「なさぬ仲」の方、助言を下さい

レス21

（トピ主 7 ）

ファザコン

2009年06月19日 10:39

ひと

いわゆる「なさぬ仲」の立場の方のご意見を伺いたく
トピを立てました、４０代後半の女性です。

２ヶ月前、実父が末期癌を宣告され、現在自宅療養中です。
進行の早い型で１年生存率は５０％と言われています。
会いに行くたび、確実に弱っていく現状です。

父は８０歳、平均寿命をとうに超えているので、
いつ何があっても不思議はないと覚悟はしていたつもりでしたが、
癌がみつかるまでは全く健康で、神経も図太く、周囲からは
「１００歳まで生きる」「殺しても死なない」
などと言われていただけに、あと１年でお別れしなければならないかもしれないという宣告は、父親っ子だった私にとって、大変な衝撃でした。

私の父母は３０年前に離婚し、父は２０年前にＡ子さんという方と再婚しました。ふたりに子供はいません。
父夫妻と私は年に数回会い、随時電話、折りに触れ贈り物交換をし、良好な関係を築いてきました。

しかし、父が末期癌を宣告され、自宅療養をするようになった今、Ａ子さんに対してどのように振る舞えば良いか迷うことが多く、悩んでいます。

たとえば、何か申し出ても「それは私がやるから」「私がやりたいの」と断られることが多くあります（見舞い金は受け取ってもらえました）。

でも、母に愛想をつかされた不実で我儘な父を愛し、２０年間連れ添ってくれたＡ子さんは本当に有り難い存在です。
Ａ子さんの嫌がることはしたくありませんが、私の思うようにはさせてもらえず、内心悶々としてしまいます。

Ａ子さんの気持ちを汲みつつ、私の「看病したい気持ち」を満足させるにはどうすれば良いでしょうか。
それとも、手出しはしないことが最良の協力でしょうか。

どの立場からでも結構ですので、経験者の方の
ご意見をお聞かせいただければありがたいです。

よろしくお願いいたします。

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経験者じゃなくてすみませんが

☀

ブルー

2009年06月19日 15:02

まず、Ａ子さんとお父様は「なさぬ仲」ではないと思います。たとえＡ子さんがトピ主さんの実母でないにしても、不倫関係や内縁関係ではなく、20年も法的にも実質的にも、夫婦として連れ添っているお２人なのですから。ですから２人を「なさぬ仲」だという考えを改めてはいかがですか。そう考えれば、おのずとどうすればいいかわかると思います。手を出したいことはやまやまでしょうけれど、Ａ子さんがきちんとお父様を看病してくれているなら、ここはもう子供は黙って見守るしかないと思いますよ。トピ主さんは時々お父様に会いに行って、お父様の話相手になって差し上げるくらいしか、できることはないと思います。Ａ子さんには、「何かあったらいつでも遠慮せずに声をかけてください」と、一言伝えておくことは問題ないと思いますよ。

トピ内ID：4297820988

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なさぬ仲とは

😉

凡人おやじ

2009年06月19日 19:20

　なさぬ仲とは、トピ主さんとＡ子さんの関係です。産まなかった娘ですかね。　義理の親子と言うことですので、ちょっと難しい面があると思います。やはり、父上は後妻であるＡ子さんにおまかせするのがよいと思います。　異性の親には、特異な感情があるようです。母と息子、父と娘など。看病してあげたい気持ちはわかりますが、継母の思い通りにさせてあげて、いつでも手伝うよと言う姿勢でいましょう。

トピ内ID：5076068372

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ブルー様　生さぬ仲は。。。

☀

にんじん

2009年06月19日 19:20

「血の繋がらない義理の親子関係」ということではないでしょうか？トピ主さんとA子さんの関係のことだと思われますがトピ主さんはA子さんと話合ってみたらいかがでしょうか？トピ主さんの「看病したい気持ち」を伝えたらわかってもらえると思います。

トピ内ID：5472038575

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横ですが・・・

🐤

ミミ

2009年06月19日 19:20

ブルーさんトピ主さんが「なさぬ仲」と仰っているのはＡ子さんとお父様ではなくトピ主さんとＡ子さんなのではないでしょうか？「なさぬ仲」って「血の繋がらない義理の親子関係」の意味ですよ。

トピ内ID：1344588645

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えっと

🐤

ハァト

2009年06月19日 19:20

「生さぬ仲」　とは、「血の繋がらない義理の親子関係」の意味です。血が繋がらない親子関係には、血の繋がりのある親子とくらべると、制約や遠慮がある。隔たりがある。ということを表している言葉です。即ち、トピ主さんとＡ子さんの関係の事をトピ主さんは仰りたいのでしょうね。それから、ちょっと現実的な話になってしまいますが、お父様の遺産財産について相続問題は大丈夫でしょうか？私も、特に仲が悪いわけでもない親族と話し合いが長引いた事があるので少しだけ懸念します。お父様に長年連れ添ってくれてきたＡ子さん疑うのも心苦しいですが、もしかしたら、Ａ子さんは私が看病全部みたんだから多く欲しいって考えているかもしれませんし。。看病をさせてくれなくても、何か欲しい物があったら買って来てあげたり話し相手になることは大丈夫ですよね

トピ内ID：1758343217

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もし私なら・・・

真音

2009年06月19日 19:20

私はＡ子さんと同じような立場の40代女性です。しばらく前に『象の背中』という映画がありました。この映画はなさぬ仲ではなく全員血の繋がった家族の話ですが、父親が治療の甲斐なく亡くなります。家族は献身的な看病をしますが、父親には愛人がおり、その愛人は立場上、看病はできませんでした。私はこの映画を観た時「この映画と同じように夫が死の床についたとしたら、私は奥様の立場なのか、それとも愛人のように遠ざけられる立場なのか」と不安がよぎりました。Ａ子さんはもしかしたら実の娘であるトピ主さんの申し出を受けると、『私が妻として看病する権利』を奪われてしまうのではないかと危惧されているのかもと想像します。また、夫婦として暮らす日々が残り少ないのなら、後妻という事で遠慮していた分まで夫を独占したいと願っておられるのでしょうか。なさぬ仲という遠慮から、今までは腹蔵なくトピ主さんとＡ子さんが話をした事がないのでは？もしそうなら父を想う気持ちを正直に話してみられてはいかがでしょう。同じ男性を大切に想う者同士です、解決の道が開けるのではないでしょうか。

トピ内ID：1784122987

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ブルーさんへ

🐤

おで

2009年06月19日 19:20

ブルーさん、トピ主さんちゃんと分かっていらっしゃいますよ。「なさぬ仲」とは「血の繋がらない義理の親子関係」のことをいいます。ですからトピ主さんのおっしゃっている「なさぬ仲」とはトピ主さんとA子さんのことですよ。

トピ内ID：7104766178

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率直に胸のうちを伝えてみては？

こなゆき

2009年06月19日 19:53

突然の入院、さぞかしご心労のことと思います。文章から察するにおそらくＡ子さんも突然のことに戸惑い、同じように悩まれているんだと思います。まだまだ時間はあると思っていただけに、何か今のうちに出来ることを、とお互い気持ちばかりが焦っていらっしゃるのではないでしょうか。一度Ａ子さんに、「自分もあなたと同じように父親を大事に思っている、悔いの残らないように出来るだけのことをしたい、だから少しでも何か手伝わせて欲しいのだ」という気持ちを伝えてみてください。Ａ子さんだけでお父上のすべてをお世話をしてしまうのは残酷なことだと気づいて下さればＡ子さんの対応も変わってくるのではないでしょうか。夫婦の愛情、親子の愛情、比べることは出来ないと思います。お父様を大事に思われたもの同士で支え合い、お父様の残りの時間を豊かなものに出来るとよいですね。

トピ内ID：6927060637

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うがった見方をしてしまうと・・

🐱

カナリア

2009年06月19日 19:53

すみません、大変失礼かとは思いますが、ひととおり文章を読んでみて、「子供がいない」というのにひっかかりました。ひょっとして、遺産のため・・？？お父様に遺言書を都合良く書いてもらうために（配偶者へ配分を多く、とか）、全面的にお世話をして、アピールしているのかも・・？ごめんなさいね。

トピ内ID：5544151579

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横ですが

🐱

トン子

2009年06月19日 19:53

トピとは少しズレますが。ブルーさん「なさぬ仲」というのはトピ主さんとＡ子さんの関係の事を言ったのだと思いますよ。トピ主さんのお父様と結婚されたから、Ａ子さんはトピ主さんにとってもお母様になるけど、血は繋がってないから。お父様の病気という緊急時に、Ａ子さんの気持ちも配慮しながら、自分もお父様にできる限りの事をしたい。Ａ子さんと同じ立場にいる方に、この場合どんな風にしてもらいたいものかアドバイスを求めている訳ですよね。お父様の病気は大変お気の毒な事ですが、しっかり看病してくれる奥様や優しい娘さんに恵まれて、お父様もきっと心強い事でしょうね。私はＡ子さんとは違う立場なので、アドバイスにならないと思いますが、やはり電話等で手伝える事はないか様子を聞いて、自分も最後の父親孝行になるかもしれないから手伝わせてと申し出てもいいのではないでしょうか。あとはＡ子さんの介護のやり方について、それはダメだとか否定的な物言いをしないとか、口を出すならちゃんと手助けもする、とか注意すれば良いかなと思います。

トピ内ID：1453728135

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私は実母の再婚相手となさぬ仲です

ホイミン

2009年06月20日 17:13

47才兼業主婦。両親は21年前に離婚（私はすでに結婚）19年前に実母が再婚しました。現在母71才再婚相手76才です。2人ともが持病持ちでここ数年めっきり老け込んできました。どちらが先に寝付く事になるだろうか、母が先なら義父（実際にはお父さんと呼んだ事はないです。私の娘の存在をはさんで”おじぃちゃん”とずっと呼んでいます）との付き合い方をどうしたらいいのかと、内心重い課題になっています。 A子さんの年齢は書かれていませんが、お父様よりかなり年下であったとしても老齢ではあるでしょうけど体力的に大丈夫でしたら、看護の主導はA子さんにおまかせするのが一番良いでしょう。夫婦が主ですよやはり。ご主人50代で癌で亡くした友人が3人います。ご主人の親にとっては逆縁で本当に辛かったと思います。体力のある姑は本当なら我が息子にぴったり寄り添って看護したかった事でしょう。でも、妻を差し置いてそうする姑はいませんでした。夫には自分の母より子供より「妻」は特別な存在です。大人になってから日常的に丸裸の姿を見せていい相手は夫婦だけですから。生々しい表現ですが自分に置き換えてみれば実感ですよ。

トピ内ID：4607645957

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20年暮らしても

かをり

2009年06月20日 17:13

トピ主さんは、Ａ子さんに感謝していると書いていらっしゃるのに、遺産目当てとか言う方もいらっしゃるんですね・・・再婚して２０年にもなるのに、後妻ってだけで、なんだか酷いなあ。ましてや、再婚されたとき６０前後ですよね、お父様。それで夫婦に子供がいないのはおかしくないと思いますけど。かくいう私も夫に子供がいて再婚して１０年。子供たちをなんとか一人前にして、夫の母と同居して、私なりにがんばってきました。その間自分の資産形成なんてできるわけがありません。それなのに、夫が万が一のとき、住んでいる家まで含めて遺産相続は法律通りに半分、なんて言われたらとてもじゃないけど生活できません。話が横道にそれました。もし、夫が命が危険な状態になったとして、子供たちも介護したいといってくれたら、すごく嬉しいです。でも、考え方が衝突したりするのはやはり困ります。夫のこと以外はわずらわしいことになりたくないです。あくまでも主体が私で、それをおぎなってもらうのが良いです。是非とも、冷静に話し合って、協力していってくださいね。

トピ内ID：0280651138

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皆様ありがとうございます、トピ主です（１）

ファザコントピ主

2009年06月21日 12:52

数々のご意見、どうもありがとうございます。かをり様まで拝読しました。私のために時間を割いてレスしていただいて本当に有り難いです。皆様の意見を伺って、やはりＡ子さんの気持ちを尊重することが一番だと再認識できました。ありがとうございます。夫婦の間に割って入ってはいけない、Ａ子さんの気持ちを尊重しなければ、とアタマでは分かっているのですが、なかなか感情がついていきませんでした。でも皆さんに「Ａ子さん主導で、いつでも手伝えるよう準備しておいて」と言っていただいて、自分の気持ちをうまく抑えられそうです。ありがとうございます。これから先、病状が進んだら、Ａ子さんも私の助けを必要としてくれるかもしれません。その時は精一杯手伝います。私は子供の頃から父親が大好きでしたが、父の海外単身赴任のため長期間会えない時期も数年間あり、両親の離婚後は母に引き取られたため、実質的には父と共に生活したのは10年ほどです。父と十分に触れあったという実感が乏しいので、20年も連れ添っているＡ子さんがとても羨ましいのだと思います。続く

トピ内ID：8581156626

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トピ主です（２）

ファザコントピ主

2009年06月21日 12:52

（続き）皆様のおかげで、ずいぶん落ち着いた気持ちになれました。ありがとうございます。ブルー様「なさぬ仲」は死語だったかもしれません、ごめんなさい、落語の聞きすぎですね。父宅に遊びに行くといつでも大歓迎され、３人で何時間も話し込むことが常ですので、Ａ子さんには「いつでも手伝います」と告げて、今までと同様に振る舞おうと思います。ありがとうございます。凡人おやじ様はい、Ａ子さんの気持ちを最優先しようと思います。ありがとうございます。にんじん様病状がいよいよ進んだら、Ａ子さんと話し合おうと思います。ありがとうございます。ミミ様　おで様フォローありがとうございます。落語や古典好きなものですから、つい「なさぬ仲」としてしまいました。「継母とのつきあい方について助言下さい」のほうが良かったですね。

トピ内ID：8581156626

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トピ主です（３）

ファザコントピ主

2009年06月21日 12:52

ハァトさまありがとうございます。父が欲しいと言ったものを私が買ってもいいかＡ子さんに訊ねたら、「私が選びたいの、買いたいの」と言われて、我慢していました。でも、父と私の共通の趣味がＡ子さんにはないので、その方面で父の役に立ちたいと思いました。真音さまありがとうございます、Ａ子さんが父と結婚した時には祖父母も係累もすべて亡くなっていましたし、私も結婚して独立しており、距離をもったつきあいだったので、Ａ子さんに「後妻」としての苦労は、あまりかけずにすんでいたと思います。でも本人は苦しかったかもしれませんね。おっしゃる通り、「同じ男性を大切に想う者同士」なので、無意識のうちに私がＡ子さんと張り合いたい気持ちになるのだと思います。私は顔も性格も父にそっくりなので、父を許容できず操縦しきれなくて離婚した母よりも、父をうまく操縦しながら愛し続けているＡ子さんのほうがウマが合います。その分、やりたい事も同じなのだと思います。でも父にとっては妻のほうが娘より気楽ですから、Ａ子さんに主導してもらうのが良いと思いました。本当に最期が近づいたら、本音で話してみますね。

トピ内ID：8581156626

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トピ主です（４）

ファザコントピ主

2009年06月21日 12:52

こなゆき様ありがとうございます、おっしゃる通り、Ａ子さんと二人で支え合って父が少しでも楽に過ごせるようにしたいと思います。いつも父のそばにいられるＡ子さんを羨ましがっている場合ではないですよね。私自身フルタイムで働いていますし、毎日父の看病をするのは物理的に不可能ですもの。Ａ子さんは毎日心身ともに大変な状態なのだと思います。もっとＡ子さんの気持ちを大切にしようと思いました。カナリア様ご心配いただきありがとうございます。その件は全く問題ありません。遺産相続については３人で取り決めをしてありますので、大丈夫です。トン子様ありがとうございます、今のところ問題ありませんが、この先、極限状況になったら、私がＡ子さんに対してとんでもないことを口走る可能性がなきにしもあらずです。トン子様の御言葉を肝に銘じて、不用意な発言をしないように細心の注意を払うようにしますね。

トピ内ID：8581156626

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トピ主です（５）

ファザコントピ主

2009年06月21日 12:52

かをり様ありがとうございます、かをり様は本当に頑張っていらしたんですね、お姑さまとの同居、ご主人のお子さんを育て・・様々なご苦労があったことと思います。Ａ子さんは私以外に係累のない父と結婚し、ずっと二人で暮らしてきたので、かをり様のような苦労はなかったかと思いますが、私に対して複雑な感情がなかったとは言えないと思います。でも、何の屈託もみせずに２０年間私を受け入れてくださったので、本当に感謝しています。かをり様のご主人のお子さんたちも、お姑様も、かをり様にはとても感謝していらっしゃると思います。自分の大切な父や息子を愛し、心をつくしてくださる方の存在は本当に心強いし、有り難いです。かをり様に、「子供たちが介護したいといってくれたらすごく嬉しい」と言っていただいて、本当に嬉しいです。Ａ子さんと常に相談しながら、父にとって最適の看病をしていきたいと思います。本当にどうもありがとうございました。皆様からのご意見、心に沁みました。ありがとうございます。ひき続き皆様にご意見をいただければ有り難いです。

トピ内ID：8581156626

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ええと…何か気にさわったのでしょうか？

ホイミン

2009年06月21日 16:45

実母の再婚で義父となさぬ仲とレスしたホイミンです。皆さんに丁寧に返礼レスなさるトピ様は真面目な方だな、胸の内が落ち着いてこられて良かったな、と思いながらトピ様レスを拝読しました。最初から返礼を期待してレスしたわけではないですが、あえて私一人について素通りなさったのは、何か私のレス内容に不快な点があったからでしょうか？反省材料にしたいと思いますので、お教えいただけたらありがたいのですが… 正直子供っぽい僻みも多少あります。

トピ内ID：4607645957

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私にも同じ間柄の父と後妻さんが居ます。

るいす

2009年06月22日 10:38

主さんのお気持ちは痛い程分かります。全員健康で余裕かある内は仲良くできますが、間柄の芯であるお父様の体調が悪くなるのは微妙な影を感じますね。うちは未だ全員ピンピンしていますが、父がどうかした場合、また財産等どうしたものかと時々考えます。仲良くできても、布一枚間に挟んで痒い所を掻いている様な感じです。一発本音をぶつけて喧嘩でもすれば打破できるかもと時々考えますが、喧嘩したらそれでお終いな気がします。うちも後妻さんと父の子は居ませんが、そのせいか時々彼女が少女の様な我がままさを出す時があって（皆でお酒を飲んでいて彼女が酔った時等）、父が慌てていなす様な時、正直イラッと小姑根性が首を擡げます。本音を言えば、彼女が控えめで居てくれ謙虚でいてくれる限り、今の３人の良い状態が保たれるのだと思います。私は正月に少々のお年玉と、夏に挨拶を兼ねてお中元の様なものを持って訪ねるのが出来る最大の事。やはりそれ以上は彼女が「いいの、いいの」と断ってきます。料理自慢の彼女を差し置いて手作りの物は避けています。主さんのスタンスは決まった様ですが、こういう関係は難しいですね。

トピ内ID：2374016971

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ホイミン様、ごめんなさいトピ主です

ファザコントピ主

2009年06月23日 12:11

ごめんなさい、ホイミン様へのレスも投稿したつもりだったのですが、落ちていました。私のうっかりミスです。全員分のレスを書いてから、文字数の範囲内におさまるよう区切りながら順次投稿していったのですが、切り貼りする過程で、ホイミン様へのレスが落ちてしまったようです、よく確認せず、ホイミン様に嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。私も以前別トピで、同様のことがあり、さみしい思いをしたのでホイミン様のお気持ちよく分かります、本当に申し訳ありません。改めてレスします。ホイミン様、ありがとうございます、似た経験をされたのですね、子供は親を選べませんからいろいろ辛いことがありますよね。おっしゃる通り、「夫婦が主体」だと思います。母親が「私が生んだ子よ！」と出しゃばるのと、実の母親だったら何も遠慮せずに仲良く看病できるはずの娘が後妻さんと張り合うのと、どっちもどっちでしょうか。「華岡青州の妻」にならないよう、Ａ子さんを立てつつ、できるだけのことをしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8581156626

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トピ主です（６）

ファザコントピ主

2009年06月23日 12:11

るいす様、ありがとうございます。私と同じ立場ですね。きっと同じ気持ちですよね。こればかりは経験していない方には分かりにくいですよね。健康で余裕があるときは何でもないことが、このような状況になると、ひとつひとつ敏感に反応してしまいます。物理的に私が父を看るのは不可能なので、Ａ子さんにおまかせするしかなく、私が控えめで謙虚でいようと思っていますが、私の本音は、「父を独占しないで私にもちょっぴり分けてくれ～」です。すでに財産分与も決めましたし、本音でぶつかり合ったこともあります。それでも、最期にこんなふうに本音を出せないことがありますね。私たち、ひとりで姑と小姑をやっているような感じですよね。るいす様のおっしゃるように、こういう関係はホントに難しいです。るいす様のご家族に幸ありますよう！レスありがとうございました。

トピ内ID：8581156626

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