいと思い、罵詈雑言を浴びせました。その後眠れなくなりカウンセリングを受けて、先生から「連絡を取らないのが一番」と言われ、私からは取っていません。時間がたつにつれ、心が軽くなっています。言いたいことを全部言ってないし、問題の根は残ったままですが。病院や先生の方針にもよりますが、私の先生は「お母さんを連れてきてくれればお母さんが現在のあなたの精神的負担になっていることを説明します」と言っていました。でも私の母はそれを先生から説明されても表面上はおとなしく聞くふりをしてあとで私に当たる、というパターンなので意味がないと思われ、実行していません。さんざんこのトピで紹介されている「毒になる親」も読みました。一部役に立つ部分もありましたが、やはり楽になる方法はまだ模索中です。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：3678333730

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ハッキリ言ってよかったと思います

ポンタ

2009年06月19日 16:41

娘から絶縁宣言されたのは自分たちがまいた種の結果です。トピ主さんたち姉妹を虐待し、心や身体を傷つけてきた人たちは名ばかりの親だから。この小町でも親に虐待されてきた方々を見かけると心が痛みます。勝手に作って産んでおきながら親らしい愛情が持てず虐待する人間は、どんな理由があろうとも許せません。もうトピ主さん姉妹には、親の存在を消してしまっていいと思います。「亡くなってしまった人たち」でいいのです。今後親が病気になって心細くなっても自業自得です。そして今の生活をだいじにしていってほしいです。トピ主さん姉妹の健康回復を願ってます。

トピ内ID：5596652330

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私も似たような境遇です

匿名

2009年06月19日 17:09

トピ主さんのお気持ちお察し致します。文章を読んで自分の事かと思いました。私の場合はトピ主さん程酷く無かったですが両親から心の虐待を受けながら育ちました。私は見た目が醜く勉強が出来なかったのが虐待された原因のようです。トピ主さんの所と同じで両親は歳をとって少しは丸くなりましたが、根本的には変わっていません。私にも妹がおりますが妹は反撃しておりました。私はずっと耐えておりましたので精神的に少し病んでいるというか萎縮してしまい未だにトラウマを背負っており主人や子供に申し訳なく思っております。トピ主さんはお母様に心の叫びを吐き出されたのですね。私も時々そんな気持ちになる事がありますが両親の性格は相変わらずなので何を言っても分かってもらえないと思い封印しております。トピ主さん本当にお辛かったことでしょう。今度、生まれ変わって来る時は愛情溢れる親のもとにお互い生まれてきたいものですね。時間が少しずつトピ主さんの心を癒してくれる事をお祈りしております。そして苦しんでおられるのはトピ主さんだけでは無い、ここにもいると言う事をお伝えしたいです。

トピ内ID：1082573899

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大変な子供時代だったのですね。

🐶

あららん

2009年06月19日 17:37

よくぞ、生き残ったと思いますよ。トピ主さんは本来がやさしい人。心にたまっていたことを吐き出し、また苦しんでもいる。この際だから、心の中の整理、掃除をしてしまいましょう。絶縁できるなら、したほうがいいと思います。もちろん、ご主人にも今までのことを話し、過去の辛い思い出を清算したいことを相談してはどうですか？そして、妹さんと一緒に心療内科にいきましょう。がんばって！！

トピ内ID：4965578175

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お返事ありがとうございます

😢

大福トピ主

2009年06月19日 18:07

お返事ありがとうございます。日常生活でこういったことを話したことがないので、お返事いただけたこと、とても励みになりました。また発言小町に投稿して活字になった自分の文章を読んで、自分の心の整理もだんだんとついてきました。＞今回匿名様　優しいお言葉ありがとうございます。　世間一般の人はこうした父母へのわだかまりがあってもうまく折り合いを　つけてつきあっているのか？今さら私が昔のことを掘り返して、私こそが　未熟なのではないか？と自分を責める気持ちもあります。が、向こうから　連絡がきても事務的に淡々と応じる覚悟を決めました。私の家庭を大事に　夫を大切にしていきます。＞カンコ様　悲しいかな実の両親なんですよ、、。父の実家も厳しかったらしいです　祖父が軍人だったので体罰は当たり前の世界だったようで、自分は何も非　がないという感じです。母も実家が教師の家庭で、甘えの許されない厳し　い環境で育ったらしいです。自分の母親と同じようにしか子供に接するこ　とができなかった。今でも自分の何が悪いのかわからない、と泣きながら　言われましたが追い返しました。　

トピ内ID：4594171007

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親の依存心

🐱

りろ

2009年06月19日 20:29

今は大福さんにとって、一番苦しい時だと思います。親の仕打ちは許せないけれど、縁を切るのに罪悪感をもたない子供はいないですし、胸が痛む気持ちお察し致します。大福さんは、今まで精神的に幼稚なご両親のお守りをして来たんです。もうそれに耐えられなくなったのではないですか？ご両親は大福さん姉妹に甘えているんです。自分の子供だから何を言ってもいい、何をしてもいい？とんでもないことですよ。精神的に未熟な人間、また精神的に弱い人間は自分より弱い者を脅しながら自立させないようにして、自分の心のバランスを保っているのだと思います。そういう親は、子供が自分の判断で何かし始めることなど許さないし、自分の意思を持つことなど、もってのほかなんです。私は子供の時、親の理不尽な態度、八つ当たりといった精神的な虐待を受けた時、見捨てられることが怖くて何も言えず涙を飲んで絶えてしまいました。そして、こんな自分は消えてしまいたいと思っていました。今思えば他人に受けた、中傷や侮辱（母が勝手にそう思っている）を相手に抗議しないで、私相手にうっぷんを晴らししていたのです。

トピ内ID：4414781489

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続きです

🐱

りろ

2009年06月19日 20:29

大福さん、妹さんも結婚して家庭を持って自分の育った家庭を客観的に見れるようになったのだと思います。離れてみて初めて育った環境の異常さ？に気づくものです。親は、「結婚してから変わった、冷たくなった、親不孝者」と思っているのでしょうね、それで娘を責めるんですよ。語弊があるかもしれませんが私自身は、血のつながりなどというものに絶対の価値があるとは思いません。親よりも、ご主人との愛情の方がよっぽど強いと思えると言っている方もたくさんいます。過去は変えられないけど、ご主人とお二人で子供たちが幸せと感じるような、家庭を作ればいいんですよ。心の傷が癒えるまでは時間がかかると思いますが、自分が成長するために必要なことだったときっと思えますよ。私の場合は、縁切りまでは行きませんでしたが、年に１回くらい孫の顔を見せる程度の付き合いしかしていません。大福さんが決心なされたのなら、ご両親が何か言ってきても断固とした態度でのぞんでください。心を強く持たないとまた同じことの繰り返しになると思います。どうかお気を強く持たれますように。大福さんの幸せをお祈りしております。

トピ内ID：4414781489

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トピ主です　その２

😢

大福トピ主

2009年06月19日 20:29

皆様こんなにたくさんの親身になったレスをつけていただき、本当にありがとうございます！！皆様の体験談、アドバイス、とても心にしみました。＞ひまわり様まさにひまわり様の自己解析のとおりです。子供のころは理解できてなかったんですよね、、自分のされていたことが。３０過ぎて、昔の記憶にこんなに苦しめられるなんて、、。過去の問題を客観視して、距離をとれるようになったときに私も解放されるのだと思います。絶縁宣言できたことは、私にとっての第一歩だと思います。＞夕凪様今回心を吐き出せたことは、私にとって必要なことだったと言っていただいてありがとうございます。両親には絶対にこちらからは連絡をとらない、接触しない姿勢で貫きます。＞あんこ様一歩前進と励ましてくださってありがとうございます！川の流れのように自然に道は作られていく、、今は自分を癒すときとのアドバイスすごくありがたいです。＞むなしーこ様応援していますの言葉、すごくうれしいです。優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。絶対に子供ができても母には会わせません。

トピ内ID：4594171007

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トピ主です　その３

😢

大福トピ主

2009年06月19日 19:53

＞あんな様あなたは一人じゃなかったとの心強いお言葉ありがとうございます。そうですね、私には不登校の時支えてくれた友人も妹も主人もいる。２人の人間に左右されるなんて、おかしいなと思います。主人と出会ったころ散々試し行動をしました。自分でも自分が抑えられない。この人は私がこんなことしても私のことを両親のように見捨てないだろうか？不安の裏返しで、結婚しても１年目くらいはそんな状態が続いたのですが、主人は怒ることなくただ抱きしめてくれました。その後心が両親からはもらえなかった愛情で満たされ、試し行動、気分の不安定がおさまりました。主人には感謝してもしきれないくらいです。＞くろまめ様毒になる親、読みました。母娘関係は問題が根深いですね。私の人生は私のもの。どーんと人生のど真ん中を歩いていく！元気のでる言葉をありがとうございます。意識的に口に出していきますね。＞AC様私の両親も外面はよかったので、学校の先生や叔母に相談しても誰も信じてくれませんでした。主人との穏やかな生活は宝物です。

トピ内ID：4594171007

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トピ主です　その３

😢

大福トピ主

2009年06月19日 20:29

＞Gap様身体の心配をしてくださりありがとうございます。おかげさまで発言小町に初めて書き込みしたときは不調だったのですが、時間の経過と皆様からのあたたかいレスを読みすすめていくうちに元気が出てきました。こうしてお話を聞いて頂けたこと、たくさんのお返事をいただけたこと、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。お姑さんがとても優しい人でとても可愛がってくれます。これからはお姑さんを心の母だと思って大事にしたいです。＞りん様＞たかし様心を休めて、ゆっくりゆっくり、と優しい言葉をかけていただきありがとうございます。主人との心穏やかな毎日を積み重ねて、ゆっくりゆっくりと過去と距離をとりたい、割り切りたいと思っています。＞nanami様ご自身の実体験をお話くださって、ありがとうございます。思い出すことでつらい思いをさせてしまったら、すみません。やはり時間が解決してくれるのですね。私はあの言葉を言わなかったら今でも言えないもやもやで苦しんでいたと思います。悪夢も見なくなりました。すっきりしました。

トピ内ID：4594171007

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トピ主です　その４

😢

大福トピ主

2009年06月20日 12:23

＞ちまき様ちまき様の言うとおり、母は自分の何が悪いのかわからないと言ってました。自分は一生懸命子育てをしてきた。小さいころのお前たちは可愛かった。自分は厳しく育てられたからそれ以外の方法を知らないと。可哀相な人だとは思います。親からも愛されず、自分の子供からも愛されず。でも自業自得だと思って、私も割り切ります。＞おはぎ様ご自身の体験をお話くださりありがとうございます。母も私が怒りをぶつけたあと、そろそろ水に流してよーとあっさり軽く言ったのでそれで私も罵詈雑言を浴びせる結果につながりました。連絡を取らないのが一番ですね。＞ポンタ様私たち姉妹の健康回復を願っていると言ってくださってとても嬉しいです。ありがとうございます。そうですね、もう亡くなった人たちだと思えば、心が軽くなります。常に存在を感じているのがいけないのかもしれませんね。本当に名ばかりの親です。＞匿名様辛い過去をお話くださってありがとうございます。私の妹もまったく同じで反撃していました。そして暴走行為にはしりました。逆に私は萎縮してしまい内向的で不登校に。愛情あふれる親元に生まれ変わりたいです

トピ内ID：4594171007

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すごくよく分かります

白

2009年06月20日 12:23

トピ主さん、本当にお疲れになったことでしょう。今はご主人と楽しく過ごされているとのこと、心底良かったと思いました。毒親ってどこにでもいます…。ここ小町の中でも頻繁に目につく問題ですね。私の両親も間違いなく毒親でした。今後しつこく電話や手紙、突然の訪問をしてくるでしょう。手紙は郵便局で受け取り拒否の手続きできます。電話・メールも完全に受信拒否にして頑張って！もう二度とトピ主さんのお宅に親を入れない方がいいですね。死ねと言ったお気持ち、物凄く分かります。私も同じ事を言いました。血は水よりも濃い、子は鎹などと戯言を言いながら我が子を虐待するんですよね。許せなくて一生を過ごされたとしても誰も責めません。責めてくる相手（親戚など）がいたとしても一切、お気になさいませんように。トピ主さんの今後は穏やかで素敵な人生ですよ！ご主人とお幸せに。

トピ内ID：6163099961

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親と絶縁しました

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