虚言癖を問い質すと言う友達、どうしたらいいでしょうか？

レス36

（トピ主 1 ）

かや

2010年01月12日 10:11

ひと

はじめまして。かやと申します。今年の3月に短大を卒業します。短大で知り合ったA子の事で相談があり、トピを立てさせて戴きました。彼女は極度の虚言癖があります。その虚言というのが・物の怪に取り憑かれており、親に疎まれている・中学生の頃、性的暴行を受けた・6月、目の癌が全身転移し末期状態→7月、全身の癌が消える→11月、全身に癌が再発し末期など現実離れした物や周りに心配をかける物ばかりです。他にもたくさんあるのですが、どの話も矛盾点が多く、殆どが虚言であることも分かっています。あまりに酷すぎて最近では呆れ気味なのですが私と仲の良いB子はずっと怒っており、「卒業前に一度A子を問い質したい」と言っています。どういう気持ちで言っているのかA子自身に聞きたい気持ちもありますが、 4月から別々の生活が始まったらなかなか逢えなくなるので、このままの関係でもいいのではとも思います。ただ、どういった経緯でA子が嘘をつくようになってしまったのかは分かりませんが、彼女がつく嘘は殆ど心配や賞賛が欲しい嘘が多いので、寂しさから来ているのかもしれないとは憶測しています。 A子に聞く事になった場合、B子は筋が通らない事が嫌いな子なのでA子を傷つけてしまいかねないのではと心配です。また、A子は長年やっていた柔道の影響もあるのか体格も良く、少々短気で気分を害すると暴れる事もある為、聞き方を失敗しA子を怒らせてしまったら…という不安もあります。みなさんならどうされますか？ B子と一緒にA子に虚言について聞かれますか？B子を止めますか？「私なら」で良いので意見を聞かせて下さい。自分自身の気持ちが整理出来ておらず、読みにくい文章となりました。折角目を通して下さったのに申し訳ありません。

トピ内ID：2998160436

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私なら

🐱

なお

2010年01月12日 16:43

B子さんをとめます。今更虚言について問いただしても、何の解決にもなりません。「なんで嘘ばかり言うの？」と本人に聞いても、本人も答えられないと思います。病気ですから。専門の病院で、専門家にかからないと治らないでしょう。私なら、卒業したらA子さんとは連絡を取るのをやめ、友達関係もやめます。絶対、いつか（自分に）迷惑がかかると思うので。

トピ内ID：0104397772

...本文を表示

あなたに止める権利はない

😉

オンザコーナー

2010年01月12日 16:43

Ｂ子さんがそうしたいとおっしゃっているのなら、傍観するしかないでしょう。それとも、Ｂ子さんの行動を、あなたが支配しなければいけない理由があるのですか。まあ、それ以前に、私だったらとうの昔に、虚言で人に迷惑をかけるＡ子とは疎遠になっています。 >B子と一緒にA子に虚言について聞かれますか？B子を止めますか？「私なら」で良いので意見を聞かせて下さい。とのことですが、私なら、聞きもしないし、止めもしない、Ｂ子さんご自由にどうぞ、です。わざわざトラブルに首を突っ込むのって、楽しいですか？

トピ内ID：4840253759

...本文を表示

人にはそれぞれの事情があります

🐷

プール

2010年01月12日 16:43

　あなたが考えているように、虚言に至った経緯があり、その苦しみや悲しみは本人にしかわからないと思います。　私にも、中学時代に同じく虚言癖の同級生がおり、実際には公営住宅に住んでいるのに「テニスコート２面ある邸宅に住んでいる。」とか「お手伝いさんがいる」とか空想を現実として話す姿に、皆で馬鹿にしたり、悪口を言っていたことがあります。　私は30代半ばですが、今になって、どうして他愛無い嘘を受け流してあげなかったのだろうと後悔の思いが浮かびます。他人を傷つけるわけでもなく、ただ注目を浴びたいとか不遇な現実の自分とのギャップを嘘でバランスを取っていただけだったのだろうと、今では解釈がつくからです。　　嘘が単純に許せないという正義感は、もっと大人になり様々な経験をすると幼い価値観だと気づくはずです。お友達にそっとしておいてあげるようにお願いしてください。指図ではなくてね。　

トピ内ID：3181948748

...本文を表示

私も問い質さない方がいいと思います

aya

2010年01月12日 16:43

文章を拝見した感じでは、とぴ主さんの「4月から別々の生活が始まったらなかなか逢えなくなる」という部分があるので、そのまま疎遠になっていいかと思いました。Ｂ子さんは若さゆえの正義感などあるのかも知れません。すでにおばさんに差し掛かる私から見ると、Ａ子さんの言動は行き過ぎなので、特にＡ子さんを友人として正してあげたいという感情以外で突っ込むべきではないと思います。とぴ主さんは、Ａ子さんの言動が常識からかなり逸脱しているので、Ａ子さんを正論で攻め立てて、その後Ａ子さんがパニック状態になってしまった時にＢ子さんにフォローなど出来るのかを聞いてもイイかも知れません。Ｂ子さんの言動は、Ａ子さんの虚言について攻め立てて凹ましたいっていう感情以外の何物では無いって思いました。Ａ子さんの虚言癖も良くないですが、Ｂ子さんの攻撃的な部分も良くないと思います。Ａ子さんがとぴ主さんたちの想像以上に心が病んでいた場合に、家族以外の人に対処は難しいです。それに、多くの嘘の中に一つだけ真実の辛い話がある可能性だってあるんです。

トピ内ID：9134548071

...本文を表示

フェイドアウト

❤

riru

2010年01月12日 16:43

A子の虚言は現状では人から心配される、ということが目的のようなのでまだしも罪は薄いのかもしれませんがこじらせていけば、お金の貸し借りや名誉毀損といった深刻なトラブルへいずれ発展する可能性もある類いのものです。いずれにせよ、まともな成人の言動ではないと思います。自分の現実から目をそらし、幻想に逃げる癖がついた成人女性を友人が改心や矯正するのは手にあまることでしょう。こういう人に対して正論で追いつめるのは得策でなかったりしますよ。（暴れるわけだしね…）ひとこという機会がもしあるなら嘘をつく人と付き合いはできない、につきるでしょうね。でもいわなくてもいいと思います。徐々に付き合いを薄めて行って卒業後は一切関わらない、が最善の策かと思います。（仕事やプライベートを充実させて、A子の入る隙をなくす）これから仕事、結婚、育児と、現実に向き合わなくてはならないことだらけです。自分にとって一番大切なものを守りましょう。頑張ってください。

トピ内ID：1461884305

...本文を表示

精神を病んでる

🐶

霧子

2010年01月12日 16:43

と思います。問いただしても本人は嘘をついている認識はないと思います。 A子さんのような友達が一人いました。社会に出てから急にそうなりました。被害妄想が強くなり虚偽癖が現れ始め、専門病院へ通うようになりました。今はどうしているのかわかりませんが。B子さんのように回りで説得しましした無理でした。B子さんに病気かもしれないからと話してはいかがでしょうか。問いただしたくなる気持ちはわかりますが納得のいく答えは返ってこない気がします。今まで黙って聞いていたのですか？嘘を。聞き流していたのかしら。問い詰めることより病院を進めてみてはいかがでしょうか。B子さんと相談して。私ならそうするかもしれません。それでA子さんが激怒するようなら、今までのことを話してみてもいいかもしれませんね。嘘でしょ？って。難しいですけれど、ご心配なら頑張ってみてくださいね。病気にしてしまって申し訳ないけれど友達の症状と似ていたので。

トピ内ID：6541583216

...本文を表示

「私なら」

蜜柑の大器

2010年01月12日 16:43

B子さんに似て、筋が通らないこと、あからさまな嘘をつかれること、子供みたいなくだらない話をされること等々は大嫌いなので、やはり膝詰めで、なぜそんなくだらない嘘をつくのか？訊いてみずにはいられないと思います。まともな会話が成立しない相手ほど、イライラさせられるものはありません。子供ならともかく、いい大人がこれでは本人も困るでしょう。多少相手を傷つけることになっても、これで縁切りになるかもしれなくても、問い質さずにはいられないでしょうね。トピ主さん、こんな人と卒業後もつき合いたいのですか？

トピ内ID：0592135453

...本文を表示

虚言だと分かっているのなら…

ゆず葉

2010年01月12日 16:43

A子さんが寂しさの余りに虚言を吐くというのがハッキリしていますよね？それなら今更問い質しても無意味のような気が致します。また本人にとって嘘が本当な場合もあります。こういう場合だと、暴れてしまう方がやっかいかも知れません。（過去に柔道で体格の良い女性が暴れて不倫相手の奥様を腕力で殺してしまった事件もありますし…）私なら『あ～っ、嘘だな』と感づいたら右から左へ流します。呆れてる程度が一番いいかも。短大を卒業なさって、これから新たな人間関係が築かれるでしょう。そうなるとA子さんに関わる暇もなくなるでしょう。Ｂ子さんは腹が立つかも知れないけど、私たちが大人になって聞き流すようにとアドバイスをされたらいいかと思います。世の中、面倒な人は一杯いますよ～私にも『今日、妖精が見えたの』とか『降霊する曜日だから動かない』という友達が居ましたよ。単にオカルト好きだったのですが…

トピ内ID：1943600543

...本文を表示

やらせれば良いじゃない

りりこ

2010年01月12日 16:43

問い質さず疎遠にするのも良し、B子さんの様に白黒付けようじゃないと思うのも良しだと思いますよ。これが、会社だったり、関係が継続する状況なら、私でも止めるかもしれませんが、卒業を期にと言うなら、良いじゃないですか。 A子さんにも良い勉強になると思います。 A子さんが暴れるのが心配だとしても、逆にB子さんがちゃんと病院で診断され、診断書が出るので有れば、ご両親に知らせる事が出来ますよ。本当に暴れるようで有れば、何らかのパーソナリティ障害の懸念も出ますしね。トピ主さんは、B子さんがA子さんに暴力を振るわれる事よりも「どっちが正しいと思っているの？」という立場に置かれるのが怖くて、B子さんを止めたいんじゃないですか？

トピ内ID：2148175892

...本文を表示

必要なし！

エア

2010年01月12日 16:43

虚言癖のある元親友2人(男と女)に10年苦しめられてきました。自分の信用も周りから無くすし、大事な物も失いそうになりました。迷惑な事ばかりで我慢できなかったのでFOしましたが。その2人は知り合いではないので別々に苦しめられたのですが本当にしんどかったです。大事な親友だったので。虚言癖って簡単には直りませんよ。字の如く長年の癖になっている場合が多くちょっとした事では治りません。私はその2人に散々指摘し、努力しましたが無理でした。 (なので関係を切りました) 自分達がすっきりするならやってもいいと思いますが何の意味も持たないと思います。自分の事についてだけ嘘をついている時はまだマシですが被害に遭わないうちに逃げてください。

トピ内ID：1337449799

...本文を表示

お医者様に任せる領域です。踏み込まない。

😢

育児は育自

2010年01月12日 17:11

トピ主さんもB子さんもお優しい方ですね。 A子さんは、お二人のようなお友だちに恵まれて幸せだと思います。残念ながら、A子さんにはそのありがたみがわからないでしょうけど… トピ主さんがお察しのように、A子さんの虚言癖は自分を過大評価（卑下）して「誰か私にかまって！！」というSOSを出しているのだと思います。それを受け止めて助けるべきは、A子さんの肉親、そしてお医者様です。他人が踏み込む領域ではありません。他人ができるのは、実害が及ばないように温かく遠巻きに見守ること。もしかしてトピ主さんは、B子さんの義憤に共感しつつ、そこまでは踏み込めない自分自身にちょっぴり自己嫌悪されているのでは？トピ主さんの考え方は間違っていませんよ。人にはできることとできないことがある、それだけのことです。 A子さんが変わるまで、自分の人生かけてとことん付き合う覚悟がある？とB子さんに聞いてみてください。今までの怒りをただぶつけるだけなら、そっと離れたほうがA子さんのためです。いつかA子さんが、ご自分で気が付く時がくると思います。

トピ内ID：3904427472

...本文を表示

いますね。虚言癖な人

💡

ナラマル

2010年01月12日 17:11

白黒はっきりさせたい、情には流されず全て理で判断する、「事実が全て」がポリシー、な私としましては、B子さんよりですね。＞B子は筋が通らない事が嫌いな子なのでA子を傷つけてしまいかねないのではと心配です。私は「傷つけるもクソも、そもそも虚言を巻き散らかしている方が悪い。自分がついた嘘を正されて傷つくもクソもないでしょ？」と考えますが。事実が全て。寝言みたいな事を言う人を正して何が悪い？と考えます。＞心配や賞賛が欲しい嘘が多いので、寂しさから来ているのかもしれないとは憶測しています。理解できないですね。この動機。何で他人に心配されたいのでしょう？またウソついてまで賞賛されたいのでしょうか？そういう人間は私の中では「卑怯者」に分類されます。幼少期の家庭に問題アリでは？＞B子と一緒にA子に虚言について聞かれますか？B子を止めますか？というわけで止める理由ないですね。逆に虚言の矛盾点を思い切り正したいと思います。もし、それでＡ子さんが力に訴えるのであれば、Ａ子さんの人生も終わりですね。なあなあで済ます気はないので遠慮なく暴行罪で告訴します。

トピ内ID：1033242976

...本文を表示

どっちかっていうと問いただしたい～

たけのこ

2010年01月12日 17:11

Ａ子さんほどではないけど妄想・虚言の友人がいます。トピ主さんと同じ３人仲間ですが、私ともう１人の友人は、彼女の信じがたい話を聞いたあと、例え様もない不快感を催し、どっと疲れてしまいます。ただ私ももう１人の友人も、トピ主さん同様、問い質すという行動がおこせないタイプなので２人で「どう考えても変だね、ありえない」くらいの陰口でおさまっています。でもこの前その虚言友達にちょっとむかつく感じで反論され、私はあの変な虚言話にも辛抱強く聞いて合わせてあげたのに！と内心かなりむかついてしまいました。だからB子さんのような方がいたら一気加勢してしまうかも。あまりきつい言い方はしすぎないとは思いますがＢ子さんのような方がいたら多少やんわりとでも爆発させてほしいかな。でも私の友人は自己顕示欲からくる虚言ですがＡ子さんは寂しがり構ってちゃん的で何か同情する余地もありそう。他に溜めてるものがないならＢ子さんをとめるかも。問い質したとしてもカウンセラー的になってしまいそうかな。でもＡ子さんて柔道とか強そうのに精神は乱れてるんですね。どんな人なんだろう？

トピ内ID：5738467188

...本文を表示

もしかして

☂

れもん

2010年01月12日 17:11

虚言癖の彼女はソウウツ病のソウ(漢字忘れた)の状態ではないですか？うちの職場にもいましたよ。『オレは人のオーラが見える』『オレがラーメン屋をやれば年商１億なんて軽い』『オレは仕事を辞める。ジャ●ネ●トの高●社長に直接内定をもらってる』とか… 結局全部妄想で今はウツの状態になって休職しています。もし病気だとしたら彼女にとってそれらは全て真実ということですからまともに話合えるかどうか(苦)

トピ内ID：7123282973

...本文を表示

いるいる！嘘つきの友達

🐧

ピーナッツ

2010年01月12日 17:35

いますよね～Ａ子さんのような人。過去、私の身近にもいました。嘘の内容もそっくりで笑っちゃいましたよトピ主さんが仰るように、こういう人は極度の寂しがり屋、過度の賞賛が欲しいなど心が満たされていない人だったりしますよね。虚言癖は多くの場合家庭環境が影響しているらしいのですが、周りは本当に迷惑します。私だったら・・の話しですが、今後Ａ子さんとの付き合いを一切やめるなら問いただすかもしれませんね。付き合いを続けるにせよ「あの話、どうなったの～？」程度は言っちゃうかも。どちらにせよＡ子さんのような人とは距離を置いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9398482387

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もしかすると病気かも

🐤

うらん

2010年01月12日 17:35

虚言なのか、本当に自分でもそう思い込んでいるのか。もしかすると妄想が出る病気かもしれませんね。あまりにひどいようでしたら、短大の信頼できる先生に相談して親御さんに連絡してもらった方がいいかもしれません。でもかなり判断の難しいことですから、言いがかりをつけられたと思ってしまうかもしれませんね。問いただすのもひとつの手かもしれません。ただの虚言でしたら安心ですからね。「心配している」というスタンスで話を聞いてみてはどうでしょうか。相手を責めるのは良くないです。

トピ内ID：1342879935

...本文を表示

私なら

🐱

たっとり猫

2010年01月12日 17:35

A子とは疎遠にしますね。虚言癖も気になるけど、気に入らないと暴れるなんていい年して信じられないからです。そんな暴れん坊と一緒にいたくないです。虚言癖といい、暴れ癖といい、専門家ではありませんが、何か精神的な問題を抱えているんでしょうね。家庭環境になにかあったのだろうと私なら想像します。虚言癖の人が虚言を口にするその時はいったいどのような心持であるのか…っていうのは単純に興味がありますが、とはいえ、精神的問題からくると仮定したとして、本人を詰問し、取り調べ、吊るし上げるような行為も意味がなく、無神経で、賛成されない行為だと思います。トピ文から察するに、Bさんはとにかく虚言=嘘（確かにそうなんだけど）であって、嘘つきのAさんが許せないんでしょうね。実際に散々振り回されてきたのでしょうが、まだお若いからか、表面の事象しか見えないのでしょう。とっちめたくなる気持ちもわかりますが、一番いいのは根深い何かがありそうと思って、カウンセリングをすすめるか、無理ならもしくは静かに距離を置くことだと思います。私ならそうします。いずれにしても専門家の領域だと思います。

トピ内ID：4796501161

...本文を表示

私なら

💄

たび

2010年01月12日 17:59

距離をおきます。関わりません。関わるからその発言にイライラするわけだし、虚言について聞いたところで何も解決しないですよね。もうすぐ卒業ということなので、ほうっておけばいいんじゃないでしょうか？それとも、そんなに大切なご友人なのでしょうか？

トピ内ID：2942669846

...本文を表示

Ｂ子に考えを伝える

小染

2010年01月12日 17:59

友人として、２人とも傷つかないように思いやる。これに尽きる。＞A子に聞く事になった場合、B子は筋が通らない事が嫌いな子なのでA子を傷つけてしまいかねないのではと心配です。＞彼女がつく嘘は殆ど心配や賞賛が欲しい嘘が多いので、寂しさから来ているのかもしれないとは憶測しています。＞4月から別々の生活が始まったらなかなか逢えなくなるので、このままの関係でもいいのではとも思います。 B子さんにも考えがあるでしょうから、無理に止めることはできないと思いますが、トピ主さんの考えていることを伝えてはどうですか。それによっては行動を変えるか、言い方を変えるかも。もしかしたら、B子さんは友人としてA子さんを変えようとしているのかもしれません。２人の友人としてそのあたりを聞いてみてはどうでしょうか。Ｂ子さんがただ単に怒っているだけなら、私なら止める。止めても問いただすというなら、見守るのみ。仲間には入りません。

トピ内ID：5078164773

...本文を表示

見ていれば

かっちん

2010年01月12日 17:59

まず＞B子と一緒にA子に虚言について聞かれますか？B子を止めますか？に対するレスですが、私なら黙って見ています。 A子さんの虚言は、これまでも友達を遠ざけ信頼を失ってきたと思いますが、社会に出たらもうそれどころではすみません。ちゃんとした社会生活を送れなくなるかもしれません。そうなったらA子さんに意見してくれる人は誰もいないでしょう。大人になると世間はさらに冷たいのです。そういう意味では、B子さんは一番A子さんのためになることをしてあげようとしている「いい人」なのです。この先、こんないい人がA子さんの前に出てきてくれるでしょうか？ A子が泣くにしろ、怒るにしろ、とにかく何も言わずにいるよりは、ずっと彼女のためになると思います。しかし私自身は、病的な虚言癖でしかも暴れ癖がある子と話し合うような気力・体力、かつ親身の愛情に欠けてますので、黙って見てます。ご参考になるでしょうか。

トピ内ID：0207031998

...本文を表示

自分は基本的にやりたくないという立場ですよね

プチタロウ

2010年01月12日 17:59

私なら一応はＢ子をとめると思います。今更問い詰めなくても虚言だってわかるってるし、たとえ虚言じゃないとしてもどの事例についても自分たちでＡ子の力になるのは難しい。専門家ではないので虚言癖の治療は出来ないので、結局Ａ子の嘘を止めさせる事や謝罪させる事は無理。自分に関心を引きたいが為の虚言癖のあるＡ子さんに、たとえ問いただすという形であっても関わっていくと、Ａ子さんを調子付かせる事になると思います。もちろん追い詰められて暴力的反撃に出てくるというのも心配ですよね。それとね、自分が嫌だと思うものに、自分から関わっていくのは精神衛生上とても良くないことだと思います。嫌だと思うものからは出来るだけ距離を取った方がいいですよ。それでもどうしてもＢ子がＡ子を問い詰めたいというのならＢ子一人で行ってもらいます。Ｂ子がリスク覚悟の上でやるなら邪魔する権利は自分にはありませんので。一応身の安全のためＡ子と二人きりで話すのではなく、第三者の目のある公共性の高い場所で話すようには薦めます。何かあったらすぐ通報してもらえるように。

トピ内ID：5807738346

...本文を表示

３０代の私の意見・・

器の大きさ

2010年01月12日 18:22

数ヶ月で「Ａ子さんと会わない。」選択ができるので、Ｂ子さんを止めます。それでも、Ｂ子さんが問い質すと言い張るのならば、私は、Ａ子さんとＢ子さんのやり取りから身を引きます。トピ主さんが想像している通りだと思います。万が一、Ａ子さんを問い質して、Ａ子さんが自分の心の闇を打ち明け助けを求めてきた時、トピ主さんは、どのようにＡ子さんを受け止めますか？準備はできていますか？興味本位や鬱憤をぶつけるだけなら、止めた方が良いです。後の人生で、自分の行動を後悔したり、罪悪感に苛まれ続ける可能性がありますよ。程よい距離でお付き合いをしていけば良いと思います。社会にでて、自然と疎遠にしてもいいと思います。もし、Ａ子さんから悩みの相談を受けたら、専門のドクターに行く事を薦めれば良いと思います。素人の手には負えない所まで来ている可能性があります。この世の中には、自分の想像を超える壮絶な環境で生きてきた人が大勢いる事を頭に入れておくといいですよ。

トピ内ID：6225468358

...本文を表示

病気だと思い、あきらめます。

🐱

キャッシー

2010年01月12日 23:42

私の友人にもいました。最初は腹も立ちましたが、長く付き合っていくうちに、これは病気だと思いました。健常な人がつく、ただの「嘘」なら問いただしますが、心、あるいは脳の病ではと感じました。これは手に負えないと思いました。その後、その友人とはフェイドアウト。私は問いたださなくて良かったと思っています。私には対処できませんし、そこまで彼女を引き受けるだけの感情が私にはありませんでした。ご友人自身、「嘘」を言っている感覚はないかもしれません。「現実」と「想像」が交差してしまうのかもしれません。私ならそう考えます。

トピ内ID：3387493281

...本文を表示

私なら…全力で止めます

♨

オットー

2010年01月13日 10:26

　まず、B子さんの虚言は単に構って欲しさについ吐いてしまう、と言う「子供っぽい嘘」のレベルを超えており、妄想を症状とする精神的な病気であると考えて対処すべきだと思います。ですから、 > どういう気持ちで言っているのかも何も、「本人の中では事実」なのでしょうし、病気がさせていることならば、専門の医療機関で治療をする以外に有効な方法はありません。　そして、そのような妄想を持つ相手に「発言の意図を問い詰める」のは、何ら意味がないどころか、『あなたも私を陥れようとする○○の手先だろう』などと、相手の妄想に組み込まれてあらぬ逆恨みを買う危険すらある、「絶対やってはいけない行為」なのです。　ですので、 > B子を止めますか？については、私がトピ主さんなら「全力で止めます」。　B子さんが何をしようが自由じゃないかというレスもありますが、万一A子・B子間の話がこじれたとき、上に書いたようなA子の逆恨みによるとばっちりが、B子の仲良しであるトピ主さんまで及ぶ恐れが排除できません。B子の不毛な行為のために、自分にまでリスクが及ぶ可能性は勘弁こうむりたいですね。

トピ内ID：6728043612

...本文を表示

専門的な病院の診療をＡ子さんに勧める

♨

I.C

2010年01月13日 10:26

０を１００として話す、全く白紙の状態から話す、虚言。とっても怖いですが、他の方向で昇華できたらすごいだろうなあと思います。マンガ・小説・映画を作ること。そういうのに長けると思います。だけどもＡ子さんは嘘つきで、人を傷つけていると思います。それでいて、自分に自信のない、あまり幸せではない人だったのだろうと思います。そう読み取れます。ヒドい嘘つきでかわいそうな人を、問いただすのも意味がないと思います。問いただすと「Ｂ子さんが言う事が嘘だ」と暴れると思います。彼女の中では発する言葉が真実になっているかもしれません。どっちみちかわいそうな人です。精神科のカウンセラーに治してもらう領域です。・・Ａ子さんは病院にいかないとならないでしょう。私であればＡ子さんもＢ子さんも、傷つけないようにして、大きなゴタゴタを起こさない様にしたい。徐々に距離を置いてフェードアウトをしたくなります。

トピ内ID：6785842019

...本文を表示

一番いいのはＡ子の虚言がなくなる事ですが

I.C

2010年01月13日 10:26

Ｂ子さんは、いい事をしていて、いい性格をしているなと思いますが、自らトラブルをかって出て、ゴタゴタの原因を作りそうで、怖いです。Ｂ子さんの行動を、私は止めたいなと思います。Ａ子さんの嘘は悪い。Ａ子さん自身がかわいそうだからとか言うよりも、現に嘘つきで、人を苦しめて傷つけている。Ａ子さんが虚言が何かのきっかけで治ればいいと思うのですが。Ｂ子さんに言われる事によって反省して、嘘は悪いと知り、傷つける事を理解して反省し、二度と繰り返さなくなるか。暴れてＢ子が嘘つきなんだよと言う事と２通りが考えられる。前者であれば、より良い主さん、Ａさん、Ｂさんの３人の友達関係がずっと続く（本当の友達）。もし後者であれば、自分が主さまの立場であれば、特にＡさんからもＢさんからも、フェードアウトして、あまり関わらないようにすると思います。

トピ内ID：6785842019

...本文を表示

放置しますが

🙂

たらこスパ

2010年01月13日 12:42

明らかに荒唐無稽な話ですから、嘘と解りますよね。お友達は、関心を持ってもらいたいとか、そんな感じなのでしょうか？今更、問い質す必要性は何処にあるのでしょうか。私なら面白いので、バレバレの嘘に付き合いますよ。

トピ内ID：5147721245

...本文を表示

柔道の話も本当なの？

まこと

2010年01月13日 12:42

もう、そこからして疑ってしまうのですけれど。私なら、Ｂ子さんを止めません。トピ主さんは、どうやって、Ｂ子さんを説得するのですか？

トピ内ID：6847761660

...本文を表示

ありがとうございました。

かやトピ主

2010年01月13日 12:42

たくさんのレスありがとうございました。トピ主のかやです。率直なご意見から実際にA子のようなお友だちを持たれた方の体験談まで数多くのレス、真剣に拝見させて戴きました。「虚言癖は自覚がない」「治すのは難しい」とのご意見も合ったので、医療の人間などではない上に、100%A子を受け止める事の出来ない私たちが行動を起こし、荒立てる事はしない方が良いだろうと言う結論が自分の中で出ました。卒業を機に徐々に距離を置き、A子と疎遠になって行くつもりだとB子にも伝えようと思います。自分にA子を受け止める器量がないのが悔やまれますが、いつかA子の全てを理解出来る人が現れてくれるといいと思います。ここに書き込まなければB子に流されてモヤモヤした気持ちのままで一緒にA子を問い質していたかもしれません。結論を出した今もA子の事が気がかりだと言う気持ちは変わりませんが自分で答えを決められた分、少しはすっきりしました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2998160436

...本文を表示

私は止めておきます。

かでっち

2010年01月13日 14:20

たとえB子さんが問い質したとして、嘘をつくA子さんの答えを信じられますか？私は酔っ払いと嘘つきの言葉は信じないことにしています。私も問い質したいですけど意味がないので止めておきます。有吉佐和子の「処女連祷」(しょじょれんとう)という小説を思い出しました。虚言癖のある友人に周囲が振り回されてしまい、最後にみんなで・・・という内容です。読んでみられては？

トピ内ID：3011038109

...本文を表示